Noriu su juo susitaikyti, bet tuo pačiu man daug kas netinka, o jis nenori keistis. Jei jūsų partneris nenori pakeisti „Aš neprivalau jums pranešti“

Ar ši nuotrauka jums pažįstama? Kartais vyrai apie savo žmonas kalba vienodai. Tačiau problema ta pati. Mes priverčiame sutuoktinius už viską atsakyti. Mes sakome: „Mano problema yra mano vyras (mano žmona). Aš visai neblogas (oi), bet mano partneris daro mane nelaimingą (oi) “. Mes kalbame apie griežtą charakterį, žalingus įpročius, nesusipratimą ir kt.

Sutuoktinis nenori keistis, o mes manome, kad esame pasmerkti nelaimei. Bet netikėk! Tobulėjimas gali prasidėti šiandien, nepaisant jūsų sutuoktinio elgesio.

Jėzus sako, kaip tai pasiekti, ir tai parašyta Matt. 7: 1–5. Bet kai perskaitysite šiuos tekstus, pakeiskite žodį „brolis“ žodžiu „sutuoktinis“. Tai padės suprasti, kaip šis Jėzaus principas veikia santuokoje.

„Neteiskite ir nebūsite teisiami, nes kokiu nuosprendžiu jūs teisiatės, taip pat būsite teisiami, o kokiu matu matuojatės, tai bus matuojama ir jums. Ir kodėl jūs žiūrite į motą vyro akyje, bet nejaučiate spindulio akyje? Arba, kaip jūs sakote savo sutuoktiniui: „Leisk man paimti mote iš tavo akies“, bet ar tavo akyje yra rąstas? Veidmainis! Pirmiausia išimkite rąstą iš savo akies ir tada pamatysite, kaip pašalinti dėmę nuo vyro akies “.

Jokiu būdu nevadinu tavęs veidmainiais. Aš tik pacitavau Kristaus principą. Bet čia yra paslaptis pirmas žingsnis tobulinti savo santuoką.

PIRMAS ŽINGSNIS - „Išimkite rąstą iš savo akies“.

Tai reiškia, kad tai seka pradėti nuo savo trūkumų... Tai nereiškia, kad sutuoktinis neturi silpnybių ir trūkumų, tiesiog nereikėtų nuo jų pradėti. Užduokite sau klausimą: „Kur aš klystu? Ką aš darau ne taip? " Gal toks požiūris pasirodys keistas, nes 95% problemų kyla iš jūsų sutuoktinio! Tai yra tiesa? Jums gali kilti pagunda pasakyti: „Ir aš nesu tobulas, bet mano trūkumai yra nedideli. Ne daugiau kaip 5% problemų kyla iš manęs “. Net jei tik 5% problemų kyla iš jūsų, tobulėjimas turėtų prasidėti nuo jūsų. Tai sako Jėzus: „Pirmiausia išimkite spindulį iš savo akių“.

Kaip tai padaryti?

1. Pasitraukite pas Viešpatį, jei įmanoma, vietoje, kur galite garsiai su Juo kalbėti.
   Paklauskite Dievo, ką darote ne taip, kokios jūsų klaidos, nuodėmės.
2. Išvardinkite savo trūkumus. Galbūt jūs rasite savyje dirginimo nuodėmę, pykčio nuodėmę, pernelyg reikalaujančią nuodėmę, kritikos nuodėmę, palyginimo nuodėmę, nuolatinio nepasitenkinimo ir kt.
3. Prisiminę visas savo nuodėmes, atidarykite savo Bibliją ir perskaitykite Jono 1: 9.
   Jei išpažįstame savo nuodėmes, tada Jis, būdamas ištikimas ir teisingas, atleis mums mūsų nuodėmes ir apvalys mus nuo visų neteisybių “.
4. Sunaikink savo sąrašą kaip Dievo atleidimo ženklą. Dievas nenori, kad mus nusvertų praeities nuodėmių svoris.

