Krize porodičnog života: niko nije siguran od njih. Pogrešna strana porodičnog života ili razgovor oženjene osobe sa nevenčanim porodičnim životom nije

Prema statistikama, porodični život vrlo često ne završava frazom iz bajke „živjeli smo sretno do kraja života“, već frazom „kako sam umoran od tebe“ i razvodom. A samo o supružnicima ovisi kakav će porodični život imati.

Porodični život nikada nije kontinuirani praznik. U njemu ima mnogo briga, briga, briga. Vjenčati se ili oženiti uopće nije teško, teško je biti oženjen ili oženjen.

Činjenica da vidimo malo uspješnih brakova samo svjedoči o vrijednosti i važnosti braka.

Uostalom, niko i niko se ne prisiljava na brak. Ali kada se osoba vjenča, morate znati zakone i pravila porodičnog života.

Porodični život i krizna vremena

Psiholozi su utvrdili razdoblja koja su opasna za porodični život, u kojima će se najverovatnije dogoditi njegovo uništenje.

Statistički gledano, mnoge porodice propadaju u ovim „kritičnim danima“. I mnogo toga ovisi o ponašanju supružnika u ovom periodu. Kriza u porodičnom životu, prema mnogim psiholozima, dolazi za mjesec i po, šest mjeseci, dvije i po godine, za četiri, sedam i dvanaest godina.

Svako „doba“ porodičnog života ima svoje razloge za pogoršanje odnosa. Nadam se da će upozorenje bračnih parova na prisustvo normativne krize u porodičnim odnosima pomoći mnogim porodicama da izbjegnu uništavanje porodice i smanje "stepen" situacije.

Porodični život - prva kriza

Prva kriza dolazi nakon mjesec i po dana zajedničkog života. Stalna komunikacija supružnika i bliski svakodnevni kontakti u svakodnevnom životu dovode do činjenice da "ružičasti veo" pada s očiju. Supružnici počinju primjećivati \u200b\u200bmeđusobne mane, dosadne sitnice i manje detalje.

Supružnicima je izuzetno lako pronaći razlog za ogorčenje, svađu, skandal u tom periodu. To mogu biti: zainteresirani pogled prema suprotnom spolu i nevina šala o liku njegove supruge ili muškosti, kritika novopečene rodbine. Ovdje i nedaleko od jaza.

Porodični život - druga kriza

Šest meseci kasnije, pojavljuje se još jedan razlog za nesporazume, koji takođe mogu dovesti do propasti porodice. Vrlo često se u tom periodu porodični brod sruši na stijenu svakodnevnog života. Supružnici su usisani rutinom. Život još nije uređen.

Stalni kućanski poslovi, promjene raspoloženja, uobičajena neprivlačna porodična rutina. Mnogi imaju finansijskih problema. Povećani su zahtjevi za radom, budući da sada muškarac mora prehraniti ne samo sebe, već i suprugu, a dugoročno i trećeg člana porodice.

Odgovornost stalno teži jednom ili oba supružnika. Granica sigurnosti se ističe, odnos se postepeno pogoršava ili prekida. Mladi ljudi, koji nemaju vremena da se naviknu jedni na druge, a koji nisu postali punopravna porodica, razilaze se.

Porodični život - treća kriza

Nakon dvije i po, tri godine bračnog života seksualna privlačnost je oslabljena čak i kod supružnika koji vole, smanjena je proizvodnja hormona radosti i sreće.

Psiholozi savjetuju supružnicima da se rastanu barem na kratko tokom ovog vremenskog perioda kako bi održali intenzitet strasti. Poslovna putovanja, putovanja rodbini, vikendi provedeni na različitim mjestima mogu biti blagoslov u ovom vremenskom periodu.

Ali prvi uvjet u ovom slučaju je: razdvajanje ne bi trebalo biti dugo, tako da supružnici neće imati vremena da se odviknu jedni od drugih. Drugi glavni uslov: sastanci nakon razdvajanja trebaju biti radosni i olujni.

Porodični život - četvrta kriza

Prošle su četiri godine ili pet godina porodičnog životaSve to vrijeme mladi supružnici bili su aktivno uključeni u uređenje porodičnog života i udobnosti, podižući svoje prvorođenče.

Rođenje prvog djeteta mijenja sve u porodici. Žena postaje majka, muž postaje hranitelj i hranitelj. Bračni krevet je u mirnom stanju. Ovaj period je veoma težak za porodicu. Događa se težak test ljubavi.

Suprug ne vidi pažnju svoje supruge, što bi bilo vredno uvažavanja njegovih napora da izdržava porodicu. Mnogi muškarci ne žele biti na drugom mjestu nakon djeteta.

U tom periodu muškarci počinju tražiti sreću sa strane i strmoglavo hrle u nove romantične veze. Muževi su inicijatori razvoda u ovom periodu.

Porodični život - peta kriza

Prošlo je sedam godina porodičnog života

Zašto nova kriza dolazi nakon sedam godina braka? Koji je to magični broj?

Ni liječnici, ni sociolozi, ni psiholozi to ne mogu objasniti. Liječnici sugeriraju da je to zbog cikličke prirode procesa obnavljanja u ljudskom tijelu, što se odnosi i na njegovu psihu - sedam godina.

Nakon sedam godina braka, ljudi osjećaju potrebu za novim vezama. Psiholozi vjeruju da se događa paradoks. Porodični život je potpuno sređen, a ono što iznenađuje je da monotona stabilnost počinje da iritira supružnike.

Žene su te koje nakon sedam godina braka češće podnose zahtjev za razvod. Šta žena želi u ovom trenutku? Žena želi živopisnu raznolikost u životu, ostvarenje svih svojih talenata, uspješan profesionalni rast.

Porodični život - osma kriza

Prošlo je dvanaest godina porodičnog života.

Zašto se porodice koje su izdržale sve prethodne krize i dalje raspadaju?

Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da se ovaj period često podudara s krizom srednjih godina kod muškaraca. Kriza srednjih godina kod muškaraca sastoji se u činjenici da se vrijednosti ponovo preispituju i oni imaju želju da počnu ispočetka, koristeći akumulirano iskustvo.

Osjećaji su imali vremena da se ohlade. Porodični život najviše podsjeća na zimsku sezonu: sve je glatko, glatko, čisto i - nevjerovatno hladno. Oba supružnika pate od činjenice da je nestala radost komunikacije i nema vidljive perspektive da nešto oživi. Supružnicima se čini da su porodični odnosi u ćorsokaku.

Vrlo je teško i opasno - kriza srednjih godina, kako se još naziva. Ali ovo nije zadnja kriza u životu supružnika.

Porodični život - deveta kriza

Djeca odrastaju, imaju svoj život, a kuća je prazna... Ovo je tako čudno. Čini se da se sve urušilo. Životni uslovi su se promijenili, ali porodica se nije raspala. Gnjavaže je postalo manje. Ali briga oko djece je ostala. U tom se periodu pojavljuju unuci, koje je nemoguće ne voljeti, a porodični život opet može zablistati duginim bojama.

Dogodi se da se bračni život supružnika nastavio samo zbog djece, ali djeca su izletjela iz "gnijezda", supružnici ili neko od njih počinju tražiti sreću s novim partnerima.

Psihologija porodičnog života

Da li je moguće živjeti u porodici radosno i sretno? Evo nekoliko jednostavnih savjeta psihologa.

1. Bolje sve raditi zajedno. Ne prebacujte nikakve poslove u potpunosti na ramena drugog, podijelite ih onako kako se to događa: podjednako ili ne podjednako, ali podijelite ih. Svi znaju da naravno možete riješiti probleme s djecom ili popraviti sami, ali to je vrlo teško.
2. Svaka porodica je drugačija. Svaki supružnik ima svoje snage i slabosti. Uzmi ih zdravo za gotovo i ne mučite jedni druge. Budite sretni što se nadopunjujete.
3. U različitim periodima porodičnog života, vođa u porodici se može promijeniti. Na samom početku porodičnog života, "vođa" je obično muškarac. Ali nakon rođenja djece, puno toga se mijenja. Supružnici bi trebali biti spremni na činjenicu da lider u porodici nije doživotna titula.
4. Kroz život igramo različite uloge. Polazeći od uloge kćerke, sestre, supruge, majke, podređene i, konačno, uspješnom karijerom postajemo šef - bio velik ili mali. Volite da zapovijedate, ali vjeruje se da je vrlo opasno biti šef u porodičnom životu. U porodici ne postoje zakoni o uredima, već samo voljeni članovi domaćinstva u porodici.
5. Ponekad trebate otpustiti porodične probleme i posvetiti vrijeme sebi. Ali vrlo je važno zapamtiti da je ponekad potrebno pružiti takvu priliku mužu. Vrijeme, čak i ako je malo, bez kućnih poslova i misli, nije luksuz, već potreba.

Statistika porodičnog života

• Polovina brakova se raspada u roku od petnaest godina bračnog života;
• Prijetnja razvodom smanjuje se za pola ako brak postoji sedam godina;
• Nije tajna da se pedeset posto djevojaka vjenčavaju dok su trudne;
• Četrdeset devet godina je kritična dob za prvi brak;
• Pouzdano je utvrđeno da je vjerovatnije da će oženjeni muškarci zauzimati više položaje i lakše graditi karijeru;
• Udate žene zarađuju oko 5% više od svojih neudatih kolega;
• U Rusiji se mladi vrlo često vjenčaju u dobi od 25 godina, a djevojke u dobi od 23 godine;
• Samo 20% onih koji su se razveli zbog preljube ne žale zbog svoje odluke;
• Porodični ljudi, u pravilu, žive duže od svojih neoženjenih vršnjaka;
• U Rusiji su od deset sklopljenih brakova sačuvana samo četiri.
• Svake minute 6 bračnih parova razvede se na planeti.
• Trideset posto Rusa vjeruje da se zbog djece brak u svakom slučaju mora sačuvati.

Krize u porodičnom životu su neizbježne, ne zaobilaze ni najprosperitetnije parove. Ali ako supružnici shvate da je čamac porodične sreće samo u njihovim rukama, tada će sve nadvladati i imat će dovoljno snage da zadrže porodicu do kraja svog života.

Tada možete poslušati vrlo zanimljiv razgovor sa doktorom pedagogije, profesoricom Galinom Grigorievnom Filippovom na temu: "Regulatorne krize u porodici"

I još jedan vrlo zanimljiv razgovor s Galinom Grigorievnom Filippovom na temu: "Da li je moguće izbjeći krize u porodici?"

Opraštam se od tebe. Uvijek mi je drago komunicirati s vama dalje. Kao i uvijek, radujem se vašim komentarima.

Da biste zasladili svoj porodični život, možete pripremiti kafu za svoje domaćinstvo i slušati je

Koliko su mladi sretni na vjenčanju, kako su sretni što su se upoznali. Svi oni žele: "Savjeti i ljubav!" A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: "Strpljenje tebi!" Mlada - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već živjeli: "Strpljenje vama!"

Uvijek me iznenadilo na vjenčanju. „O kakvom strpljenju govore? - Mislio sam, - Ljubav, ljubav! " I zato želim da oni parovi koji stvaraju porodicu budu sretni. Dakle, želite da se njihova sreća sačuva za život.

Jesam li vidio takve porodice? Video sam! I ne samo na fotografijama kraljevske porodice. Moguće je, ali postalo je rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo sljedeću direktivu: „Uzmi sve od života! Uzmi maksimum danas! Ne misli na sutra. "

Porodica je nešto drugačije. Porodica pretpostavlja žrtvenu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanja nečega radi druge. To se protivi onome što se sada predlaže putem medija. Sada je maksimum ono što oni kažu: "počeli su živjeti i dobro zarađivati." I to je sve. Dobro zaraditi novac! Kako se međusobno povezati u porodičnom životu? Nejasno. Vidjet ćemo kako će dalje ići.

Zašto se mlada porodica počinje raspadati? Sa čime se suočava, sa kojim poteškoćama?

Isprobavanje novih statusa

Prije braka, tokom takozvanog "osvajačkog perioda", mladi su ljudi uvijek dobro raspoloženi, dobro izgledaju, osmjehuju se i vrlo su ljubazni. Kad su već potpisali, viđaju se iz dana u dan kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: "Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima." U predbračnom periodu hoda na prstima. Ali u obitelji, ako osoba stalno hoda na prstima, prije ili kasnije mišići će joj se skupiti. I dalje će biti prisiljen stajati punom nogom, početi hodati kao i obično. Ispada da se ljudi nakon vjenčanja ponašaju kao i obično, što znači da se u našem karakteru počinje pojavljivati \u200b\u200bne samo jako dobro, već i ona loša stvar koja se, nažalost, događa u našem karakteru, a koje bismo se i sami željeli riješiti od. I u ovom trenutku, kada osoba postane stvarna, a ne poput one koja stoji na izlogu, pojavljuju se neke poteškoće.

Ali nije normalno da osoba uvijek bude u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji se vole počinju se viđati u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i sjajnom izgledu, a ne baš tako. To se događa u zgužvanom ogrtaču, a događa se u trenirkama. Ako je prije žena uvijek izgledala sjajno, onda nakon udaje, u prisustvu supruga, počinje potaknuti ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su ranije bile skrivene postale su vidljive. Pojavljuje se iritacija i, u određenom smislu, razočaranje. Zašto je ranije postojala bajka, a sada su došli sivi dani? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe stvarati dvorce u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti takvu kakva jeste. Sa svojim zaslugama i sa svojim nedostacima. U trenutku kada osoba počne pokazivati \u200b\u200bne samo vlastite prednosti, već i nedostatke, pojavljuju se nove uloge muža i žene. A ovo je stanje potpuno novo za osobu koja je tek sklopila bračnu zajednicu. Naravno, prije braka, prije braka, svaka je osoba zamišljala kakav će biti muž ili žena, kakav će otac ili majka biti. Ali ovo je na nivou samo ideja, ideala. Budući da je u braku, osoba se ponaša onako kako se događa. A usklađenost sa idealom ili djeluje ili ne funkcionira. Naravno, od samog početka ne ide sve najbolje.

