Želim se pomiriti s njim, ali u isto vrijeme, mnogo toga mi ne odgovara, a on se ne želi mijenjati. Ako vaš partner ne želi promijeniti "Ne moram vam se javljati"

Je li vam poznata ova slika? Ponekad muževi razgovaraju o svojim ženama na isti način. Ali problem je isti. Za sve činimo odgovornim svoje supružnike. Kažemo: „Moj problem je moj suprug (moja supruga). Uopće nisam loš (oh), ali moj me partner čini nesretnim (oh). " Mislimo na grub karakter, loše navike, nerazumijevanje itd.

Supružnik se ne želi mijenjati, a mi mislimo da smo osuđeni na nesreću. Ali ne vjerujte! Poboljšanje može započeti već danas, bez obzira na ponašanje vašeg supružnika.

Isus kaže kako to postići, a to je zapisano u Matt. 7: 1-5. Ali kada čitate ove tekstove, riječ "brat" zamijenite riječju "supružnik". To će vam pomoći razumjeti kako ovo Isusovo načelo djeluje u braku.

„Ne sudite i neće vam biti suđeno, jer kojom presudom sudite, bit će i vama suđeno, a kojom mjerom mjerite, mjerit će se i vama. I zašto gledate trupac u oku svog muža, ali ne osjećate zraku u oku? Ili, kako kažete supružniku: "Dopustite mi da vam skinem mrvicu s oka", ali postoji li trupac u vašem oku? Licemjer! Prvo izvadite trupac iz oka i vidjet ćete kako ukloniti trun iz oka svog muža. "

Ni na koji način vas ne nazivam licemjerima. Upravo sam citirao Kristov princip. Ali ovdje je tajna prvi korak prema usavršavanju vašeg braka.

KORAK PRVI - "Izvadite trupac iz svog oka."

To znači da slijedi krenite od vlastitih mana... To ne znači da supružnik nema slabosti i nedostataka, već samo da s njima ne treba početi. Postavite si pitanje: „Gdje griješim? Što radim krivo?" Možda će se ovaj pristup činiti čudnim, jer 95% problema proizlazi iz vašeg supružnika! To je istina? Možda ćete doći u napast da kažete: „I nisam savršen, ali moje su mane male. Od mene ne dolazi više od 5% problema. " Čak i ako samo 5% problema dolazi od vas, poboljšanje treba započeti s vama. To Isus kaže: "Prvo skini zraku s očiju."

Kako to učiniti?

1. Povucite se s Gospodinom, ako je moguće, na mjestu gdje mu možete glasno razgovarati.
   Pitajte Boga u čemu griješite, koje su vaše pogreške, grijesi.
2. Navedi svoje nedostatke. Možda ćete u sebi pronaći grijeh iritacije, grijeh bijesa, grijeh pretjeranog zahtijevanja, grijeh kritike, grijeh usporedbe, grijeh stalnog nezadovoljstva itd.
3. Kad se sjetite svih svojih grijeha, otvorite svoju Bibliju i pročitajte Ivan 1: 9.
   Ako priznamo svoje grijehe, tada će nam, budući vjeran i pravedan, oprostiti naše grijehe i očistiti nas od svake nepravde. "
4. Uništite svoj popis u znak Božjeg oproštaja. Bog ne želi da nas opterećuje težina prošlih grijeha.

DRUGI KORAK - "Uvijek imajte besprijekornu savjest pred Bogom i ljudima."

Taj je korak identificirao apostol Pavao u Djelima apostolskim 24:16. "Stoga se i sam trudim da uvijek imam besprijekornu savjest pred Bogom i ljudima." To je bilo njegovo glavno načelo. Dobro je što kad griješimo, ispovijedamo se pred Bogom, očistimo savjest . Ali lakše je ispovjediti se pred Bogom. Ponekad mislimo da je ovaj korak dovoljan. Ali kad odemo supružniku i priznamo svoje nedostatke, očistimo savjest pred ljudima.

Neki će reći: "Što ako mi partner ne oprosti?" Ovo je njegov problem, a ne vaš. Vaš je posao prepoznati što ste pogriješili i zatražiti oprost.

