أريد أن أصنع السلام معه ، لكن في نفس الوقت ، الكثير لا يناسبني ، وهو لا يريد أن يتغير. إذا كان شريكك لا يريد التغيير ، "لست مضطرًا لإبلاغك"

هل هذه الصورة مألوفة لك؟ في بعض الأحيان يتحدث الأزواج عن زوجاتهم بنفس الطريقة. لكن المشكلة هي نفسها. نجعل أزواجنا مسؤولين عن كل شيء. نقول: مشكلتي هي زوجي (زوجتي). أنا لست سيئًا على الإطلاق (أوه) ، لكن شريكي يجعلني غير سعيد (أوه) ". نشير إلى الشخصية القاسية والعادات السيئة وسوء الفهم وما إلى ذلك.

الزوج لا يريد أن يتغير ، ونعتقد أننا محكوم عليه بالحزن. لكن لا تصدق ذلك! يمكن أن يبدأ التحسن اليوم ، بغض النظر عن سلوك زوجك.

يقول يسوع كيف نحقق ذلك ، وهو مكتوب فيه غير لامع. 7: 1-5. لكن عندما تقرأ هذه النصوص ، استبدل كلمة "أخ" بكلمة "الزوج". سيساعدك هذا على فهم كيفية عمل مبدأ يسوع هذا في الزواج.

"لا تحكموا ولن يحكم عليكم ، لأنه بأي حكم تحكم ، سيُحاكم أيضًا ، وبأي مقياس تقيسه ، سيقاس لك أيضًا. ولماذا تنظر إلى القذرة في عين زوجك ولا تشعر بالشعاع في عينك؟ أو كما تقول لزوجك: "دعني أخرج القطة من عينك" ولكن هل هناك جذع في عينك؟ منافق! أولاً ، أخرجي قطعة الحطب من عينك ثم سترين كيفية إزالة البقعة من عين زوجك ".

لا أدعوكم بأي حال من الأحوال منافقون. كنت أقتبس للتو مبدأ المسيح. لكن هذا السر الخطوة الأولى نحو اتقان زواجك.

الخطوة الأولى - "أخرج السجل من عينك."

هذا يعني أنه يتبع تبدأ من عيوبك... هذا لا يعني أن الزوج ليس لديه نقاط ضعف ونواقص ، إنه فقط لا ينبغي للمرء أن يبدأ بها. اسأل نفسك السؤال: "أين أنا مخطئ؟ ما الخطأ الذي افعله؟" ربما يبدو هذا النهج غريبًا ، لأن 95٪ من المشاكل تنشأ من زوجتك! هذا صحيح؟ قد تميل إلى القول ، "وأنا لست مثاليًا ، لكن عيوبي صغيرة. ما لا يزيد عن 5٪ من المشاكل تأتي مني ". حتى لو كانت 5٪ فقط من المشاكل تأتي من جانبك ، يجب أن يبدأ التحسين معك. هذا ما قاله يسوع: "انزع الشعاع أولاً من عينيك".

كيف افعلها؟

1. تقاعد مع الرب ، إن أمكن ، في مكان يمكنك فيه التحدث إليه بصوت عالٍ.
   اسأل الله عما تفعله خطأ وما هي أخطائك وذنوبك.
2. ضع قائمة بأوجه القصور لديك. ربما تجد في نفسك خطيئة الغضب ، وخطيئة الغضب ، وخطيئة الإفراط في الطلب ، وخطيئة النقد ، وخطيئة المقارنة ، وخطيئة السخط المستمر ، إلخ.
3. عندما تتذكر كل خطاياك ، افتح كتابك المقدس واقرأ يوحنا 1: 9.
   إذا اعترفنا بخطايانا ، فإنه ، كونه أمينًا وعادلاً ، يغفر لنا خطايانا ويطهرنا من كل إثم ".
4. حطم قائمتك كعلامة على مغفرة الله. لا يريد الله أن تثقل كاهلنا ثقل خطايا الماضي.

الخطوة الثانية ـ "تحلى دائمًا بضمير خال من اللوم أمام الله والناس."

حدد الرسول بولس هذه الخطوة في أعمال الرسل 24:16. "لذلك ، أنا نفسي أسعى دائمًا لأن يكون لدي ضمير بلا لوم أمام الله والناس." كان هذا هو مبدأه الرئيسي. من الجيد أنه عندما نخطئ ، نعترف أمام الله ، فإننا نبرئ ضميرنا . لكن من الأسهل الاعتراف أمام الله. في بعض الأحيان ، نعتقد أن هذه الخطوة كافية. لكن عندما نذهب إلى شريك حياتنا ونعترف بأوجه قصورنا ، فإننا نبرئ ضميرنا أمام الناس.

سيقول البعض ، "ماذا لو لم يغفر لي شريكي؟" هذه مشكلته وليست مشكلتك. مهمتك هي الاعتراف بالخطأ الذي ارتكبته وطلب المغفرة.

وهل تعرف ماذا سيحدث عندما تفعل ذلك؟ سيكون فجر يوم جديد.

