Искам да се помиря с него, но в същото време много не ме устройва и той не иска да се променя. Ако вашият партньор не иска да промени "Не трябва да ви докладвам"

Тази снимка позната ли ви е? Понякога съпрузите говорят за жените си по същия начин. Но проблемът е същият. Ние правим нашите съпрузи отговорни за всичко. Ние казваме: „Моят проблем е съпругът ми (жена ми). Изобщо не съм лош (о), но партньорът ми ме прави нещастен (ох). " Имаме предвид груб характер, лоши навици, неразбиране и т.н.

Съпругът не иска да се променя и ние смятаме, че сме обречени на нещастие. Но не вярвайте! Подобрението може да започне днес, независимо от поведението на вашия съпруг.

Исус казва как да постигна това и е написано на Мат. 7: 1-5. Но когато четете тези текстове, заменете думата „брат“ с думата „съпруг“. Това ще ви помогне да разберете как работи този принцип на Исус в брака.

„Не съдете и няма да бъдете съдени, защото с каква преценка съдите, ще бъдете съдени и вие, и с каква мярка измервате, ще бъде измерена и с вас. И защо гледаш парчето в окото на съпруга си, но не усещаш лъча в окото си? Или, както казвате на половинката си: „Позволете ми да извадя парчето от окото ви“, но има ли труп в окото ви? Лицемер! Първо извадете трупа от собственото си око и след това ще видите как да премахнете петънцето от окото на съпруга си. "

По никакъв начин не ви наричам лицемери. Просто цитирах Христовия принцип. Но тук е тайната първа стъпка към усъвършенстване на брака ви.

СТЪПКА ПЪРВА - „Извадете трупа от собственото си око“.

Това означава, че следва започнете от собствените си недостатъци... Това не означава, че съпругът няма слабости и недостатъци, просто човек не трябва да започва с тях. Задайте си въпроса: „Къде греша? Какво правя погрешно? " Може би този подход ще изглежда странен, защото 95% от проблемите възникват от вашия съпруг / съпруга! Това е вярно? Може да се изкушите да кажете: „И аз не съм съвършен, но недостатъците ми са малки. Не повече от 5% от проблемите идват от мен. " Дори само 5% от проблемите да идват от вас, подобрението трябва да започне от вас. Ето какво казва Исус: „Първо извади лъча от очите си“.

Как да го направя?

1. Оттеглете се при Господа, ако е възможно, на място, където можете да му говорите на глас.
   Попитайте Бог какво правите грешно, какви са вашите грешки, грехове.
2. Избройте вашите недостатъци. Може би ще откриете в себе си греха на раздразнението, греха на гнева, греха да бъдете прекалено взискателни, греха на критиката, греха на сравнението, греха на постоянното недоволство и т.н.
3. Когато си спомните всичките си грехове, отворете Библията си и прочетете Йоан 1: 9.
   Ако изповядаме греховете си, тогава Той, бидейки верен и праведен, ще ни прости греховете ни и ще ни очисти от всяка неправда. "
4. Унищожете списъка си в знак на Божията прошка. Бог не иска да ни тежат тежестта на миналите грехове.

ВТОРА СТЪПКА - „Винаги имайте непорочна съвест пред Бога и хората“.

Тази стъпка е идентифицирана от апостол Павел в Деяния 24:16. „Затова аз самият се стремя винаги да имам непорочна съвест пред Бога и хората.“ Това беше основният му принцип. Хубаво е, че когато грешим, изповядваме се пред Бог, прочистваме съвестта си . Но е по-лесно да се изповядаш пред Бог. Понякога смятаме, че тази стъпка е достатъчна. Но когато отидем при половинката си и признаем недостатъците си, това изчиства съвестта ни пред хората.

Някои ще кажат: „Ами ако партньорът ми не ми прости?“ Това е неговият проблем, а не вашият. Вашата работа е да признаете какво сте сгрешили и да поискате прошка.

И знаете ли какво ще се случи, когато го направите? Ще бъде зората на нов ден.

Не забравяйте също че негативните чувства не изчезват толкова бързо. Затова не очаквайте партньорът ви да падне на колене пред вас и да признае греховете си. Личната гордост пречи на всички нас.Дайте време на Бог да повлияе на половинката ви.