A znate li što će se dogoditi kad to učinite? Bit će zora novog dana.

Sjetite se također da negativni osjećaji ne nestanu tako brzo. Zato ne očekujte da vaš partner padne na koljena pred vama i prizna svoje grijehe. Osobni ponos svima nam smeta.Dajte Bogu vremena da utječe na vašeg supružnika.

Mnogi parovi prolaze kroz stagnirajuću vezu jer puštaju zid da raste između njih. Zidovi rastu postupno. Rastu ponekad zbog trivijalnih problema. Ali umjesto da se pozabavimo ovim problemom , mi to ignoriramo i opravdavamo se. Komunikacija prestaje i ostaje samo iritacija. Kad priznamo svoje pogreške, uništimo zid odvojenosti.

TREĆI KORAK - "Ispuni se Duhom Svetim" Efežanima 5:18

Ispunjenje Duhom podređuje naš život Duhu Svetom. Nakon što priznamo svoje grijehe i prihvatimo Božje oproštenje, molimo ga da nas ispuni ili potpuno zavlada nama uz pomoć svog Duha.

Duh Sveti nas potiče kad griješimo;
Potiče nas na ispovijed;
On je naš Tješitelj;
On je naš Učitelj;
On generira u nama osobine i svojstva koja su se očitovala u Isusovom životu, nazivaju se "plodovima Duha". (Efežanima 5: 22-23). To su ljubav, radost, mir, strpljenje, dobrota, milosrđe, vjera, krotkost, suzdržavanje. Imajte na umu da su to plodovi duha, a ne plodovi obrazovanja.

Kako možete pomoći supružniku da se nosi sa svojom kujicom?

Ne može se tvrditi da bismo trebali prihvatiti nedostatke supružnika. Ali, ako slijedite predložene korake, tko zna što će Bog učiniti s vašim supružnikom. Na taj ćete način pomoći Bogu, a ne Ga ometati.

Vaš se brak može poboljšati čak i ako se vaš partner ne želi mijenjati. Jedan supružnik može promijeniti brak čak i kad drugi ne želi poboljšati.

Život je prekratak da bi se mogao posvađati s bilo kime. Neka Bog blagoslovi svaku obitelj i podari im razumijevanje, mir i ljubav !!!

Irina Isakova - voditeljica OSS VDK

Na ovom mjestu sjedim otprilike šest mjeseci, pročitao sam puno stvari, pa sam odlučio napisati vlastitu priču. Neću biti pretenciozan i jadikovati da je "u vezi sve jako strašno komplicirano". Samo mi ne trebaju pristrani savjeti ljudi koji su potpuno autsajderi. Takvi ljudi mogu trezveno procijeniti situaciju.

Moja priča započinje u školi. Sada imam 20, moj dečko 21. Mi smo u prošlosti bili školski drugovi. Kad sam se u 6. razredu preselila u drugu školu, odmah smo se sprijateljili. Inače, tada me podučavala njegova majka, ona me je jako voljela - najbolja studentica, uzorna djevojka itd. Upravo je ona savjetovala da ide u drugu školu u klasi svog sina.

Bili smo prijatelji, zaljubio se u mene, svidio mi se i on. Naša je veza nalikovala nekoj vrsti igre: on mi prizna, ja odbijem, započnem druge veze, onda sve bacim sa stranice, priznam mu, on to odbije. I čitav ovaj nered trajao je do kraja škole.

Nakon škole ušli smo u različite liceje, komunikacija se svodila na dopisivanje u agentu, ali čak mi je i tijekom dopisivanja uvijek bilo tako toplo ... Kao što se kasnije pokazalo, i on je to imao. Dvije godine smo se jedva vidjeli, samo nekoliko puta. U trećoj godini liceja počeo me pozivati \u200b\u200bna izlazak s prijateljima (oni su nam uobičajeni, također razredni kolege, još uvijek najbolji i jedini prijatelji). A onda, nakon nekoliko mjeseci, napisao mi je da me voli i volio je sve ovo vrijeme i ponudio da se nađemo. Razmišljao sam, razmišljao i pristao.