تذكر أيضا أن المشاعر السلبية لا تزول بهذه السرعة. لذلك لا تتوقع أن يسقط شريكك أمامك ويعترف بخطاياه. الكبرياء الشخصي يقف في طريقنا جميعًا.امنح الله الوقت للتأثير على زوجتك.

يمر العديد من الأزواج بعلاقة راكدة لأنهم سمحوا بنمو جدار بينهم. تنمو الجدران تدريجياً. تنمو في بعض الأحيان بسبب مشاكل تافهة. لكن بدلاً من التعامل مع هذه المشكلة ، نتجاهلها ونبرر أنفسنا. يتوقف التواصل ويبقى التهيج فقط. عندما نعترف بأخطائنا ندمر جدار الفصل.

الخطوة الثالثة - "امتلئ بالروح القدس" أفسس 5:18

الامتلاء بالروح هو تسليم حياتنا للروح القدس. بعد الاعتراف بخطايانا وقبول مغفرة الله ، نطلب منه أن يكمّلنا أو يحكمنا تمامًا بمساعدة روحه.

يحثنا الروح القدس عندما نكون مخطئين.
يشجعنا على الاعتراف.
هو المعزي لنا.
هو معلمنا.
إنه يولد فينا الصفات والخصائص التي ظهرت في حياة يسوع ، تُدعى "ثمار الروح". (أفسس 5: 22-23). هذه هي المحبة ، الفرح ، السلام ، الصبر ، اللطف ، الرحمة ، الإيمان ، الوداعة ، العفة. لاحظ أن هذه ثمار الروح وليست ثمار التعليم.

كيف يمكنك مساعدة زوجتك في التعامل مع عاهرته؟

لا يمكن القول بأننا يجب أن نقبل عيوب أزواجنا. ولكن ، إذا اتبعت الخطوات المقترحة ، فمن يدري ماذا سيفعل الله بزوجتك. بهذه الطريقة ، ستساعد الله لا تعوقه.

يمكن أن يتحسن زواجك حتى لو كان شريكك لا يريد التغيير. يمكن لأحد الزوجين تغيير الزواج حتى عندما لا يرغب الآخر في التحسن.

الحياة أقصر من أن تتشاجر مع أي شخص. بارك الله في كل عائلة وأعطاهم الفهم والسلام والمحبة !!!

إيرينا إيساكوفا - رئيس OSS VDK

لقد كنت جالسًا في هذا الموقع لمدة ستة أشهر ، قرأت الكثير من الأشياء ، لذلك قررت أن أكتب قصتي الخاصة. لن أكون متكبرًا وأأسف لأن "كل شيء معقد جدًا في العلاقة." أنا فقط لست بحاجة إلى نصيحة متحيزة من أشخاص خارجيين تمامًا. يمكن لمثل هؤلاء الناس تقييم الوضع بوعي.

قصتي تبدأ في المدرسة. الآن أبلغ من العمر 20 عامًا ، صديقي يبلغ من العمر 21 عامًا. نحن زملاء الدراسة في الماضي. عندما كنت في الصف السادس انتقلت إلى مدرسة أخرى ، أصبحنا أصدقاء على الفور. بالمناسبة ، كنت في ذلك الوقت ، علمتني والدته ، لقد أحببتني كثيرًا - أفضل طالب ، فتاة مثالية ، إلخ. هي التي نصحت بالذهاب إلى مدرسة أخرى في صف ابنها.

كنا أصدقاء ، لقد وقع في حبي ، لقد أحببته أيضًا. كانت علاقتنا تشبه نوعًا من الألعاب: فهو يعترف لي ، وأرفض ، وأبدأ علاقات أخرى ، ثم أرمي كل شيء بعيدًا عن الموقع ، وأعترف له ، ويرفض. واستمرت هذه الفوضى حتى نهاية المدرسة.

بعد المدرسة ، دخلنا مدارس ثانوية مختلفة ، وتلاشى التواصل إلى مراسلات مع وكيل ، ولكن حتى أثناء المراسلات ، كانت روحي دائمًا دافئة جدًا ... كما اتضح لاحقًا ، كان لديه هذا أيضًا. على مدار عامين ، كنا بالكاد رأينا بعضنا البعض ، فقط مرتين. في السنة الثالثة من المدرسة الثانوية ، بدأ في دعوتي للخروج مع الأصدقاء (هم مشتركون معنا ، وكذلك زملاء الدراسة ، وما زلنا أفضل الأصدقاء والوحيدين). وبعد ذلك ، بعد شهرين ، كتب لي أنه أحبني وأحبني طوال هذا الوقت ، وعرض لقاءه. فكرت وفكرت ووافقت.