Radi jasnoće, daću primjer. Jedna žena je vrlo mudro rekla: „Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na umjetničke klizaljke i odmah krenula izvoditi složene elemente.“ Pa, to se ne događa. Definitivno će pasti i popuniti kvrge. Tako je i prilikom stvaranja porodice. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To ne ide tako. Svejedno, morat ćete podnijeti bol, pasti i plakati. Ali morate i ustati. Ovo je život. To je normalno.

Očekuje se da se suprug ponaša drugačije od mladoženje. A od žene se takođe očekuje da se ponaša drugačije od mladenke. Imajte na umu da bi čak i pokazivanje ljubavi u porodici trebalo da se razlikuje od pokazivanja ljubavi u predbračnoj vezi. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja stavi gomilu cveća svojoj nevesti pre braka, penjući se odvodnom cijevi na treći sprat, kako će to drugi ljudi shvatiti? "Opa, kako je voli, upravo je izgubio glavu od ljubavi!" Sad zamislite da to radi i suprug koji ima ključ od ovog stana. Penje se na treći sprat da položi gomilu cvijeća. U ovom slučaju, svi će reći: "Nekako je čudan." U drugom slučaju, to se neće doživljavati kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Pomislit će ako je bolestan.

Činilo bi se sitnicom kako predstaviti gomilu cvijeća. Ali očekivanja od mladoženja i od muža potpuno su različita. Zašto? Da, jer ljubav je nešto u braku, ona je potpuno drugačija. Ovdje bi trebalo pokazati sve ozbiljnije, zahtjevnije, mnogo više tolerancije, razboritosti, smirenosti. Očekuju se sasvim različite kvalitete. Vraćajući se izvornom pitanju, predbračne veze i početak porodičnog života potpuno su različite faze u porodičnom životu. Ali početak porodice, čini mi se, zanimljiviji je, jer ovo je već stvaran život. Predbračne veze priprema su za bajku, a porodični život je već početak bajke. Koji će biti sretni ili nesretni, ali na vama je.

Razlika između muškarca i žene u razumijevanju ljubavi i porodice

Muškarac i žena se na samom početku porodičnog života osjećaju drugačije. Mnoge žene imaju želju da sačuvaju stil predbračnih odnosa, tako da im muškarac uvijek daje komplimente, daruje cvijeće i poklone. Tada misli da je on zaista voli. A ako ne daje poklone, ne kaže komplimente, postoji sumnja: "Vjerovatno iz ljubavi." A mlada supruga počne viriti u njega, postavljati pitanja. A muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, šta se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, ispostavilo se da je u bilo kojoj fazi porodičnog razvoja za ženu važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj treba verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kad se muškarce pita o izumrlim osjećajima, oni se iznenade, a većina kaže: „Ali nakon svega, potpisali smo, postoji činjenica. Napokon, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Ipak, jasno je šta još reći? "

Odnosno, muškarac i žena imaju drugačiji pristup. Ženi trebaju dokazi svaki dan. I tako muškarac ne razumije šta joj se događa svaki dan. Ali ništa ga ne košta donijeti i predstaviti jedan cvijet. A žena će nakon toga procvjetati, pomicaće planine! Važno joj je, ali muškarac to ne shvaća. Jedan muškarac je rekao da kad se žena počne ljutiti, on je ne napada, već joj kaže: „Uprkos činjenici da si ljuta, ja te i dalje volim. Tako si lijepa! " Šta se događa sa ženom? Ona se istopi i kaže: "Nemoguće je ozbiljno razgovarati s tobom." Trebate samo osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Budući da je žena emotivnija, trebate joj pružiti ovu emocionalnu podršku.

Počeli su gledati dalje, a ispostavilo se da čak i sam pojam "ljubavi i biti zajedno" muškarac i žena razumiju drugačije. Postoji takva porodica psihologa, suprug i supruga Kronik. Istražili su pitanje kako muškarci i žene razumiju šta znači biti zajedno. Kad se venčaju, muškarac i žena kažu: „Udajem se iz ljubavi. Volim ovog čoveka. I želim uvijek biti s njim. " Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo isto. Ali ispostavilo se da muškarac i žena imaju različita značenja u tim riječima. Koji?

Prva i najčešća. Kada žena kaže „volite i budite zajedno“, njen nastup može se prikazati kao sljedeći model. Ako crtate krugove (zovu se Ellerovi krugovi): jedan krug, a unutar njega zasjenjeni drugi krug. To je ono što za ženu znači „biti zajedno“. Pokušava biti u središtu života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Volim te toliko da ako nisi u mom životu, onda to gubi smisao." To je ista vrsta odnosa kada žena u porodičnom životu počne plakati ili trči psihologu. Ne razumije šta se događa. "Ali složili smo se da budemo zajedno", kaže ona.

Ako gledate sa pravoslavne tačke gledišta, ovdje se krši zakon: u Jevanđelju stoji „Ne pravite se idolom“. Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, već ga stavlja iznad Boga. Ona mu nekako kaže: "Ti si za mene sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

S psihološkog gledišta, takva žena u ovoj vezi preuzima ulogu majke i od muža pravi dijete. Preodgaja muža do nivoa hirovitog djeteta. „Pazi kako kuham. Na tebi kaša, na tebi supik. Vidi kako dobro čistim. I hajde ovo ili ovo? Samo me voli! I daj da te prodrmam, otpjevam pjesmu. " I čovjek postepeno postaje dijete od glave porodice. Ko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počne vikati: "Dala sam ti čitav život, a ti si nezahvalna!" „Slušajte", kaže muškarac, „nisam tražio da to učinite." I u potpunosti je u pravu. Sama ga je uhvatila u naručje, nosila, a zatim briznula u plač. Ko je tu kriv? Muškarac bi trebao biti glava porodice, a žena bi se trebala ponašati tako da se osjeća kao glava. Ne bi trebala odgajati hirovito dijete iz njega. Morate biti u stanju voljeti!

Drugi tip porodice, uobičajen u oboženoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan zasjenjeni krug. Stil "ne ostavljajte mi ni koraka i neću vas ostaviti." Takva porodica je poput zatvora. Jednom je u studentskoj skici student ovako opisao ovu situaciju: supruga, takoreći, kaže mužu: "U nogu, u nogu!" To govori glavi porodice, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? U isto vrijeme, žena dolazi na porodično savjetovanje i kaže: „Znate, toliko patim, a on je tako nezahvalan. Uopće me ne cijeni! " U isto vrijeme iskreno vjeruje da pati. I ne razumije da je njena najjača ljubav prema sebi. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne prema glavi porodice, već prema onome kome se može reći "Šuti!" i "Do noge!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenje koncepta „biti zajedno“. Ova je opcija najnormalnija i najhumanija. Ako vezu prikažete u obliku vjenčanog prstena, oni će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je porodica poput zatvora. Ovdje žena shvata da je njen suprug neovisna osoba, on ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati prstom do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedni prema drugima, povjerenje. Ako muškarac neko vrijeme nije kod kuće, to ne znači da radi nešto nepristojno. Nema potrebe da mu kažete "Gdje ste bili? .. I sada opet, ali iskreno!" Trebala bi postojati određena sloboda, povjerenje jedni u druge. A žena se osjeća ugodnije, ugodnije kad joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim vam skrenuti pažnju, ljubav još uvijek daje priliku drugoj osobi da učini nešto bez vas. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga odrasta, dobiva nove informacije, život joj postaje bogatiji. Osoba komunicira na svom poslu, čita knjige koje joj se sviđaju. Obradivši sve ovo, postaje zanimljiviji u porodici, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju šta znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako prikažete dva kruga, tada će biti udaljeni jedan od drugog i ujedinit će ih nešto zajedničko: u osnovi muškarca i ženu ujedinjuje mjesto prebivališta (stan). Šta to znači? Čovjek je neovisniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da on nije domaća osoba. Muškarac izuzetno ceni porodični život. Samo mu treba normalno porodično okruženje. Ne treba mu histerična supruga koja žuri, a svoj život vidi u odgajanju muža kao studenta. Ne treba mu onaj koji joj čitav život zamjera, a zatim kaže: "Zašto me ne cijeniš?"

Ovaj nesporazum između muškarca i žene, kada različito razumiju šta znači biti zajedno, posebno se oštro osjeća u prvoj godini zajedničkog života. Zbog toga žene češće pate. Stoga, apeliram na njih. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štaviše, čovjek se mora samozatajiti na poslu. Ako se samozataji u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u porodici. Ako mu na poslu nešto ne pođe za rukom, tada se ponaša teže u porodici. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je takođe greška. Muž i žena ne bi smjeli istovremeno disati i disati. I u životu na isti način, svi bi trebali imati svoj ritam, ali trebali bi biti zajedno. Jedinstvo bi se trebalo odvijati na nivou povjerenja i poštovanja druge osobe.

Ponekad sugeriram nekim ženama: "Zamislite da bi vam muškarac od jutra do večeri govorio nevolje, od jutra do večeri bi vas nečemu naučio." Takve stvari ženama nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u porodici, a suprug nije loš učenik. Tačno je suprotno: on je glava porodice, a ona bi mu trebala biti pomoćnica. Podučavati ga nije prema zapovijedima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni, a postoje i duhovni. I oni i drugi su od Boga. I oni i drugi nisu otkazani. Postoji zakon univerzalne gravitacije. Bacili su kamen, on mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, jako će pogoditi. Isto vrijedi i za duhovne zakone. Bilo da ih znamo ili ne, oni i dalje rade. Starci pišu da je "Vlast žene nad muškarcem hula na Boga", borba protiv Boga. Ako se žena ne bude ponašala prema zapovijedima, patit će. Žene, dođite k sebi! Počnite se pravilno ponašati. Sve će zaživjeti i poredati se kako treba.

Monotone

U prvoj godini porodičnog života postoji takva složenost kao monotonija. Ako su se prije vjenčanja povremeno susretali jedni s drugima, bilo je datuma, a u to vrijeme oboje su bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U porodičnom životu ispada da se viđaju iz dana u dan. I oni vide svašta, i u dobrom i u lošem raspoloženju, vide to ispeglano, ispeglano i uopće ne glačano. Kao rezultat monotonije, monotonija akumulira emocionalni umor. Moramo naučiti sami organizirati praznike. Samo bacite sve i idite zajedno iz grada. Još jedno okruženje, priroda i oboje ste se smirili. Samo promjena utisaka. A kad se ljudi vrate s takvog putovanja, sve je drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije, a sve je jednostavnije. Najvažnije je da to bude zajedno i da se odmore zajedno, riješe se ove monotonije, riješe se monotonije.

Hipertrofija sitnica

Kao rezultat monotonije, nastupa emocionalni umor, započinje takozvana "hipertrofija sitnica". Odnosno, sitnice počinju živcirati.

Ženu smeta što muškarac, vraćajući se kući, ne objesi jaknu na ramena, već je negdje baci. Nekoj drugoj ženi smeta što se pasta za zube istiskuje ne iz sredine, već odozgo ili odozdo (odnosno ne tamo gdje je navikla). I počinje iritirati do nervozne jeze. Čovjeka također počinju živcirati neke stvari. Na primjer, zašto toliko dugo razgovara telefonom. I prije braka to ga je dirnulo. "Opa, kako je društvena, kako je voljena, koliko ljudi je privlači i izabrala je mene." U braku to isto smeta nervoznom drhtaju. „O čemu možete razgovarati toliko sati putem telefona? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? " Kada bračni parovi dođu na konzultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, fizički se teško mogu obuzdati. Muž i žena često se okreću jedni drugima sa pitanjem: „Razumijete li da su to sitnice? Pa, ako to nije toliko važno, zašto ti je tako teško popustiti pred mnom? "

Prvo, pozicija u kojoj neko drugi mora obnoviti zbog mene glupa je pozicija. Još u davnim vremenima ljudi su govorili: "Ako želite biti sretni, budite sretni." To ne znači da bi čitav svijet trebao biti obnovljen radi naše udobnosti. Mora postojati osnovno strpljenje i samokontrola. Pa, kakva je razlika u tome kako je čovjek istisnuo pastu? Nije globalna tragedija što je odjeću objesio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete drugačije reagirati, a da ne postanete histerični.

Šta se još počinje događati? Potrebno je voditi domaćinstvo. Ako ranije niste mogli ništa raditi kod kuće ili povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Ranije su vam rekli: "Trudit ćeš se u životu, ipak se odmaraš." A kada se stvaraju porodice, klasična verzija je sljedeća: mlada supruga dobiva samo jaje ili krumpir, prži jaja, zagrijava kotlete, a suprug može otprilike isto. Da li je ovo spremnost za porodični život? Osnovna priprema večere postaje podvig. Sjećate se filma, Munchausen je rekao "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u porodici postaje podvig. Čak i banalna priprema hrane. Mama je sve radila i ranije, ali onda su neke odgovornosti pale. Jako je dosadno ako niste spremni, ako ste navikli na to.

Šta učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi na sebi. Osnovno je, ako se sjećate faze kada se djeca premještaju iz vrtića u školu i imaju nova zaduženja, nove lekcije, toliko vremena treba pripremiti. Pa, zbog ovoga ne napuštaju školu! Uče, nastavljaju i nastavljaju.

Samo se nasmijte ovoj sitnici, pretvorite sve u šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedni prema drugima. Ovo nije toliko globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji fraza - "Umrijet ću, ali neću se pokloniti." Pa, zašto umrijeti stojeći kad je tako lako doći gore i objesiti jaknu na pravo mjesto, ako to nervira drugu osobu, posebno voljenu osobu? Uostalom, bit će vam zahvalan, a večer će ispasti sretnija i neće biti scena. Takođe za ženu. Ako osjeća da njenog supruga nerviraju njezini dugi telefonski razgovori, neka mu popusti.