Sad malo o njemu. Kad se ponudio da se nađe, u to je vrijeme bio s ocem u zoni. Otac i stariji brat bili su zatvoreni. Oni su nevini, priča je duga, ukratko - jednostavno su uokvireni. Nisu živjeli bogato, a sada gotovo troše novac na njihovo prebacivanje u zatvor, situacija je tužna. Srednji brat i njegova majka kažu da ga vole, ali stranica troši novac samo na programe i isključivo na sebe. Ponekad ni ne jede, jer nema ništa. Glupo ga ne ostavljaju, ne daju mu novac, on svuda hoda pješice.

Kad smo počeli izlaziti, znao je tko sam. Ne tražim novac, poklone ili izlaske u restorane, ali Bože, zašto bih? Kad će i sam zaraditi, onda je u redu, ali za sada mi sve ovo apsolutno ne treba. Upoznali smo se, sve je bilo u redu, davao sam mu poklone, štedio, nisam jeo, štedio novac koji su dali moji roditelji, bilo mi je drago kad sam mu nešto dao, a on je bio sretan.

3 mjeseca nakon početka veze spavali smo. Bila sam djevica. Nije me nagovorio, rekao je: Čekat ću koliko god želite, nije mi važno, glavno je da sam s vama. Da, i osjećala sam da je on taj s kojim bih to učinila. Od tada je započeo naš seksualni život, naučili smo puno toga postupno. Dok nisam imao kašnjenje ... Inače, imam zdravstvenih problema i kašnjenje je moguće, ali uplašio sam se stranice. Trčala sam liječnicima, uspaničena. On također. I rekao je da nemamo ništa, a da sam na vašem mjestu, popio bih tabletu (predložio medicinski pobačaj). Ali rekao je, ako odlučite otići, neću reći ni riječ protiv toga i pomoći ću. Činilo se da je sve utonulo u meni nakon takvih riječi. Srećom, menstruacija je započela za par dana, ali njegove riječi zapele su mi u glavi. Da, bio je u pravu, s jedne strane je bio, ali način na koji je rekao ravnodušan je, hladan, kao da sam stranac.

Tada nam je sve pošlo za rukom. No, pojavio se novi problem: roditeljima je zabranjeno upoznavanje. Moja majka je zato što je musliman. Općenito, cijela moja obitelj je protiv njega. Nije vjernik, bez manira (primijetio bih ih) - običan momak. Nije on kriv što je rođen kao Perzijanac. Njegova majka je protiv mene - zbog moje majke. Jer njegova majka razumije da je moja obitelj protiv toga. I volimo se. Po prvi put u životu i on i ja naučili smo što je ljubav, zaista ljubav.

Nakon dugih svađa s roditeljima, naravno, na web mjestu sam, budala, došao na ideju tableta da se napijem. Napio sam se, oprostio se od prijatelja i legao u sobu. Nazvao ga je prijatelj, istrčao je iz kuće, nazvao, stao ispod prozora i molio da je ispljune. Sve je uspjelo. Tada mu je bio 20. rođendan i dao sam mu san o njegovom životu - električnu gitaru. Zadužila se i dala mi je. Bio je sretan, jer bi njegova obitelj žalila za komadom kruha, a za mene su dugovi bili sitnica u usporedbi s mišlju da će moj voljeni biti nesretan na njegov rođendan.

Dvije godine (trenutno, dvije godine otkako izlazimo) govorio je lijepe riječi da će izaći iz ovog sranja, da će naći posao, otići studirati, sve će se promijeniti. I on će se promijeniti. Da, promijenilo se, ali u drugom smjeru. Prestala sam biti njegova djevojčica za njega, postao je nekako bezobrazniji, prestao me cijeniti, sve je postalo nekako uobičajeno. Nije tražio posao, nije ušao u institut, samo je sjedio tamo s trulim stvarima i nije ništa radio. I čekao sam, podržao sam ga, potražio slobodna radna mjesta kod njega, nazvao stranicu, saznao. Pod glupim izgovorima nije išao na intervju i sjedio je kod kuće, igrao igrice, gledao televiziju, nije se pripremao za fakultet - osobi ništa nije trebalo. Na kraju se ništa nije promijenilo, čovjek je jednostavno previše lijen da promijeni svoj život. Ali još uvijek čujem "Promijenit ću se, obećavam, naći ću posao, trudim se." Ali ja ne vidim ništa.