الآن قليلا عنه. عندما عرض لقاءه ، كان مع والده في المنطقة في ذلك الوقت. تم سجن الأب والأخ الأكبر. إنهم أبرياء ، القصة طويلة ، باختصار - لقد تم تأطيرهم ببساطة. لم يعيشوا بغنى ، والآن كادوا ينفقون المال على نقلهم إلى السجن ، الوضع محزن. يقول الأخ الأوسط ووالدته إنهما يحبانه ، لكن الموقع ينفق المال فقط على البرامج وحصريا على أنفسهم أحيانًا لا يأكل لأنه لا يوجد شيء. إنهم لا يتركونه بغباء ، لا يعطوه المال ، إنه يمشي في كل مكان على الأقدام.

عندما بدأنا المواعدة ، كان يعرف من أنا. أنا لا أطلب المال أو الهدايا أو الذهاب إلى المطاعم ، لكن يا إلهي ، لماذا أفعل؟ عندما يكسب هو نفسه ، فلا بأس بذلك ، لكن في الوقت الحالي لست بحاجة إلى كل هذا تمامًا. التقينا ، كان كل شيء على ما يرام ، وقدمت له الهدايا ، وحفظت ، ولم أتناول الطعام ، ووفرت المال الذي قدمه والداي ، وسعدت عندما أعطيته شيئًا ، وكان سعيدًا.

بعد 3 أشهر من بدء العلاقة ، نمنا. كنت عذراء. لم يقنعني ، قال: سأنتظر ما شئت ، لا يهمني ، الشيء الرئيسي أنا معك. نعم ، وشعرت أنه الشخص الذي سأفعل ذلك معه. منذ ذلك الحين بدأت حياتنا الجنسية ، تعلمنا الكثير بشكل تدريجي. حتى أتأخر ... بالمناسبة لدي مشاكل صحية والتأخير ممكن لكني كنت خائفة من الموقع. ركضت إلى الأطباء مذعورة. هو ايضا. وقال إنه ليس لدينا شيء ، ولو كنت مكانك ، لكنت تناولت حبة (اقترح إجهاض طبي). لكنه قال ، إذا قررت المغادرة ، فلن أقول كلمة واحدة ضدها وسأساعدك. بدا كل شيء وكأنه يغرق بداخلي بعد هذه الكلمات. لحسن الحظ ، بدأ الحيض في غضون يومين ، لكن كلماته علقت في رأسي. نعم ، لقد كان محقًا ، من ناحية ، كان كذلك ، لكن الطريقة التي قالها إنها غير مبالية ، باردة ، كما لو كنت غريبًا.

ثم كل شيء سار بالنسبة لنا. لكن ظهرت مشكلة جديدة: منع الوالدان من اللقاء. والدتي لأنه مسلم. بشكل عام ، عائلتي كلها ضده. إنه ليس مؤمنًا ، بدون أخلاق (كنت لألاحظها) - رجل عادي. ليس ذنبه أنه ولد فارسيًا. والدته ضدي - بسبب والدتي. لأن والدته تدرك أن عائلتي ضدها. ونحن نحب بعضنا البعض. لأول مرة في حياتنا ، تعلمنا هو وأنا ما هو الحب حقًا.

بعد مشاجرات طويلة مع والدي ، بالطبع ، الموقع الذي كنت أحمق ، خطرت لي فكرة تناول الحبوب للشرب. لقد شربت ، ودعت صديقي واستلقيت في الغرفة. اتصل به أحد الأصدقاء ، فركض خارج المنزل ، ونادى ، ووقف تحت النوافذ وتوسل لبصقه. كل شيء على ما يرام. ثم كان عيد ميلاده العشرين وأعطيته حلم حياته - غيتار كهربائي. لقد وقعت في الديون وأعطتني إياه. كان سعيدًا ، لأن عائلته ستندم على قطعة خبز ، وبالنسبة لي كانت الديون تافهة مقارنة بفكرة أن حبيبي لن يكون سعيدًا في عيد ميلاده.

لمدة عامين (في الوقت الحالي ، بعد عامين من لقائنا) ، قال كلمات جميلة أنه سيخرج من هذا الهراء ، وأنه سيجد وظيفة ، ويذهب للدراسة ، وسيتغير كل شيء. وسوف يتغير. نعم ، لقد تغير ، ولكن في الاتجاه الآخر. توقفت عن أن أكون فتاته الصغيرة بالنسبة له ، وأصبح أكثر وقاحة بطريقة ما ، وتوقف عن تقديري ، وأصبح كل شيء عاديًا إلى حد ما. لم يبحث عن وظيفة ، ولم يدخل المعهد ، بل جلس هناك مع أشياء فاسدة ولم يفعل شيئًا. وانتظرت ، دعمته ، بحثت معه عن وظائف شاغرة ، اتصلت بالموقع ، واكتشفت. تحت أعذار غبية ، لم يذهب إلى المقابلة وجلس في المنزل ، ولعب الألعاب ، وشاهد التلفزيون ، ولم يستعد للكلية - لم يكن الشخص بحاجة إلى أي شيء. في النهاية ، لم يتغير شيء ، فالشخص ببساطة كسول جدًا لتغيير حياته. لكن ما زلت أسمع "سوف أتغير ، أعدك ، سأجد وظيفة ، أحاول". لكني لا أرى أي شيء.