Ko je glava porodice ili Cezar - Cezar

U prvoj godini se utvrđuje ko će biti glava porodice. Muž ili žena? Žene koje se udaju iz ljubavi vrlo često započinju svoj porodični život ugađajući mužu. To je tako prirodno: kad volite, to je dobro za drugu osobu. Mnoge žene su zanošene. Počinju se ponašati u duhu „Sve ću učiniti sam. Napokon, glavno je da se osjećate dobro. " Ako trebate izaći, naravno, ona sama. Do prodavnice? Nemoj, ona sama. Ako muž ponudi pomoć, odmah "nemojte, nemojte, ja lično." Ako muškarac počne nešto odlučivati, žena takođe pokušava aktivno sudjelovati, "ali ja mislim tako", "učinimo kako kažem". Ona, jednostavno govoreći, u ovom trenutku ne razumije da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava preuzeti ulogu glave porodice.

Mnoge žene koje se udaju ponašaju se isto i na vjenčanju, kada bi mladenci trebali zagristi za pogaču. Oni se toliko trude da više odgrizu. Viču joj: "Zagrizi više!" A žena pokušava maksimalno progutati. Prema moskovskoj poslovici: "Što šire otvorite usta, to više odgrizete." Stoga pokušavaju otvoriti usta šire, sve do iščašenja. Oni ni ne znaju da ovde počinje porodična tragedija. Ovo je početak porodične boli u nekoliko generacija. Zašto? Normalno je da je muškarac odgovoran za porodicu (bez obzira razumije li to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvan, smiren. Njegovo razmišljanje je drugačije. Žene su emotivnije, osjećamo se više, ali hvatamo više u širinu nego u dubinu. Stoga bi obiteljsko vijeće trebalo biti u porodici: jedno uzima veću širinu, a drugo - dubinu. Jedno je više na nivou hladnog razuma, drugo na nivou srca, osjećaja. Tada je tu punoća, toplina, udobnost.

Ako žena, ne shvaćajući to, presretne ulogu vođe od muškarca, dešava se sljedeće: ona se mijenja, gubi svoju ženstvenost, postaje muška. Obratite pažnju, zaljubljenu i zaljubljenu ženu vidi se izdaleka. Vrlo je nježna, utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, mirna, mirna. Ako uzmemo emancipiranu modernost, tada u mnogim porodicama sada vlada matrijarhat u kojem je žena vođa porodice. Zašto?

Žene vrlo često dolaze na konsultacije i govore: „Gde ih mogu naći, pravi muškarci. Bilo bi mi drago da se izvučem iz ovoga, ali gdje to mogu naći? " Kad počnete analizirati situaciju, ispada da s njezinim odnosom prema životu i s njezinim značajkama ponašanja samo čovjek koji će ušutjeti i odstupiti može s njom preživjeti bez srčanog udara. Jer neko mora biti razuman. Misli: "Bolje bih šutio, jer ne možeš je vikati." Viče mu: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već bio gluh od njenog vriska. „Da, evo me. Smiri se. Pazite da niste sami. Jednostavno osjećate da ste žena. "

Žena bi trebala biti ženstvena, meka i ne histerična. Toplina bi trebala dolaziti od nje. Zenski zadatak je da cuva ognjište. Ali kakav je ona čuvar ako je riječ o cunamiju, tajfunu, malom čečenskom ratu na porodičnoj teritoriji? Žena mora doći k sebi, sjetite se da je žena!

Žene mi postavljaju pitanje "Šta da radim ako on ne preuzme ulogu glave?" Prvo, moram reći da naši dječaci nisu obučeni da budu glava porodice. Ranije, prije 1917. godine, dječaku je rečeno: „Kad odrasteš, moraš postati glava porodice, pred Bogom ćeš odgovoriti kako je iza tebe bila žena (ona je slaba posuda). Odgovorit ćete kako su se djeca osjećala iza vaših leđa (uostalom, mala su). Morat ćete pred Bogom odgovoriti što ste učinili da se svi osjećaju dobro. " Rekli su mu: „Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju porodicu, svoju domovinu. " Pravoslavlje nas uči da nema veće časti od polaganja života za svoje prijatelje. Čast mi je! Jer ti si muškarac. A sada kažu: „Razmisli o tome! Da li želite u vojsku? Tamo ćete umrijeti! Jesi li lud ili šta?! " Sada odgajaju u duhu: "Još si mali, još uvijek moraš živjeti za sebe."

A ovaj "mali" stvara porodicu. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava porodice da je u blizini ženska žena. U blizini bi trebala biti supruga koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak biti takva supruga kako bi se htjela vratiti u svoju kuću, jer je tamo, jer je ljubazna i ljubavna, i ne zaziri od nje riječima "Gospode, smiluj se." Trebala bi biti takva majka da joj djeca mogu prići za pomoć, a ne da joj bježe, videći koliko je loša. Trebala bi biti domaćica, tako da joj ne bi bio podvig kuhati hranu. Vidite, kada se muškarac oženi ženskom ženom, porodični život je drugačiji. A u porodici sa emancipiranom ženom često se dogodi sljedeća situacija. Ona kaže: „Nisi me slušala prošli put, a ispalo je loše. Pa budi pametan, slušaj me odmah! Zar još ne razumijete da ste cjeloviti (kuc-kuc-kuc) u odnosu na mene? "

Kad sam studirao na institutu, naša učiteljica je jednom rekla: "Djevojke, sjetite se do kraja svog života: inteligentna osoba i inteligentna žena nisu isto." Zašto? Inteligentna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Inteligentna žena ne pretjeruje s intelektom u komunikaciji, posebno u porodici. Pokušava pažljivo pronaći upravo ono rješenje, najmekše, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u porodici, da pomogne suprugu i da sve bude mirno i mirno. Mnoge naše žene nisu pametne. Ulaze u frontalni napad, ponašaju se kao borci u ringu, ženski boks započinje. Šta radi čovek? Odmakne se u stranu. "Ako se želite boriti, dobro, borite se."

Moskovska psihologinja (njeno nebesko kraljevstvo) Florenskaya Tamara Aleksandrovna rekla je divnu frazu: "Da bi muž mogao biti pravi muškarac, ona sama mora postati prava žena." Moramo početi od sebe. To je, naravno, teško, ali bez ovoga nećete moći dovesti pravog muškarca u blizinu. Kad je žena neprestano rastrgana i histerična, muškarac pokušava odstupiti kako ne bi oglušio.

To je tako jednostavno. Kad žena shvati sebe i počne se mijenjati, u početku muškarac napeto čeka uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se ona stvarno promijeni, tada se suprug konačno počne ponašati kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao bičevi dječak, već kao pravi muškarac. A onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, djeca se smire. Mir dolazi u porodicu, sve dolazi na svoje mjesto.

Neke žene kažu: „Kako se mogu ponašati kao pomoćnica? Ne mogu! Ni moja baka ni majka nisu se tako ponašale. Nikad ovo nisam imao pred očima. "

Zaista, kako? Sve je banalno i vrlo jednostavno - ne biste smjeli isticati svoje „ja“ i stavljati ga u prvi plan, već samo voljeti i njegovati drugoga. Tada srce počinje ubrzati.

Na primjer, žena kaže: „Ovdje razgovaram s njim o porodičnim pitanjima, ali ipak donosim ispravnu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? " Tako se ponaša inteligentna osoba, ali glupa žena, jer kopa grobnicu svojoj porodici. Čini se da kaže: „Ne vidim te usredotočenog. Šta je neko tamo rekao? Da li si? Šta ste tamo zacvilili? "

Da li se tako ponašaju sa glavom porodice? Na primjer, jedna vrlo inteligentna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa svojim mužem?" Ona kaže: „Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava. " Rekao sam mu kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je ispravno!

Razumijem da je to teško reći. Modernija žena vjerovatnije će se slomiti i ponašat će se prema principu "Umrijet ću, ali neću se pokloniti". I porodica se raspada.

Normalno je da se žena obraća muškarcu za savjet. I čovjek se počne navikavati na činjenicu da je on glavni, što će se od njega tražiti. Kad postoje djeca, u redu je reći djetetu: „Pitaj tatu. Kako kaže, neka tako bude. Napokon, on je naš šef. "

Kad su djeca nestašna, ispravno je reći: „Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tihi. " To su sitnice, ali one čine sretnu porodicu. Neophodno je naučiti kako se to radi. Tako se ponaša inteligentna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac od neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva porodica, prema istraživanju sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnosi mlade porodice sa rodbinom

Porodični psiholozi koji su proučavali puno mladih porodica došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Sa modernim odgojem, ako mlada porodica počne živjeti odvojeno, to neće imati toliko bolan učinak na to kako savladavaju svoje uloge, nego da živi s roditeljima.

Dozvolite mi da objasnim zašto. Moderni ljudi su vrlo djetinjasti. Ljudi koji stvaraju porodice vrlo često su i dalje odlučni da budu djeca, tako da ih mama i tata nose na drškama, kako bi mama i tata mogli riješiti njihove probleme. Ako nema dovoljno novca za pomoć. Ako ne možete kupiti odjeću, možete kupiti još odjeće. Ako namještaj nije dovoljno dobar, mogu pomoći oko namještaja. A ako nema stana, trebali bi ga unajmiti. Ovaj stav je sebičan. Roditelji ih, poput male djece, moraju nositi na ručkama, moraju ih kotrljati u kolicima. To je pogrešno, jer kada se stvori porodica, to su dvoje odraslih koji će uskoro moći imati svoju djecu. Oni sami moraju nekoga nositi na dršci. Prilikom stvaranja porodice potrebno je unaprijed, prije braka, prije braka, razmisliti o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Preporučljivo je ne na štetu roditelja, već na vlastiti trošak, barem prvih šest mjeseci unajmiti stan i živjeti odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz suvremeni odgoj porodični život bolje započeti odvojeno? Kada se stvori porodica, mladi ljudi moraju savladati ulogu muža ili žene. Te uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide što je odjednom sve bilo glatko. A da bi postala dobra supruga, žena mora na sebi osjetiti šta znači biti dobra supruga. Za nju je ovo još uvijek neobično stanje. Isto je i sa muškarcem. Biti muž je neobično, ali on je glava porodice, od njega se puno očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, ali sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se mora naviknuti na to. Mladi supružnici trebaju koordinirati svoje postupke tako da komunikacija između muža i žene bude radost. I u ovim bolnim trenucima, kada ne ide uvijek sve, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu porodicu, ne bi trebala naći samo zajednički jezik s tom osobom. Morat će se pridružiti životu druge porodice u kojoj su mnogo godina živjeli bez njega. Na primjer, razmotrite odnos u učionici kada stigne novi učenik. Svi su već dugo bili zajedno, a onda je došao pridošlica. U početku ga svi gledaju. I to se događa, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada protiv nje zasigurno počinju represivne mjere, oni je pokušavaju radi snage. Oni gledaju kako će se ponašati. Zašto? On je drugačiji i moramo vidjeti koliko možete naći zajednički jezik s njim.

Japanci čak imaju izreku: "Ako nokat viri, zakucaće ga." Šta to znači? Ako se osoba u nečemu ističe, pokušavaju je prilagoditi općim standardima tako da postane poput svih ostalih. Ispada da osoba koja dođe u drugu porodicu, u kojoj su svi odnosi već razvijeni, ima više poteškoća. On mora graditi odnose ne samo sa jednom osobom, mužem ili ženom, već i sa drugom rodbinom. Više nije ravan, teže mu je.

Kad se mladi vjenčaju, gledaju se i misle da je porodica dvoje ljudi. A tu su i brojni rođaci, i svako ima svoju ideju kako se ponašati s ovom porodicom: u koje vrijeme treba posjetiti i otići, u kojem tonu razgovarati, koliko često se miješati. A ovi problemi s novom rodbinom prilično su bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sistemu demokratije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Starije osobe su živjele svoj život, imaju bogato iskustvo. Šta je ovdje jednakost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Treba poštovati odrasle! Ali odrasli sada imaju svoje neravnoteže. U Evanđelju je zapisano da će "čovjek napustiti oca i majku i to će dvoje postati jedno tijelo". Osoba mora napustiti roditelje. Imaju pravo da intervenišu u životu djeteta kada ono nema svoju porodicu. Kad ima svoju porodicu, on je, kako se kaže, "odsječena komad". Porodica odluku mora donijeti sama, na porodičnom vijeću. Nije im dozvoljeno tako aktivno penjanje sa savjetima.

Posebno često postoje problemi kada se majka miješa u život mlade porodice. Muškarac se, za razliku od žene, rijetko miješa u porodicu svog djeteta. Šta je majčina greška? Jedina greška je što ne pomaže ispravno. Pomoć je, naravno, neophodna, ali ne na nivou ponižavanja i prijekora. Ista stvar se može reći na nivou opomene, javnog šamara. I to se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, želio sam razgovarati s tobom." Kad se to kaže s ljubavlju, srce uvijek odgovori. Kada se to kaže s pogrešnim unutrašnjim stavom, osoba počinje odbacivati. Moramo naučiti pomagati drugoj osobi. Ne na nivou vladara koji tuče bičem, već na nivou roditelja, imajući dugogodišnje iskustvo iza sebe i podučavajući ih, mlade piliće pomažući savjetima. Svakako će čuti!

I još jedna karakteristika: mnogi mladi ljudi sada, kada stvaraju porodice, počinju svoje nove roditelje zvati ne "mama" i "tata", već imenom i imenom. Njihova motivacija je sljedeća: „Pa, znate, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima. " Ovo nije istina! Imamo formalni stil i neformalnu haljinu, klasično odijelo i kućnu odjeću. Službeni stil također pretpostavlja službenu komunikaciju imenom i imenom i prezimenom, ovdje je nepristojno obraćati se imenom. Ovaj stil komunikacije postavlja udaljenost. Ako se u porodici u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na nivou službenog prijema, tada se odmah pojavljuje udaljenost. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? Ako ste dobro vaspitani, normalno je da svoje nove roditelje zovete "mama" i "tata". "Mama", "Tata", a odgovor će biti nehotično - "kćerka" ili "sin". Kako se bude pojavilo, odgovorit će. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite promijeniti stav prema sebi, promijenite stav prema ovoj osobi. Moramo osjetiti srce druge osobe.