ANTRAS ŽINGSNIS - „Visada turėkite nepriekaištingą sąžinę prieš Dievą ir žmones“.

Šį žingsnį apaštalas Paulius nustato Apd 24:16. "Todėl aš pats stengiuosi, kad Dievo ir žmonių akivaizdoje visada būtų nepriekaištinga sąžinė". Tai buvo pagrindinis jo principas. Gerai, kad nusidėję prisipažįstame prieš Dievą, išvalome savo sąžinę . Bet lengviau prisipažinti prieš Dievą. Kartais manome, kad pakanka šio žingsnio. Bet kai einame pas savo sutuoktinį ir pripažįstame trūkumus, prieš žmones išvalome sąžinę.

Kai kurie sakys: "O jei mano partneris man neatleis?" Tai ne jo, o jo problema. Jūsų darbas yra pripažinti, ką padarėte ne taip, ir paprašyti atleidimo.

Ir ar žinote, kas bus, kai tai padarysite? Bus naujos dienos aušra.

Prisiminkite taip pat kad neigiami jausmai taip greitai nepraeina. Taigi nesitikėkite, kad jūsų partneris kris ant kelių prieš jus ir išpažins savo nuodėmes. Asmeninis pasididžiavimas trukdo mums visiems.Duokite Dievui laiko paveikti savo sutuoktinį.

Daugelis porų išgyvena sustabarėjusius santykius, nes leido tarp jų išaugti sienai. Sienos auga palaipsniui. Jie kartais auga dėl nereikšmingų problemų. Tačiau užuot sprendęs šią problemą , mes to nepaisome ir teisinamės. Bendravimas nutrūksta ir lieka tik dirginimas. Pripažinę savo klaidas, sugriauname išsiskyrimo sieną.

TREČIAS ŽINGSNIS - „Būk pripildytas Šventosios Dvasios“ Efeziečiams 5:18

Dvasios pripildymas yra mūsų gyvenimo pavaldumas Šventajai Dvasiai. Išpažinę savo nuodėmes ir priėmę Dievo atleidimą, mes prašome Jo įvykdyti mus arba visiškai valdyti savo dvasios pagalba.

Šventoji Dvasia mus ragina, kai klystame;
Skatina mus prisipažinti;
Jis yra mūsų Guodėjas;
Jis yra mūsų Mokytojas;
Jis sukuria mumyse tas savybes ir savybes, kurios pasireiškė Jėzaus gyvenime, jos vadinamos „Dvasios vaisiais“. (Efeziečiams 5: 22–23). Tai meilė, džiaugsmas, ramybė, kantrybė, gerumas, gailestingumas, tikėjimas, švelnumas, susilaikymas. Atkreipkite dėmesį, kad tai yra dvasios, o ne ugdymo vaisiai.

Kaip galite padėti savo sutuoktiniui susitvarkyti su savo kalyte?

Negalima teigti, kad turėtume sutikti su sutuoktinio trūkumais. Bet jei atliksite siūlomus veiksmus, kas gali žinoti, ką Dievas darys su jūsų sutuoktiniu. Tokiu būdu padėsite Dievui, o ne trukdysite Jam.

Jūsų santuoka gali pagerėti, net jei partneris nenori pasikeisti. Vienas sutuoktinis gali pakeisti santuoką, net kai kitas nenori tobulėti.

Gyvenimas per trumpas, kad su kuo nors ginčytųsi. Lai Dievas laimina kiekvieną šeimą ir suteikia supratimo, ramybės ir meilės !!!

Irina Isakova - OSS VDK vadovė

Sėdėjau šioje svetainėje apie šešis mėnesius, perskaičiau daugybę dalykų, todėl nusprendžiau parašyti savo istoriją. Nebūsiu pretenzingas ir dejuosiu, kad „santykiuose viskas yra taip sudėtinga“. Man tiesiog nereikia šališkų patarimų iš žmonių, kurie yra visiškai pašaliniai. Tokie žmonės gali blaiviai įvertinti situaciją.