بدأنا في القسم أكثر حول هذا الموضوع. ساعدني في أخذ كاميرا وقال إنه سيدفع ثمنها بنفسه. كنت أعلم أنه في النهاية سيتحول كل شيء إلى كلمات. وهذا ما حدث. شيء ما لم يناسبه في العمل كنادل (وجدت له وظيفة) وغادر في أول فرصة. وقد تركت وأنا مدينة بمبلغ كبير من المال للشخص الذي أزلنا الكاميرا منه. قال إنه سيجد المال ، لكن لا. انتظرت الموعد المحدد وقلت أنه لا يوجد مال. لم يفي بوعد واحد أعطاني إياه. لا شيئ. أردت أن أشعر بجواري شخص قوي ، هادف ، أشعر وكأنني خلف جدار حجري ، أن أشعر برجل ، لكن هذا ليس كذلك.

موقع الكتروني

في أحد الأيام خاضنا معركة جادة معه حول كل هذا ، قال: لا أحبه ، لا يمكنك المواعدة ، ولن أتغير. لقد بكيت لفترة طويلة. شعرت بالسوء لدرجة أن كل جهودي ذهبت سدى. لقد دفعت مقابل قبوله في الكلية هذا العام. اقترضت المال من الأصدقاء ودفعت ، لمن سمحوا لي بإحضار الهاتف ، إلى الشخص الذي كان يتصل به لمساعدته. أعطتني الهاتف ، وبدا أنه ينتظر كل هذا. حتى لم يضرب الإصبع الأخير على الإصبع. في اليوم السابق للامتحان ، رتبت له كل هذا. لأنني لم أستطع تركه ، أنا أحبك. رداً على ذلك ، أخذ كل شيء كأمر مسلم به واستمر في عدم فعل أي شيء.

وفعلت ما ندمت عليه. لقد تغيرت. كان الأمر فظيعًا مع وجود رجل بالغ غير مألوف تمامًا بالنسبة لي. فعلت ذلك لإلهاء نفسي ، لأشعر بنفسي مع رجل - قوي ، بالغ ، وهو ما كنت أرغب فيه دائمًا. الآن أشعر بالأسف الشديد لذلك ، كنت أحمق. لكن لا يمكنني فعل هذا بعد الآن. لم أتلق زهرة حتى منذ عامين ، لكنني فتاة ، كنت سأحب حتى زهرة الأقحوان ، فقط اذهب إلى الحديقة ، واجلس في الطبيعة. لم يحدث شيء من هذا. وما زلت أحب. أحبه. أعطيته فرصة أخيرة ، أن كل شيء سيتغير. الاخير.

أنا الآن في العشرين من عمري ، وأنا على علاقة ويمكنني حتى أن أقول إنني مرتبط به (بالكلمات ، قررنا ذلك بيننا) ، لكنني أشعر بالوحدة ، وعدم الجدوى ، وعدم الحماية. بدون مستقبل ، وأنا غارق في الديون ، أشعر وكأنني عاهرة خدعته ، وما زلت أؤمن قليلاً بالوعود بأن كل شيء سيتغير وسيكون على ما يرام.

هل تستحق ذلك؟

السيدات الأعزاء ، أعزائي الرجال ، إذا صادفت شيئًا كهذا ، أخبرني ماذا أفعل بعد ذلك؟ هل يجب أن أثق به؟ هل يستحق الأمر المزيد من المحاولة لإخراجه من هذه الحالة؟ هل يجب أن تستمر العلاقة على الإطلاق؟

غالبًا ما لا يريد أحد الاثنين في علاقة تغيير أي شيء. لا يتعلق هذا بالضرورة بتجاهل مصالحك ("الأنانية").

1. غالبًا ما لا يفهم الشخص حقًا أن شيئًا ما في غاية الأهمية بالنسبة لك (بالنسبة له ، لا يهم!)

ثم اشرحها - بأمثلة لما هو مهم بالنسبة له... لنفترض أنني أنصح الزوجين المطلقين اللذين يرغبان في العودة معًا ، لكنهما كانا يقتربان ويتناثران منذ وقت طويل بالفعل. بالنسبة له ، "ضرس سيء" - أنت بحاجة إلى طلب: أشياء غير مبعثرة ، أطباق مغسولة ، إلخ. أنا أفهم المرأة جيدًا: لقد كنت أنا وزوجتي محظوظين للغاية ، فنحن نفس الأوغاد في هذا الصدد ، ها هي نفسها)) وبالنسبة لها ، فإن الوقت الذي يقضونه معًا مهم ، ومعرفة مكانه ، والتحذير إذا تأخر. وهو لا يفهم هذا ، ولا يخطط لأي خيانات ، حسنًا ، ماذا عن التقارير ، نوع من رياض الأطفال. لذا فأنا أعمل كمترجمة: كما تعلم ، لكي تعرف متى تأتي ، فإن الأمر لا يقل أهمية عن الطلب في الشقة بالنسبة لك.