To može biti vrlo teško. Mnoge žene na konsultacijama kažu: „Ima takvu majku! Nemoguće je to izdržati. Zašto bih je volio? " Razumijete, ako vam nedostaje toliko dobrote, barem je volite jer vam je ona rodila i odgojila takvog sina. Rodila je. I ona je podigla. A sad ste se udali za njega. Već na ovome biste joj trebali biti zahvalni. Počnite barem s ovim i druga osoba će to osjetiti. Obavezno! Kako se bude pojavilo, odgovorit će. Morate voljeti svoju rodbinu, a ne odmah dogovarati transformacije: „Došao sam i sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo se preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijeniti zavjese. " Ako je ova porodica živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu porodicu, morate to poštovati. Morate započeti tako što ćete voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevajte, već dajte!

To je zadatak prve godine porodičnog života. Vrlo je teško. Ako je osoba odgojena u pravoslavlju, to je za nju prirodno. Ako je odgojen na moderan način: u duhu „živi, \u200b\u200buzmi sve od života“, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat, prva godina završava i vi mislite: „Prije toga život je bio miran, kao u bajci. A toliko je problema. Razvedimo se. " A ljudi se razvode, ne sluteći da porodični život može biti vrlo sretan, samo treba puno raditi, a tada povratak može biti ogroman. Ako je na samom početku porodičnog života ovaj izdanak odlomljen, tada će za cijeli život biti vrh, bodlje. Odnosno, trebate dopustiti da porodica ojača, stekne snagu, tako da vam daje toplinu.

Ovaj bolni trenutak formiranja porodice je uobičajen. Na primjer, mališan nauči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne bi trebao naučiti hodati. Mlada porodica, ona takođe uči da hoda. Ali postoji takva karakteristika. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, neprestano se osigurava, uzima dršku. U slučaju mlade porodice, oni se moraju držati za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da nauče hodati odvojeno od ostale rodbine. Kad nauče hodati u jednoj nozi, slikovito rečeno, ispada da već mogu prijeći na sljedeći korak. Nakon nekog vremena, nakon odvojenog života, možete se preseliti roditeljima. A novac koji je potrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Pored toga, odvojeni život pomaže mladim supružnicima da odrastu. Počeo sam s činjenicom da imamo neke mlade ljude, pa čak i većinom, kad započnu porodični život, i dalje imaju stavove potrošača. „Daj, daj, daj! Ja sam još dijete, još sam mala i od mene nema potražnje. " Ali zamislite da je osoba završila na pustom ostrvu. Ko će obratiti pažnju jeste li mali ili prilično veliki, možete li kuhati ili ne? Morat ćete se osvrnuti oko sebe kako biste ovo mogli pojesti, a zatim ćete morati potražiti način da ga skuhate. Napokon, nećete jesti sirovu ribu, poput one koja je izbačena na obalu? Morate pronaći mogućnosti, naučiti kako kuhati hranu, kako opremiti svoj život. Kad mladi ljudi počnu živjeti odvojeno, čini se da su na tom vrlo nenaseljenom ostrvu. Samo o njima ovisi šta će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. Pomaže u bržem odrastanju. A infantilni stavovi poput "nosi me na rukama" moraju se ukloniti. To je razumno i mislim da se roditelji ne bi trebali miješati u to. Naravno, želim da s mojom djecom bude sve u redu, želim da uzmem olovke. Ali vrijeme je da odrastu. Slušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi ljudi već sazreli iznutra, kada mogu graditi svoje odnose, budući u porodici svojih roditelja. Ali za većinu mladih to je vrlo teško. To su dodatni problemi.

Pojava djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. Dijete se pojavljuje u porodici. Ne uzimam slučaj takozvanih "simuliranih" brakova (to je kad je mladenka trudna i zbog toga je brak zaključen). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "nevjesta" znači - "nepoznato", sinonimi - misterija, čistoća. Odjeća joj je bijela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je nepoznata mladenka? Nedavno su mi pokazali modni časopis za trudnu mladenku. Različite opcije za vjenčanicu za trudne mladenke. Jednostavno ih se svjesno, sistematski uči razvratu. Prije je to bilo na nivou srama, ali sada je u redoslijedu stvari.

Šta se događa ako je mladenka trudna? Prva kriza porodičnog života prekriva se drugom - djetetom. A porodica puca po svim šavovima. Ako pogledate psihološki. A ako znate duhovne zakone, onda su stvari već očigledne. Činjenica je da kada osoba živi prema Božjim zapovijedima, kada je prekrivena milošću, sve se događa samo od sebe. Ide sa zahvalnošću. Pojavljuje se osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i brine se za svakoga od nas. Kad osoba počne griješiti ... postoji takav koncept "grijeh smrdi". Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost se udaljava od nas, počinjemo patiti, patiti. Mi sami smo se udaljili od Boga. Mi smo odabrali ovaj put i sami patimo. Kad mladenka postane tako „iskusna“ (a ponekad i ne samo jedan muškarac), a zatim pita: „Zašto toliko patim, zašto moja djeca pate?“ Pa, otvori Evanđelje, pročitaj ga!

Kada se dijete rodilo ranije, molili su se, tražili od Boga da pošalje to dijete koje će biti radost porodice, radost Boga. Sada se često rađaju "svečana" djeca. Kad se ljudi napiju praznicima i zatrudne u takvom stanju. I tada se beba rodi, a roditelji pitaju: kome je išao, zar mi nismo imali takvu stvar u svojoj porodici?

Prije, kad je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričestila. Kroz ovo se formira dijete. Žensko tijelo je kuća za ovu bebu. Ona se raščisti i njeno stanje utječe na dijete. Prirodno, sve utječe na odnos sa suprugom, fizički odnosi se prekidaju. Jer ovo je hormonalni potres za malu djecu. Zašto kažu "apsorbiran majčinim mlijekom"? Kad je majka hranila dijete, molila se. A ako je majka, dok se hranila sa suprugom, proklinjala ili gledala film polu-pornografskog sadržaja, koji se sada neprestano prikazuje na televiziji, šta je onda bebi položeno s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali dok ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se iznenaditi nakon toga?

U pravoslavlju nema slijepih ulica. Bog je apsolutna ljubav i čeka naše pokajanje. Samo. I kao u paraboli o izgubljenom sinu, vraća se samo sin, otac mu je potrčao u susret. "Oče, nisam dostojan da se zovem tvojim sinom", kaže sin, a otac mu potrči u susret. Ovdje samo trebate shvatiti i pokajati se, a pokajanje znači ispravak. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na nivou „sada to neću učiniti“. Nužno je ići na ispovijed i pričestiti se. Tada liječimo dušu i tijelo.

Često bismo se voljeli nositi sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom periodu postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće." I u jednim novinama pročitao sam: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Upravo! Osoba skače, cvrkuće, misli da visoko skače. Kakav je kovač tamo! Napokon, bez Boga osoba ne može ništa stvoriti. Stoga trebate ići Bogu, pokajati se, tražiti snagu, reći „Toliko sam već učinio u svom životu, pomozite, popravite, ne mogu, možete. Upomoć! Mudri me, vodi me i popravi sve. Mogli ste oživjeti četverodnevnog Lazara kad je već bio smrdljiv leš. Oživljavate mene, oživljavate moju porodicu koja već smrdi, raspada se, moju djecu koja su patila, sami im pomažete. " I, naravno, vi sami morate početi ispravljati se. Ovo je sve moguće.

Šta se događa kada mlada porodica rodi bebu? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I ono što započinje je da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji podvig majčinstva i očinstva. Ovo je požrtvovna ljubav, moraš zaboraviti na sebe. Ali kako možete zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si sebičan. A kad voliš, to uopće nije teško.

Kada se dijete rodi, kako se obnavlja teret u porodici? Prvo, ako uzmemo statistiku, teret na ženi naglo se povećava na kućanskim poslovima, vrijeme kuhanja se udvostručuje. Kuhajte za odrasle i za malu. I to po satima. Uz to, vrijeme pranja se mnogostruko povećava.

Dalje. Novorođena beba trebala bi spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu i širom Rusije rodi samo 3% apsolutno zdravih beba. Dijagnoza hiperekscitabilnosti postala je tradicionalna dijagnoza kod beba. Koja moderna beba spava 18-20 sati? Plače i plače. Kao rezultat toga, kad plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i napola stojeći. Žena ima takvo emocionalno preopterećenje. A šta je sa čovekom? Mislio je da će to biti takva sreća. Ali ispostavilo se suprotno: supruga žuri, dijete plače. A ovo je porodični život.

Šta se dalje dešava? Stiže ponuda: „Idemo se razvesti? Tako sam umoran od toga! " Ali zašto se razvesti? Jednostavno moraš odrasti. Dijete neće biti beba cijeli život. U roku od godinu dana počet će hodati, rasti, a tada beba ima nevjerojatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Takva su sunca u obitelji, presretni su zbog svega. "Zbog čega mogu biti sretni?" - mi mislimo. I oni su tako sretni: "Mama, pogledaj ovdje i ovdje kuću, a ovdje kuću i oko kuće." I tako je sretan. "Ah, mama, vidi ptice!" I sretan je. Za njih je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas odrasle kako možemo iz svega dobiti radost.

Snimka razgovora - Centar za zaštitu materinstva „Kolijevka“, Jekaterinburg.

Transkript, uređivanje, naslovi - web lokacija

Kurs na daljinu (na mreži) pomoći će u pronalaženju porodične sreće . (Psiholog Aleksandar Kolmanovski)
Porodični brod se sruši na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mihail Khasminsky)
Porodici je potrebna hijerarhija ( Psiholog Ljudmila Ermakova)
Predanost omogućava ljudima da budu zajedno ( Porodični psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Da li je porodici potrebna hijerarhija? ( Psiholog Mihail Khasminsky)
Ako stvorite porodicu, onda za život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja porodice je sjajna zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Izvinjenje za brak ( Svećenik Pavel Gumerov)

Porodični život prilično je složen i kontradiktoran fenomen ljudskog života. Mladi u porodični život dolaze nakon vjenčanja. Prije potpisivanja glavnog dokumenta, svaki od njih izgovara glavne riječi zakletve. Da, to je jednostavno, prema psiholozima, uprkos istim riječima, značenje je različito od strane muškaraca i žena.

Kompatibilnost u porodičnom životu: koje su razlike između muškarca i žene

Na početku braka supružnici se prema njima osjećaju drugačije. Muškarac postaje smireniji, više ne treba tražiti naklonost žene, jer mu je ona postala supruga. Za njega u početku život u porodici poprima smiren i odmjeren tempo. Ali za ženu koja se donedavno možda opirala i činila tako da su je zaručnici tražili svaki dan, postaje zbunjeno zašto je suprug počeo ne obraćati pažnju na nju prije braka. I u takvim situacijama, žena se počinje navijati: "Očito je već prestao voljeti, našao je drugu, više mu nisam potreban."

Tim riječima započinje prva nesloga u porodičnim odnosima. A sve zato što su muškarac i žena po svojoj prirodi različita bića. Žena - više je emocionalna, svakodnevno joj trebaju akcije i drage, drage riječi. Dok je čovjek racionalnije biće. Za njega je cilj postignut, sada možete živjeti u miru.

A šta je sa ovom situacijom? Ispostavilo se da je pristup drugačiji od razumijevanja porodičnog života. Muškarac u takvoj situaciji trebao bi biti malo nježniji sa svojom ženom i ne vikati joj na tako glupa, po njegovom mišljenju, pitanja. Dati jedan cvijet ne košta ništa, ali nakon toga ćete pronaći svoju ženu u izvrsnom raspoloženju. Govoreći ujutro kako je lijepa, pružit ćete joj raspoloženje za cijeli dan. A zahvaljujući tome, i vaš će život postati mirniji.

A žene, za razliku od muškaraca, trebaju im pružiti samo utjehu, spokoj i brigu. Muškarci ovo najviše cijene. S tako jednostavnim pravilima započinje skladan porodični život.

Još jedna poteškoća u porodičnom životu može doći od takozvane monotonije u životu. Ranije se par nije viđao svaki dan, već samo nekoliko sati kada su u večernjim satima izlazili u šetnju. U zajedničkom životu morate viđati osobu iz dana u dan, ujutro može biti loše volje i jednostavno se razboljeti, a možda uopće neće biti te lijepe djevojke koja se smije, ali će smrknuta, zgužvana žena pojaviti se. Iz takvih situacija dolazi umor jedni od drugih i od tako monotonog života.

Praktično nema razlike u percepciji ove situacije između muškarca i žene. Oboje su podjednako umorni od ove situacije. Šta da se radi? Samo dvoje ljudi mora riješiti ovaj problem. Ne biste trebali misliti da je vrijeme da predahnete jedni od drugih i povratite da biste se odmorili. Uvijek je potrebno o svemu odlučiti samo zajedno. Umorni ste od rutinskog života, a ne jedno od drugog. Zajednički odmor, čak i samo putovanje u zemlju, može vam malo oživjeti život, unijeti razne zabavne aktivnosti u vašu vezu i tada vam nikada neće dosaditi. Napokon, put od monotonog života do kriza u porodičnom životu nije daleko.

Odnosi u porodičnom životu: kako zadržati privatnost

U braku često postoje krize koje štete vezi. Porodična kriza se shvata kao krizna situacija između supružnika, koja može dovesti do prekida porodičnih odnosa. U porodičnom životu postoji nekoliko perioda kriznih situacija:

1. krizna situacija u prvoj godini života;
2. krizna situacija u dobi od 3-5 godina;
3. krizna situacija u 13. godini braka;
4. krizna situacija povodom 25. godišnjice braka.

Prva krizna situacija dogodi se u mladoj porodici u prvoj godini braka. Problem je u tome što se mlada porodica, koja tek počinje živjeti zajedno, počinje navikavati jedna na drugu i uspostavljaju se određena pravila prema kojima će porodica živjeti. Mnoge djevojke u prvoj godini braka jednostavno ne prepoznaju svoje dečke, jer prije vjenčanja nisu ni znale da muškarci mogu izbaciti čarape i stvari. Svako ima svoje životne navike i način života. Zbog toga se razočaranje u njihove partnere dešava kod žena i muškaraca.