Počeli smo češće psovati ovo. Pomogao mi je uzeti fotoaparat i rekao da će to sam platiti. Znao sam da će se na kraju sve pretvoriti u riječi. I tako se dogodilo. Nešto mu nije odgovaralo na poslu kao konobar (pronašao sam mu posao) i on je prvom prilikom otišao. I ostao sam dužan veliku količinu novca onome od koga smo skinuli kameru. Rekao je da će pronaći novac, ali ne. Čekao sam dogovoreni datum i rekao da novca nema. Nije ispunio niti jedno obećanje koje mi je dano. Ništa. Htio sam osjećati pored sebe snažnu osobu, svrhovitu, osjećati se kao iza kamenog zida, osjećati muškarca, ali ovo nije.

web stranica

Jednog dana smo se ozbiljno posvađali s njim oko svega ovoga, rekao je: Ne sviđa mi se, ne možeš izlaziti, neću se mijenjati. Dugo sam plakala. Osjećao sam se toliko loše da su svi moji napori bili uzaludni. Platila sam mu upis na fakultet ove godine. Posudio sam novac od prijatelja i platio onima koji su smjeli donijeti telefon, onome koga bi nazvao da mu pomogne. Dala mi je telefon, a on kao da je sve to čekao. Sve dok posljednji prst na prstu nije udario. Dan prije ispita sve sam mu to sredio. Volim te jer ga nisam mogla napustiti. Kao odgovor, uzeo je sve zdravo za gotovo i nastavio ne raditi ništa.

I učinila sam ono zbog čega žalim. Promijenio sam. S potpuno nepoznatim odraslim muškarcem za mene bilo je užasno. Učinila sam to da bih sebi odvratila pažnju, osjetila se s muškarcem - snažnim, odraslim, što sam oduvijek željela. Sad se užasno kajem, bila sam budala. Ali ovo više ne mogu. Dvije godine nisam ni dobila cvijet, ali djevojčica sam, voljela bih čak i tratinčicu, samo idite u park, sjednite u prirodu. Ništa se od toga nije dogodilo. I još uvijek volim. Volim ga. Dao sam mu posljednju priliku da se sve promijeni. Posljednji.

Sada imam 20 godina, u vezi sam i mogu čak reći i zaručena s njim (riječima smo tako odlučili međusobno), ali osjećam se usamljeno, nepotrebno, nezaštićeno. Bez budućnosti, glavom u dugovima, osjećam se poput kurve koju sam prevario i još uvijek pomalo vjerujem u obećanja da će se sve promijeniti i biti u redu.

Da li je vrijedno toga?

Drage dame, dragi muškarci, ako naiđete na ovako nešto, recite mi što dalje? Da mu vjerujem? Vrijedi li ga dalje pokušavati izvući iz ovog stanja? Trebate li uopće nastaviti vezu?

Jedno od njih dvoje u vezi često ne želi ništa promijeniti. To ne mora imati veze s nepoštivanjem vaših interesa ("sebičnost").

1. Često osoba stvarno NE RAZUMIJE da vam je NEŠTO DOISTA izuzetno važno (za njega to nije važno!)

Zatim to objasnite - primjerima onoga što mu je važno... Recimo, savjetujem rastavljeni par koji se želi okupiti, ali već se dugo zbližava i razilazi. Za njega, "loš zub" - potreban vam je red: doslovno ne razbacane stvari, oprano posuđe itd. Dobro razumijem ženu: moja supruga i ja imali smo divlju sreću, mi smo po tom pitanju isti Slovenci, ovdje je ona ista)) I za nju je važno vrijeme provedeno zajedno, i znati gdje je i upozoriti ako zakasni. I on to ne razumije, ne planira nikakve izdaje, pa, što je s izvještavanjem, nekakvim vrtićem. Dakle, radim kao prevoditelj: znate, da bi ona znala kad dođete, za vas je jednako važno kao i red u stanu.