• هذا نوع من البلاهة ، أليس كذلك؟ - وفي الإرشاد الأسري ، جزء من عملي هو أن أكون مترجمًا مثل هذا - مثال آخر: هنا ، كانت تخبرك لسنوات عديدة أنها بحاجة إلى مزيد من الاهتمام - وهذا (أمك !!) صحيح: هي لديها مثل هذه الخصوصية ، مثل هذا النمط النفسي - بالنسبة لها ، يُنظر إلى المستوى المعتاد من الاهتمام على أنه جهل. إنها تصرخ فيك كل هذه السنوات حول هذا الموضوع ... الحقيقة. وبالنسبة له الحرية مهمة ، فهو فاعل ، وأنت اخترته أيضًا لهذا ، وينفجر هؤلاء الأشخاص في محاولة للسيطرة التافهة الصعبة. لذا فإن غيرتك مفهومة ، لكن في الواقع أنا مندهش من صبره ، ربما يحبها كثيرًا حقًا إذا تحمل كل هذه السنوات ...
  2. في كثير من الأحيان ، الشخص الذي يطلب التغييرات لا يعرف كيف يشرح على وجه التحديد ما يريد. على سبيل المثال ، "تصرف كرجل" أو "احترمني" ، إلخ. - يمكن للمتحدث أن يفهم "كيف" ، لكن المستمع - لا على الإطلاق! هو و كذا - مثل الرجل و يحترم!

ثم قم بترجمة رغبتك إلى علامات يمكن ملاحظتها - انظر في "نتيجة مصاغة جيدًا" في البرمجة اللغوية العصبية - شيء من هذا القبيل.

1. حسنا اشرح مدى أهميته بالنسبة لك... هنا خدعة لا معنى لها. ينظر الشخص دائمًا إلى ما هو محظور هنا ، ولكنه مسموح به عمومًا - وما هو مستحيل تمامًا هنا (في هذه العلاقات). وسيفعل دائمًا ما هو غير مسموح به ، ولكنه مقبول بشكل عام.

هنا موقف "أريد ولكن لا حاجة"... أريد أن أكون معك - لكن بالتأكيد ليس بأي ثمن.

ليس بالضرورة أن يكون ابتزازًا ، فالابتزاز لا يعمل على الإطلاق! يجب أن يكون. صحيح. إذا لم تستطع "SO" حقًا ، فأنت لا تريد ذلك ، فتحدث عنها. حسنًا ، لن يسمع - ارحل. لست مستعدًا ، إذا لم يسمعوا ، للتخلي - حسنًا ، فلا فائدة من بدء مثل هذه المحادثات(انظر من خلال الفقرة أعلاه).

كاتيا بيليك

يوم جيد. أبلغ من العمر 25 عامًا ، وزوجي يبلغ من العمر 25 عامًا أيضًا ، وتزوج لمدة 3 سنوات ، قبل الزفاف لم يعيشوا معًا ، حيث كانوا يعيشون في مدن مختلفة ويشاهدون بعضهم البعض مرة واحدة في الأسبوع أو يوميًا في عطلات نهاية الأسبوع. لم تكن هناك مشاكل مع الجنس ، فعندما التقيا عن بعد ، كان هذا الانجذاب جنونيًا ومن ناحيتي كانا يمارسان الحب بمجرد توفر الزمان والمكان ، وفي معظم الحالات جاءت المبادرة من جانبه. بعد أن تزوجنا ، كان الجنس 2-3 مرات في الأسبوع ، وحدث ذلك عدة مرات متتالية في ليلة واحدة ، وهذا أدى إلى حقيقة أن المزاج الجنسي لزوجي كان نشيطًا للغاية ، وكنا على ما يرام معه . لكن كل شيء تغير مع ولادة طفل ، لا ، لا أستطيع أن أقول إن الزوج كان يخشى إيذاء الطفل عندما كنت حاملاً (أثناء الحمل ، كان الجنس كما هو الحال دائمًا) أو أن وجود الطفل بعد الولادة يتدخل ، لقد تغير الموقف تجاهي بطريقة ما ، لقد أصبحت للتو غير مهتم كامرأة ، حتى أنه بدأ ينظر إلي بشكل مختلف ، وهناك قلق وكلمات دافئة فقط لا توجد رغبة. الآن طفل يبلغ من العمر عامين يمارس الجنس معنا مرة واحدة في الشهر في مكان ما ، في البداية سئمت من الطفل ، اعتقدت أنها ستكبر وسيعمل كل شيء ، لكن لا ، حاولت التحدث ، واكتشف ما السبب هو ، كما يقول ، إنه لا يحتاج ، ولا يريد أن يجهد ، إنه يتعب من العمل ، حتى عندما نستلقي معًا ، يكون دائمًا أو دائمًا تقريبًا. حاولت أخذ زمام المبادرة ، لكن الأمر وصل إلى حد أنه كان خائفًا مني بالفعل ، ومن الواضح أنه مع "مضايقاتي" أزعجه. سأقول إنه بعد الولادة لم أتغير ظاهريًا ، فأنا أعتني بنفسي ، أجلس في المنزل مع الطفل ، ربما لم تكن حياتنا مشرقة كما كانت من قبل ، فالطفل لا يسمح بذلك. وفقط الانطباع بأن زوجي بدأ يعاملني كما لو كنت فتاة صغيرة ولست امرأة ، لاحظت أنه يتحمس عندما أصبح أعزل ، عندما يشفق علي. أنا غير راضٍ ، أشعر أنني غير مرغوب فيه وغير محبوب ، من خلال هذه الفضائح ، غالبًا ما يشرب زوجي ، بشكل عام ، بدأ الخلاف ، ساعدني في معرفة كيفية التصرف من أجل تحسين العلاقات.