Mano istorija prasideda mokykloje. Dabar man 20, mano vaikinui 21. Mes praeityje esame klasės draugai. Kai 6 klasėje perėjau į kitą mokyklą, iškart susidraugavome. Beje, aš tada buvau, jo mama mane mokė, ji mane labai mylėjo - geriausia studentė, pavyzdinga mergina ir t. Tai ji patarė eiti į kitą mokyklą savo sūnaus klasėje.

Mes buvome draugai, jis mane įsimylėjo, jis man taip pat patiko. Mūsų santykiai buvo panašūs į kažkokį žaidimą: jis man prisipažįsta, aš atsisakau, užmezgu kitus santykius, tada viską išmetu iš svetainės, prisipažįstu jam, jis atsisako. Ir visa ši netvarka tęsėsi iki mokyklos pabaigos.

Po mokyklos įėjome į skirtingus licėjus, bendravimas virto susirašinėjimu agente, bet net susirašinėjant mano siela visada buvo tokia šilta ... Kaip vėliau paaiškėjo, jis taip pat turėjo. Dvejus metus beveik nesimatėme, tik porą kartų. Trečiaisiais licėjaus metais jis pradėjo mane kviesti išeiti su draugais (jie mums bendri, taip pat klasės draugai, vis dar geriausi ir vieninteliai draugai). Ir tada, po poros mėnesių, jis man parašė, kad myli mane ir myli visą šį laiką, ir pasiūlė susitikti. Galvojau, galvojau ir sutikau.

Dabar šiek tiek apie jį. Kai jis pasiūlė susitikti, jis tuo metu buvo su tėvu zonoje. Tėvas ir vyresnysis brolis buvo įkalinti. Jie yra nekalti, istorija ilga, trumpai tariant - jie buvo tiesiog įrėminti. Jie negyveno turtingai, o dabar beveik išleidžia pinigus perkeldami juos į kalėjimą, padėtis liūdna. Vidurinis brolis ir jo motina sako, kad jie jį myli, tačiau svetainė pinigus išleidžia tik programoms ir išskirtinai sau. Kartais jis net nevalgo, nes nieko nėra. Jie kvailai jo nepalieka, neduoda pinigų, jis visur vaikšto pėsčiomis.

Kai pradėjome susitikinėti, jis žinojo, kas aš. Aš neprašau pinigų, dovanų ar einu į restoranus, bet Dieve, kodėl aš turėčiau? Kai jis pats uždirbs, tada viskas gerai, bet kol kas man viso to visiškai nereikia. Susipažinome, viskas buvo gerai, aš daviau jam dovanų, taupiau, nevalgiau, taupiau pinigus, kuriuos davė mano tėvai, buvau patenkinta, kai jam kažką daviau, ir jis buvo laimingas.

Praėjus 3 mėnesiams nuo santykių pradžios, mes miegojome. Aš buvau mergelė. Jis manęs neįkalbinėjo, sakė: aš lauksiu, kol norėsi, man tai nesvarbu, svarbiausia, kad aš esu su tavimi. Taip, ir aš jaučiau, kad jis buvo tas, su kuriuo aš tai darysiu. Nuo tada prasidėjo mūsų seksualinis gyvenimas, daug ko išmokome palaipsniui. Kol vėlavau ... Beje, turiu sveikatos problemų, ir vėlavimas yra įmanomas, bet bijojau svetainės. Nubėgau pas gydytojus, išsigandau. Jis taip pat. Ir jis pasakė, kad mes nieko neturime, o jei būčiau tu, būčiau išgėręs tabletę (pasiūlė medicininį abortą). Bet jis pasakė: jei nuspręsite išvažiuoti, aš nepasakysiu nė žodžio prieš ir padėsiu. Po tokių žodžių viskas tarsi skendo manyje. Laimei, mėnesinės prasidėjo po poros dienų, tačiau jo žodžiai man įstrigo. Taip, jis buvo teisus, viena vertus, jis buvo, bet tai, kaip jis pasakė, yra abejingas, šaltas, tarsi aš nepažįstamas.

