Mama zašto mi tata oženi. "Majka se raduje kad sam nesrećna": povijest suopćenog odnosa čitatelja. Otac se želi udati

Momci, mi smo stavili dušu na web lokaciju. Tako
Šta otvorite ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i goosebumpsu.
Pridružite nam se u Facebook. i U kontaktu sa

Periodično postoje priče o kojima želim reći unucima u starosti. Posebno super kada se takve priče događaju unutar prijateljskih porodica.

web stranica Zatražio je nekoliko nerazumnih priča koje govore o životu nečije rođake i voljenima. Pa čak i u određenom nedostatku posebnih efekata, ali su svi iskreni i puni porodične vrućine.

• Bake se juče zove i žali se da je djed negdje otišao i više nema njega već duže vrijeme, traži da pretražuju. Kažem "dobro-dobro, izgledat ću," i ja sjedim i gledam i gledam svog djeda, koji mi sjedi kod kuće i spalio portret bake na drvenoj ploči. Oni u četvrtak imaju godišnjicu.

"Izjao mi se moja 84-godišnja baka što je pred sobom u noćnoj košulji. Rekao sam da to nije problem, jer u stvari izgleda vrlo ugodno. Nakon toga mi je ponudila i jednu od njenih zajca. I Nisam mogao odbiti

"Jasno moram da razgovaram sa svojom kćerkom. Ali za sada ne znam ni šta da kažem."

"Moj otac je kupio Selfie Stick, a to je bilo prvo što mi je poslao."

Ne znam, mnogi su svjesni, ali nakon registracije trudnoće, pored kontinuiranog nadzora u ginekologu, žena mora proći uske stručnjake. Dakle, prošao je ovaj zadatak, prikupio sam zaključke svih potrebnih ljekara. Sjedimo u večernjim satima sa mojim mužem u mojim roditeljima, piti čaj sa pecivima, pita se o rezultatima:
- Pa, sve je u redu?
- Okulista je napisao "Kondenzovani strabizam lijevog oka", lor - da je nosna particija zakrivljena. Pa, čak i skolioza.
Muž, malo glup:
- I šta mi niste rekli prije svadbe?
Na koju je moja majka parila:
- Imali smo ga normalno, preveli je za nju nakon venčanja.

• "Naručio sam individualni znak sa porodičnom fotografijom, ali sam primio suvenir sa slučajnim azijskim porodicom i iznimljenim pingvinima. Ne ljuti se."

  "U ovom Noć vještica, moja trudnica mi je pomogla. Predstavljam vam tužbu za trudnice" Supernacho ".

  • Moj mladoženja (već suprug već) na našem danu vjenčanja napisao je na nebeskoj svjetiljci "Vodi me, ne znam je".
  • Tip Ja sam Kindle. Dešava se, jurići nešto na podu, podignuto, puhanje i usta. Kada se djeca pojavila, počeo je da se kontroliše, ali jedan slučaj se sjećam: sjedimo u kuhinji, moja kćer baci komad torte na pod i kad je žena htjela podići ga, vikana je kćer: "Mama, Ne dirajte! "Ovo je komad!"
  • Odlučili smo otići do drugog djeteta. A blizanci su se rodili. Tako su nam dali toplinu. Zavijte sat, posebno aktivno - noću. Bilo je jako teško. I nekako, noću smo mi i moj suprug uspjeli spavati. Otišao je u toalet. I htio sam piti. Sjedim u kuhinji tiho u mraku. Izlazi - nisam sa djecom. Nema mesta. U kuhinji - u mraku nisu primijetili. U WC-u - ne. Počeo je žuriti po apartmanu, a zatim ulazi u kuhinju, uključuje svjetlost, lude oči: "Mislio sam da si dole!" Stvarno uplašen. Ali, priznao sam da sam imao takvu misao ...

  "Jedna od prednosti koje imate kćer - možete upravljati svojim Barbie džipom kada je previše popila."

  • Sjedim na dekolu, a suprug stalno djeluje. Izlazi rano, u večernjim satima dolazi i gotovo padne. Obično ujutro ustajem s njim, kuvam doručak i pratim posao. Danas se probudim, ali nema muža. Gledam u vrijeme - 10 sati. Ljuta sam što sam spavao i nisam ga potrošio. Ulazim u kuhinju: ploče su opterećene, sve je uredno razgrađeno, uklonjeno iz tabele. Na stolu - buket cvijeća i mojih najdražih kolačića, i u blizini beleške: "Vaša je radna mama važnija od mog. Poljubiti te". Jedva sam čuvao.

34 Odgovor

Moj otac umro je 18. aprila ove godine, 10 dana prije mojih osamnaest godina. Reći da su me ove vesti šokirale - da ne kažem ništa. Preselio sam se na studij u drugom gradu u septembru 2015. godine i zbog toga sam vidio svoje roditelje ne tako često (rodni grad u ATO zoni, tako da je bilo problema neko vrijeme). Povredno sam volio svog oca, sjećam se kako u posljednjoj posjeti prije odlaskao je da me zavario najukusniju i voljenu kašu Manna, a ja sam doveo do njega "Nemoj biti tužna, papula, uskoro ću doći!". Imao je bolesno srce, ali niko nije razmišljao o smrti, čak ni on nikad nije rekao da je bolestan i nešto se može dogoditi s njim. Mama je otišla na posao i vratila ga da ga nađem mrtvom. Skreni srce, trenutak. Dan kad sam saznao za njegovu smrt i sljedeću tri - pakao na Zemlji. Rođaci koji su došli na sahranu, samo da vide "u kojem je dob" samo pogoršani, Toman je rekao "Video si moju dacu u razrednicima! I umetnuo sam ga u okvir u aplikaciji!". Mama je ostala sama u drugom gradu i velikom u kući, koja sve podsjeća na njega. Ne mogu da verujem sve, još uvek kažem o njemu u današnjeg vremena i ne želim drugačije. Vjerujem svom ocu sa sobom, bez njega, mislim, ne vidim ništa.

Imao sam 13 godina.
Uveče je mama počela boli u grudima. Bacio je kao uvijek za davno dugo izrađen Hondoroz. Smetala sam je maštom i sigurno otišla u krevet u njenu sobu, a moja majka je otišla po piti čaj u kuhinju.
Noću sam se probudio od plakanja dvomjesečnog brata, vidio sam da je svjetlost zapaljena u kuhinji, ali iz nekog razloga nisam dao ovu vrijednost. Pokrenula je brata i otišla da spava.
Ujutro sam se probudio iz vriskova Oca, koji su pokušali dovesti do osjećaja mame. Ali sve je uzalud. Iznenadna koronarna smrt. Imala je 39 godina.
Iskreno, odbio sam vjerovati u ono što se dogodilo. Šest mjeseci, svaki put kad se probudi ujutro, mislio sam da je to strašan san, ali sada će moja majka otići u sobu i reći mi "Dobro jutro". Ali nažalost.
Nakon toga došlo je svijest o smrti i daljnjim primjedbama savjesti, ali nisam imao pravo na "deoksin" jer sam morao odgajati brata.
Beskonagledno zahvalan svom ocu, baki i tetki, koji su bili u blizini i nisu dali jedni drugima da padnu u duhu. Imam divnu porodicu.
Pobrinite se za voljene osobe.

Imao sam vrlo kompliciranu majku, bila je nevjerovatno odgovorna na ljude i saosećaju, ali biću kćer vrlo teška. Bila je svijetla i emocionalna osoba. Zbog toga nešto je bilo teško za njegovo detinjstvo, imali smo vrlo teške odnose. Ali bez obzira na to što sam naučio da je volim i vidim u njenom dobrom. Pogledajte dobro i pokušajte zanemariti negativnu. Općenito, za 22 godine jednostavno nismo preživjeli. Jako sam je volio. I šteta je što nisam naučio da prije nisam bio strpljiv. U januaru nije. I jako sam dugačak. Imala je divnu kćer 5 godina i sina, koji je bio godinu i pol. Sad sam s njima. Ali nikad mi ne dozvolite da kažem da sam na njenom mestu. Bila je neverovatna.

Kad nije, nisam bio tamo. Bila sam bolesna i bila sam u mladom čovjeku. A tata je uplovio kroz Dansku u Baltimoru. Bila je djeca kod kuće .. pozvali su kum da pomogne, ali bilo je prekasno. Bilo je uveče. Samo ujutro tata sam se prešao na mene. Kad sam se probudio, vidio sam gomilu nestalog, odmah shvatio da je problem. Ali ovo nije očekivalo. Imala je 42. Kad je stigao kući, već je bila u mrtvačnici, odmah sam uzeo djecu i pokušao da ne razmišljam o onome što se dogodilo. Pokušao sam da se držim, za decu i tatu. Ali kad sam kuhao kašu, sve je izvađeno iz ruku i tada mi je u glavi bilo nezapaljenog glasa mame, da sve nije potrebno. A onda je preplavljen protok očaja, zamalo mi je dosadno "dođi, naučim iz mene kašika, pokaži kako je to neophodno. Drigai me! Samo dođi!"