Kako izbjeći ili izravnati krizu prve godine braka? Prvo što oboje morate učiniti je prihvatiti svog partnera onakvim kakav je. Ne pokušavajte to promijeniti ili popraviti, to neće dovesti do dobra. Ne smije se mijenjati ni karakter vašeg odabranika ili odabranog, morate prihvatiti svog partnera onakvim kakav jeste.

Trebali biste odmah dodijeliti uloge u svom porodičnom životu. U vezi s ovim ulogama: Dugo se vjerovalo da je muškarac hranitelj, a žena čuvar ognjišta. Tako je to u mnogim porodicama ostalo do danas. Muškarac bi trebao stvoriti prihod, a žena treba stvoriti udobnost. Raspodijelivši sve porodične uloge, složivši se oko svih životnih nijansi, postat će vam lakše da se slažete i kriza prve godine života će se vratiti.

Kriza od 3-5 godina braka može doći ranije. Takva kriza može konvergirati krizi u prvoj godini života. Ova će situacija već biti puno teža za mladu, nezrelu porodicu. Kako se izražava krizna situacija? Kriza od 3-5 godina obilježava rođenje djeteta u porodici. Porodične osnove se mijenjaju, situacija u porodici se mijenja, sve se prilagođava malom čovjeku. Muškarci više nisu zadovoljni činjenicom da sva ženska pažnja može biti usmjerena na bebu. Javlja se opšti umor supružnika. Pored toga, žena može doživjeti postporođajnu depresiju, što takođe dovodi do nepovoljnih porodičnih uslova. Čovjek će češće kasniti na poslu kako bi se moralno odmorio od neprestanog plača djeteta koje plače. Ali ovo potpuno nije tačna situacija.

Kako se nositi sa takvom situacijom? Muškarac i žena imaju odgovornost da zajedno brinu o novorođenoj bebi. Prirodno, čovjek radi, želi se odmoriti noću. Ali iz takve se situacije možete izvući. Ako je moguće, nemojte stavljati dijete u istu sobu sa vama. Odjednom dodijelite posebnu sobu za bebu, opremite je. Nabavite radio dadilju i vaša porodica će imati malo mira. Naravno, majka bi trebala ustati da nahrani dijete. Ali otac takođe može ustati da promijeni pelene. Ne možete tu ništa učiniti, prvih šest mjeseci morat ćete malo patiti.

Kriza od 13 godina dolazi iz razloga što je u to vrijeme porodica već odrasla kao dijete i postala tinejdžer. U adolescenciji besni maksimalizam i, ako je dijete vidjelo vaše ne baš dobre odnose i riječi u međusobnom odnosu, budite spremni - tinejdžer će ih izgovoriti. Počinje revizija vlastitih odnosa kako bi se shvatilo zašto se dogodilo da njihovo vlastito dijete izražava takve riječi roditeljima.

Još jedan razlog takve krize leži u činjenici da iz djeteta već izrastala formirana ličnost, individualnost. A mama to ne može priznati. Za nju je tinejdžer još uvijek malo dijete o kojem treba brinuti. Naravno, tinejdžer će biti ljut, porodični odnosi će se zahuktati. Čovjek u takvoj situaciji navikne se na ideju da je dijete odraslo mnogo ranije. Argumenti počinju sa njegovom suprugom da dijete već treba malo manje kontrolirati i samo mu vjerovati. Ako je pravilno odgojen, neće biti poteškoća.

Kriza je stara 25 godina. Takva kriza izjednačena je s krizom srednjih godina. Supružnici već imaju oko 45-50 godina. Menopauza započinje kod žena u ovoj dobi, a muškarci, naprotiv, žele izgledati mlađe i učiniti sve za ovo, početi ići u teretane, obraćati više pažnje na svoj izgled. Druga situacija koja dovodi do krize je da su djeca odrasla i napustila porodicu, stvarajući svoje porodice. Roditeljima je vrlo teško da se priviknu na život samo jedni s drugima i raduju se svom krvoproliću s velikim nestrpljenjem.

Naravno, vrijedi takvu krizu riješiti samo zajedno. Sada imate mnogo više vremena sa svojim mužem za sebe. Odmorite se u nekoj vrućoj zemlji, započnite letnju vikendicu i na njoj uzgajajte sve vrste paradajza, krastavaca, cvijeća, drveća. To će vas sigurno zbližiti.

Kompatibilnost likova u porodičnom životu

Postoji određeni broj nijansi pomoću kojih je moguće saznati kako će se razvijati odnos između momka i djevojke. Mnogi mogu vjerovati da ljudi suprotne prirode privlače jedni druge. A drugi mogu, naprotiv, vjerovati da takav savez definitivno neće donijeti ništa dobro. Postoji li određena kompatibilnost likova?

Naravno, raspoloženje osobe je najteži dio utvrđivanja kompatibilnosti partnera. Od velike je važnosti prilika da prihvatite svog partnera onakvim kakav on zaista jeste: da prihvatite sve njegove navike, način života, nedostatke, prednosti. Glavne karakterne osobine koje čine osnovu duge i trajne veze uključuju sljedeće:

• potreba za kompromisom
• želju da usrećite svog muškarca
• humor u zajedničkom životu
• velikodušnost.

O čemu još može zavisiti kompatibilnost? Na primjer, starost. Ako postoji velika razlika u godinama između muškarca i žene, tada mogu nastati mnogi problemi. Naravno, nije riječ o tome da će se to sigurno dogoditi u vašoj porodici. Ali često razlika u godinama u velikom smjeru dovodi do činjenice da će zreliji partner preuzeti ulogu vođe u vašoj vezi. Ako je po prirodi sljedbenik, onda ne bi trebalo biti posebnih poteškoća. Ali ako imate i liderske osobine, tada se prepucavanja u takvoj porodici ne mogu izbjeći. Vremenom, ako zajedno surađujete na takvoj vezi, vaše će se konfliktne situacije izravnati, život će poprimiti normalan tok.

Prema psiholozima, najoptimalnija dob za muškarce i žene je 30 za ženu i 25 za muškarca. U takvom paru ženska seksualnost je na vrhuncu. Sa 25 godina, muški libido je takođe na vrhuncu. Iz takvog će spoja ispasti divni ljubavnici. Ipak, najbolji interval između muškarca i žene bit će interval od 2-5 godina, ali ne više od 7 godina. Radi se o fiziologiji. Odavno je utvrđeno da dječaci u razvoju zaostaju za djevojčicama. To će dovesti do divnog života 22-godišnje djevojčice i 24-godišnjeg dječaka. Oni će biti na istom nivou.

Različita tipologija likova. Postoje sljedeće 4 vrste znakova:

• kolerik;
• krvolok;
• melanholik;
• flegmatična osoba.

Okarakteriziramo ih. Kolerik je energična osoba, gladna vođstva. Priroda takvih ljudi je eksplozivna. Svaka sitnica može ih razbjesniti. Od poslušnog raspoloženja do bijesnog uragana, takvi ljudi naprave jedan mali korak.

Sangvinici se smatraju jednostavnim i veselim ličnostima. Često se bilo koji likovi lako kombiniraju s takvim ljudima. Veselost i humor su njihove glavne osobine.

Melanholični ljudi su ljudi s vječnim problemima. Svaka sitnica može ih uznemiriti. Čak obraćaju pažnju na stvari koje uglavnom nisu vrijedne pažnje.

Flegmatična osoba je osoba kojoj nije stalo do svega što se oko nje događa. Možda neće obraćati pažnju na sitnice, ali možda neće obraćati pažnju ni na značajne događaje u životu, koji često mogu razbjesniti njihove najmilije. Flegmatični ljudi su u stanju sve dovesti do kraja, što im je plus.

Koji su likovi kompatibilni u porodičnom životu?

• Choleric sanguine. Izgleda da je najkompatibilniji par, ali ne. Vječna borba za moć. Ove vrste likova su bliske jedna drugoj i često se život takvih ljudi pretvori u borbu.
• Kolerički flegmatik. Takvi se ljudi slažu i mogu živjeti dug život. Kolerik je eksplozivan, a flegmatik, naprotiv, ne obraća pažnju na takve eksplozije svog partnera.
• Sangvinik flegmatik. Veza će biti puna nesporazuma i nesuglasica. Teško da će se takvi temperamenti složiti.
• Kolerik-kolerik, krvolok-sangvin, flegmatik-flegmatik, melanholik-melanholik. Sve iste kombinacije u parovima osuđene su na neuspjeh. U takvoj vezi stalno će se pojašnjavati ko je bolji, ko je važniji, a to dovodi do prekida.
• Melanholični sanguine. Takav par će dugo živjeti. Imaju izvrsnu kompatibilnost karaktera. Najbolja kombinacija bila bi ako je muškarac sangvin, a žena melanholičnog karaktera.

Može se zaključiti da se privlače suprotne vrste temperamenta. Ispostavilo se da će se melanholik dobro slagati sa sangvinikom, a kolerik sa flegmatikom.

Kako postoji mnogo duhovnih djela posvećenih monaštvu, popis knjiga koji bi modernog čitatelja upoznao s kršćanskim razumijevanjem braka tako je oskudan. U međuvremenu, većina hrišćana bira put vjenčanog braka, koji su Sveti Oci nazivali "lukom čistoće".

Nemojmo prikrivati \u200b\u200bda naš život provodi u brizi za dobivanje svakodnevnog hljeba, međusobna ograničenja i grešnost supružnika često ostavljaju svoj primjetan pečat na odnosima između muža i žene. Postepeno ona osjećanja koja su ljubavnike učinila najsretnijim stvorenjima na svijetu postaju sve rjeđa, svjetlost požrtvovnosti i viteštva prigušuje, svakodnevni život razotkriva komunikaciju supružnika. Ponekad se osjećaju kao tegljači teglenica, silom privlačenja teglenice obiteljskog života. Nije to, očigledno, bilo svojstvo iskustva okrunjenih Nikole i Aleksandre. Urođena plemenitost, čistoća osjećaja i namjera kombinirani su s namjernim naporima da se sačuva i zaštiti unija koja je postala istinski uzor za odane podanike.

Carica Aleksandra Feodorovna, čitajući knjige, ispisuje iz njih najviše u skladu s vlastitim bračnim iskustvom. Očito je da su pod njenim rukama ležale razne kompozicije i žanrovski i sadržajno. Filozofske refleksije, etika braka, poezija, duhovne izreke - sve je bilo hrana za njenu božansku misao.

Unutarnja snaga objavljenih bilješki leži u kreposnom načinu života pobožnih, potpuno posvećenih porodičnom idealu kraljice. Zbog toga ovdje navedeni izvodi dišu takav mir, pobjedničku iskrenost i nebesku ljepotu! U naše vrijeme, kada se najosnovniji ljudski pojmovi dužnosti, časti, savjesti, odgovornosti, odanosti dovode u pitanje i ponekad jednostavno ismijavaju, čitanje ovih zapisa može biti stvarni događaj duhovnog poretka. Savjeti, upozorenja supružnicima, razmišljanja o istinskoj i izmišljenoj ljubavi, razmišljanja o odnosima bliskih rođaka, dokazi o presudnoj važnosti kućne atmosfere u moralnom formiranju ličnosti deteta - to je niz etičkih problema koji se tiču \u200b\u200bCarine .

Carica nam pomaže da novim očima pogledamo božanski uspostavljeni brak i da taj dar cijenimo u svjetlu Kristove ljubavi.

Brak je Božji blagoslov

Božanski plan je da brak donese sreću, da život muža i žene učini cjelovitijim, tako da nijedno od njih dvoje ne izgubi, ali oboje pobijede. Ako, ipak, brak ne postane sreća i život ne učini bogatijim i punijim, tada krivnja nije u bračnoj vezi, već u ljudima koji ih ujedinjuju.

Brak je božanska ceremonija. Bio je dio Božjeg plana kad je stvorio čovjeka. Ovo je najbliža i najsvetija veza na zemlji.

Dan vjenčanja uvijek se mora pamtiti i razlikovati među ostalim važnim datumima života. Ovo je dan čija će svjetlost obasjavati sve ostale dane do kraja života. "Radost u braku nije olujna, već duboka i mirna. Iznad bračnog oltara, kada se spoje ruke i izgovaraju sveti zavjeti, anđeli naklone se i tiho pjevaju svoje pjesme, a zatim svojim krilima zasjenjuju sretan par kada njihov zajednički život započne.

Bez Božijeg blagoslova, bez Njega, sve čestitke i dobre želje prijatelja bit će prazna fraza. Bez Njegovog svakodnevnog blagoslova porodičnog života, čak ni najnježnija i istinska ljubav neće moći pružiti sve što treba žednom srcu. Bez nebeskog blagoslova, sva ljepota, radost, vrijednost porodičnog života mogu biti uništene svakog trenutka.

Kvalitete za supružnike

Prva lekcija koju treba naučiti i vježbati je strpljenje... Na početku porodičnog života otkrivaju se i vrline karaktera i raspoloženja, kao i nedostaci i karakteristike navika, ukusa, temperamenta u koje druga polovina nije ni slutila. Ponekad se čini da je nemoguće naviknuti se jedni na druge, da će biti vječnih i beznadnih sukoba, ali strpljenje i ljubav nadvladavaju sve, a dva života se stapaju u jedan, plemenitiji, snažni, puni, bogatiji, i ovaj će život nastavite u miru i spokoju.

Još jedna tajna sreće u porodičnom životu je pažnja jedni na druge... Muž i žena bi trebali jedni drugima neprestano pokazivati \u200b\u200bznakove najnježnije pažnje i ljubavi. Životnu sreću čine pojedinačne minute, mali, brzo zaboravljeni užici - od poljupca, osmijeha, ljubaznog pogleda, srdačnog komplimenta i bezbroj malih, ali dragih misli i iskrenih osjećaja. Ljubav takođe treba svoj svakodnevni kruh.