Tada mums viskas pasisekė. Tačiau atsirado nauja problema: tėvams buvo uždrausta susitikti. Mano mama yra todėl, kad jis musulmonas. Apskritai visa mano šeima yra prieš jį. Jis nėra tikintis, be manierų (būčiau juos pastebėjęs) - paprastas vaikinas. Jis nėra kaltas, kad gimė persu. Jo mama yra prieš mane - dėl mano motinos. Nes jo mama supranta, kad mano šeima yra prieš tai. Ir mes mylime vienas kitą. Pirmą kartą gyvenime tiek jis, tiek aš sužinojome, kas yra meilė, iš tikrųjų meilė.

Po ilgų kivirčų su tėvais, žinoma, svetainėje, aš, kvailys, sugalvojau išgerti tabletes. Prisigėriau, atsisveikinau su drauge ir atsiguliau į kambarį. Jam paskambino draugas, jis išbėgo iš namo, paskambino, atsistojo po langais ir maldavo jį išspjauti. Viskas pavyko. Tada buvo jo 20-asis gimtadienis, ir aš jam padovanojau savo gyvenimo svajonę - elektrinę gitarą. Ji įsiskolino ir atidavė man. Jis buvo laimingas, nes jo šeima gailėsis gabalėlio duonos, o man skolos buvo smulkmena, palyginti su mintimi, kad mano mylimoji bus nelaiminga per jo gimtadienį.

Dvejus metus (šiuo metu, dvejus metus nuo tada, kai mes susitinkame), jis pasakė gražius žodžius, kad jis išeis iš šio šūdo, kad susiras darbą, eis mokytis, viskas pasikeis. Ir jis pasikeis. Taip, jis pasikeitė, bet kita linkme. Aš nustojau jam būti jo maža mergaitė, jis tapo kažkokiu grubesniu, nustojo mane vertinti, viskas tapo kažkaip įprasta. Jis neieškojo darbo, neįstojo į institutą, tiesiog sėdėjo su supuvusiais daiktais ir nieko neveikė. Aš laukiau, palaikiau, ieškojau pas jį laisvų vietų, paskambinau į svetainę, sužinojau. Kvailai pasiteisinęs, jis nėjo į interviu ir sėdėjo namuose, žaidė žaidimus, žiūrėjo televizorių, nesirengė kolegijai - žmogui nieko nereikėjo. Galų gale niekas nepasikeitė, žmogus tiesiog tingi pakeisti savo gyvenimą. Bet vis tiek girdžiu „pasikeisiu, pažadu, susirasiu darbą, stengiuosi“. Bet aš nieko nematau.

Mes pradėjome apie tai dažniau keiktis. Jis padėjo man paimti fotoaparatą ir pasakė, kad pats sumokės. Žinojau, kad galiausiai viskas virs žodžiais. Taip ir atsitiko. Kažkas jam netiko darbe kaip padavėjas (radau jam darbą) ir jis, pasitaikius progai, išėjo. Aš likau skolingas dideles pinigų sumas tam, iš kurio mes nusinešėme fotoaparatą. Jis sakė, kad ras pinigų, bet ne. Aš laukiau paskirtos datos ir pasakiau, kad nėra pinigų. Jis neįvykdė nė vieno man duoto pažado. Nieko. Norėjau jaustis šalia savęs stiprus žmogus, tikslingas, jaustis kaip už akmens sienos, jaustis vyru, bet taip nėra.