Tata je mogao doći samo 4 dana, Burynat je odlučio do devete. Kad ste stigli u mrtvačnicu, tata iz praga mi je rekao da "držim, ako izlazimo, nije da se ne možeš sigurno pogledati." Ali prilazimo mojoj majci, nisam je vidio. Možda zbog grime i neobične odjeće, ali nisam to prepoznao. Bilo je puno ljudi okolo. MAN 100. I svi su bili pored mame. Pogledali su nas sa ocem i očito su čekali reakcije. Otac je bio jako težak. Nadam se da ga nikad neću vidjeti isto. I nisam znao kako se ponašati, bio sam glupi. Počeo raspakirati cvijeće. Nisam znao gdje da idem papir i neka vrsta nepoznate žene pojavila se i odveli je. Izvela me iz stupa. Ljudi su se ponašali vrlo čudno. Netko namjerno urkao, netko mi je rekao da imam divan otac i on bi se i dalje vjenčao bilo koga, neko se ponašao kao da je došao na zabavu. Sve to je pojurilo u oči, ali iz nekog razloga nije mnogo. Uprkos ogromnom broju mašina, oca i moju majku i moju majku i moju majku bili su u mačji. Bili smo uglavnom ćuti, braća je rekla marina, na ometane teme. Tata se pokušao zadržati i rekao da je ovo jedinstveno jedan i pol sati kada je mama u autu, ali tako tiho. I bio je u pravu, ova tišina nije mogla biti primijećena.

Mama je bila vjernika, pa smo odlučili da je sahrana neophodna. Pored osjećaja da to ne bi trebalo biti, nisam doživio druge emocije svih ovih 9 dana. Odbranili smo cijelu uslugu, a potom su zatražili ukloniti cvijeće, onda bi lijes trebao biti blizu. Stajao sam na njenim nogama i neko je rekao da je u mrtvačnici napustila svoju fotografiju i neke stvari koje nisu bile potrebne, od onih koje je tata doveo na nju za sada. Popeo sam se da uđem i ugledam nogu u čarapama, posebnim papučem. Uzeo sam joj nogu. Nisam je prepoznao u njenom licu, ali niko nije slikao nogu i nije dirao. I često sam noge vidio. Nije volela čarape i tenisice. A ovo je bila moja mama. U tom sam trenutku došao kod mene, evo je. Ona se ovdje nalazi. Sada će se lijes zatvoriti i više je neću vidjeti. Histerični su me napali. Sjedio sam u autu i pešao sam pet minuta dok nikad nisam plakao. Bio je strašan mraz. 16. januara.

Trebalo je gotovo pola godine. S jedne strane, odgovornost za djecu ubijena je na meni, što mi je učinilo odraslu osobu, ali s druge strane, bilo je jako upaljeno. Bez toga postalo je prazno svugdje gdje se dogodila. Još uvijek mi se ne uspostavljaju, ljudi me zaustavljaju na ulici i pokazuju simpatiju. Beskonačno sam lijepo što je takav brojni ljudi pamti. Pazite na svoju rodbinu, nismo tako jednostavni i nisu tako dobri kao što mislimo, ali rođaci su blizu.

I imao sam 18 godina.

Otac je umro i još uvijek se sjećam kako me iskreno otpustio zbog toga. Uprkos činjenici da ga uopće nisam poznavao: Majka ga je napustila, jedva da mi je godina bila godina (tipična za ZND za ZND), a kasnije se jednostavno ne pojavi prije godina prije nego što se godina ne pojavi prije godina nisam pokazao inicijativu. A uzrok inicijative bio je materijalno teškoće koje sam doživio (moja majka nije dala za alimentaciju). I nekako dvije godine imali smo tržišne odnose, s periodičnim, ne međusobnim prilivom nježnosti i interesa za njegovu adresu. A sada imam 18 godina, bake naziva, njegova majka će značiti i izvještava da je pao u nekoga. Nisam našao vremena da ga nazovem u bolnici, očigledno nisam hteo da to tražim. I tri dana kasnije baka je ponovo zvala: "Lesha, čekaj. Tata je umro."

I tako, stojim preko lijesa okruženih mnogim plakatima, a držim šaku zemlje u rukama; Pustite je da čuje gluh udarca o lakiranom poklopcu lijesa. Bio sam prekriven ogromnom lavi emocijama i misli tipičnim za osobu u mom položaju: "To je sve. Ovo je kraj. Nikad ga više neću vidjeti, neću mu ništa reći", prvo mi neću reći ", prvo mi neću reći" ... Prvi put mi je moja svijest Jednostavno se naslonio ovom činjenicom, onda me me periodično povremeno prekrivao, ali sada je sve okey.

Jedino što žalim i da ponekad ne ostavim - u cijelom svom životu nisam mu rekao da ga volim da ga volim i ne držim zlo za sve one neugodne trenutke iz djetinjstva, čvrsto urezane u djetinjstvo. I tako želim da to učinim sada.

Pazite na svoje roditelje.

Moja mama je umrla kad sam bio 25. Rak. Bio sam na 8. mjesecu trudnoće, možda je ova činjenica olakšala malo bola. Naravno, teško je bilo povrijeđeno, nisam dugo vjerovao. Tada sam bio osjećaj da sam ostao bez glave, navikao sam se na njega jako dugo. Tada sam to shvatio, ostajući bez mame, neopozivo sam sazrio. Nisam me odveo na sahranu, doktor je zabranjen, ali sutradan sam još uvijek bio na grobu, a ja sam postao malo lakše. Nakon nekog vremena, boli su se zaglavila, navikla sam se na pomisao da moje mame više nisu, ali još uvijek 8 godina) osjećam žaljenje što moja majka nije vidjela moje kćeri.

Moj otac je umro kad sam imao 7 godina. I umro je kod kuće i na odmoru. Kad je mama ušla u sobu i rekla, plakala sam. Nije mi bilo dopušteno na sahrani, prepuštenom da se igram sa rođakom. Najzanimljivija stvar koju sam znao o ovom danu Očevu sahranu, ali zabavila sam se sa sestrom. Tada je za 9-10 godina postojala takva misao da je kriv za njegovu smrt (tada puno vremena čitam negdje da se djeca često krive u smrti roditelja). A sada je dosta vremena prošlo i stvarno se izliječilo. Naravno, raste u nepotpunoj porodici kasnije, uprkos činjenici da se mama tada udala. Može se činiti ciničnim, ali dobro je što nije umro, bez njega, bilo bi mnogo teže.

Imao sam 18 godina kad sam ostavio siroče. Papa nije postao kad sam imao 14 godina, a onda otišao i mama. Upravo je uzela rak, u tom je trenutku bila bolesna šest godina, a ja sam shvatila da neizbježno neizbježno, ali kad se to dogodilo, nisam mislio da bi to bilo tako. Otišla je ravno na oči, a kad sam morao nazvati hitnu pomoć, onda sam mirisao, nisam mogao izgovoriti riječi "mama je umrla". Bio je šok. Nije odmah shvatio kako se moj život mijenja. Nadalje - rođaci me ograde iz svega što je bilo povezano sa organizacijom sahranjivanih, tri dana, ostajući sama najmanje pola sata, prihvaćen sam, već je bio oslikan na sahranu. Nadalje - jedna i pol godine na drogu u pokušaju da zaboravimo, beskonačan osjećaj krivice, kada je pušten i sve to. Mogao sam se vezati, malo se oporavio. Prošle su tri godine. Više sam ili više nekada živim sama, ali u svakom slučaju, još uvijek tužno. Jako mi je žao što ne mogu upoznati majku sa svojim mladićem, mislim da bi mu se želio. Često razmišljam o tome, i pitam se ima li nešto nakon smrti, vidi li me ili je ova fikcija?

Izgubio sam oca u 10 godina. Tog jutra, negdje u periodu od 4 do 7 sati osjećala sam se vrlo loše, nije bilo spavati, a misli su se penjale u moju glavu i morali ste napisati olimpijske igre u drugoj školi. Tata tada leži u bolnici, a zatim drugu sedmicu. Kad se vratio iz škole, moja sedmogodišnja srednja sestra zvala je i pitala sam jesam li poznavao svog oca. Prihvatio sam ovo za šalu, ipak bi mi moja mama rekla. Odmah nazovite moju majku, stvarno ga pitam, a ona kaže u suzama da. Pokazalo se da je umro upravo u tim satima kad sam bio bačen bez sna. Tada se mama vratila kući iz bolnice, zajedno sa svojom djevojkom koja ga je tješila. I nisam mogao ni ništa da kažem, jednostavno se nisam stavio u glavu. Odmah su izbili uspomene, što je loše razgovarao s njim, često je rekao "odlazak". Nisu imali snage. Izašao sam napolje, legao u sneg, pogledao plavo nebo i zamolio tatu nazad.

Sada, sedam godina kasnije, njegova fotografija visi u mojoj sobi, ali više ga se ne sjećam. Ne sjećam se osmijeha, smijeha, njegovog glasa. Iz sjećanja na dan, odmah suze u njihovim očima.

Ljubav i brine se o svojim roditeljima.

Imao sam 17. mama je bila bolesna, noge su morale biti naprijed, ali nisam znao da bi njena bolest mogla biti opasna - misao je amputirano, pa, proteza bi bila. Ali Thromboembolizam se dogodilo ... prvo se nazvao ocem i rekao da hitno ide u lijek koji bi mogao pomoći, nakon pet minuta pozvao je nazad i rekao je sve. Noge su mi trčale i vrištala sam. Tada je otišao da kaže svojoj sestri (ima pet godina) i smiri baku. Zatim pozivajte rođake. Bilo je to u oduševljenju. Noću su zaspale dvije tablete Roddedorm. Prošle su mnogo godina, još uvijek to smatram jednim lošim snovima, grešku u programu. Iako je mamana smrt nikad nije vjerovala, iako se sjećam sahrane.