مرحبا كاتيا. كيف تتصرف - من الواضح: لا تقطع ، لا فضيحة ، لا تهتم ، إلخ ، ولكن في نفس الوقت كن لطيفًا وودودًا. ولكن من المهم هنا معرفة ما يحدث. على الأرجح ، تغير موقف زوجي تجاهك حقًا. في البداية كنتم متساوين: رجل وامرأة. الآن رأى مدى ضعفك: بطن ضخم ، وتعب بعد الولادة وفي الفترة الأولى من التواصل مع الأطفال ، والجلوس الحالي في المنزل (والذي ، كما بدا لي ، ليس مريحًا جدًا بالنسبة لك). لذا فهو ينظر إليك كأم (ومن ينام مع أمي ؟؟) وكشريك لا يساويه (على عكس ما كان من قبل). لذلك فإن الجاذبية مختلفة تمامًا .. حقيقة أن الزوج ينتصب عندما يرقد بجانبك - فيكون لديه ، وعندما يرقد وحيدًا. هذا ليس مؤشرا. لكن هناك نقطة مهمة للغاية في الرسالة ، لفتت الانتباه إليها ، لكن لسبب ما لم تتطور إليها: يتحمس الزوج عندما يراك أعزل. استخدم نهج الاستثارة هذا وسيشفى جنسك. بالطبع ، في هذه الحالة ، سيتغير كل شيء - وأنت ، ونهجك ، ونهج زوجك ، ونشاط كلاكما - كل شيء سيتغير. إذا كنت قادرًا على التكيف - سيكون ذلك رائعًا ، إذا فشلت - فسوف تتجه نحو التفاهم المتبادل من خلال العقبات. لكن هذا هو الطريق الحقيقي. حظا طيبا وفقك الله!

كاتيا بيليك

نعم ، أفهم أنني بحاجة إلى التكيف ، لكن لا يمكنني قبول ذلك ، حاولت التحمل ، وحاولت التلميح ، ونشرت علانية ، لكن في جميع الحالات أشعر وكأنني طلبت ذلك ، أو شيء من هذا القبيل ، مثل أردت ممارسة الجنس حسناً ... وأنا أشعر بعدم الرضا ، كيف لا تقطع وتتعرض للمضايقة ، من الصعب جدًا أن تكون جيدًا ومبهجًا ، بينما في روحي هناك استياء وعدم فهم لماذا يحدث أن زوجي لا يفعل ذلك تريدني! يبدو لي أنه ليس خطئي أنه بدأ ينظر إلي كأم ، عندما تزوج لم يكن يعلم أنني سأصبح أماً لطفله ، فقد أصبح أيضًا أباً ، لكنني ما زلت أريده . نعم ، أفهم أن الشغف قد انتهى ، لكن يبدو لي أن زوجي ببساطة كسول ، فبدلاً من تنويع حياتي بطريقة ما ، بما في ذلك الحياة الجنسية ، لا توجد مبادرة تقريبًا من جانبه. هل هذا طبيعي؟ ما الذي يمكنني فعله لإيقاظ شغف زوجي ، حتى يرى في داخلي مرة أخرى ، أولاً وقبل كل شيء ، امرأة ، لا يمكنه أن يشفق علي باستمرار وبالتالي النوم معي.

كاتيا ، حاولي تهدئة عواطفك - فهم لا يفعلون شيئًا لتحسين الوضع. من أجل إيقاظ شغف الزوج ، لا داعي للإهانة والاستياء. دائمًا ما يكون لكلمة "كسول" معنى ثاني: لماذا هو كسول. حتى عندما يكون طالب الصف الثالث كسولًا جدًا عن الدراسة ، فهناك دائمًا سبب: عدم التعود على العمل ، أو الملل في المدرسة ، أو الاكتئاب ، أو الإدمان على الإنترنت ، إلخ. من المستحيل أن تكون كسولًا بهذه الطريقة ، إنها علامة على شيء ما ، وليست تشخيصًا. الآن إليك شيء آخر: "أفهم أنني بحاجة إلى التعديل ، لكن لا يمكنني قبول ذلك" - هذا اقتباس. ثم تصر على أن الزوج هو الذي يجب أن يتغير ويتكيف وألا يكون كسولًا (ها هو مرة أخرى). لكن في الحالة التي وصفتها ، أنت تعاني ، أليس كذلك ، أليس كذلك؟ فلماذا يتغير إذا كان بالفعل راضيا عن كل شيء؟ لكنك غير راضٍ - وتريد تغييره ، لكن لا تفعل شيئًا بنفسك. هل تعتقد أن هذا منطقي؟ يبدو لي أن لا. بالإضافة إلى ذلك: لقد أعطيتك نصيحة لاستخدام انجذاب زوجك لعزلك - لكنك ، دون أن تكتب أي شيء عن ذلك ، اسأل مرة أخرى ماذا تفعل لإيقاظ شغف زوجك؟ هل قرأت إجابتي بالفعل؟ أم قطريا؟ أسألك ، فكر في كل شيء بدون عاطفة ، لا تضيع في الاتهامات المتبادلة ، ابحث عن طرق حقيقية للتطبيع ، وليس تلك التي تتطلب أقل جهد منك. حظا طيبا وفقك الله!