Interneto svetainė

Vieną dieną mes su juo rimtai kovojome dėl viso to, jis pasakė: man tai nepatinka, tu negali susitikinėti, aš nepasikeisiu. Aš ilgai verkiau. Jaučiausi taip blogai, kad visos mano pastangos buvo bergždžios. Šiemet sumokėjau už jo priėmimą į kolegiją. Aš skolinausi pinigus iš draugų ir mokėjau tiems, kurie leido atnešti telefoną, tam, kuriam jis skambins, kad jam padėtų. Ji davė man telefoną, ir jis, regis, viso to laukė. Kol paskutinis pirštas ant piršto nepataikė. Dieną prieš egzaminą jam visa tai sutvarkiau. Kadangi negalėjau jo palikti, aš tave myliu. Atsakydamas jis viską priėmė kaip savaime suprantamą dalyką ir toliau nieko nedarė.

Ir padariau tai, ko gailiuosi. Aš pasikeičiau. Buvo baisu su man visiškai nepažįstamu suaugusiu vyru. Tai dariau norėdamas atitraukti save, pajusti save su vyru - stipriu, suaugusiu, kurio visada norėjau. Dabar siaubingai gailiuosi, buvau kvailys. Bet aš to nebegaliu padaryti. Per 2 metus net negavau gėlės, bet esu mergina, norėčiau net ramunės, tiesiog nueik į parką, pasėdėk gamtoje. Nieko to neįvyko. Ir aš vis dar myliu. Mylėk jį. Aš jam suteikiau paskutinį šansą, kad viskas pasikeis. Paskutinis.

Dabar man 20 metų, esu santykiuose ir netgi galiu pasakyti, kad esu su juo susižadėjęs (žodžiais tariant, taip nusprendėme tarpusavyje), tačiau jaučiuosi vieniša, nenaudinga, neapsaugota. Neturėdamas ateities, galvodamas apie skolas, jaučiuosi kaip kekše, kurią apgavau, ir vis dar šiek tiek tikiu pažadais, kad viskas pasikeis ir bus gerai.

Tai verta?

Mielos ponios, mieli vyrai, jei susidūrėte su kažkuo panašiu, pasakykite, ką daryti toliau? Ar turėčiau juo pasitikėti? Ar verta toliau bandyti jį ištraukti iš šios būsenos? Ar apskritai turėtumėte tęsti santykius?

Vienas iš dviejų santykiuose dažnai nenori nieko keisti. Tai nebūtinai susiję su jūsų interesų nepaisymu („egoizmas“).

1. Dažnai žmogus tikrai nesupranta, kad kažkas TIKRAI yra iš tikrųjų nepaprastai svarbu (jam tai nesvarbu!)

Tada paaiškinkite tai su pavyzdžiais, kas jam svarbu... Tarkime, patariu išsiskyrusiai porai, norinčiai vėl susiburti, tačiau jau seniai besiartinančiai ir besisklaidančiai. Jam „blogas dantis“ - reikia tvarkos: tiesiogine to žodžio prasme neišbarstytų daiktų, nuplautų indų ir t. Aš gerai suprantu moterį: mums su žmona nepaprastai pasisekė, šiuo požiūriu mes esame tie patys slovakai, čia ji yra ta pati)) Ir jai svarbu kartu praleistas laikas ir žinoti, kur jis yra, ir įspėti jei jis vėluoja. Ir jis to nesupranta, neplanuoja jokių išdavysčių, na, o kaip su pranešimais, kažkokiu darželiu. Taigi aš dirbu vertėja: žinai, kad ji žinotų, kada tu ateini, ji yra tokia pat svarbi, kaip ir tvarka bute.