Много двойки преминават през застояла връзка, защото оставят стената да расте между тях. Стените нарастват постепенно. Те растат понякога поради тривиални проблеми. Но вместо да се справим с този проблем , ние го игнорираме и се оправдаваме. Комуникацията спира и остава само дразнене. Когато признаем грешките си, ние разрушаваме стената на раздялата.

ТРЕТА СТЪПКА - „Напълнете се със Светия Дух“ Ефесяни 5:18

Изпълнението с Духа подчинява живота ни на Святия Дух. След като изповядаме греховете си и приехме Божията прошка, ние Го молим да ни изпълни или напълно да ни управлява с помощта на Неговия Дух.

Светият Дух ни увещава, когато грешим;
Насърчава ни да се изповядваме;
Той е нашият Утешител;
Той е нашият Учител;
Той генерира в нас качествата и свойствата, които са се проявили в живота на Исус, те се наричат \u200b\u200b„плодовете на Духа“. (Ефесяни 5: 22-23). Това са любов, радост, мир, търпение, доброта, милост, вяра, кротост, въздържание. Обърнете внимание, че това са плодове на духа, а не плодове на образованието.

Как можете да помогнете на съпруга си да се справи със своята кучка?

Не може да се твърди, че трябва да приемем недостатъците на съпруга си. Но ако следвате предложените стъпки, тогава кой знае какво ще направи Бог със съпруга ви. По този начин вие ще помагате на Бог, а не ще Му пречите.

Бракът ви може да се подобри, дори ако партньорът ви не иска да се промени. Единият съпруг може да промени брака, дори когато другият не иска да се подобри.

Животът е твърде кратък, за да се караме с никого. Бог да благослови всяко семейство и да им даде разбиране, мир и любов !!!

Ирина Исакова - началник на ОСС ВДК

Седя на този сайт от около шест месеца, прочетох много неща, затова реших да напиша своя собствена история. Аз няма да съм претенциозен и оплаквайте, че "всичко е Soooo сложно в една връзка." Просто нямам нужда от предубедени съвети от хора, които са напълно аутсайдери. Такива хора могат трезво да оценят ситуацията.

Моята история започва в училище. Сега съм на 20, приятелят ми е на 21. В миналото сме съученици. Когато в 6 клас се преместих в друго училище, веднага се сприятелихме. Между другото бях тогава, майка му ме научи, много ме обичаше - най-добрата ученичка, примерно момиче и т.н. Именно тя посъветва да отиде в друго училище в класа на сина си.

Бяхме приятели, той се влюби в мен, аз също го харесах. Връзката ни приличаше на някаква игра: той ми признава, аз отказвам, започвам други връзки, след това изхвърлям всичко, признавам му, той отказва. И цялата тази бъркотия продължи до края на училището.

След училище влязохме в различни лицеи, комуникацията се свеждаше до кореспонденция в агент, но дори по време на кореспонденция душата ми винаги беше толкова топла ... Както се оказа по-късно, той също имаше същото. В продължение на две години почти не се виждахме, само няколко пъти. През третата година на лицея той започна да ме кани да излизам с приятели (те са ни общи, също съученици, все още най-добрите и единствени приятели). И след това, след няколко месеца, той ми писа, че ме обича и обича през цялото това време, и предложи да се срещнем. Помислих, помислих и се съгласих.

Сега малко за него. Когато му предложи да се срещне, по това време той беше с баща си в зоната. Баща и по-големият брат бяха затворени. Те са невинни, историята е дълга, накратко - просто бяха поставени в рамка. Те не живееха богато и сега почти харчат пари за преместването им в затвора, положението е тъжно. Средният брат и майка му казват, че го обичат, но сайтът харчи пари само за програми и изключително за себе си. Понякога дори не яде, защото няма нищо. Глупаво не го оставят, не му дават пари, той ходи навсякъде пеша.

Когато започнахме да се срещаме, той знаеше коя съм. Не искам пари, подаръци или излизане по ресторанти, но Боже, защо бих? Когато самият той ще печели, тогава е добре, но засега абсолютно нямам нужда от всичко това. Срещнахме се, всичко беше наред, дадох му подаръци, спестих, не ядох, спестих пари, които родителите ми дадоха, бях доволен, когато му дадох нещо, и той беше щастлив.