Još jedan važan element u porodičnom životu je jedinstvo interesa... Ništa što se tiče ženinih briga ne bi trebalo izgledati premalo, čak ni za džinovsku inteligenciju najvećeg muža. S druge strane, svaka mudra i vjerna supruga spremno će se zainteresirati za poslove svog supruga. Željela bi znati o svakom njegovom novom projektu, planovima, poteškoćama, sumnjama. Željeti će znati koji je od njegovih napora uspio, a koji nije, i biti svjesna svih njegovih svakodnevnih poslova. Neka oba srca dijele i radost i patnju. Neka podijele teret briga na pola. Neka im je sve u životu zajedničko. Trebali bi ići u crkvu zajedno, moliti se rame uz rame, zajedno donijeti Božjim nogama teret brige o svojoj djeci i svemu što im je drago. Zašto međusobno ne razgovaraju o svojim iskušenjima, sumnjama, tajnim željama i ne pomažu si sa simpatijom, riječima ohrabrenja. Tako će živjeti jedan, a ne dva života. Svatko u svojim planovima i nadama mora nužno razmišljati o onom drugom. Ne bi trebalo biti tajni jedni od drugih. Trebali bi imati samo zajedničke prijatelje. Tako će se dva života stopiti u jedan život, a takav brak međusobno će dijeliti misli, želje, osjećaje, radost, tugu, zadovoljstvo i bol.

Ljubav treba posebnu delikatesnost... Možete biti iskreni i odani, a opet, u govoru i djelima, možda neće biti dovoljno te nježnosti koja toliko osvaja srca. Evo savjeta: ne pokazujte loše raspoloženje i povrijeđena osjećanja, ne govorite u ljutnji, ne ponašajte se loše. Nijedna žena na svijetu neće se toliko zabrinuti zbog grubih ili brzopletih riječi koje su vam poletjele s usana kao vaša vlastita supruga. I ponajviše na svijetu, bojte se uznemiriti je. Ljubav ne daje pravo da se grubo ponašate prema onome koga volite. Što su odnosi bliži, to srce teže boli od pogleda, tona, geste ili riječi koje govore o razdražljivosti ili su jednostavno nepromišljene.

Odnos prema ženama je najbolji način da se testira plemenitost muškarca. Prema svakoj ženi bi se trebao odnositi s poštovanjem, bez obzira na to je li bogata ili siromašna, visoka ili niska, zauzima li društveni položaj i pokazivati \u200b\u200bjoj sve vrste znakova poštovanja. Brat mora zaštititi svoju sestru od svakog zla i neželjenog utjecaja. Zbog nje se mora ponašati besprijekorno, biti velikodušan, istinoljubiv, nesebičan, voljeti Boga. Svi koji imaju sestru trebali bi je cijeniti i voljeti. Moć koju ona ima je snaga istinske ženstvenosti. koja osvaja čistoćom duše, a snaga leži u nježnosti.

Ne zavisi samo od sreće muževa života, već i od njegove žene razvoj i rast njegovog karaktera... Dobra supruga je nebeski blagoslov, najbolji poklon za muža, njegovog anđela i izvor nebrojenih blagoslova: njen glas za njega je najslađa muzika, njen osmijeh osvjetljava njegov dan, njezin poljubac čuvar je njegove vjernosti, njenog ruke su melem njegovog zdravlja i cijelog njegovog života, njezin naporan rad garancija je njegovog blagostanja, štedljivost mu je najpouzdaniji menadžer, usne su mu najbolji savjetnik, grudi su najmekši jastuk na kojem su sve brige zaboravljena, a njene molitve su njegov zagovornik pred Gospodom.

Postoji nešto sveto i gotovo strahopoštovanje da supruga, kada se uda, usredotoči sva svoja interesovanja na onoga koga uzme za muža. Napušta dom svog djetinjstva, majke i oca, prekida sve niti koje je povezuju s prošlim životom. Ostavlja zabavu na koju je bila navikla. On! gleda u lice onoga koji ju je zamolio da mu postane supruga i drhtavim srcem, ali i sa mirnim samopouzdanjem, povjerava mu svoj život. A muž je sretan što osjeća to povjerenje. Ovo je za života sreća ljudskog srca, sposobnog i za neizrecivu radost i za neizmjernu patnju.

Supruga u punom smislu te riječi daje sve mužu... Za svakog muškarca ovo je svečani trenutak - preuzmi odgovornost za mladi, krhki, nježni život koji mu je vjerovao, i njegujte ga, štitite, štitite, sve dok mu smrt ne istrgne blago iz ruku ili ga ne pogodi.

Svaka vjerna supruga prožeta je interesima svog supruga. Kada mu je teško, ona ga pokušava razveseliti svojom simpatijom, izrazima ljubavi. Oduševljeno podržava sve njegove planove. Ona mu nije teret na nogama, već sila u srcu koja mu pomaže da sve učini bolje. Nisu sve žene blagoslov za svoje muževe. Ponekad se žena uporedi sa biljkom koja puzi oko moćnog hrasta - njenim mužem.

Vjerna supruga čini život svog supruga plemenitijim, značajnijim, okrećući ga snagom svoje ljubavi prema visokim ciljevima. Kada mu, s povjerenjem i ljubavlju, padne, u njemu probudi najplemenitija i najbogatija obilježja njegove prirode. Ona u njemu potiče hrabrost i odgovornost. Ona mu uljepšava život, ublažava njegove grube i bezobrazne navike, ako ih ima.

Neke supruge misle samo na romantične ideale, a zanemaruju svoje svakodnevne dužnosti i ne jačaju svoju bračnu sreću. Često se to dogodi kada umre najnježnija ljubav, a razlog tome su nered, nemar i loše održavanje kuće.

Žena je obdarena s darom saosećanja, delikatnost, sposobnost nadahnuća. Zbog toga izgleda kao Hristov glasnik s misijom da ublaži ljudsku patnju i tugu.

Ako je znanje snaga čovjeka, onda mekoću - ovo je snaga žene. Nebo uvijek blagosilja kuću onoga koji živi zauvijek. Predana supruga ima puno povjerenje u svog supruga. Ništa mu ne krije. Ne sluša riječi divljenja drugih koje mu ne može prepričati. Dijeli s njim svaki osjećaj, nadu, želju, svaku radost ili tugu. Kad se osjeća razočarano ili uvrijeđeno, može doći u iskušenje da pronađe empatiju dijeleći svoja osjećanja s bliskim prijateljima. Ništa ne može biti destruktivnije, kako za njene vlastite interese, tako i za obnovu mira i sreće u njenoj kući. Tuge na koje se žale autsajderi ostaju rane koje nikada ne zaraste. Mudra supruga svoju tajnu nesreću neće dijeliti ni sa kim, osim sa svojim gospodarom, jer samo on strpljenjem i ljubavlju može izgladiti sve nesuglasice i nesuglasice.

Čistoća misli i čistoća duše - to je ono što zaista oplemenjuje. Nemoguće je zamisliti pravu ženstvenost bez čistoće. Čak i među ovim svijetom, zagađenim grijesima i porocima, moguće je sačuvati ovu svetu čistoću. "Vidio sam ljiljan kako pluta u crnoj močvarnoj vodi. Sve je okolo bilo trulo, a ljiljan je ostao čist, poput anđeoske odjeće. U tamnom ribnjaku pojavili su se talasi, njihala je ljiljan, ali na njemu se nije pojavio trun." Dakle, čak i u našem nemoralnom svijetu, mlada žena može održati svoju dušu besprijekornom zračeći svetu nezainteresiranu ljubav. Srce mladića treba se obradovati ako ima lijepu plemenitu sestru koja mu vjeruje i smatra ga svojim zaštitnikom, savjetnikom i prijateljem. A sestra bi se trebala radovati ako se njen brat pretvorio u snažnog muškarca koji je može zaštititi od životnih oluja. Između brata i sestre mora postojati duboko, jako i blisko prijateljstvo i oni moraju vjerovati jedni drugima. Neka mora i kontinenti leže između njih, njihova ljubav zauvijek će ostati vjerna, jaka i vjerna. Život je prekratak da bi ga se trošilo na borbe i svađe, posebno u svetom krugu porodice.

Bračna ljubav

Porodični dug je nezainteresovan ljubavi. Svatko bi trebao zaboraviti njegovo "ja", posvetivši se drugome. Svi bi trebali krivi sebenego drugo kada nešto pođe po zlu. Potrebna je izdržljivost i strpljenje, ali nestrpljenje može sve pokvariti. Oštra riječ može mjesecima usporiti spajanje duša. Trebalo bi postojati želja s obje strane da se brak usreći i prevaziđe sve što ga koči. Najjača ljubav ponajviše treba njeno svakodnevno jačanje. Štoviše, bezobrazluk je neoprostiv u našem vlastitom domu u odnosu na one koje volimo.

Jedna riječ pokriva sve - to je riječ "ljubav". U riječi "ljubav" postoji čitav niz misli o životu i dužnosti, a kada je pažljivo i pažljivo proučimo, svaka od njih se pojavljuje jasno i jasno.

Ljubav kod žene otkriva mnogo toga što znatiželjne oči ne mogu vidjeti. Baca veo na svoje mane i transformira čak i svoje najjednostavnije crte lica.

Drugi važan element porodičnog života je odnos ljubavi jedni prema drugima; ne samo ljubav, već kultivirano ljubav u svakodnevnom životu porodice, izražavanje ljubavi riječima i djelima. Ljubaznost u kući nije formalna, već iskrena i prirodna. Djeca trebaju radost i sreću ni manje ni više koliko biljke trebaju zrak i sunčevu svjetlost.

Odgovornosti supružnika

Nakon braka, prva i najvažnija odgovornost muža je prema svojoj ženi, a supruga prema svom mužu. Njih dvoje moraju živite jedni za druge, daju živote jedni za druge. Prije su svi bili nesavršeni. Brak je spoj dvije polovice u jedinstvenu cjelinu. Dva života su povezana u tako bliskoj zajednici da više nisu dva života, već jedan. Svaki od njih snosi svetu odgovornost za sreću i vrhunsko dobro drugog do kraja svog života.

Svaka bi supruga trebala znati da će, kad je zbunjena ili posramljena, uvijek pronaći sigurno i tiho sklonište u ljubavi svog supruga. Trebala bi znati da će je on razumjeti, ponašati se vrlo nježno, upotrijebiti silu da je zaštiti. Nikada ne bi smjela sumnjati da će on u svim njezinim poteškoćama suosjećati s njom. Nikada se ne smije bojati susresti se s hladnoćom ili prijekorom kad mu dođe tražiti zaštitu.

Treba konsultovati sa njegovom suprugom o njihovim poslovima, njihovim planovima, vjerujte joj. Možda ona nije toliko dobra u poslu kao on, ali možda će moći ponuditi puno vrijednosti, jer ženska intuicija često djeluje brže od muške logike. Ali čak i ako supruga ne može pomoći mužu u njegovim poslovima, ljubav prema njemu čini je duboko zainteresiranom za njegove brige. I sretna je kad je pita za savjet, pa se tako zbliže.

Neophodno je da muževe ruke nadahnute ljubavlju mogu sve. Potrebno je da svaki voljeni muž ima veliko srce. Mnogi oboljeli moraju pomoć naći u pravoj porodici. Svaki muž hrišćanske žene trebao bi se sjediniti s njom u ljubavi prema Hristu. Iz ljubavi prema njoj, proći će iskušenja u vjeri. Dijeleći njezin život, ispunjen vjerom i molitvama, on će svoj život povezati s Nebom. Ujedinjeni na zemlji zajedničkom vjerom u Hrista, pretapajući njihovu međusobnu ljubav u ljubav prema Bogu, bit će vječno ujedinjeni na Nebu. Zašto, pobogu, srca troše godine, stapajući se u jedno, tkajući svoje živote, stapajući duše u jedno jedinstvo, što se može postići samo nakon groba? Zašto ne odmah težiti ka vječnosti?

Vjerna supruga ne mora biti pjesnikov san, ni lijepa slika, ni efemerno stvorenje koje je zastrašujuće dodirnuti, već morate biti zdrava, snažna, praktična, marljiva žena, sposobna za ispunjavanje porodičnih obaveza i još uvijek obilježen ljepotom koja duši daje uzvišeni i plemeniti cilj.

Prvi zahtjev za ženu je vjernost, vjernost u najširem smislu. Srce njenog muža treba joj vjerovati bez straha. Apsolutno povjerenje je temelj istinske ljubavi. Sjena sumnje uništava harmoniju porodičnog života. Vjerna supruga svojim karakterom i ponašanjem dokazuje da je vrijedna povjerenja svog supruga. Uvjeren je u njezinu ljubav, zna da je njezino srce uvijek predano njemu. Zna da ona iskreno podržava njegove interese. Vrlo je važno da muž može svojoj vjernoj supruzi povjeriti sve kućanske poslove, znajući da će sve biti u redu. Raskošnost i rastrošnost supruga uništile su sreću mnogih bračnih parova.

Za svaku suprugu glavna je odgovornost uređaj i održavanje njene kuće... Trebala bi biti velikodušna i ljubazna. Žena čije srce ne dotakne pogled tuge, koja ne traži pomoć kad je to u njenoj moći, lišena je jedne od glavnih ženskih osobina koje čine osnovu ženske prirode. Prava žena teret njegovih briga dijeli sa svojim mužem. Šta god da se mužu dogodi tokom dana, kada uđe u njegovu kuću, on mora ući u atmosferu ljubavi. Drugi ga prijatelji mogu prevariti, ali ženina odanost mora biti nepromijenjena. Kad nastane mrak i nevolja okruži muža, posvećene oči supruge gledaju na muža kao na zvijezde nade koje sjaju u mraku. Kad je zgnječen, njezin mu osmijeh pomaže da povrati snagu, poput sunčeve zrake koja ispravlja uvenuli cvijet.