• Tai kažkoks idiotizmas, tiesa? - Ir konsultuodama šeimą, dalis mano darbo iš tikrųjų yra būti tokia vertėja, - dar vienas pavyzdys: ji jau daugelį metų jums sako, kad jai reikia daugiau dėmesio - ir tai (JŪSŲ MAMA !!) yra tiesa: ji turi tokį ypatumą, tokį psichotipą, - jai įprastas dėmesio lygis suvokiamas kaip nežinojimas. Visus šiuos metus ji šaukia apie tai ... TIESA. Jam svarbi laisvė, jis yra darytojas, jūs jį taip pat pasirinkote, o tokie žmonės sprogsta bandydami griežtai smulkiai kontroliuoti. Taigi jūsų pavydas suprantamas, bet iš tikrųjų esu nustebintas jo kantrybės, jis tikriausiai labai myli, jei ištveria visus šiuos metus ...
  2. Labai dažnai tas, kuris prašo pokyčių, nežino, kaip konkrečiai, ant pirštų, paaiškinti, ko jis nori. Pavyzdžiui, „elkis kaip vyras“ arba „gerbk mane“ ir t. - kalbėtojas gali suprasti „kaip“, bet klausytojas - visai ne! Jis ir taip - kaip vyras ir gerbia!

Tada paverskite savo norą pastebimais ženklais - žiūrėkite NLP „gerai suformuluotą rezultatą“ - kažkas panašaus.

1. Na paaiškinkite, kaip jums tai svarbu... Čia blefas yra beprasmis. Žmogus visada žiūri į tai, kas čia draudžiama, bet apskritai leidžiama - ir kas čia (šiuose santykiuose) yra absoliučiai neįmanoma. Ir jis visada darys tai, kas neleidžiama, bet paprastai priimtina.

Čia pozicija „noriu, bet man nereikia“... Noriu būti su jumis - bet tikrai ne bet kokia kaina.

Tai neturi būti šantažas, šantažas visiškai neveikia! Turėtų būti. TIESA. Jei „SO“ tikrai negali, nenorite, tada kalbėkite apie tai. Na, jis neišgirs - palik. Nesate pasirengę, jei negirdi, išsiskirti - gerai, tada nėra prasmės pradėti tokių pokalbių(žr. aukščiau esančią pastraipą).

Katya Bilyk

Gera diena. Man 25 metai, mano vyrui taip pat 25 metai, vedę 3 metus, prieš vestuves jie negyveno kartu, nes gyveno skirtinguose miestuose ir matydavosi kartą per savaitę ar dieną savaitgaliais. Problemų dėl sekso nebuvo, kai jie susitiko per atstumą, tas potraukis buvo beprotiškas ir jo bei mano pusės jie mylėjosi, kai tik buvo laiko ir vietos, ir daugeliu atvejų iniciatyva kilo iš jo pusės. Kai susituokėme, seksas buvo 2–3 kartus per savaitę, atsitiko taip, kad kelis kartus iš eilės per vieną naktį tai sukėlė faktą, kad mano vyro seksualinis temperamentas buvo gana aktyvus, ir mums abiem tai buvo gerai. . Bet viskas pasikeitė gimus vaikui, ne, negaliu pasakyti, kad ten buvęs vyras bijojo pakenkti vaikui, kai buvau nėščia (nėštumo metu seksas buvo kaip visada) ar kad vaiko buvimas po gimdymo trukdė , pats požiūris į mane kažkaip pasikeitė, aš tiesiog tapau neįdomi kaip moteris, jis net ėmė į mane žiūrėti kitaip, o yra susirūpinimas ir šilti žodžiai, tik nėra NORO. Dabar 2 metų vaikas su mumis turi lytinių santykių kartą per mėnesį kažkur, iš pradžių pavargau su vaiku, maniau, kad ji užaugs ir viskas susitvarkys, bet ne, bandžiau kalbėtis, sužinoti, kas Priežastis yra ta, kad jis sako, kad jam nereikia, jis nenori įsitempti, pavargsta nuo darbo, net kai mes tiesiog gulime kartu, jis visada ar beveik visada turi erekciją. Bandžiau perimti iniciatyvą, tačiau viskas pasiekė tašką, kad jis jau manęs bijojo, ir akivaizdu, kad savo „priekabiavimu“ aš jį tiesiog erzinu. Pasakysiu, kad po gimdymo nesikeičiau išoriškai, prižiūriu save, tiesiog sėdžiu namuose su vaiku, galbūt mūsų gyvenimas nėra toks šviesus kaip anksčiau, vaikas neleidžia. ir tiesiog susidaryk įspūdį, kad mano vyras pradėjo su manimi elgtis taip, lyg būčiau maža mergaitė, o ne moteris, pastebėjau, kad jis jaudinasi, kai aš tapsiu be gynybos, kai manęs gailisi. Esu nepatenkinta, jaučiuosi nepageidaujama ir nemylima, per šiuos skandalus dažnai mano vyro girtavimas, apskritai, prasidėjo nesantaika, padeda man išsiaiškinti, kaip elgtis norint pagerinti santykius.