3 месеца след началото на връзката заспахме. Бях девствена. Той не ме убеди, той каза: Ще чакам, колкото искате, няма значение за мен, основното е, че съм с вас. Да, и чувствах, че той е този, с когото ще го направя. Оттогава започна нашият сексуален живот, научихме много постепенно. Докато нямах закъснение ... Между другото, имам здравословни проблеми и закъснението е възможно, но се уплаших от сайта. Изтичах до лекарите, изпаднал в паника. Той също. И той каза, че нямаме нищо и на ваше място щях да пия хапче (предложи медицински аборт). Но той каза, че ако решите да напуснете, няма да кажа нито дума против и ще помогна. Всичко сякаш потъна в мен след подобни думи. За щастие менструацията започна след няколко дни, но думите му останаха в главата ми. Да, беше прав, от една страна беше, но начинът, по който го каза, е безразличен, студен, сякаш съм непознат.

Тогава всичко ни се получи. Но дойде нов проблем: на родителите беше забранено да се срещат. Майка ми е, защото той е мюсюлманин. Като цяло цялото ми семейство е против него. Той не е вярващ, без маниери (бих ги забелязал) - обикновен човек. Не е виновен, че е роден персиец. Майка му е срещу мен - заради майка ми. Защото майка му разбира, че семейството ми е против. И ние се обичаме. За първи път в живота си и той, и аз научихме какво е любов, наистина любов.

След дълги разправии с родителите ми, разбира се, сайтът, който аз, глупакът, измислих с хапчета, за да се напия. Напих се, сбогувах се с приятеля си и легнах в стаята. Приятел му се обади, той избяга от къщата, обади се, застана под прозорците и помоли да я изплюе. Всичко се получи. Тогава беше 20-ият му рожден ден и му дадох мечтата на живота му - електрическа китара. Тя влезе в дълг и ми го даде. Той беше щастлив, защото семейството му щеше да съжалява за парче хляб, а за мен дълговете бяха дреболия в сравнение с мисълта, че любимият ми ще бъде нещастен на рождения си ден.

В продължение на две години (в момента, две години, откакто се срещаме) той каза красиви думи, че ще излезе от това лайно, че ще си намери работа, ще отиде да учи, всичко ще се промени. И той ще се промени. Да, промени се, но в другата посока. Престанах да бъда неговото малко момиче за него, той стана някак по-груб, спря да ме оценява, всичко стана някак обикновено. Той не си потърси работа, не влезе в института, просто седеше там с гнили неща и нищо не правеше. И аз изчаках, подкрепих го, потърсих свободни места при него, обадих се на сайта, разбрах. Под глупави извинения той не отиде на интервюто и седеше вкъщи, играеше игри, гледаше телевизия, не се подготвяше за колеж - човекът нямаше нужда от нищо. В крайна сметка нищо не се е променило, човек просто е мързелив да промени живота си. Но все още чувам „Ще се променя, обещавам, ще си намеря работа, опитвам се“. Но не виждам нищо.

Започнахме да псуваме по-често за това. Той ми помогна да взема фотоапарат и каза, че сам ще си го плати. Знаех, че в крайна сметка всичко ще се превърне в думи. И така се случи. Нещо не му подхождаше на работа като сервитьор (намерих му работа) и той си тръгна при първа възможност. И останах да дължа голяма сума на този, от когото свалихме камерата. Той каза, че ще намери парите, но не. Изчаках определената дата и казах, че няма пари. Той не изпълни нито едно обещание, дадено ми. Нищо. Исках да се чувствам силен човек до себе си, целенасочен, да се чувствам като зад каменна стена, да се чувствам мъж, но това не е така.

уебсайт

Един ден се скарахме сериозно с него за всичко това, той каза: Не ми харесва, не можете да излизате, няма да се променя. Плаках дълго. Чувствах се толкова зле, че всичките ми усилия бяха напразни. Платих за приемането му в колеж тази година. Взех пари назаем от приятели и платих на тези, които позволиха да донесат телефона, на този, на когото той ще се обади да му помогне. Тя ми даде телефона и той сякаш чакаше всичко това. До последния пръст на пръста не удари. Ден преди изпита уредих всичко това за него. Понеже не можах да го напусна, обичам те. В отговор той прие всичко за даденост и продължи да не прави нищо.