• To je vrsta idiotizma, zar ne? - A u obiteljskom savjetovanju, dio mog posla je zaista biti takav prevoditelj - još jedan primjer: evo, već vam dugi niz godina govori da joj treba više pažnje - i ovo (VAŠA MAJKA !!) je istina: ona ima takvu posebnost, takav psihotip, - za nju se uobičajena razina pozornosti doživljava kao neznanje. Viče vam sve ove godine zbog toga ... ISTINA. A za njega je sloboda važna, on je počinitelj, vi ste ga i za to izabrali, a takvi ljudi eksplodiraju u pokušaju snažne sitne kontrole. Dakle, vaša je ljubomora razumljiva, ali zapravo sam iznenađena njegovim strpljenjem, on to vjerojatno jako voli ako izdrži sve ove godine ...
  2. Vrlo često onaj tko traži promjene ne zna konkretno, na prste, objasniti što želi. Na primjer, "ponašaj se kao muškarac" ili "poštuj me" itd. - govornik može razumjeti "kako", ali slušatelj - nikako! On i tako - poput čovjeka i poštuje!

Zatim prevedite svoju želju u vidljive znakove - pogledajte u NLP-u "dobro formulirani rezultat" - nešto slično.

1. Dobro objasnite koliko vam je to važno... Ovdje je blef besmislen. Osoba uvijek gleda ono što je ovdje zabranjeno, ali općenito dopušteno - a što je ovdje (u tim odnosima) apsolutno nemoguće. I uvijek će raditi ono što nije dopušteno, ali općenito je prihvatljivo.

Ovdje položaj "Želim, ali ne trebam"... Želim biti s tobom - ali definitivno ne pod svaku cijenu.

Ne mora to biti ucjena, ucjena uopće ne djeluje! Trebalo bi biti. PRAVI. Ako "SO" stvarno ne može, ne želite, onda razgovarajte o tome. Pa, neće čuti - odlazi. Nisu spremni, ako ne čuju, za rastanak - OK, onda nema smisla započinjati takve razgovore(vidi gornji odlomak).

Katya Bilyk

Dobar dan. Imam 25 godina, moj suprug također ima 25 godina, oženjen 3 godine, prije vjenčanja nisu živjeli zajedno, jer su živjeli u različitim gradovima i viđali se jednom tjedno ili danju vikendom. Nije bilo problema sa seksom, kad su se upoznali na daljinu, ta privlačnost bila je suluda i s njegove i moje strane vodili su ljubav čim je bilo vremena i mjesta, a inicijativa je u većini slučajeva dolazila s njegove strane. Nakon što smo se vjenčali, seks je bio 2-3 puta tjedno, događalo se da nekoliko puta zaredom u jednoj noći, to je dovelo do činjenice da je spolni temperament moga supruga bio prilično aktivan, i oboje smo bili u redu s tim . No, sve se promijenilo rođenjem djeteta, ne, ne mogu reći da se tamošnji suprug bojao naštetiti djetetu dok sam bila trudna (tijekom trudnoće seks je bio kao i uvijek) ili da je prisutnost djeteta nakon poroda ometala , sam odnos prema meni se nekako promijenio, ja sam jednostavno postala nezanimljiva kao žena, čak me počeo i drugačije gledati, a tu je zabrinutost i tople riječi samo nema ŽELJE. Sada se dvogodišnje dijete seksuje s nama jednom mjesečno negdje, u početku sam se umorio s djetetom, mislio sam da će odrasti i da će sve uspjeti, ali ne, pokušao sam razgovarati, saznati o čemu se radi razlog je taj što kaže da mu nije potrebno, ne želi se naprezati, umorio se od posla, čak i kad samo ležimo zajedno, uvijek ili gotovo uvijek ima erekciju. Pokušao sam preuzeti inicijativu, ali došlo je do toga da me se već bojao i jasno je da ga svojim "uznemiravanjem" samo živciram. Reći ću da se nakon porođaja nisam izvana promijenila, pazim na sebe, samo sjedim kod kuće s djetetom, možda naš život više nije tako svijetao kao prije, dijete to ne dopušta. i samo stvaram dojam da se moj suprug počeo ponašati prema meni kao da sam djevojčica, a ne žena, primijetila sam da se uzbudi kad postanem neobranjiva kad me sažali. Nezadovoljna sam, osjećam se nepoželjno i nevoljeno, kroz ove skandale, često pijenje supruga, općenito je započela nesloga, pomozite mi da shvatim kako se ponašati kako bih poboljšala odnose.