Sveiki Katya. Kaip elgtis - aišku: nekirpk, neskanduok, nesivargink ir pan., Bet tuo pat metu būk malonus ir draugiškas. Bet čia svarbiau išsiaiškinti, KAS vyksta. Greičiausiai mano vyro požiūris į jus tikrai pasikeitė. Pradžioje buvote lygūs: vyras ir moteris. Dabar jis matė, koks esi pažeidžiamas: su didžiuliu pilvu ir nuovargiu po gimdymo ir per pirmąjį bendravimo su vaikais periodą, ir dabartinį sėdėjimą namuose (kas, kaip man atrodė, tau nėra labai patogu). Taigi jis žiūri į tave kaip į MAMĄ (o kas miega su mama ??) ir kaip į partnerį, kuris jam NĖRA lygus (priešingai nei buvo anksčiau). Todėl trauka yra visiškai kitokia ... Tai, kad vyrui yra erekcija, kai jis guli šalia tavęs - taigi jis jį turi, o kai jis guli vienas. Tai nėra rodiklis. Bet laiške yra labai svarbus punktas, į kurį atkreipėte dėmesį, tačiau dėl kažkokių priežasčių to neišvystėte: vyras susijaudina, kai pamato jus be gynybos. Naudokitės tokiu susijaudinimo metodu ir jūsų lytis pasveiks. Žinoma, šiuo atveju viskas pasikeis - ir jūs, ir jūsų požiūris, ir jūsų vyro požiūris, ir jūsų abiejų veikla - pasikeis VISKAS. Jei sugebėsite prisitaikyti - bus puiku, jei nepavyks - eisite per tarpusavio supratimą per kliūtis. Bet tai yra tikrasis būdas. Sėkmės!

Katya Bilyk

Taip, aš suprantu, kad man reikia prisitaikyti, bet aš negaliu to priimti, bandžiau ištverti, bandžiau užsiminti, atvirai pjoviau, bet visais atvejais jaučiuosi taip, lyg to prašyčiau ar pan., Pavyzdžiui, norėjau sekso , gerai ... ir aš jaučiuosi nepatenkinta, kaip tu negali kirpti ir priekabiauti, labai sunku būti geram ir linksmam, kai mano sieloje tvyro apmaudas ir nesupratimas, kodėl nutinka taip, kad mano vyras ne nori manęs! Man atrodo, kad ne aš kaltas, kad jis pradėjo mane suvokti kaip motiną, kai vedęs nežinojo, kad tapsiu jo vaiko motina, jis taip pat tapo tėvu, bet aš vis tiek jo noriu . Taip, aš suprantu, kad aistra praėjo, bet man atrodo, kad mano vyras yra tiesiog tingus, užuot kažkaip paįvairinęs mano gyvenimą, įskaitant seksualinį, iš jo pusės beveik nėra iniciatyvos. Ar tai normalu? ką aš galiu padaryti, kad pažadinčiau savo vyro aistrą, kad jis vėl matytų manyje, visų pirma, moterį, jis negalėtų manęs nuolat gailėti ir todėl miegoti su manimi.