И направих това, за което съжалявам. Смених се. С един напълно непознат за мен възрастен мъж беше ужасно. Направих това, за да се разсея, да се почувствам с мъж - силен, възрастен, което винаги съм искал. Сега ужасно съжалявам, бях глупак. Но вече не мога да правя това. Дори не съм получила цвете от 2 години, но съм момиче, бих искала дори маргаритка, просто отидете в парка, седнете сред природата. Нищо от това не се случи. И все още обичам. Обичам го. Дадох му последен шанс всичко да се промени. Последно.

Сега съм на 20, имам връзка и дори мога да кажа ангажиран с него (с думи така решихме помежду си), но се чувствам самотен, ненужен, незащитен. Без бъдеще, главата на дълга, аз се чувствам като курва, че съм му изневерил, и все още малко вярвам в обещанията, че всичко ще се промени и ще се оправи.

Струва ли си?

Скъпи дами, скъпи мъже, ако попаднете на нещо подобно, кажете ми какво да правя по-нататък? Да му вярвам ли? Струва ли си да се опитваме да го извадим от това състояние? Трябва ли изобщо да продължите връзката?

Един от двамата във връзка често не иска да промени нищо. Това не е задължително свързано с пренебрегване на вашите интереси („егоизъм“).

1. Често човек наистина НЕ РАЗБИРА, че нещо НАИСТИНА е изключително важно за вас (за него това няма значение!)

След това го обяснете - с примери за това, което е важно за него... Да кажем, съветвам разведена двойка, която иска да се събере отново, но отдавна се сближава и разпилява. За него "лош зъб" - имате нужда от ред: буквално не разпръснати неща, измити чинии и т.н. Разбирам добре жената: ние с жена ми бяхме много щастливи, ние сме едни и същи словенци в това отношение, тук тя е същата)) И за нея е важно времето, прекарано заедно, и да знае къде е той и да предупреди ако закъснее. И той не разбира това, не планира никакви предателства, ами какво да кажем за докладване, някаква детска градина. Затова работя като преводач: знаете ли, за да знае тя, когато дойдете, е толкова важно, колкото и редът в апартамента е за вас.

• Това е някакъв идиотизъм, нали? - И в семейното консултиране част от работата ми наистина е да бъда такъв преводач - друг пример: ето, тя ви казва от много години, че се нуждае от повече внимание - и това (ВАШАТА МАЙКА !!) е вярно: тя има такава особеност, такъв психотип, - за нея обичайното ниво на внимание се възприема като невежество. Тя вика през всичките тези години за това ... ИСТИНАТА. И за него свободата е важна, той е изпълнител, вие също сте го избрали за това и такива хора експлодират при опит за строг дребен контрол. Така че вашата ревност е разбираема, но всъщност съм изненадан от търпението му, той наистина много го обича, ако издържи през всичките тези години ...
  2. Много често този, който иска промени, не знае как конкретно, на пръсти, да обясни какво иска. Например „дръжте се като мъж“ или „уважавайте ме“ и т.н. - ораторът може да разбере „как“, но слушателят - изобщо не! Той и така - като човек и уважава!

След това превърнете желанието си в забележими знаци - погледнете в НЛП „добре формулиран резултат“ - нещо подобно.

1. добре обяснете колко е важно за вас... Тук блъфът е безсмислен. Човек винаги гледа какво е забранено тук, но като цяло е допустимо - и какво е абсолютно невъзможно тук (в тези отношения). И той винаги ще прави това, което не е позволено, но като цяло е приемливо.

Тук позиция "Искам, но нямам нужда"... Искам да бъда с вас - но определено не на всяка цена.

Не е задължително да е изнудване, изнудването изобщо не работи! Трябва да бъде. ВЯРНО. Ако „SO“ наистина не може, не искате, тогава говорете за това. Е, той няма да чуе - оставете. Не са готови, ако не чуят, да се разделят - Добре, тогава няма смисъл да започвате такива разговори(виж параграфа по-горе).