Testiranje

Krivicom onih koji su u braku, jednog ili oba, bračni život može biti nesreća. Mogućnost sreće u braku je vrlo velika, ali ne smijemo zaboraviti ni na mogućnost njegovog raspada. Samo pravi i mudri život u braku pomoći će u postizanju idealnih bračnih veza.

Bojte se najmanjeg početka nerazumijevanja ili otuđenja. Umjesto da se suzdrže, muž ili žena izgovaraju glupu, neopreznu riječ - a sada se između dvaju srca, koja su prethodno bila jedna cjelina, pojavila mala pukotina, ona se širi i širi dok se zauvijek ne otrgnu jedno od drugog. Jeste li rekli nešto u žurbi? Odmah zatražite oproštaj. Imate li nesporazuma? Nije bitno čija je krivica, ne dopustite mu da ostane između vas sat vremena.

Suzdržite se od svađe. Ne idite u krevet s bijesom u duši. U porodičnom životu ne bi trebalo biti mjesta za ponos. Nikada ne biste trebali udovoljavati svom osjećaju uvrijeđenog ponosa i pažljivo izračunavati ko bi tačno trebao tražiti oproštaj. Zaista se ljubavnici ne upuštaju u takvu kazuistiku, uvijek su spremni popustiti i izviniti se.

Kad ljepota lica izblijedi, sjaj očiju blijedi, a sa starenjem bore dolaze ili ostavljaju tragove i ožiljci bolesti, tuge, brige, ljubav vjernog muža treba ostati duboka i iskrena kao prije. Na zemlji ne postoje standardi koji mogu izmjeriti dubinu Kristove ljubavi prema Njegovoj Crkvi, a niti jedan smrtnik ne može voljeti istom dubinom, ali svejedno je svaki muž dužan to učiniti do te mjere da se ta ljubav može ponoviti na zemlji. Nijedna mu se žrtva neće činiti prevelikom zbog voljene.

Kako šarm fizičke ljepote vremenom nestaje u naporima i brigama, ljepota duše bi trebala sjati sve više i više, zamjenjujući izgubljenu privlačnost. Žena bi uvijek trebala brinuti više o tome kako udovoljiti mužu nego bilo kome drugom. Kad su samo zajedno, trebala bi izgledati još bolje i ne odmahivati \u200b\u200brukom na njen izgled, jer je niko drugi ne vidi. Umjesto da bude živahna i privlačna u društvu, i ostane sama, zapadajući u melanholiju i šutnju, supruga bi trebala ostati vedra i privlačna čak i kad je sama sa suprugom u svojoj mirnoj kući. I muž i žena trebali bi pružiti jedni drugima sve najbolje u sebi. Njezino gorljivo zanimanje za sve njegove poslove i mudri savjeti o bilo kojem pitanju ojačavaju ga da izvršava svoje svakodnevne dužnosti i čini ga hrabrim za bilo koju bitku. A žena može pronaći mudrost i snagu koja joj je potrebna da bi ispunila sve svoje dužnosti, okrećući se samo Bogu.

Naporan rad, poteškoće, brige, samopožrtvovanje, pa čak i tuga gube svoju oštrinu, sumornost i strogost kad ih omekša nježna ljubav, baš kao što hladne, gole, nazubljene stijene postaju lijepe kad divlje vinove loze opleću njihove zelene vijence, a nježno cvijeće ispunjava sve depresije i pukotine.

Svaki dom ima svoja iskušenja, ali mir vlada u pravom domu kojeg zemaljske oluje ne mogu poremetiti. Dom je mjesto topline i nježnosti.

U kući je potrebno razgovarati s ljubavlju. U takvoj se kući mogu odgajati samo ljepota i nježnost karaktera. Jedna od nedaća našeg vremena je da mirne porodične večeri potiskuju posao, zabava, rotacija u društvu.

Tuga je koja boli čak i više od smrti. Ali Božja ljubav može svaki test pretvoriti u blagoslov.

Naša ljubav jednih prema drugima može biti iskrena i duboka u sunčanim danima, ali nikada nije tako snažna kao u danima patnje i tuge, kada se otkriju sva njena skrivena bogatstva.

Značenje kuće

Svaki član porodice trebao bi sudjelovati u uređenju doma, a puna porodična sreća može se postići kada svi iskreno ispune svoje dužnosti.

Glavno središte života bilo koje osobe trebao bi biti njegov dom. Na ovom mjestu djeca odrastaju - rastu fizički, jačaju svoje zdravlje i upijaju sve ono što će ih učiniti istinskim i plemenitim muškarcima i ženama. U domu u kojem djeca odrastaju na njih utječe njihova okolina i sve što se događa, a i najmanji detalji mogu imati divan ili štetan učinak. Čak i priroda oko njih oblikuje budući karakter. Sve lijepo što dječje oči vide utisnuto je u njihova osjetljiva srca. Gdje god se dijete odgaja, utisci o mjestu na kojem je odrastalo utječu na njegov karakter. Moramo učiniti sobe u kojima naša djeca spavaju, igraju se, živjeti onoliko lijepo koliko nam sredstva dozvoljavaju. Djeca vole slike, a ako su slike u kući čiste i dobre, onda divno utječu na njih, čine ih sofisticiranijima. Ali sama kuća, čista, ukusno uređena, jednostavnih ukrasa i ugodnog ambijenta ima neprocjenjiv utjecaj na odgoj djece.

Velika je umjetnost živjeti zajedno, voleći se jedni druge. Ovo bi trebalo početi od samih roditelja. Svaka kuća je slična svojim tvorcima. Rafinirana priroda kuću čini profinjenom, bezobrazan čovjek kuću nepristojnom.

Budi odan. Prigrlite svoj sveti teret s poštovanjem. Najjače veze su veze kojima je ljudsko srce povezano sa stvarnim domom. U stvarnom domu čak i malo dijete ima glas. A pojava bebe utječe na čitav porodični život. Kuća, ma koliko bila skromna, mala, za svakog člana porodice trebala bi biti najskuplje mjesto na zemlji. Trebao bi biti ispunjen takvom ljubavlju, takvom srećom da, bez obzira gdje čovjek tada luta, koliko god godina prošlo, njegovo srce i dalje treba dopirati do svog doma. U svim iskušenjima i nevoljama dom je utočište za dušu.

Svaka lijepa misao koja djetetu padne na pamet jača i oplemenjuje njegov karakter. Naša tijela, suprotno našim željama, stare, ali zašto naše duše ne bi ostale uvijek mlade? Jednostavno je zločin potisnuti dječju radost i učiniti da djeca izgledaju mračno i važno. Vrlo brzo, životni problemi će pasti na njihova pleća. Vrlo brzo život će im donijeti strepnje, brige, poteškoće i teret odgovornosti. Pa neka ostanu mladi i bezbrižni što je duže moguće. Njihovo djetinjstvo trebalo bi, koliko je to moguće, biti ispunjeno radošću, svjetlošću i zabavnim igrama.

Roditelji se ne bi trebali sramiti činjenice da se igraju i zezaju sa svojom djecom. Možda su tada oni bliži Bogu nego kad rade ono što smatraju najvažnijim poslom.

U životu svakog doma, prije ili kasnije, dođe gorko iskustvo - iskustvo patnje. Možda će biti godina sreće bez oblaka, ali tu će sigurno biti. Potok, koji toliko dugo teče, poput veselog potoka koji prolazi pod jakim sunčevim zracima kroz zimske livade među cvijećem, produbljuje se, zamračuje, zaranja u sumornu klisuru ili pada poput vodopada.

I tako život istinskog doma teče, ponekad pod jakom sunčevom svjetlošću, ponekad u mraku. Ali na svjetlu ili u tami, ona nas uvijek uči da se okrenemo Nebu kao Velikoj kući, u kojoj se ostvaruju svi naši snovi i nade, gdje se ponovo spajaju veze raskidane na zemlji. U svemu što imamo i što radimo, potreban nam je Božji blagoslov. Niko dok nas Bog neće podržati tokom ove velike tuge. Život je tako krhak da svaki rastanak može biti vječan. Nikada ne možemo biti sigurni da ćemo i dalje imati priliku tražiti oprost za zlu riječ i biti oprošteni.

Djeca i njihov odgoj

Ne postoji ništa jače od osjećaja koji nam se javlja kada držimo djecu u naručju. Njihova nemoć dodiruje plemenite konce u našim srcima. Za nas je njihova nevinost sila čišćenja. Kada je novorođenče u kući, brak se ponovno rađa. Dijete zbližava par kao nikada prije. Ranije nijeme žice oživljavaju u srcima. Mladi se roditelji suočavaju s novim ciljevima i novim željama. Život odmah poprima novi i dublji smisao.

Na njihove ruke stavljen je sveti teret, besmrtan život koji trebaju sačuvati, a to roditeljima ulijeva osjećaj odgovornosti, tjera ih na razmišljanje. "Ja" više nije centar svemira. Imaju novi cilj za koji žive, cilj koji je dovoljno velik da ispuni čitav njihov život.

"Djeca su Božji apostoli, koje nam šalje iz dana u dan da razgovaraju o ljubavi, miru, nadi!"

Naravno, s djecom imamo puno briga i nevolja, pa, prema tome, postoje ljudi koji na izgled djece gledaju kao na nesreću. Ali samo hladni egoisti tako gledaju na djecu.

"Oh, što bi svijet odjednom postao za nas,
Da u njemu nema djece,
Iza nas je samo praznina,
A ispred - samo sjena smrti.
Šta lišće znači za drveće?
I svjetlost i zrak kroz njih,
Zadebljanje u slatki, nježni sok
Idi do gepeka, hrani ih.
Kao da lišće u toj šumi -
Za svijet, djeca; kroz njihove oči
Mi opažamo ljepotu
Poklonjeno nebom ".

Velika je stvar preuzeti odgovornost za ove nježne mlade živote, koji mogu obogatiti svijet ljepotom, radošću, snagom, ali koji također mogu lako propasti; sjajna je stvar njegovati ih, oblikovati njihov karakter - o tome morate razmišljati kada postavljate svoj dom. Ovo bi trebala biti kuća u kojoj će djeca odrastati za istinski i plemenit život, za Boga.

Nijedno blago na svijetu ne može nadomjestiti gubitak neuporedivog blaga za osobu - vlastitu djecu. Bog daje nešto često, ali nešto samo jednom. Godišnja doba prolaze i vraćaju se, cvjeta novo cvijeće, ali mladost nikada ne dođe dva puta. Djetinjstvo sa svim svojim mogućnostima daje se samo jednom. Što možete učiniti da ga ukrasite, učinite to brzo.

Roditelji bi trebali biti ono što žele da njihova djeca budu - ne riječima, već djelima. Trebali bi učiti svoju djecu na primjeru svog života.

Najbogatije nasljedstvo koje roditelji mogu ostaviti djeci je sretno djetinjstvo, s lijepim uspomenama na oca i majku. Osvijetlit će dane koji dolaze, sačuvati ih od iskušenja i pomoći u surovoj svakodnevici kada djeca napuštaju roditeljski dom.

"Neka vaša kuća bude poput vrta,
Gdje radost odzvanja u glasovima momaka
A djetinjstvo je ispunjeno srećom. "

O, neka Bog pomogne svakoj majci da shvati veličinu i slavu posla koji joj predstoji, kad na grudima drži bebu koju treba da njeguje i odgaja. Što se tiče djece, dužnost je roditelja da ih pripreme za život, za bilo kakva iskušenja koja će im Bog poslati.

Na zemlji nema djela prikladnijeg za čovjeka od takvog kada se čovjek u najboljim godinama, poput malog djeteta, s ljubavlju pokloni svom slabom roditelju, ukazujući mu poštovanje i poštovanje.

Sve dok su roditelji živi, \u200b\u200bdijete uvijek ostaje dijete i mora roditeljima odgovoriti s ljubavlju i poštovanjem. Ljubav djece prema roditeljima izražava se u potpunom povjerenju u njih. Za pravu majku je važno sve što njeno dijete zanima. Sluša njegove avanture, radosti, razočaranja, dostignuća, planove i maštarije jednako podjednako željno kao što drugi ljudi slušaju neku romantičnu priču.

Djeca se moraju naučiti samoodricanju. Neće moći imati sve što žele. Moraju se naučiti odreći vlastitih želja zbog drugih ljudi. Oni bi takođe trebali naučiti biti pažljivi. Bezbrižna osoba uvijek nanosi štetu i bol, ne namjerno, već jednostavno iz nehaja. Da bi se pokazala zabrinutost, ne treba toliko - riječ ohrabrenja, kada je neko u nevolji, malo nježnosti, kada drugi izgleda tužno, da priskoče u pomoć nekome tko je na vrijeme umoran. Djeca moraju naučiti koristiti roditeljima i jedni drugima. To mogu učiniti bez da im je potrebna nepotrebna pažnja, bez da se drugi brinu i brinu za sebe. Čim malo odrastu, djeca bi trebala naučiti osloniti se na sebe, naučiti raditi bez pomoći drugih kako bi postala jaka i neovisna.

Roditelji ponekad griješe pretjeranom tjeskobom ili glupim i neprestano dosadnim poticajima, ali sinovi i kćeri moraju se složiti da je u srži sve ove brige duboka zabrinutost za njih.

Plemenit život, snažan, iskren, ozbiljan, pobožan karakter - ovo je najbolja nagrada za roditelje za iscrpljujuće godine nesebične ljubavi. Neka djeca žive tako da se roditelji u starosti mogu ponositi njima. Neka djeca ispune svoje blijede godine nježnošću i naklonošću.

Nevidljivi Anđeo čuvar uvijek lebdi nad svakim od nas.

- Oče, šta je život?
„Bitka, dijete moje.
Gdje dobro usmjerena osoba može promašiti
I najvidljiviji za prevaru,
I srce hrabrog čovjeka zadrhtiće,
Tamo gdje neprijatelj ne spava ni danju ni noću,
Ta bitka obuhvaća čitav svijet -
U njemu trebate ostati do kraja.