Pozdrav Katya. Kako se ponašati - jasno je: nemojte rezati, ne skandalirati, ne gnjaviti se itd., Ali istovremeno budite ljubazni i ljubazni. Ali ovdje je važnije shvatiti ŠTO se događa. Najvjerojatnije se odnos mog supruga prema vama zaista promijenio. U početku ste bili jednaki: muškarac i žena. Sad je vidio koliko ste ranjivi: s ogromnim trbuhom, i umorom nakon porođaja i u prvom razdoblju komunikacije s djecom, i trenutnim sjedenjem kod kuće (što vam se, kako mi se činilo, nije baš ugodno). Dakle, on vas gleda kao MAJKU (a koja spava s mamom ??) i kao partnera koji mu NIJE ravan (za razliku od onoga što je bilo prije). Stoga je privlačnost potpuno drugačija ... Činjenica da suprug ima erekciju kada leži pored vas - dakle ima je i kada leži sam. To nije pokazatelj. Ali u pismu postoji vrlo važna točka, na koju ste skrenuli pozornost, ali je iz nekog razloga niste razvili: suprug se uzbudi kad vas vidi bez obrane. Koristite ovaj pristup uzbuđenja i vaš će spol zacijeliti. Naravno, u ovom slučaju, sve će se promijeniti - i vi, i vaš pristup, i pristup vašeg supruga, i aktivnost oboje - SVE će se promijeniti. Ako se uspijete prilagoditi - bit će sjajno, ako ne uspijete - ići ćete prema uzajamnom razumijevanju kroz prepreke. Ali ovo je pravi način. Sretno!

Katya Bilyk

Da, razumijem da se trebate prilagoditi, ali ne mogu to prihvatiti, pokušavao sam izdržati, pokušati natuknuti, otvoreno pilati, ali u svim slučajevima imam osjećaj kao da sam to tražio ili nešto slično, kao da želim seks , u redu ... i osjećam se nezadovoljno, kako ne možeš rezati i maltretirati, jako je teško biti dobar i vedar, kad u mojoj duši postoji ogorčenost i nerazumijevanje zašto se dogodi da moj muž ne želi me! Čini mi se da nisam ja kriv što me počeo doživljavati kao majku, kad se oženio da nije znao da ću postati majka njegovog djeteta, postao je i otac, ali svejedno ga želim . Da, razumijem da je strast prošla, ali čini mi se da je moj suprug jednostavno lijen, umjesto da nekako diverzificira moj život, uključujući i seksualni, s njegove strane gotovo da nema inicijative. Je li to normalno? što mogu učiniti da probudim muževu strast, tako da on opet u meni vidi, prije svega, ženu, ne može me neprestano sažaljevati i zato spavati sa mnom.