Ove godine mi je umro otac. Tačno dan prije moje 23. godišnjice.

Priča je prilično banalna u smislu prosperiteta. Moji roditelji su se razveli prije više od 10 godina, a odnos s ocem i daljnja komunikacija između nas nisu uspjeli (pokušaji). U cijelom ovom trenutku bilo je moguće doživjeti čitav niz osjećaja: od najdublje mržnje i želje da napuste oca, prije svijesti o jakoj ljubavi i žaljenju.

Oduvek sam želeo da podržim s njim vezu, samo da provedem zajedno i znam da imam tatu i on me jako voli. Ali ovo nije bilo. Našao je svoju drugu ženu, rođena je njegova druga djeca, a činilo mi se da ne postoje samo bivši supružnici, bilo je i bivše djece. Sva tinejdžerska razdoblja provedena u dugotrajnoj mržnji, tada sam odlučio pustiti sve uvrede i živjeti. Tako živeti, sa razgraničenim dijelom. Prošlo je još nekoliko godina, a shvatio sam da nije lako: uzeo je suprugu sa 2 djece, a dva su rođena dva, radila je da je radio sami, morao je tražiti nikakvu priliku da nešto i trud više nije imao ništa drugo. Ali činilo mi se neko neuvjerljiv razum. Ali sa bakama i bakama (njegovim roditeljima) odnos je bio dobar, (stalno komuniciramo). I povodom proslave godišnjice bake, prije godinu dana ugledao sam tatu, to je bio naš posljednji sastanak. Mješoviti su osjećaji: Izgledalo mi je da sam napravio nekog drugog, a ja sam želio da postavim cijelo vrijeme, a istovremeno mi je bilo jako drago vidjeti ga (nemoguće je objasniti riječima). Pomozite njegovoj ponuđenoj u domaćim pitanjima, ali nekako to nije stigla do njega i ne sjećam se zašto ... postali smo beznadežni stranci i nisu uspjeli naučiti komunicirati jedni s drugima.

A ovaj dan je došao na moj rođendan. Bake zove: "Čekaj, nema više mape." Prva reakcija je tišina, zatim suze, a zatim samo misli i pitanja: "Kako?", "Zašto?". Prije sahrane, nisam ništa iskusio, nisam plakao, proveo sam rođendan. Ali kad sam sve vidio svojim očima, razumio sam: Rubezh je prošao. Sada se to definitivno nikada ne poboljšava, sve ... Tokom oproštaja od njega, nejasno sam izbio: "Nismo mogli, tata!".

To sam shvatio, nakon njegove smrti: Jako me je volio, ali stidio se da će se pojaviti u mom životu, jer je mislio da mi ne može dati ništa ... uzalud, vrlo je u uzaludu. I vrlo žalim što nikad nisam rekao: "Jako te volim zbog onoga što si."

A moral je tako takav: ne bojte se odbiti ili nerazumljivo. Ne postoji ništa gore od neizrecivih riječi ljudima koji nisu s nama ...

Imao sam 10 godina - tata tada odlazim na poslovno putovanje i trebao se vratiti. Ali to nije bilo sve, i, za pad, otišao sam u školu sljedećeg jutra. Mama me je uzela neobično tiha i zatvorena - u tom trenutku je nešto otišlo na dječju intuiciju. Prvog dana niko mi ništa nije rekao i osjetio sam užasnu uvredu, čak i garderobu za činjenicu da je sve skriveno od mene, a loša predosjećaj se pojavila svaki sat. Bez pune misli, uzeo sam majčinu telefon u fit (djetetu), jednom je postigao tatu broj jednom, drugi, treći ... ne odgovara. Mama ulazi u sobu, vodi me rukom i govori vrlo slab glas: "Tata neće doći." U tom trenutku osjetila je strašnu gorčinu i svijest da nikad neću čuti njegov glas. Mnogo sam plakao, nesvjesno su pokušao odvratiti pažnju - Drew, igrao se na klaviru. Kad mi je netko došao, zamolio sam me da me ostavim na miru.

S papom nevjerojatno volio. Naravno, majka je uspjela igrati ulogu oca i uloge majke, a uloga majke, za koju je hvala, ali svi isti, različiti problemi s godinama. A ponekad i dalje pokriva strašno čežnju od razmišljanja poput: "Nikad nije vidio, kao što sam odrastao."

Svijeća češće od vaših roditelja.

Sa ocem nismo imali najbolju vezu. 10. septembra 2014. godine išao je na posao, pio kafu, gledao TV. Izašli smo zajedno. Okreće automobil, razmjenjujemo u jednoj riječi. "Do sada," ja sam "dok" visi. Sledećeg dana, 11. septembra 2014. godine spavao sam pola dana, dolazim iz studija. Probudio sam se iz onoga što je čuo kako neko otvara vrata. "Tata je došao nakon dana" "Nisam lebdio okolo, počeo sam da se dižem. Bio sam u pravu, na pragu sam vidio svoju majku sve u suzama. Ali bio sam pospan i nisam mogao shvatiti šta se dogodilo. Mama mi je tiho pogledala kroz suze i rekla: "Tata je umro.". Ne znam šta nije bilo u vezi sa mnom u tom trenutku, ali tada se nikad nisam osjećao. Ovo je najgore. Ja, apsolutno ne shvaćam, tiho je otišao da opere sve u malom stupu. Gledajući u krevet, pomislio sam: "Kakva glupost, sutra ujutro će doći sa posla u 9 sati kao i obično." I ujutro nikad nije došao. A onda sam me probio. I svu ovu bol pala je na mene kao lavina. Plakao sam se sa nedeljom, ne-rode, cvili sam, ubacio od bolova.

Ali s vremenom, sve se subličalo, više ne plačem

Izgubio sam tatu pre manje od godinu dana.

Sjedio sam noću, gledao film, sanjao, a onda je poruka op, od sestre iz Odese. Onda, kad joj je odgovorila "bok", zvala me:

Zdravo. Kako si?

Zdravo. Fino. Ti ..

Znate li da je tata umro?

Presreće disanje, mirno stojim i pokušavam shvatiti koje je pitanje postaviti.

• Jesi li tu? - Dolazi iz cijevi.

Želim resetirati sestru i birati tatu. Sestra kaže da on razumije kako bolim i.t.d.

Nakon završetka razgovora, začuo sam i zatražio oprost zbog onoga što je bilo prepuno s njim na naš posljednji razgovor, za moju nebolding i nepristojnost.

Otišao sam kod majke i naučio da je već bila u znanju i nije mi ništa rekla, bio sam ljut i bježen iz njene sobe.

Te noći sam otišao u krevet, ali kasno, sat do četiri ujutro. Leži u mračnoj sobi prvi put je bilo zastrašujuće. I usamljeno. I prazno.

"Prazno bez tebe ..."

Sahrana je letela u Odesi, njegovom rodnom gradu. Nisam mogao vjerovati da je bio u lijesu. Prvi put, iako nisam histeričan, nisam mogao zagrliti sobove. Hteo sam da prođem prije, to je bila najveća želja.