غالينا منصوروفا

كثيراً ما أسمع النساء يشكون من أزواجهن من أن أزواجهن لا يريدون فعل أي شيء. إنهم لا يطرقون أظافرهم ، ولا يلعبون مع الأطفال ، ولا يغيرون الصنابير ، بل يستلقون على الأريكة أو يشاهدون الشاشة طوال الليل. أوه نعم ، البعض لا يعمل بعد.

أولاً ، دعنا نحاول معرفة أسباب عدم القيام بأي شيء في المنزل ، ولكن إذا كان لديك وظيفة. أي أن الرجل يجلب المال ، لكنه لا يريد غسل الصحون. حول أولئك الذين لا يرغبون في العمل - في وقت ما في المرة القادمة.

• في كثير من الأحيان لا يرى الرجل الحاجة إلى هذا العمل ، أو لا يلاحظ المشكلة ، أو ينسى. على سبيل المثال ، تقول زوجتي أن لدينا تنظيفًا عامًا غدًا ، نحتاج إلى تحريك الخزائن أو الأرائك. من خلال القصور الذاتي ، يوافق الزوج على ذلك ويعد به ، لكنه سينسى حرفيًا خلال نصف ساعة ، نظرًا لأن هذا ليس مجال مسؤوليته ، فهو عمومًا لا يفكر في النظافة ، فهو أكثر اهتمامًا بمسألة كسب المال. لقد اعتاد على حقيقة أنه يصبح نظيفًا بطريقة ما من تلقاء نفسه ، دون مشاركته. أو احتراق المصباح الكهربائي ، فقد لا يلاحظ الرجل حتى هذا الحادث. أفضل مسار للعمل هو أن تسأل بهدوء ، فقط أسأل ، اهتم بك ، لا تأمر أو تتلاعب ، ثم أذكرك بهدوء بما يجب القيام به. سيكون من الجيد أيضًا أن تسأل متى يكون من المناسب له القيام بذلك ، ومتى يكون لديه وقت فراغ. في هذا الوقت وأذكر. من الخطأ أن تبدأ النساء في مثل هذه المواقف باللوم أو الصراخ أو الشكوى من حياة صعبة. لسبب ما ، تعتقد المرأة أنه يجب على الرجل ، أن يتسرع على الفور في تنفيذ أوامرها ، لأنها تصدر هذه الأوامر فقط بنية حسنة. على الرغم من أنك إذا نظرت إليها ، فأنت تريد مرة أخرى التحقق من مدى طاعته لها ، وما إذا كان لا يزال بعيدًا عن كعبه.
• يعتبر الرجل هذا العمل من واجبات المرأة ولا يريد التدخل في شؤون الآخرين. عادةً ما يكون لدى الرجال فهم أوضح لمن هو المسؤول عما في الأسرة ، وإذا كانت المرأة تطبخ دائمًا ، فعندئذ حتى لو تأخرت المرأة في مكان ما ، وليس لديها وقت ، أو غارقة في العمل أو حدثت قوة قاهرة ، فإن الطبخ ، في رأي الرجل ، يظل مسؤوليتها ... سينتظر أو يصنع لنفسه شطيرة. في هذه الحالة ، تحتاج المرأة إلى تعلم كيفية تفويض مسؤولياتها بكفاءة في حالة حدوث ظروف غير متوقعة ، أو قبول حقيقة أن هذا العمل لن يتم القيام به. يمكنك أن تطلب طهي العشاء ، ولكن مرة أخرى تحتاج إلى إعطاء تعليمات واضحة وتذكيرها بهدوء. حسنًا ، لا تسيء استعمالها ، فالقوة القاهرة ظاهرة نادرة ، ولا يمكن أن تحدث كل يوم. وتأكد من الثناء والثناء والثناء وأن تكون ممتنًا حقًا ، حتى لو تبين أن العشاء لا طعم له ، وإلا فلن يكون هناك أي شيء في المرة القادمة. من الخطأ الاعتقاد بأن الزوج يجب أن يدرك بنفسه أنه إذا تأخرت الزوجة ، فلن يكون لديها وقت للطهي. صدقني ، رأسه مشغول بشيء مختلف تمامًا ، إنه يفكر في مسؤولياته. إذا تعرضت للإهانة أو تذمر ، فسوف تتوقف عن قبول الطلبات على الإطلاق. تعتقد أن لديك المزيد من المسؤوليات - تحتاج إلى مناقشة هذا معًا والتوصل إلى نوع من القرار المشترك.