Katya, pokušaj smiriti svoje osjećaje - oni ne čine ništa da poboljšaju situaciju. Da biste probudili muževljevu strast, jednostavno ne morate biti toliko uvrijeđeni i iziritirani. Riječ "lijen" uvijek ima drugo značenje: ZAŠTO je lijen. Čak i kad je učenik trećeg razreda lijen za učenje, uvijek postoji razlog: nije naviknut na posao, dosadno u školi, depresija, ponesenost Internetom itd. Jednostavno je nemoguće BITI LIJENJAVA, to je znak nečega, a ne dijagnoza. Evo još nečega: "Shvaćam da se moram prilagoditi, ali ne mogu to prihvatiti" - ovo je citat. A onda inzistirate da je muž taj koji se treba mijenjati, prilagoditi i ne biti lijen (evo opet). Ali u situaciji koju ste opisali vi patite, a ne ON, zar ne? Pa zašto bi se mijenjao ako je već svime zadovoljan? Ali NISTE zadovoljni - i želite to promijeniti, ali ne poduzimati nešto sami. Mislite li da je to logično? Čini mi se da NE. I plus tome: Dao sam vam savjet da iskoristite suprugovu privlačnost prema svojoj neobranjivosti - ali vi, bez ikakvog pisanja o tome, ponovno pitate što učiniti da probudite muževu strast? Dakle, zapravo ste pročitali moj odgovor? Ili dijagonalno? Molim vas, razmislite o svemu bez osjećaja, ne gubite se u međusobnim optužbama, tražite stvarne načine za normalizaciju, a ne one koji od vas zahtijevaju najmanje napora. Sretno!

Galina Mansurova

Često čujem kako se žene žale na svoje muževe da navodno muževi ne žele ništa raditi. Ne zabijaju čavle, ne igraju se s djecom, ne mijenjaju slavine, već cijelu noć leže na kauču ili gledaju monitor. O da, neki još ne rade.

Prvo, pokušajmo shvatiti razloge zbog kojih ne radite ništa po kući, ali ako imate posao. Odnosno, čovjek donosi novac, ali ne želi prati suđe. O onima koji nisu voljni raditi - negdje sljedeći put.