Brinuti se o roditeljima

Da.
Koliko se sećam, uvijek sam bio progonjen strahom od mamine smrti. Toliko da je ova tema bila upravo tabu. Nisam hteo ništa da razumem, a nije se baš pripremljeno. Razumila je, i vrlo rijetko pokušala razgovarati sa mnom, u redu, to će biti neizbježno, dogoditi će se sa svima, morate biti spremni ... i zatvorio sam se, napredujući se na nemogućnost.
I dogodilo se .. 20. aprila 2016., od utorka u srijedu.
Mama je imala 69 godina, ja sam 32. beba. Živim u drugom gradu. Idem da dođem na vikend, ali iz nekog razloga stvarno nisam htio ... da li vrijeme nije bilo baš dobro ili to ... ja nisam mogao da razumem tako ...
I ona je zaista pitala. Obično ona, naprotiv, kaže da se tamo sjedi, imamo sva pravila sa ocem, koji je novac potrošiti, iznenada se razboljeti na putu. I da idem oko tri sata sve ...
I otišao sam. U ponedeljak uveče se vratilo. Sjećam se kako smo se oprostili ... Bilo je nešto u ovome ... ali nisam htio ništa uhvatiti.
U utorak je nazvala da sam im naredio taksi - imao sam sretan tata u bolnicu, on se smetao. Papa ima loš karakter, kapriciozan je, a čak i ranije putovanje u bolnicu s njim bilo je za mamine globalne opsežne snage i živce ..
I ovdje - onaj sama je slab, a on ga vuče sa 1 do 2 kata i nazad ... sve je pogoršano činjenicom da je imao kataraktu i tada je imao gotovo ništa.
Zatim sam im naredio taksi. Na pitanje "Kako si?" Odgovorila je slab glas da je bilo jako teško i tako da je nisam smetao večeri ... opustilo bi se. Onaj, otišao sam na sastanak sa svojom djevojkom. Nazvao sam majku. Potpisao da bih, kao što se vratio, definitivno dobio u bilo kojem trenutku, tako da nije zabrinuta. Uvek smo radili.
Općenito, postigao sam ga u 2: 15 ... "Zato što je konačno ne probuditi (spavala je), rekao sam da je sve u redu i ja sam kod kuće ..
I to je bio naš posljednji razgovor ...
Sada sam sretan što moj telefon bilježi sve razgovore .. Bojim se slušati ih.
Probudio sam se oko 11, okupljenim na posao, otprilike dva su otišle i počeli da je nazivamo u minibusu. Imala je jaku kišu. Nije uzela. Došao sam, došao sam, promenio sam se i prešao sam Radite, paralelno, nastavljajući nazivati \u200b\u200btatu. Rečeno. I evo on govori neželjeni glas ", mama ne reaguje na ništa u krevetu, tako hladno ..."
... Da, nakon toga, iako je postalo, žuri oko dvorane, nazovi sve hitne pomoći i rođake, tako da sam pobegao na nju, ali ja sam već znao. Šta se dogodilo. Šta sada nije ovde.
Pa, šta je bilo sa mnom.
Najjači i ogromni strah od mog života se ostvario. Bila je praznina koja još uvijek i dalje neće nestati nigdje. Ali sada tema smrti nije tabu za mene. Samo pričam o bilo kome ..
Ja sam se nazvao svojom sestrom koja živi od nas vrlo daleko u regiji Murmansk, a mi smo u Odesi. Rekla joj je. Ovo je trebalo učiniti i učiniti je odmah. A o osjećajima našeg šta da kažemo ... otvarajući ga, prema starosti i bolesti (to je bila tuberkuloza sa ljekovite stabilnošću), hvala Bogu, nije. Uveče je odvedena u Morg. Otišli smo da napravimo papir u bolnicu i donijeli odjeću i stvari za abluciju.
Doktor je stavio u uzročno-ishemijsku bolest srca. Umrla je u snu, kao što kažu, pronašli su ga u pozi zametaka, mirnim licem, zatvorenim kroz oči .. Nije spavao .. Rekao je da je to moždani udar, u snu. .. To je od najlakših i bezbolnih načina brige ..
Lijeva polovica tijela bila je burgundija crvena, u srcu srca posebno. Nokti u rukama na rukama - shvatio sam da je iz nekog razloga krv krv .. Prema osobi tačno u sredini postojala je jasna granica crvene i uobičajene boje kože .. žurio sam mrtvačnica, i nisam imao pojma kakva bi bila moja reakcija. Ali nakon što je vidim, u takvom neobičnom obliku, ali je ona sretna, ako je uopće moguće u takvoj situaciji da koristi ovu riječ. Bila je blizu. Samo u nepovezanom i ne-kontaktnom stanju, a njeno tijelo joj više nije služilo .. Ali ona je bila tamo. Nekako sam tiho ...
Sledeće večeri otišli smo kod nje u mrtvačnicu, tako da je noć kad je bila kod kuće. Cathafalka me nije želela čekati, a upravo smo krenuli automobilom, tako da ne budem razbijen, morao sam da ga pokupim . Kad smo ga uzeli, uhvatili smo se na pješačku iviju otvorene glave, koji apsolutno nijedan razlog pao, preopterećivajući ih iz odlaska. Tako bi ostali dugo vremena ... znam da je ona čekao me ..
Dakle, otišli smo s njom - jedan u sirotištu .. nisam dozvolio zatvoriti poklopac i zadržao ga do kraja ..
Bilo je najsjajnije od svega - to je naš put kući ..
A onda kuća, pritvor lijesa, vožnja do granice za sestru, koja je putovala gotovo pješice, njihov "sastanak" ...
Sinoć u blizini, s rukama u rukama ... čak su se skinuli nekoliko minuta ...
Daljnja sahrana. Organizirali su sav lokalni ritual i hvala vam što mogu - mogla sam da provedem ove dragocjene sate pored moje majke ... Sve vrijeme povorca i vožnje, nisam je napustio. Sjećam se da sam osjetio . Sjećam se samo trenutka kada je otac uzeo tlo lopatom i sjeo u lijes na četiri tačke u križu. Bio sam direktan da sam bio spreman - bilo bi moguće i zabranjeno. Neki unutrašnji protest bio je. Kada ga glasi, hrišćanski obred je više poput pogana - "zaptivanje" tako da duša ne luta na zemlji, ali otišao sam tamo gdje je potreban.
Došao sam na svoje čula vrlo dugo, moji rođaci, prijatelji, poznanici su pomogli u tome, svi su bili režimi i nevezi. Zahvalan sam im. Notepad, gdje pišem majku.
Stalno "skeniranje" prostora za komunikacije s tim. Kad sam to osjetio, postao sam miran, topao i ugodan, kad nema dođavola, ispostavilo mu je njegove ponor pred sobom .. uhvatio sam njeno stanje. Osjetio je, bilo da je ona, ali ne u kilometrima, naravno. To je drugačije. Neposredno prije godine, nekako sam se smirio, jer sam se osjećao, sasvim realno da je sada ... odmori se ... vole bebu u maternici - upita i čeka svoj sat. Ili kasnijeg događaja .. Kad spava i počiva .. Općenito, u tim mojim senzacijama postoji izuzetno mnogo onoga što nije definirano na ljudskom jeziku, a vi morate pokupiti najsličnije, ali može se pokupiti najsličnije, ali može se pokupiti na najsličnije Opišite šta se događa ..
Želim završiti šta.
Znam da ona nije nestala. Šta je još uvijek tu. Ono što smo vrlo snažno povezani, a taj odnos nije samo u ovom svijetu i periodu - jedan svuda i uvijek. Nećemo ići nigde jedno od drugog, samo ćemo se sve dogoditi u drugom "scenografiji". Osjećam to. I ne moram nekome ne dokazati nešto. Ali šteta je što ljudi koji mogu razgovarati o ovoj temi vrlo su, vrlo mali ...
Hvala na pitanju..

Hvala na tako drhtavom, srčanom odgovoru ... simbolično je da na ljude praktično nema reakcije. Iako tamo, iz prednosti, trebalo bi se izdržati troznamenkasti broj ... Pa, nisam se navikao na piljev da bi se suosjećam i prerasla u nešto zaista važno i ljudsko. To verovatno dolazi sa godinama. I sa gubicima voljenih.

Sutra se okreće četiri godine, kao ni ja sa mnom. I stvarno te jako razumijem. To je čak i stajalo. 3 mjeseca izvukla ga je iz najtežih infarkta, ali nije mogao. Živeo sam mjesec dana u reanimaciji. I još 2 koji je držao kod kuće. Svi su razgovarali o neizbježnom, ali verovao sam u poslednju stvar koja se proteže ...

Odgovoriti

Dogodilo se prije 3 godine, kad sam imao 18 godina. Sam je toliko želio.
Roditelji su se razveli kad sam imao 6 godina i uprkos činjenici da sam živio gotovo u selu, vidjeli smo jednom godišnje u najboljem slučaju i nekoliko puta godišnje primio sam spremnik. U 17 sam napustio učenje drugog grada i iz nekog razloga je češće postalo da ga nazovem, ali svaki put kad sam morao vidjeti i podsjetiti da ima kćer i treba joj više pažnje nego bocu.
Posljednji put smo razgovarali u martu. Zamolio me je da dam svom sinu svoje prezime, inače bi nestala.
10. avgusta mama me je probudila i rekla da će djed doći uveče (očev otac), za moje pitanje "Zašto?" Jednostavno je rekla da je tata umro.
Počeo sam vrištati, pobijedio zidove - testirati. Opisam svoju daljnju državu kao "ogromnu crnu rupu u grudima" - sve emocije i sva snaga ulazi u nju. Izrežite ruke, misleći da će ona izaći iz mene, ali, prirodno, samo je krv bila. Tjedan nije jeo, samo ležao i pogledao plafon. Sahrana seća u najmanjim detaljima. Najteža stvar - stajao sam na lijesu sam, a desetine ljudi su mi rekli u leđima, da je to moja krivica, iako još uvijek ne znam ništa.
A onda je godinu i pol pao iz života. Studirao sam i radio, ali ne sjećam se ničega. Pokušao je utopiti prazninu unutar svih poznatih načina, ali ništa nije uspjelo. Niko nije htio i nije pokušao da mi pomogne. Zatim je slučajno upoznao osobu, vrlo sličan njemu karakter i bol je nestao. Sada je mnogo lakše, ali osjećaj napuštenog djeteta ne nestaje nigdje.
Ja sam njegova puna kopija izvana. Prvi put Bila i propustili ogledalo, požurili su fotografije. Ponekad je još uvijek teško pogledati u ogledalo.
Nisam mi oprostio jer ne znam šta da oprostim.

Ponavljam: Pazite na svoje roditelje, ali i pobrinite se za sebe kada postanete roditelji, jer ćete biti najvažniji ljudi u životu vaše djece.

Moj otac umro mi je u naručju, tada sam bio 20 nepotpunih godina, bukvalno par tjedana prije godišnjice.

Bio je bolestan dugi niz godina, invalidnost je jednostavna. Nekoliko meseci pre osporene. Dvaput leži u bolnici dugo vremena. Drugi put - sve, već je bilo već pitanje vremena, nije mogao hodati. Mjesec muke, nesanica.

Sama sam sjedio kod kuće, moja majka je pokušala dokazati javnog bilježnika da je dužna da dođe na pacijenta na izvlačenju volje. Javni bilježnik je odgovorio da ona nije urednica na njoj i da ako vam treba toliko - nosite ga u kancelariju (ovaj dijalog je periodično prebačen na mobilni). Otac je bio užasno sujeverno, a sve dok ovo ne želi napisati testament - kao da ne žive. Ali dan je bio takav da sam sam shvatio: preostali su još dani za život ...

Kad se otac još jednom počeo ugušiti, još uvijek sam nešto pokušao učiniti. Njegov lijek za njega, koji je nekako pomogao u takvim slučajevima. Nazvao hitna pomoć. Nisu imali vremena, jednostavno su bili svjedoci činjenice smrti. Sad sam i tupil.