Катя Билик

Добър ден. Аз съм на 25 години, съпругът ми също е на 25, женен от 3 години, преди сватбата те не живееха заедно, тъй като живееха в различни градове и се виждаха веднъж седмично или на ден през почивните дни. Нямаше проблеми със секса, когато се срещнаха от разстояние, това привличане беше безумно и от негова и моя страна се любиха веднага щом имаше време и място и в повечето случаи инициативата идваше от негова страна. След като се оженихме, сексът беше 2-3 пъти седмично, случваше се няколко пъти поред за една нощ, това доведе до факта, че сексуалният темперамент на съпруга ми беше доста активен и двамата се чувствахме добре с него . Но всичко се промени с раждането на дете, не, не мога да кажа, че съпругът там се страхуваше да навреди на детето, когато бях бременна (по време на бременност сексът беше както винаги) или че присъствието на детето след раждането пречи , самото отношение към мен някак се промени, аз просто станах неинтересен като жена, той дори започна да ме гледа по различен начин, а има загриженост и топли думи, само няма ЖЕЛАНИЕ. Сега 2-годишно дете прави секс с нас веднъж месечно някъде, първоначално се уморих с детето, мислех, че ще порасне и всичко ще се получи, но не, опитах се да говоря, да разбера какво причината е, че той казва, че няма нужда, не иска да се напряга, уморява се от работа, дори когато просто лежим заедно, той винаги или почти винаги има ерекция. Опитах се да поема инициативата, но стигна до там, че той вече се страхува от мен и е ясно, че с моя „тормоз“ просто го дразня. Ще кажа, че след раждането не съм се променила външно, гледам се, просто седя вкъщи с детето, може би животът ни не е толкова светъл, както преди, детето не позволява. и просто създавам впечатлението, че съпругът ми започна да се държи с мен така, сякаш бях малко момиче, а не жена, забелязах, че той се вълнува, когато стана беззащитна, когато ме съжалява. Недоволна съм, чувствам се нежелана и нелюбена, чрез тези скандали, често пиенето на съпруга ми, като цяло започна раздор, помогнете ми да разбера как да се държа, за да подобря отношенията.

Здравей Катя. Как да се провежда - ясно е: не режете, не скандалирайте, не се притеснявайте и т.н., но в същото време бъдете мили и приятелски настроени. Но тук е по-важно да разберем КАКВО се случва. Най-вероятно отношението на съпруга ми към вас наистина се е променило. В началото бяхте равни: мъж и жена. Сега той видя колко си уязвим: с огромен корем и умора след раждането и в първия период на общуване с деца, и настоящото седене вкъщи (което, както ми се струва, не ти е много удобно). Така че той ви гледа като МАЙКА (и която спи с мама ??) и като партньор, който НЕ е равен на него (за разлика от това, което беше преди). Следователно влечението е съвсем различно ... Фактът, че съпругът има ерекция, когато лежи до вас - значи той го има и когато лежи сам. Това не е показател. Но в писмото има много важен момент, на който сте обърнали внимание, но по някаква причина не сте го развили: съпругът се вълнува, когато ви види беззащитен. Използвайте този подход за възбуда и вашият секс ще се излекува. Разбира се, в този случай всичко ще се промени - и вие, и вашият подход, и подходът на съпруга ви, и активността и на двама ви - ВСИЧКО ще се промени. Ако сте в състояние да се адаптирате - ще бъде чудесно, ако не успеете - ще преминете към взаимно разбиране чрез препятствия. Но това е истинският начин. Късмет!

Катя Билик

Да, разбирам, че трябва да се приспособите, но не мога да го приема, опитвах се да издържа, опитвах се да намеквам, открито пиля, но във всички случаи се чувствам така, сякаш съм го поискал или нещо подобно, сякаш искам секс , добре ... и аз се чувствам недоволен, как да не се реже и да се тормози, много е трудно да бъдеш добър и весел, когато в сърцето ми има недоволство и липса на разбиране защо се случва мъжът ми да не искаш ме! Струва ми се, че не съм виновен, че той започна да ме възприема като майка, когато се ожени, че не знаеше, че ще стана майка на детето му, той също стана баща, но все пак го искам . Да, разбирам, че страстта е преминала, но ми се струва, че съпругът ми е просто мързелив, вместо по някакъв начин да разнообразява живота ми, включително сексуалния, почти няма инициатива от негова страна. Нормално ли е? какво мога да направя, за да събудя страстта на съпруга си, така че той отново да види в мен, на първо място, жена, той не може постоянно да ме съжалява и следователно да спи с мен.