• Vrlo često čovjek ne vidi potrebu za ovim poslom, ili ne primjećuje problem ili je zaboravio. Na primjer, moja supruga kaže da sutra imamo generalno čišćenje, moramo premjestiti ormariće ili sofe. Po inerciji će se suprug složiti i obećati da će to učiniti, ali doslovno za pola sata zaboravit će, budući da to nije njegovo područje odgovornosti, općenito ne razmišlja o čistoći, više ga zanima pitanje zarađivati. Navikao je na to da nekako postaje čisto samo od sebe, bez njegovog sudjelovanja. Ili je žarulja pregorjela, čovjek ovaj slučaj možda i neće primijetiti. Najbolji način djelovanja je mirno tražiti, samo pitati, pripazite, a ne naređivati \u200b\u200bili manipulirati, a zatim vas mirno podsjetiti na ono što treba učiniti. Također bi bilo lijepo pitati kada mu je prikladno to učiniti, kada će imati slobodnog vremena. U ovo vrijeme i podsjetiti. Pogreška žena u takvim situacijama je što počinju optuživati, vikati ili se žaliti na težak život. Iz nekog razloga, žena vjeruje da muškarac mora, mora odmah požuriti izvršavati njene zapovijedi, jer te zapovijedi daje samo s dobrom namjerom. Iako, ako pogledate, samo još jednom želi provjeriti koliko joj se pokorava, je li i dalje izvan pete.
• Muškarac ovaj posao smatra ženskom dužnošću i ne želi se miješati u tuđe stvari. Obično muškarci jasnije razumiju tko je za što odgovoran u obitelji, a ako žena uvijek kuha, onda čak i ako žena negdje kasni, nema vremena, zatrpana je poslom ili se dogodila viša sila, kuhanje, po čovjekovom mišljenju, ostaje njena odgovornost ... Pričekat će ili si samo napraviti sendvič. U ovoj situaciji žena mora naučiti kako kompetentno delegirati svoje odgovornosti u slučaju nepredviđenih okolnosti ili se pomiriti s činjenicom da ovaj posao neće biti obavljen. Možete zatražiti kuhanje večere, ali opet trebate dati jasne upute i mirno podsjetiti. Pa, nemojte to zloupotrijebiti, viša sila je rijedak fenomen, ne može se dogoditi svaki dan. I budite sigurni da hvalite, hvalite, hvalite i budite uistinu zahvalni, čak i ako se večera pokazala neukusnom, inače sljedeći put neće biti ništa. Pogrešno je misliti da muž mora sam shvatiti da, ako supruga dođe kasno, neće imati vremena za kuhanje. Vjerujte, glava mu je zauzeta nečim sasvim drugim, razmišlja o svojim odgovornostima. Ako se uvrijedite ili prigovarate, prestat će prihvaćati zahtjeve. Mislite da imate više odgovornosti - o tome morate zajedno razgovarati i doći do neke zajedničke odluke.
• Žena se samoinicijativno bavila nekim poslom, ne pitajući za savjet, ne pregovarajući sa suprugom, ili je čak išla protiv njegove volje. Na primjer, kupio sam daču. I iz nekog razloga sada vjeruje da bi tamo trebao raditi. A njegove ideje su različite - sama je napravila kašu, vi sami i rastavite je, nisam potpisao, nema potrebe za daćom. Prirodno, ne treba čekati pomoć, tim više se nada da će preuzeti inicijativu u svoje ruke i početi kopati krevete ili graditi kuću. Prvo se morate dogovoriti oko toga.
• Žena se miješa u poslove muškarca i pokušava ih ubrzati. Primjerice, dužnost muškarca je očistiti snijeg ispred kuće. Ovaj je posao planirao za sutra, a mirne savjesti gleda nogomet, a njoj je potreban danas. Ispravno ponašanje žene je da uopće ne razmišlja o snijegu, ne bavite se svojim poslom, a ako je sve potpuno propalo, onda zagrlite, pitajte što se događa, šaljivo se žalite da je teško hodati ili da automobil ne prolazi , to jest, uvedite dodatne uvjete problema i zaboravite zaboraviti na snijeg, ali ne i biti histerični i natjerati vas da baš ove minute uzmete lopatu u ruke.
• Muškarac vjeruje da se žena ne nosi sa svojim dužnostima, ne kuha, već gleda TV emisije, ne čisti, već razgovara s prijateljima, ne zarađuje, već samo troši. Stoga on ima puno pravo pljuvati i po svojim odgovornostima. Jedina ispravna odluka je započeti sa sobom, možete za svaki slučaj pitati odgovara li mu sve, treba li nešto mijenjati, ispravljati, poboljšavati. Pa, poboljšajte se, dajte sve od sebe. Sjećamo se da nitko nikome ništa nije dužan, ali postoje dogovori, koje ne ispunjavate, ne očekujete ispunjenje ni od svog partnera. Jednostrana igra završava neuspjehom.
• Umoran je, ne osjeća se dobro, raspoloženje mu je na nuli. Naravno, prvo ih je potrebno dovesti u stanje resursa, a zatim podsjetiti na djela.
• Loša veza u paru. Čovjek ne vidi smisao ulagati u vezu, ulagati vrijeme, trud, novac, ionako neće biti bolje. Ako nešto učini, supruga će izrezati ono što je on učinio u pogrešno vrijeme ili krivo, ako on ne, ona će smanjiti ono što ona ne učini. I zapravo, a u drugom slučaju - nema koristi, zašto se onda truditi. Druga mogućnost - na ženu se gleda kao na suparnicu, neprijateljicu, pa čak i više što joj nema smisla pomagati. Što učiniti? Izgradite odnose, vratite povjerenje i poštovanje.
• Žena će sve sama napraviti, malo vikati i riješiti problem. Nema smisla gnjaviti se. To je nevolja snažnih neovisnih žena koje svom mužu ne daju priliku da bude muškarac. Prva je mogućnost hitno se nositi sa svojim strahovima i prestati podizati puncher, povremeno tražiti pomoć i čekati je, ali nemojte inzistirati.

To su glavni razlozi. Neki od njih su zbog osobitosti odgoja, ali puno veći doprinos problemu daje žena kojoj je zabijeno u glavu da su joj svi muškarci dužni i da ako ne budu prisiljeni, neće poduzeti ni korak . Ispada da žena neprestano pokušava biti šefica i kažnjavati majku u jednoj osobi, ne shvaćajući da čini podvige i pokušava zbog princeza.

Želite li se promijeniti? dođi