Vrati se - ništa nije tvoja majka. Otišao sam u drugu sobu i glupo plakao u jastuku. Ne dugo. Sledećeg dana je napravio oblik da je sve što bi trebalo biti - samo pomak na Institutu. Zapravo, nikome nisam rekao ništa. Ono što sam bio hrenvo bio je samo moj posao.

I zaista jebeno, bilo je dvije godine kasnije, na poslu. Na godišnjicu smrti oca, naše novine sažeto je konkurencija dječijeg rada u ratu, dodijelila pobjednike, a na svečanoj ceremoniji bili su tarts četvrtog suza o ratu lokalnog amatera. Sjedila sam sama iza projektora u hodniku Kuće kulture i iz tih visokih pjesama, zamalo sam me opljačkao. Onda pusti.

Nažalost, sada, osam godina kasnije, otac koji se ne sjećam ne onoliko često koliko bi trebao. Koristi se.

Moj otac je umro pod kotačima voza 2000. godine, nakon novogodišnjih praznika. Roditelji su se tada već razveli i živio sam sa majkom na cigaretu.

Kad smo nazvali i moja majka je uzela telefon, odmah sam osjetio da je ovaj poziv povezan sa mojim ocem.

Nakon razgovora na telefonu, moja majka je otišla kod mene, sjela blizu kauča i rekla:

"Pash, ponekad se desi da Bog pokupi ljude prema njima, tako da postaju anđeli. A Bog je odveo tvog oca na nebo." Puno sam plakao, otac mi je žao. Iz nekog razloga sam htio dobiti simpatiju iz cijelog svijeta, kao što sam mislio da tragedija nije samo moja, već i općenito svima.

Prošao sam iz beskrajnog sažaljenja i žali što nisam imao punopravnu porodicu koju nisam imao vremena da se pozdravim, kao i beskonačno zamislilo, "i šta bi to bilo, ako bi to bilo ? Koji je život moj život sada? ", Ponizno i \u200b\u200busvajanje činjenice da više otac više nikada neće vidjeti i treba pokušati živjeti.

Šok. Creek. Apatija. Na sahrani, smijeh je jeftin i želio je razveseliti. U školi, agresija za sve koji žele požaliti ili barem rasipati. Bilo je 12, a smrt je blago neočekivano. Otac je umro, već već, već banalni rak. Tačno, za mjesec dana, kao što su dijagnosticirali, mislili smo da imamo vremena da nešto učinimo. Nakon toga, apsolutno beskorisna uvreda za život. Pogoršanje odnosa u porodici (nisam htio vidjeti njene suze sa majkom, sa mojim bratom, sav odgovornost sada je bila na njemu kao i muškarac i bio je 17, kao rezultat toga, iznosio je jedna od druge . Pa, ne znam njihove političare). I vrlo je retko plakao. To je nemoguće zato.

Kada sam imao 18 godina, studirao sam 2. godinu univerziteta, idem s momkom i nisam znao probleme u životu. Kasnije je otac stavio strašnu dijagnozu - rak. Tip, prirodno, osjećaj mirisa problema spojen, rekavši da se iznenada prikradam. A onda je počelo ... bolnice, radu, nakon čega se činilo da je sve! Bolest je pobijedila. Ali ne .. U prosincu se tumor ponovo pojavio, metastaze su otišle. Nisam vjerovao doktorima koji su govorili - pripremite se. Vera je bila da će sve biti u redu. 2 puta reanimacija, suze, vozio sam ga svugdje (dobar se složio sa univerzitetom i otišao za večer). Tada je napisan u pravcu - hospicija. A za oca to je značilo - kraj. Sakrili smo dijagnozu. Otac se bojao stalno ugušeno, a u našem stanu bilo je pakleno hladno od otvorenog prozora. I tako je umro 2 tjedna nakon rođendana. Najstrašniji osjećaj da je kraj bio kada sam organizirao sahranu. Tada sam počeo shvatati što se dogodilo. Kasnije je bitka već započela sa svojim bratom za stanovanje (naslijeđeno je da je sve moje, ali ko će htjeti dati stanovanje). Reći ću na kraju, to je ono što se moj život jako drastično promijenio. Već je bilo pristojno vrijeme, ali još uvijek rana - nije izliječila. Cijenite vrijeme sa roditeljima

Otac je umro kad sam imao 11. Dogodilo se 8. marta, taj dan su mama i baka bili na priznatih 40 dana našeg dalekog relacije. Otac se vratio kući i otišao da se okupa, a u to vrijeme sječe ispred televizora. Zatvorio se, okrenuo se voda i voda je tekla tri sata. Kad je mama došla i pitala me koliko dugo je bio otac, zabrinuo sam se, jer je već bio tamo zaista tamo. Počeli su kucati na vrata, nije odgovorio, a na kraju, kad su ga slomili, vidjeli su da je bio u nesvijesti. Mama je izazvala hitnu pomoć i bio sam jako uplašen. Ljekari koji su naišli na sat vremena potvrdili su smrt (srce se zaustavilo), policija je dosta stigla, policija je stigla, počela da raduje neke papire.
Na sahrani sam zalupio obrisu u plućima i još uvijek nisam mogao prići grobu oca. U početku uopće nisam vjerovao, nisam shvatio ozbiljno, nisam mogao shvatiti. Sada, pazim nakon godina, nakon 13 godina, razumijem da postoje vrlo strašno senzacije. Pa, to jest ne znati smrt voljenih.
Vodite računa o sebi i rođacima.

Moji roditelji su se razveli otkad sam ispunjen 4. Moja majka je vodila asocijalni životni stil, koristili drogu, sjedeći u zatvoru, a živio sam sa tatom i bakom. Do 14 godina vidio sam je nekoliko puta u ranom djetinjstvu, tako da posebno nisam razmišljao o svom postojanju i to je posebno propustio, ali generalno, imam majku. Ali u 14. izašla je iz zatvora, sanirana, dobila posao, pronašla svog supruga i zatrudnila se sa mojom sestrom. Otišao sam kod nje da radim svaki dan, provodio sam vrijeme s njom, razgovarao. Odveo ju je sa svim svojim nedostacima i volio svim srcem. U 18. godini otišao je u drugi grad, živio u hostelu. I mama je u to vrijeme slomljena, bacila svoju porodicu, otišli da živi negdje u vikendici u hladnoj, groznoj kući. Divali sa suprugom, ponovo koristi drogu. Nismo mogli ništa učiniti u vezi s tim i prestati da pokušavamo pomoći. I kasno uveče u februaru, baka me zove u Skypeu i izvještava da je mama umrla. U trenutku šoka, suze šipke do grla. Vidjela je moje lice i zatražilo da ne plačem, isključilo se. Kada sam sjedio kao zapanjen. Upravo sam stekao majku i izgubio, tako malo, uspio sam biti s njom i naučim ga. Tada sam očajnički zaručio, sjedio na podu, vinil sama u njenoj smrti, koja je ostavila da joj nije pomogla, što joj nije dozvolilo, što joj je dozvolilo je u ovoj državi u ledenoj kući. Bez stojećih usamljenosti otišla je u sljedeću sobu i plakala u susjedu na grudima, a ona me je smirila. Tada su mi rekli da nema strasti, stop srca i svega. I da je svake sedmice nazvala moju baku i rekla da joj je život bio pakao i da je više ne može izdržati. Odnosila je u određenoj mjeri. Bivši ovisnici o drogama ne događaju se, ljudi se toga sjećaju, ne ubijaju svoj život. Ja i moja mala trogodišnja sestra ostali su bez mame zbog droge.

To se dogodilo pre 2,5 godine.

Počet ću s činjenicom da je ovaj čovjek bio tako poseban za mene, koji se ne prenose riječima. Moja omiljena baka je napravila ogroman doprinos mom odgoju, nakon mame je (a postoji posebna osoba.

"Ja sam u procesu zaposlenja. 3 dana sjedim kod kuće i podučavam materijal za ispit za posao.

2 sata ujutro, ovaj dan imam kopije.

Otac poziva (u razumljivo stanje) i pita me gdje su fotografije bake, ne razumijem ništa i pitam zašto kaže da je umrla. A on kaže kao da to znam. Prvo nisam vjerovao, odmah sam nazvao majku. Mama je sve rekla u suzama da je istina. Dogodilo se jučer, ali su se složili da mi kažu nakon što ću prenijeti kopiju, ali moj otac me i dalje zvao.

Što se dogodilo, loše se sjećam, postojala je takva bol ... histerična ... i sve riječi koje su pogodne za ovo stanje. Bio je to osjećaj da je u grudima bilo hiljadu noževa, a zatim se stisnulo betonskim pločama ... a zatim se potom spustila u ledenu dobro i ostavio tamo.

Potrčao sam na ulicu i zaljubljen, svi susjedi su vjerojatno mislili da je neko ubijen (ali niko nije izašao). Tada sam počeo ići, baš tamo gdje izgledaju oči. Što se dogodilo, tada se uopće ne sjećam. Sve je bilo podijeljeno na način na koji sam izašao na ulicu, a zatim otišao na posao.

Ali moji muke nisu završili. Trebao sam ići na posao. Ovaj posao mi je bio vrlo potreban, pa sam sakupio svu volju u pesnici i otišao tamo. Da se to dogodilo prije pola godine / prije godinu dana, ne bih otišao nigdje. Ali moja baka je znala za ovu kopiju i o poslu i željela da stignem tamo. Ovakva vrsta je bila moja dužnost. Dužnost se ne predaje, jer to ne bi želio.