Катя, опитайте се да успокоите емоциите си - те не правят нищо, за да подобрят ситуацията. За да събудите страстта на съпруга, просто не трябва да бъдете толкова обидени и раздразнени. Думата „мързелив“ винаги има второ значение: ЗАЩО е мързелив. Дори когато третокласник е мързелив да учи, винаги има причина: не е свикнал да работи, скучае в училище, депресия, увлечен от интернет и т.н. Просто е невъзможно да бъдете МЕРЗВАТЕ така, това е знак за нещо, а не диагноза. Ето още нещо: „Разбирам, че трябва да се приспособя, но не мога да го приема“ - това е цитат. И тогава настоявате, че съпругът е този, който трябва да се промени, да се адаптира и да не бъде мързелив (ето го отново). Но в ситуацията, която описахте, вие страдате, а не ТОЙ, нали? И така, защо би се променил, ако вече е доволен от всичко? Но НЕ сте доволни - и искате да го промените, но не и да правите нещо сами. Мислите ли, че това е логично? Струва ми се, че НЕ. И плюс към това: дадох ви съвет да използвате влечението на съпруга си към вашата беззащитност - но вие, без да пишете нищо за това, отново питате какво да направите, за да събудите страстта на съпруга си? Значи всъщност сте прочели моя отговор? Или по диагонал? Питам ви, обмислете всичко без емоции, не се губете във взаимни обвинения, търсете реални начини за нормализиране, а не такива, които изискват най-малко усилия от вас. Късмет!

Галина Мансурова

Често чувам жените да се оплакват от съпрузите си, че уж съпрузите не искат да правят нищо. Те не чукат с пирони, не играят с деца, не сменят крановете, а просто лежат на дивана или гледат монитора цяла нощ. О, да, някои все още не работят.

Първо, нека се опитаме да разберем причините да не правите нищо в къщата, но ако имате работа. Тоест мъжът носи пари, но не иска да мие чиниите. За тези, които не желаят да работят - някъде следващия път.