• امرأة ، من تلقاء نفسها ، باشرت بعض الأعمال ، دون طلب المشورة ، دون التفاوض مع زوجها ، أو حتى ضد إرادته. على سبيل المثال ، اشتريت داشا. ولسبب ما يعتقد الآن أنه يجب أن يعمل هناك. وأفكاره مختلفة - لقد صنعت العصيدة بنفسها ، أنت نفسك وفصلتها ، لم أوقع ، ليست هناك حاجة لداشا. بطبيعة الحال ، لا ينبغي للمرء أن ينتظر المساعدة ، ويأمل أن يأخذ زمام المبادرة بين يديه ويبدأ في حفر الأسرة أو بناء منزل. تحتاج أولاً إلى الموافقة على هذا.
• تتدخل المرأة في شؤون الرجل وتحاول الإسراع بها. على سبيل المثال ، واجب الرجل هو تنظيف الثلج أمام المنزل. لقد خطط لهذا العمل ليوم غد ، ويشاهد كرة القدم بضمير مرتاح ، وهي بحاجة إليه اليوم. السلوك الصحيح للمرأة هو عدم التفكير في الثلج على الإطلاق ، وممارسة عملها ، وإذا فشل كل شيء تمامًا ، فعانق ، واسأل عما يحدث ، وتشكو بخفة دم من صعوبة المشي أو عدم مرور السيارة ، أي إدخال شروط إضافية للمشكلة ، وحول لتنسى الثلج ، لكن لا تكون هستيريًا وتجعلك تأخذ مجرفة بين يديك في هذه اللحظة بالذات.
• يعتقد الرجل أن المرأة لا تتعامل مع واجباتها ، ولا تطبخ ، لكنها تشاهد البرامج التلفزيونية ، ولا تنظف ، لكنها تتحدث مع صديقاتها ، ولا تكسب المال ، بل تنفق فقط. لذلك ، لديه كل الحق في البصق على مسؤولياته أيضًا. القرار الوحيد الصحيح هو أن تبدأ بنفسك ، فقط في حالة أن تسأل عما إذا كان كل شيء يناسبه ، وما إذا كان هناك شيء يحتاج إلى تغيير أو تصحيح أو تحسين. حسنًا ، تحسن ، وابذل قصارى جهدك. تذكر أن لا أحد يدين بأي شيء لأي شخص ، ولكن هناك اتفاقيات ، أنت لا تفي بها ، ولا تتوقع الوفاء من شريكك أيضًا. تنتهي اللعبة أحادية الجانب بالفشل.
• إنه متعب ، لا يشعر على ما يرام ، مزاجه صفر. بطبيعة الحال ، من الضروري أولاً إدخالهم إلى حالة الموارد ، ثم تذكيرهم بالأفعال.
• علاقة سيئة في الزوجين. لا يرى الرجل الهدف من الاستثمار في العلاقة ، واستثمار الوقت والجهد والمال ، فلن يكون أفضل على أي حال. إذا فعل شيئًا ، تقطع الزوجة ما فعله في الوقت الخطأ أو الخطأ ، وإذا لم يفعل ، فستقطع ما لم تفعله. وفي الواقع ، وفي حالة أخرى - ليس جيدًا ، فلماذا تهتم. خيار آخر - يُنظر إلى المرأة على أنها منافسة ، أو عدو ، ثم أكثر من ذلك ، فلا فائدة من مساعدتها. ماذا أفعل؟ بناء العلاقات واستعادة الثقة والاحترام.
• ستفعل المرأة كل شيء بنفسها ، وتصرخ قليلاً وتحل المشكلة. ليس هناك معنى في أن تزعج نفسك. هذه هي محنة المرأة المستقلة القوية التي لا تمنح زوجها حتى فرصة ليكون رجلاً. الخيار الأول هو التعامل بشكل عاجل مع مخاوفك والتوقف عن التقاط اللكمة ، اطلب المساعدة بشكل دوري وانتظرها ، لكن لا تصر.

هذه هي الأسباب الرئيسية. يعود بعضها إلى خصوصيات التنشئة ، ولكن هناك مساهمة أكبر بكثير في المشكلة من قبل امرأة تم ضربها في رأسها بحيث يدين لها جميع الرجال ، وإذا لم يتم إجبارهم ، فلن يتخذوا خطوة. اتضح أن المرأة تحاول باستمرار أن تكون رئيسة وأمًا تعاقب في شخص واحد ، دون أن تدرك أنها تقوم بمآثر وتحاول من أجل الأميرات.

هل تريد تغيير؟ هيا