Nisam imao osobu, jedno čvrsto "crveno meso", nisam mogao da govorim i ne zaustavljam suze.

Stvarno sam se nadao da sam pušten, gledajući svoje stanje. Ali nije bilo tamo. Sve je bilo isto na mojoj tuzi. Nikad nisam vidio takvu hladnoću. Ne samo da sam predao "Šta je na sličnosti kopije, nisu ih mnogo tražili", još je ostao da radi, objašnjavajući da bi mi bilo lakše. "Možda je bilo, nekoliko sati, nekoliko sati sipao malo manje. Ali ljudski je bio nizak. Ali nisam osjećao ništa. Srce se pretvorilo u kamen. Već nisam bio zastrašujući. Moji strahovi su bili goli na današnji dan.

U tom sam trenutku bio potpuno sam, bilo je ljeto i svi moji bliski prijatelji preokrenuli su. Dakle, više ljudi, koje sam nazvao najboljim prijateljima, nije me podržao. (Žive u drugom gradu) nisu ni poslali SMS-a, a prije toga su prilično usko razgovarali. Bili smo prijatelji više od 11 godina i bili smo u porodici jedni od drugih. To jest, dobro su znali moju baku. Uzeo sam je vrlo blizu srca, koji se detara za izdaju. U tih dana naše prijateljstvo je umrlo za mene. Naravno da su bili ljudi koji su me podržali, upravo sam spasio dušu ️

I što je najvažnije, da je napuštanje moje bake znala, poštujem je pomalo i volim je. Bili smo vrlo često pretvoreni, iako je razlika u vremenu bila 7 sati. Iznenađena sam njena mudrost, dan prije njegove smrti, pitala je njezinu majku ne pusti me da letim na njenu sahranu ako umre. Rekla je da želi da ću je sjetiti živa. Tako se dogodilo. Ne uzima ovu bol, trebalo je više od 2 godine i još uvijek ne vjerujem u to. Takav osjećaj koji jednostavno nije komunicirao već dugo ...

I moj savet: govorite skupe i važne ljude kao što im se sviđaju, poštovanje, poverenje. Hvala! Govorite o njihovoj važnosti u vašem životu. Niko ne zna kada neko ili druga osoba odlazi. Možda kasno. Ne kuhajte da bi bili osjetljivi i ranjeni. Uostalom, osoba koja je možda otišla i znala za vaš stav, ali ako nema veze sa vašim dijelom, to će vam biti bijesno. Riječi ljubavi se ne događaju mnogo.

Jednostavno ne dolaziš, kakvu buzzu nema da nemam očiglednost! Ono što sam uvijek govorio kako sam je obožavam. Nakon toga, puno se promijenilo. Sa mojim prijateljima počeli smo cijeniti našu vezu više, hvala na istini. Reći ono što volimo. Kažem mami svaki dan, kao što volim. Šta i ti želiš. Ali! Samo ako iskreno, nikad ne ide protiv vašeg srca. Nije svaka osoba zaslužuje ljubav, čak i ako je rođak.

Mama je imala rak, rezultat je otišao danima.

Mama je držala do posljednjeg, pa iako je osmijeh iscrpljen, ali pokušala je da nas pokupi, što mi je uzrokovalo još veći očaj od onoga što se ništa ne može učiniti.

Ove godine je umrlo puno slavnih, Lyudmila Zykina sa Michaelom Jacksonom, svijet je doživio gubitak, a mama koja gleda na televiziju mirno je rekla: "Nisu ih čak ni spasili, šta da razgovaraju o meni."

Bili smo na dužnosti sa sestrom, došli su iz drugih gradova, iako nedaleko, ali posao i obitelj, a tata je bio stalno stalno, bilo je nemoguće pogledati ga, pa sam bio iscrpljen njegova bolest. Rak je uvijek zastrašujući.

Vrijeme je da mi odem. Nekad sam se pozdravio majci, bila je tako slaba da je jedva sjela u krevetu. Prigrlili su duže od uobičajenog i plakali oboje. Zatražio oprost jedni od drugih. Osjećao sam da je više neću vidjeti. Sledećeg dana je poziv od sestre: sve. Iako su očekivane vijesti, ali kao što se svijet srušio. Kao da se čini i znate da bi se trebalo dogoditi nešto neizbježno, ali i dalje vjerujete u čudo.

Odmah sam otišao u stanicu, kupio sam kartu i otišao kod roditelja. Dok sam otišao, nazvao sam sve zauzvrat iz telefonskog imenika, abecedno i rekao: Moja majka je umrla. Svi su u početku pali u stupor, posebno one koji su bili na listi posla ili drugih kontakata, ali su mi svi pronašli neke riječi utjehe i saučešća. Dovoljno za cijeli put do kuće. Ne znam šta je vozač mislio (sjedila sam sam na prednjem sjedalu), ali pomoglo mi je da se ne probijem u vašu histeriju. U tom trenutku nisam imao suze, bilo je šoka.

Zasebna priča kao što smo sahranjeni. Naučila ju je da je sahrani pored djeda, a ovo je u gradu u kojem sestra živi. Idemo u pogrebnu kancelariju malog grada u kojem su živjeli roditelji, naređuju kasutu. U nedjelju ne rade. A u ponedjeljak smo navedeni da se Katafalk mora narediti unaprijed tri dana! Ovo bi trebalo biti vidljivo da predvidi smrt! .. Beskorisno je zakuvati, a sahrana neće biti prebačena - rođaka treba doći. Sestra je otišla da pripremi ceremoniju u svom gradu, a moj otac i papa imali su pola dana da su prikupili potrebne reference kako bi mami dozvolile. Dok su im ponestale iz bolnice Tužilaštvu (tamo gdje je bilo potrebno uzeti certifikat da je umrla od bolesti i nismo bili uključeni u njenu smrt) tata se zaustavio usred ulice i sahranjen. Skupio sam volju u pesnici i povukao ga dalje. Nismo imali ni vremena da jedemo ljudski ... kada su se sufirti sakupili, oprali smo naš stari "Moskvich", položili suvozačko sjedalo i uklonili stražnju stranu i otišli u mrtvačnicu. Tata je ostao vožnju i ušao sam unutra. Radnik u bijelom kaputu (bilo je pauza za ručak) istakao je ruku u kojoj je zadržala sendvič, na nizu zaliha iza njega - "Odaberite". Razumijem da večera i profesija ne ovise jedni o drugima, ali prekrivač u metru iz mrtvih bio je vrlo šokiran. Nisam odmah prepoznao majku. Izgledala je manje, a odjeća u kojoj je bila odjevena bila je tako ružna da sam uljudio u majčino lice i nisam vjerovao da jeste. "Pa, pronađeno?" Pronađeno. Mama je imala slatko nabora na nosu i prepoznala je. Plakao sam, ali brzo sam obrisao suze - morali smo voziti stotinu kilometara i bilo je nemoguće mrijestiti. Radnik je svoju majku stavio na licu posebnu masku sa efektom smrzavanja, jer je bio jul, toplina koju treba poduzeti. Pomaknuta mama u lijesu, zatvorila poklopac, izveli su dva Sanitar. "A gdje je katatball?" Ukazao sam na naš "Moskvich". Momci nisu pokazali iznenađenje, stavio lijes duž razgrađenog putnika i stražnjim sjedalama i otišli smo. Na prvim semaforima prometni policajci su bili usporeni - očigledno, nismo bili u potpunosti normalni - ali vidjemo na našem teretu, zamotali su sa štapićem, poput, prolaze.

Ne mogu zamisliti kako smo uopšte postigli. Roditelji su živjeli u duši od 52 godine, Mamu je someperio pola godine, okrećući ženu u sušenu mamu, a tata je bio iscrpljen moralno i fizički je svuda, ali je i dalje stalo do njega, osim što je učinio svemu, osim Prošlog mjeseca kada smo bili na dužnosti sa mojom sestrom zauzvrat i tata, neko se nije nosio sa svime, a svi smo bili potpuno nenamjerni.

Tata se vozio, a da ne vidi put, periodično je spustio glavu na volan i uvukao se u glas. Sjeo sam iza njega, a u blizini je bio zatvoreni lijes ... bacio sam automobil u suprotno, a zatim na putu. Skočio sam učvršćivanjem od užasa, pobijedio sam svog oca na rame i vrisnuo: "Tata, da li želiš da nas nagovoriš?! Molim te, jesti normalno!" Tako se vozio ... vođenjem pored livade zaustavilo se, a ja sam uzio ogroman buket tratinčica - mama ih je zamolila da stave grob, a ne ruže i ništa drugo. Volela je tratinčice.

Kad smo stigli kod kuće i vidjeli gomilu rođaka, ostavili smo snagu. Nismo nikoga rekli, na ono što idete na mamu, tako da su još uvijek tu i za nas se ne brinu da ne stvaramo dodatni stres. Kad smo bili umotani u dvorište bake bake (naša božićna kuća, gdje je sada živjela sestru) i izašao iz automobila, imali smo obje noge pale i pali smo na ruke ljudi koji su se pojavili ... I obojica smo bili sahranjeni. I konačno sam dao volju suza - sad kad sam "isporučio" tatu, mogao bih se opustiti i nered u normalu ....