• Много често мъжът не вижда нуждата от тази работа, или не забелязва проблема, или е забравил. Например жена ми казва, че утре имаме общо почистване, трябва да преместим шкафовете или диваните. По инерция съпругът ще се съгласи и ще обещае да го направи, но буквално след половин час ще забрави, тъй като това не е неговата зона на отговорност, той обикновено не мисли за чистота, той е по-загрижен за въпроса за правя пари. Той е свикнал с факта, че става чисто по някакъв начин от само себе си, без негово участие. Или една крушка изгаря, човек може дори да не забележи този инцидент. Най-добрият начин на действие е спокойно да попитате, просто попитайте, обърнете внимание, а не да заповядвате или манипулирате и след това спокойно да ви напомня какво трябва да се направи. Също така би било хубаво да попитате кога му е удобно да прави това, кога ще има свободно време. По това време и напомнете. Грешка е жените в такива ситуации да започват да обвиняват, да крещят или да се оплакват от тежък живот. По някаква причина жената вярва, че мъжът трябва, трябва незабавно да се втурне да изпълнява нейните заповеди, защото тя дава тези заповеди само с добри намерения. Въпреки че, ако го погледнете, просто за пореден път иска да провери колко много й се подчинява, дали все още не е излязъл изпод петата.
• Мъж смята тази работа за дълг на жената и не иска да се меси в чужди работи. Обикновено мъжете имат по-ясно разбиране кой за какво е отговорен в семейството и ако жената винаги готви, дори и да е закъсняла някъде, да няма време, да е затрупана със задължения или да се случи непреодолима сила, готвене, според мъжа остава нейната отговорност ... Той ще изчака или просто ще си направи сандвич. В тази ситуация жената трябва да се научи как компетентно да делегира своите отговорности в случай на непредвидени обстоятелства или да се примири с факта, че тази работа няма да бъде извършена. Можете да поискате да приготвите вечеря, но отново трябва да дадете ясни инструкции и спокойно да напомните. Е, не го злоупотребявайте, непреодолимата сила е рядко явление, не може да се случва всеки ден. И задължително хвалете, хвалете, хвалете и бъдете истински благодарни, дори ако вечерята се оказа безвкусна, иначе следващия път няма да има нищо. Погрешно е да се смята, че съпругът трябва сам да разбере, че ако съпругата дойде късно, няма да има време да готви. Повярвайте ми, главата му е заета с нещо съвсем различно, той мисли за своите отговорности. Ако се обидите или заядите, то изобщо ще спре да приема заявки. Смятате, че имате повече отговорности - трябва да обсъдите това заедно и да стигнете до някакво съвместно решение.
• Жена по своя инициатива се зае с някакъв бизнес, без да иска съвет, без да преговаря със съпруга си или дори противоречи на неговата воля. Например, купих си дача. И по някаква причина сега той вярва, че трябва да работи там. И идеите му са различни - той направи кашата сама, вие самите и я разпънете, аз не подписах, няма нужда от дача. Естествено, човек не трябва да чака помощ, още повече се надява, че ще поеме инициативата в свои ръце и ще започне да копае легла или да строи къща. Първо трябва да се споразумеете за това.
• Жената се намесва в делата на мъжа и се опитва да ги ускори. Например, дългът на мъжа е да почисти снега пред къщата. Той е планирал този бизнес за утре и гледа футбол с чиста съвест, а тя се нуждае от него днес. Правилното поведение на жената е изобщо да не мисли за снега, да се занимава с бизнеса си и ако всичко се е провалило напълно, тогава прегърнете, попитайте какво се случва, хумористично се оплачете, че е трудно да се ходи или колата не минава , тоест въведете допълнителни условия на проблема и на път да забравите за снега, но да не изпадате в истерия и да ви накара да вземете лопата в ръцете си точно тази минута.
• Мъжът вярва, че жената не се справя със задълженията си, не готви, но гледа телевизионни предавания, не чисти, но разговаря с приятелите си, не печели пари, а само харчи. Следователно той има пълното право да плюе и върху своите отговорности. Единственото правилно решение е да започнете от себе си, можете, за всеки случай, да попитате дали всичко му подхожда, дали нещо трябва да се промени, коригира, подобри. Е, подобрете се, дайте всичко от себе си. Помним, че никой не дължи нищо на никого, но има споразумения, които не изпълнявате, не очаквайте изпълнение от вашия партньор. Едностранната игра завършва зле.
• Той е уморен, не се чувства добре, настроението му е на нула. Естествено, първо е необходимо да ги приведем в състояние на ресурс, а след това да им напомним за делата.
• Лоши отношения в двойка. Мъжът не вижда смисъл да инвестира във връзка, да инвестира време, усилия, пари, така или иначе няма да е по-добре. Ако той направи нещо, съпругата ще отреже това, което той е направил в неподходящо време или погрешно, ако той не го направи, тя ще отреже това, което не. И всъщност, а в друг случай - няма полза, защо тогава да се занимавам. Друг вариант - на жената се гледа като на съперница, враг, тогава още повече няма смисъл да й помагате. Какво да правя? Изградете взаимоотношения, възстановете доверието и уважението.
• Една жена ще направи всичко сама, ще извика малко и ще реши проблема. Няма смисъл да се притеснявате. Това е нещастието на силни независими жени, които дори не дават шанс на мъжа си да бъде мъж. Има само една възможност - спешно да се справите със страховете си и да спрете да вдигате перфоратор, периодично да молите за помощ и да я чакате, но не настоявайте.

Това са основните причини. Някои от тях се дължат на особеностите на възпитанието, но много по-голям принос за проблема има една жена, която е забита в главата, че всички мъже й дължат и че ако не бъдат принудени, няма да направят и крачка . Оказва се, че жената непрекъснато се опитва да бъде шеф и наказваща майка в един човек, без да осъзнава, че прави подвизи и се опитва в името на принцесите.

Искате ли да се промените? Хайде