Život je posebno težak za svaku mladu osobu. Kada uđe u njega, potrebna mu je podrška svih koji ga vole. Potrebne su mu molitve i pomoć svih njegovih prijatelja. Zbog nedostatka podrške s ljubavlju, mnogi mladi ljudi gube u životnim bitkama, a oni koji izađu kao pobjednici često ovu pobjedu duguju ljubavi vjernih srca, koja im je ulijevala nadu i hrabrost u časovima borbe. U ovom svijetu je nemoguće znati pravu vrijednost istinskog prijateljstva.

Između braće i sestara trebalo bi postojati jako prijateljstvo s puno ljubavi. U svom srcu i svom životu moramo njegovati i uzgajati sve što je lijepo, istinito, sveto. Roditelji bi trebali stvoriti prijateljstva u našem vlastitom domu, tako da budu duboka, iskrena i iskrena, pomažući zbližavanju duša. Ne postoji prijateljstvo na svijetu koje je čistije, bogatije i plodonosnije nego u porodici, makar samo da usmeri razvoj ovog prijateljstva. Mladić bi trebao biti ljubazniji prema svojoj sestri nego prema bilo kojoj drugoj mladoj ženi na svijetu, a mlada žena, iako nema muža, brata bi trebala smatrati najbližom osobom na svijetu za nju. Oni se u ovom svijetu moraju zaštititi jedni od drugih od opasnosti i lažnih i pogubnih načina.

Svaka predana sestra može toliko snažno utjecati na svog brata da će ga voditi poput Gospodinovog prsta pravim životnim putem. U svom domu, na vlastitom primjeru, pokažite im svu uzvišenu ljepotu istinske plemenite ženstvenosti. Težeći svemu nježnom, čistom, svetom u božanskom idealu žene, budite utjelovljenje vrline i učinite vrlinu svima toliko atraktivnom da će porok kod njih uvijek izazivati \u200b\u200bsamo gađenje. Neka u vama vide takvu čistoću duše, takvu plemenitost duha, takvu božansku svetost da će ih vaše zračenje uvijek štititi, kamo god išli, poput zaštitne školjke ili poput anđela koji im lebdi nad glavama u vječnom blagoslovu. Neka svaka žena uz pomoć Boga teži savršenstvu. Kad je vaš brat u iskušenju, pred očima će mu se pojaviti vizije takve ljubavi i čistoće da će se s gađenjem okrenuti od zavodnice. Žena je za njega predmet bilo poštovanja ili prezira, a to ovisi o onome što vidi u duši svoje sestre. Stoga bi sestra trebala pokušati pridobiti ljubav i poštovanje svog brata. Ne bi mogla učiniti više zla ako bi mu usadila ideju da su sve žene bezdušne i neozbiljne, željne samo zadovoljstva i želeći da im se dive. A braća bi zauzvrat trebala zaštititi sestre.

Nismo u potpunosti svjesni svoje snage,
Da svaki dan činimo dobro ili zlo.
Nekoga je uništila zla riječ,
I dobrota je nekoga spasila.
Tihe riječi, sitna djela,
Od onih koje odmah zaboravimo,
Mi im ne pridajemo nikakav značaj,
A slabi se slamaju od ovoga.

Prema istraživanjima sociologa i porodičnih savjetnika, svaka porodica prolazi kroz nekoliko faza razvoja, a prijelaz iz jedne u drugu obično prati kriza.

Prvo, problemi u porodičnom životu mogu početi kada jedan od supružnika prolazi kroz vlastitu psihološku krizu, na primjer, krizu srednjih godina. Preispitujući svoj život, osjećajući se nezadovoljnim sobom, osoba odlučuje promijeniti sve, uključujući i svoj porodični život.

Uz to, uzrok krize supružnika su poteškoće na poslu, problemi u odnosima sa rodbinom, promjene u materijalnoj situaciji (kako u smjeru njenog pogoršanja, tako i u smjeru poboljšanja), preseljenje porodice u drugi grad ili državu . I, naravno, ozbiljniji faktori stresa - ozbiljne bolesti, smrt, ratovi, gubitak posla, rođenje hendikepirane djece.

8 opasnih simptoma:

• 1. Smanjuje se želja supružnika za intimnošću;
• 2. Supružnici više ne nastoje ugoditi jedni drugima;
• 3. Sva pitanja koja se odnose na odgoj djece izazivaju svađe i međusobne prijekore;
• 4. Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im važna (odnosi sa porodicom i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela porodičnog dohotka itd.);
• 5. Muž i žena ne razumiju dobro (ili uopće ne razumiju) međusobna osjećanja;
• 6. Gotovo sve radnje i riječi partnera izazivaju iritaciju;
• 7. Jedan od supružnika vjeruje da je prisiljen cijelo vrijeme popuštati željama i mišljenjima drugog;
• 8. Nema potrebe da svoje probleme i radosti dijelite sa svojim partnerom;

Samo ne eksplodiraj!

Psiholozi konvencionalno identificiraju nekoliko najeksplozivnijih porodičnih doba. Prema statistikama, oko polovine svih vjenčanih brakova prekida se nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne podnose test „svakodnevnog života“. Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene navike.

Sljedeća kritična dob za porodicu je prvih 3-5 godina braka. U to vrijeme se djeca najčešće pojavljuju u porodici, a supružnici su zabrinuti oko uređenja odvojenog doma i svojih profesionalnih problema, rasta u karijeri. Fizička i nervna napetost uzrokuje otuđenje i nerazumijevanje između muža i žene. U tom se periodu romantična ljubav preporađa u bračno prijateljstvo - supružnici su sada saradnici, a ne vatreni ljubavnici.

Nakon 7-9 godina braka može se dogoditi još jedna kriza povezana s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Život se više-manje stabilizirao, djeca su odrasla. Nerijetko se supružnici osjećaju razočarano kada uspoređuju stvarnost sa onim što su zamišljali u snovima prije nekoliko godina. Supružnici počinju misliti da će im sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije.

Vrijeme prolazi, a ako su muž i žena još uvijek zajedno, nakon 16-20 godina braka moguć je još jedan svjetski greben. Sastavljena je i sa krizom srednjih godina supružnika. Zastrašujući je osjećaj da je sve već postignuto, da se sve dogodilo, kako u ličnoj tako i u profesionalnoj sferi.

Strani sociolozi u tom periodu nazivaju još jedno krizno razdoblje u životu porodice: kada je odrasla djeca napuštaju. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti - odgoja djece. Moraju ponovo naučiti živjeti zajedno. A žene, koje su se bavile isključivo djecom i kod kuće, trebaju steći nove životne zadatke. Za našu kulturu ova strana krize je manje relevantna: odrasla djeca često ostaju s roditeljima. Pored toga, u većini slučajeva roditelji aktivno učestvuju u porodičnom životu svoje djece, podižući unuke.

Ne bi bilo sreće ...

Često ono što jednoj obitelji postane „kamen spoticanja“, uzrokujući krizu u odnosima, druga porodica se, naprotiv, okuplja.

Umijeće opraštanja

Važno je ne samo naučiti kako tražiti oproštaj, već i prihvatiti izvinjenje. Opasno je "duriti se" na partnera nekoliko dana, čineći da se osjeća krivim - na kraju će to postati dosadno. Ako niste spremni za primirje, recite to direktno: "Znaš, treba mi vremena da se ohladim, smiri se."

Bez komunikacije ništa neće uspjeti

Porodična kriza je prvenstveno komunikacijska kriza. Više od 80% bračnih parova koji traže psihološku pomoć žale se na poteškoće u međusobnoj komunikaciji. Iako su problemi s djecom i njihovim odgojem, seksualne ili finansijske poteškoće uzrok porodične krize u samo 40% slučajeva.

Nađite kompromis

Ako se između supružnika razvio blizak odnos, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugog, tada je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem.

• Faktor # 1
  Poznato je da rođenje djeteta kako bi se "zadržao" supružnik ne doprinosi snazi \u200b\u200bveze, već, naprotiv, ubrzava njegovo propadanje. Međutim, djeca su i dalje u stanju da "zacementiraju" veze - suočavajući se sa svojim problemima, supružnici mogu zasjeniti vlastite sukobe, zaključiti primirje. Ali kad djeca odrastu, osamostale se, roditelji opet ostaju sami sa svojim kontradikcijama, praktično zaboravivši kako međusobno komunicirati.

  Nažalost, često postoje slučajevi kada u obitelji na rubu razvoda dijete odjednom počne često oboljeti ili mu se stalno događaju nevolje. Tako se nesvjesno "buni" protiv raspada braka između mame i tate, privlačeći pažnju roditelja. To je, prema psiholozima, previsoka cijena za porodicu da se izvuče iz krize. Dogodi se da, saznavši da će uskoro postati roditelji, supružnici koji su na rubu prekida, odluče da je ovo još jedna šansa za poboljšanje odnosa. I mnogi uspiju.



• Faktor # 2
  Rani brakovi se takođe spominju kao faktori rizika za porodični život. Smatraju se krhkim, jer mladi supružnici moraju riješiti previše problema: svakodnevnih, profesionalnih, materijalnih. No, predviđa se da će brakovi između ljudi koji su već "čvrsto na nogama" dugo trajati. Međutim, onima koji dugo žive momački život možda će biti još teže promijeniti svoj uobičajeni način života i prilagoditi se nekom drugom. I obratno, u ranim brakovima prilagodba životnim promjenama i međusobno "brušenje" s partnerom lakše je zbog psihološke fleksibilnosti svojstvene mladima.


• Faktor # 3
  Većina vjeruje da se porodica koja mora neprestano prevladavati poteškoće često „kvari“, nesposobna da izdrži teret problema. Ali za neke je uzrok porodičnih kriza ... "stagnacija", rutina, dosada, dok poteškoće samo zbližavaju supružnike. Stabilnost i pravilnost života izazivaju krizu.

Dušice se grde, samo se zabavljaju

Prepoznatljiva situacija: uvrijeđena supruga ledenom tišinom upoznaje svog muža. Očekuje da će joj on telepatski čitati misli, razumjeti opseg svoje krivnje i okajati se za nju. Međutim, u 98% slučajeva morat će sama doživjeti kazneno djelo (muž nikada neće razumjeti zašto je supružnik uvrijeđen). A neizgovorena ogorčenost zabrinuti će ženu "bocnuti" poput škorpiona. Uostalom, kažu da „biti uvrijeđen znači kazniti sebe za tuđe greške“.

Bolje se svađati, savjetuju psiholozi. Ali kako se svađa ne bi razvila u banalni skandal, stručnjaci za sukobe razvili su niz pravila:

Ne vrijeđajte svog partnera.

Kad optužujete supružnika za nešto, izbjegavajte generalizacije: "Uvijek ...". Bolje recite o sebi: "Uvrijeđena sam i tužna što svaki vikend provodim sama."

Ne kritikujte supružnika u javnosti. Jedan od mojih poznanika, koji je odrastao u divnoj porodici, prisjetio se: "Mama se mogla svađati s tatom do promuklosti, ali u javnosti je uvijek stajala na njegovoj strani."

Slijedite "zlatno pravilo": "Ne govorite drugima ono što ne želite da vam se govori."

Stavite se na mjesto vašeg partnera. Na primjer, muž se ne žuri kući nakon posla i provodi malo vremena s djetetom. Ili mu možda često zamjerate? Ili previše strogo kontrolirate komunikaciju svog supruga s bebom, kritikujući igre i knjige odabrane za čitanje?

Pokušajte izbjegavati svjesno suprotstavljene teme kao što su politika, religija itd., Posebno ako imate različita gledišta.

I - piši pisma. Na ovaj način izbjegavamo nasilne svađe, bolje razumijemo svoja osjećanja i, najvažnije, izbacujemo negativnu energiju na papir.

Vaš lični prostor

A kod kuće bi svaki od supružnika trebao imati zonu bez utjecaja drugog. Zbog toga nije ni potrebno napustiti stan. Samo što bi svaki od supružnika trebao imati mjesto gdje se može povući: s knjigom, pogledati svoj omiljeni film, sjediti u tišini za računarom.

Pogledajte novim očima

Ili biste možda trebali posjetiti svog supruga gdje je proveo djetinjstvo, komunicirati s onima koji ga vole takvog kakav je? Tada postoji šansa da vidite nove kvalitete za vas, vrijedne divljenja. Jedan poznanik rekao je da se ponovo zaljubio u svoju ženu kada je, zaustavivši se na poslu za nju, svjedočio kako je majstorski uklonila konfliktnu situaciju između podređenih.

Ima li vaš suprug hobi? Pokažite interes. Pogledajte ga u situaciji kada je uspješan, strastven. Ovo će pomoći vašem srcu da se "sjeti" zbog čega je prije nekoliko godina brže kucalo.

Umijeće razbijanja stereotipa

Vi i vaš partner imate vrlo različite hobije, ali nema prepreka za, na primjer, zajednički odlazak na bazen ili, recimo, plesanje balova.

Glavno je uništiti obrazac ponašanja koji je dosadan godinama. Ponekad je korisno da se supružnici malo odmore, odlaze, na primjer, s prijateljima na more. Ne bojte se takve želje - ovo je sasvim prirodna potreba za promjenom utisaka. Jedno „ali“: ova prilika trebala bi biti dostupna svakom od supružnika.

Žanrovska kriza? Dobrodošli!

Ne treba se bojati krize. Mnoge porodice prolaze pored njih ne razmišljajući ni sluteći o čemu se radi. Jednostavno prevladavaju nastale poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja porodice i neophodan faktor u efikasnom životu u narednim fazama.

Svaka kriza je skok naprijed, prevazilazeći stare veze. Kriza u vezi pomaže supružnicima da vide ne samo negativno, već i ono vrijedno što ih spaja i veže. U međuvremenu, rastanak je vjerojatnije posljedica lošeg rukovanja krizom.

Analizirajte to!

Drugi način rješavanja krize je posjet porodičnom savjetniku. Mnogi, međutim, vjeruju da je prisutan razgovor s majkom ili djevojkom sasvim adekvatna zamjena. Međutim, vjerojatnije je da ćemo u obitelji i prijateljima pronaći emocionalnu podršku, ali ne i način da riješimo problem.