Izgubio sam očuh u 9 godina. Ali to nije bilo samo očuha. Bio je to najpošteniji tata. Moj biološki otac tukao je moju majku kad je bila trudna sa mnom i imala je 7 mjeseci. Od trenutka kada nisu živjeli na mjestu. Kada ispunim godinu ili još malo - razveli su se i više nisam vidio, nije bilo alimentacije, poziva, jednostavno mi nije bilo potrebno, što mogu reći, u uoppu nisam trebala reći . Živjeli smo sa svojim djedovima i djedom sa djedom, ovaj trenutak je došao u period izgradnje, moj budući tata bio je jedan od zaposlenih građevinara. Zapravo, nakon ovog sastanka, svi su se uvijali. 2008. godine, moj brat je rođen, a 9. septembra 2010. godine um je umro moj otac.

Kao da se sećam juče ovog dana. Zatim smo zajedno sa školskom nastavom otišli u lokalnu biblioteku na izletu, padala je kiša, atmosfera je bila prilično tužna za mene. Bio je poziv, moja majka kaže da sam hodao kući. Jedan od ovog poziva bio je upozoren, jer ranije nije bilo toga, njen glas je bio kao da plače, nisam znao šta da misli. Zovem me interfon baki i otvara vrata. Kada uđete u hodnik, vidim rodbinu koji drže portret mog oca, uplašio sam se. A onda čujem kobne riječi: "Anya, tvoj otac je umro u bolnici." U očima su se odmah pojavile suze i provalila sam se cijeli dan i cijelu noć. Odlazak u večer u kadi, hladna voda je tekla od tuša, pranje suza. Zamolio sam Boga za ono što je sve, za koje je uzeo od mene koji mi je bio za mene. Stvarno je bio tata sa velikim slovom. Ali ne zato što mi je kupio poklone i igračke, ali zato što mi je dao toliko brige i topline, uvek je igrao sa mnom, čak i kad je došao sa posla, za mene je uvek pun snage i energije, ne obraćajući pažnju na njegov umor. Umro je zbog bolesti - varikozne vene u jednjaku. Povratak u avgustu položen je u bolnicu. Izgubio je svijest i zamagljuju krv. Ovo su najstrašnija sjećanja u to vrijeme. Ali čak i sa takvom državom nije izgubio nadu i sve dok ovo ne ostane jak. Sjećam se njegovog tijela u lijesu bilo u našem apartmanu u hodniku, prije odlaska na groblje. Bio je u izvrsnom crnom tuxedu i bijeloj košulji, s plavim hladnim usanama i bijelom porculanskom kožom. Bio je to moj otac.

Kuhanje sve, sahrane, komemoracije - percipirao sam da vrijedi. U osnovi, podržani papa, morao je biti jako težak, ali još uvijek je zadržao. Na sahrani nisam ništa rekao.

Nakon nekog vremena boravka kod kuće, vratio se u Petersburg, život se polako vratio starijem.

Moja majka nikada nije bila lako pronaći zajednički jezik, pogođene su totalne razlike u interesu. S vremenom, nakon njene smrti, počeo sam razmišljati o tome koliko je žrtvovala, volela me bestessly i ne zahtijevam ništa zauzvrat. I žalim što mi nisam dao onoliko koliko mi je dala.

Nisam vidio ništa na sahrani, jer mi se to uopće ne sviđa. "Pomisao na potrošenu je laž ..." Na kraju, reči zaista ne prenose čitav asortiman i cjelokupnu kontradikciju osjećaja koji se osjećaju za umrlu osobu. Pokušavajući to izraziti, čini mi se da osoba jednostavno uključuje istinu u vulgarnosti ljudskih riječi.

Općenito, tri godine kasnije, još uvijek primjećujem kako sam ukorijenjen u meni za mamu, razblažen s brojnim osjećajima u različitim drugim, stranim subjektima, a ja to samo prenosim i, ponekad uzdahnem u izgubljenom vremenu, i Sjećam se majke sa osmijehom i zahvalnošću.

Imao sam 7 godina. 27.08.06. Moj otac je vozio automobilom iz Moskve, gde je pomogao mom bratu da se učini i naseljava u hostelu. Dan prije toga, razgovarao sam telefonom s papa na telefonu o tome kako ćemo proslaviti njegov rođendan kad stigne. Moja majka i ja pripremili su se, pakirali poklon zajedno, pomislili su kako vam čestitati. Ali iduće jutro, buđenje, trčalo je u matičnu sobu u iščekivanju viđenja tate, ali postojala je samo mama. I zastorani ogledala. Srušio se u istoj večeri na traganju u blizini grada. Tada nisam razumio kako bi to moglo biti, jer sam jučer razgovarao s njim telefonom, a sada nije. Sahrana je bila 31. avgusta, bilo je puno ljudi, slomilo se i leteli u bratov avion. Djeca koja su poprimila sahranu puno i smijali se, što je, čak i tada, dale mržnju i zloću. I sutradan sam otišao u prvu klasu. Pavao godine primijetili su ljekari i vidio sedative. Nemam sreće sa klasom i tamo sam trebao biti smiješan zbog moje tragedije. Sada nema boli to prije. Vrijeme liječe. Ali u stvari mi nedostaju obrazovanje ovog oca i osjećaj sigurnosti, nedostaje mi.

Uprkos razvodu s mamom prije 16 godina i nova porodica - uvijek nas je podržavao (i svi nisu vodili pažnju), nije žalio zbog sebe, sreo se relativno često. Poslednji put je bilo problema na poslu i zbog njih je bio veoma zabrinut. Ujutro gornjeg broja nije bio baš dobar, ali još uvijek je nastavio raditi ljetne stvari. Do večeri je postalo jako loše, a ambulanta nije imala vremena. Nisam bio tamo, umro pred 9-godišnjom kćerkom, suprugom i mojom majkom. Prema njima - u agoniji. Saznao sam za to samo noću.

Iskreno, mislio sam da bi bilo teško preživjeti, snažan udarac svima koji su ga poznavali. Ali proveli su na poslednji način vrijedni.

P.S. Od marta 2016. ispostavilo se da ga viđa češće, jer Počeo je pomagati svojoj sažetku sestru sa stranim jezikom. Žalim što nisam mogao doći dva puta prije njegove smrti iz različitih razloga, misleći da bih definitivno pronašao vrijeme 4. maja ...

Moj otac je bio moje božanstvo, ali ujedno sam se bojao, pa čak i ponekad mrzeo. U filmu "Brothers Karamazov" Glumac Sergej Koltakov kao i Fedor Pavlovič Karamazova vrlo je sličan mom ocu. Ne izgled i ne povijest, već ekscentričnost i brzo kaljeno. Kad su se roditelji razveli, bio mu je bijes, bijes mu je patio u meni, 9 godina. Bilo je i uvreda za mene i moju mamu i premlaćivanja, najgore kad se zaglavio u mojoj nož za četkicu. Na mojoj većini, zgrabio mi je kosu kose, povukao glavu nazad i potplat cipele u psu kale pero moje lice. Nekoliko godina kasnije, zamalo me je ubio čekićem. I mrzio sam ga, a ponekad sam želio da umre. Ali poenta je u tome što sam ga nastavio voljeti i vidio da tata, koga je idolizirao u djetinjstvu, koji mi je bio skuplji svi ljudi na Zemlji, čak i mame i sestre i sestara. Nikad nije pobijedio mlađe, ali izgledao sam kao majka po izgledu. Iako joj nikad nije podigao ruku na nju, ali mi je mirisala svoju gorčinu

Prije 1,5 godina umro je. Od napada astme kliznuo je u kupaonicu, udario glavom o toaletu i istekao krvlju.

Znate, uvijek se bojao da će umrijeti i tijelo bi ga nađe za mjesec dana, zaglavio je mačka. Pokazalo se da nije tako ... Ostvarili su alarm istog dana kada je prestao da odgovara na pozive, prikupio je njegove dvije žene, 3 kćeri, pevača, sina iz djetinjstva i kolegu. I još je čekao policiju. Grozno 2 sata ... stariji kolega i moja rodna sestra izgubila su svijest prije nego što se stan otvori.

Sestra je izgledala, kao što je izvedeno, a potom opet izgubio svijest, pobegao sam. Na sahrani se nisam mogao pristupiti. Ovih 1,5 godina pate. Ponekad sam mu požela smrt. I nema mira i ne mogu sebi oprostiti sebi, ali ne mogu mu i oprostiti

Kad sam imao 14 godina, moja tetka je umrla, pred mojim četrnaest godina, ali iz nekog razloga nisam doživio tužne emocije, moglo bi se malo vidjeti.
Sve ovisi o tome koliko ste blizu onoga koji ste izgubili, ali, naravno, iz druge važne vitalnosti.

Reci mi - šta da izaberem u takvoj situaciji?! Moja mama iz 12 godina stalno mi je rekla da je za devojku glavna stvar da se uspješno vjenča. Zanimalo me zadnje mjesto! Ali! ..

Hteo sam da naučim, bili su ti planovi za život. Moji roditelji su odlučili drugačije! Sanjao sam da postanem učitelj mlađe klase, ali ova profesija mojih roditelja bila je Nishchebr. Sa mojom zlatnom medaljom i znanjem odveden sam u Julfak na našem univerzitetu.

Sve studentske godine živeo sam kod kuće, otišli su samo na sve događaje uz saglasnost roditelja, a tata me upoznao svake večeri. Norma je bila - kod kuće u 21.00. Ako ostanete na fakultetu - 22.00. I ako sa kavalirom - do 24.00, moguće je, ali budite sigurni da ga upoznate sa tatom. Svi moji kavalirani za 5 godina su odbijeni - nema čega da se ne vozi sa takvim "golim". Općenito, naša kuća "puna posuda" okrenula mi se u Zlatni kavez.

Odmah nakon maturalnog na Univerziteta, u stvari su se brzo oženjeni za strmi susjedni momak - iz iste strme porodice. Poznavao sam ga davno. I znao sam da već ima dvije nezvanične porodice - i sa mojim razredima. Jedno dijete ima 9 mjeseci, drugo trudnoće. I Kupio je stanove u očinskom novcu (ono što njegov otac nije bio ni sumnjiv), a sam je proučavao na istom maču Jurfak dva kurseva ranije. Ali on je dobio i roditelje - potrebno je odati se isplativo.

Slaželi smo se da se vjenčaju za roditelje iza sebe, a zatim se razveli. Vjenčanje je bilo na milion. Razveden za godinu i pol. Upoznao je "ljubav celog života". Njen otac je zamjenik muzmu - ne par lokalnih oligarha. Njegovi roditelji su sreli ove vesti s velikom radošću. I ja. Moji roditelji su me zamalo pokucali - propustio sam takav muž!

Tada sam samo okupio kofer i otišao u Moskvu. Ušao je u rodovnik, ali samo platio - drugo obrazovanje se plaća samo. U slobodno vrijeme radim kao advokat za plaćanje škole. Sa mojim roditeljima nisam komunicirao već neko vrijeme, ali imam jedinu kćer!

Ako je kraće. Upoznao sam momka, volim ga i on ja. On je iz uobičajene porodice sa krasnoderne teritorije, ali nije me briga. Želimo se vjenčati, a roditelji su kategorički protiv. Tokom poznanstva rekli su mi moju izabranu u lice da ga ne žele vidjeti da vide njihov zet i nikada ne prepoznaju naš brak ili djecu ako su bili.

Moji roditelji su me stavili ispred izbora - ili ću se opet udati za solidnog čoveka (već su se brinuli za mene mladoženje) ili će me odbiti.

Ja sam u punom transu i histeriju. I nisam smislio ništa bolje kako pitati mišljenja ljudi na Internetu, to jest ... Izvini, ne mogu zamisliti, mislim da je jasno iz kojeg razloga. Šta biste odabrali u sličnoj situaciji?

Izgubiti blisku osobu jednostavno, ali vratite emocionalnu vezu ili pronađite isto trajno novo - zadatak nije najjednostavniji. Možda ne biste trebali heroge i pokušati samostalno baviti problemom koji vam se čini bezrezervan. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Središte uspješnih odnosa. Pošaljite nam našu priču i objavljujemo ga sa komentarima stručnjaka. Tako da bismo bolje razumjeli suštinu problema, molim vas pošaljite najopterećenije (naravno, prema vama osobne) priče. I mi ćemo dati sve od sebe da raspoložimo, harmonija i mir vraćeni u vaš dom. Zagarantovana je anonimnost pisama. Čekamo vaša pisma u [Zaštićen e-poštom] Tako da vaše pismo nije izgubljeno, navedite pismo "moju priču".

Na web mjestu je pročitala priču o "Mojoj majci - noćnoj moru" i odlučila je pisati u naslovu "Savjeti psihologa" kako biste pomogli da shvatite moju situaciju, jer moja majka je i noćna mora, a moje živce će se uskoro predati , i ili ja ulazim u mentalnu bolnicu, ili ću sjediti na antidepresivima. Možda je problem u meni i moram se promijeniti da ne otrovim život roditelja. Odrastao sam u obici obitelji - tata, mama, sestru i ja. S našim sestrom imamo razliku u samo godinu i tri mjeseca, ali ona je oduvijek bila malo i brane za roditelje, a uvijek sam bila viši, odgovorni i odlučujući. Za nju su riješile sve probleme odraslih, i ja sam za sebe. Ja i u svojim mislima nije se žalio na pomoć roditeljima. A posebno su mi bili zainteresirani za moj život. Moje procjene u školi i tehničkoj školi bile su bile važne i sve što kažem, sve što sam učinio - uvijek je bilo pogrešno, pa čak i ako je očito da je istina na mojoj strani, mama je još uvijek stajala i našao je i našao svoj i našao je novo razlog, da me ponizi. Često sam čuo za svoju glupost i tupusnost, a uvrede su leteli iz usta majke bez pauze. Kad sam sazreo, ona se zaustavila držaći u izjavama uopšte.

Mama je uvijek zainteresirana samo njenim prijateljima i kako bi gledala ispred njih da bi ljudi govorili o svom stanu, njenom izgledu i, naravno, bilo je važno da joj djeca u očima rođaka i prijatelja izgledaju najbolje. Ali kod kuće je nastavila da govori o mojoj bezvrijednosti i javno se pohvali i uzvišeno.

Otac je takođe često primio od nje, ona ga ponizila i uvrijedila kod kuće, ali kod ljudi on je bio idealan muž. Tata, međutim, dobro sam, stalno se igrao i otišao na ulicu sa nama, za razne događaje. Bar je sa svojom sestrom platio mnogo više pažnje od strane mame. Sve što je trebalo je tako da su kuće bile čiste i uredne.

Moja sestra je neprestano stavljala u primer, bilo je dozvoljeno da bude gotovo sve. U djetinjstvu bi mogla prebaciti skandal o neprimjerenoj odjeći, kažu, to što ona neće staviti, a majka je trčala oko nje. Sestra je studirala na "Odličnom", bila je primer u učionici, sve vrijeme sjetlo i skokovane lekcije, nije bilo nigdje. Njeni prijatelji su imali malo i obožavatelje i potisnute. Tihi sivi miš, dosadno i dosadno. I, naravno, potpuno sam nasuprot: prekrasna, vrlo aktivna, vesela djevojka s gomilom navijača. Ponekad "izbacim trikove", ali ovo je samo zato što nisam vjerovao i nisam mi verovao. Samo su sve odluke koje su ga uzele, tada se ne savjetule, zar ne, za to je primio, ali bio sam siguran da ću učiniti ako nešto učinim, ja bih odgovorio. Neću reći da se nisam poslušao, samo ponekad postoji polemika sa mišljenjem roditelja, pa sam skrivao neke akcije. Sve isto neće vjerovati i cijela situacija će biti uvijena da počnete misliti da ste loši, "hodajuća kćerka", iako sam dobro proučavao.

Vjenčao sam se u 22, a sad sam siguran da nije za ljubav, već jednostavno zato što sam želio pobjeći iz vašeg doma. Godinu dana kasnije, moja kćer se rodila, ali sa mojim mužem smo živjeli loše. Naravno, mnogi sukobi su se dogodili zbog mame, koji su uvijek pokušali pogoršati situaciju i vjerovao sam da je u pravu i želi dobro. U svakom slučaju, mog bivšeg supruga i mog bivšeg supruga su krivi za sebe: stalno se zaklinju, podigao ruku na mene, uvređen, otišao je, a onda sam sakupio njegove stvari. Ponekad smo živjeli sa njegovim roditeljima, ponekad sa mojim. Moj otac ima stan, a kad smo se vjenčali, hteo sam da ga kupim, ali za iznos koji smo imali, moja majka i tata nisu dali. Željeli smo iznajmiti stan od naših roditelja, ali sakrili su takva cijena, što je lakše i jeftinije pucati u ljude drugih ljudi. Iako je moj muž dobro zaradio, ali bio sam na porodiljskom odsustvu i proučavao ga u plaćenoj. Kad nas je suprug otišao i bacio nas sa malim djetetom, mama je uživala i uživala, govoreći mi da sam budala i nažalost u braku, a sada je ostala bez novca, na vodi i hljeb. Muž nije posebno pomogao, misleći da bi se mogao vratiti na ovaj način. Tako da smo živjeli pet godina, na njima zajedno - najviše dvije godine, tako da idem na posao, ostavio sam ga. Podrška i pomoć roditelja takođe nisu bili. Majka mame ponekad je, međutim, kupila nešto, pomogla mi je da to pogledam (ali sada čujem da je to odgajalo dijete).

Dajem svojoj kćerci, dajem sve što ima i drugu djecu. Sada djevojka ima 8 godina, njegov otac je voli, poprima odmor. Mama me zove "majkom-kukavice", jer dajem djetetu svom ocu, a ako ne dozvolim da moja kćer ide na bivši suprug, onda to znači da sam zli.

Sada živim s drugim muškarcem koji mi pomaže da odgajam dijete, mi živimo privremeno sa mojim roditeljima, činemo popravke u vašem stanu. Moja mama je opet nesretna zbog činjenice da sam imao novog muškarca, pa čak i uvredi mog dečka. Po imenu ga zove samo s njim, a iza leđa ... dolazi do opscenih i vulgarnih izraza. Moja majka stalno kaže da će me baciti.

Ali sestra sa suprugom živi u samom stanu koji sam želio kupiti, dali su ga za peni, a kad su se vjenčali, stanu su se sestri dodijelili besplatno. Mama entuzijazam njenog supruga, riječi suvišne nikada neće reći.

Ovo je takva teška priča ... Možda ćete mi pomoći i reći kako biti. Većina se bojim da ne pokvarim odnose s njom, već izgubiti osobu koja je pored mene, jer je umorna od skandala, ne može zamisliti da me toliko mrzim ... Moja kćerka postaje sukob svjedoka, majka je postavlja protiv mene. Pomoć, dajte savjet.