Katya, pabandyk nuraminti savo emocijas - jos nieko nedaro, kad padėtis pagerėtų. Norint pažadinti vyro aistrą, tiesiog nereikia taip įsižeisti ir susierzinti. Žodis „tingus“ visada turi antrą reikšmę: KODĖL yra tingus. Net ir tada, kai trečios klasės mokinys tingi mokytis, visada yra priežastis: nepratęs prie darbo, nuobodžiaujantis mokykloje, depresija, priklausomas nuo interneto ir t. Tiesiog neįmanoma būti tokiu TINGIU, tai kažko ženklas, o ne diagnozė. Dabar štai kas kita: „Aš suprantu, kad man reikia prisitaikyti, bet negaliu to priimti“ - tai citata. Ir tada jūs reikalaujate, kad būtent vyras turėtų pasikeisti, prisitaikyti ir netingėti (čia vėl). Bet jūsų aprašytoje situacijoje jūs kenčiate, o ne JIS, tiesa? Tad kodėl jis keistųsi, jei jau viskuo patenkintas? Bet jūs nesate patenkintas - ir norite tai pakeisti, bet pats kažko nepadaryti. Ar manote, kad tai logiška? Man atrodo, kad NE. Ir dar pliusas: aš patariau jums pasinaudoti vyro patrauklumu savo gynybai - bet jūs, nieko apie tai nerašę, dar kartą klausiate, ką daryti, kad pažadintumėte vyro aistrą? Taigi jūs iš tikrųjų perskaitėte mano atsakymą? Arba įstrižai? Prašau jūsų, apgalvokite viską be emocijų, nepasiklyskite abipusiuose kaltinimuose, ieškokite realių būdų normalizuotis, o ne tų, kurie reikalauja mažiausiai jūsų pastangų. Sėkmės!

Galina Mansurova

Dažnai girdžiu moteris, besiskundžiančias dėl savo vyro, kad jų vyrai neva nenori nieko daryti. Jie nekamuoja nagų, nežaidžia su vaikais, nekeičia čiaupų, tiesiog guli ant sofos ar visą naktį stebi monitorių. O taip, kai kurie dar neveikia.

Pirmiausia pabandykime išsiaiškinti nieko neveikimo namuose priežastis, bet jei turite darbą. Tai yra, vyras neša pinigus, bet nenori plauti indų. Apie nenorinčius dirbti - kada nors kitą kartą.

• Labai dažnai vyras nemato reikalo atlikti šio darbo arba nepastebi problemos arba pamiršo. Pavyzdžiui, mano žmona sako, kad rytoj turėsime bendrą valymą, turime perkelti spinteles ar sofas. Pagal inerciją vyras sutiks ir pažadės tai padaryti, bet pažodžiui per pusvalandį jis pamirš, nes tai nėra jo atsakomybės sritis, jis paprastai negalvoja apie švarą, jis labiau rūpinasi pinigų uždirbimo klausimu. Jis yra įpratęs, kad jis kažkaip tampa švarus savaime, jam nedalyvaujant. Arba perdega lemputė, vyras gali net nepastebėti šio įvykio. Geriausias būdas yra tyliai paklausti, tiesiog paklausti, atkreipti dėmesį, o ne užsisakyti ar manipuliuoti, o tada ramiai priminti, ką reikia padaryti. Taip pat būtų malonu paklausti, kada jam patogu tai daryti, kada jis turės laisvo laiko. Šiuo metu ir priminkite. Moterys tokiose situacijose yra klaida, kai pradeda kaltinti, šaukti ar skųstis dėl sunkaus gyvenimo. Kažkodėl moteris mano, kad vyras privalo, privalo nedelsdamas skubėti vykdyti jos įsakymus, nes ji duoda šiuos nurodymus tik gerais ketinimais. Nors, jei pažvelgsite į tai, tik dar kartą norite patikrinti, kiek jis jai paklūsta, ar vis dar nėra jo kulno.
• Vyras šį darbą laiko moters atsakomybe ir nenori kištis į kitų reikalus. Paprastai vyrai aiškiau supranta, kas už ką atsako šeimoje, o jei moteris visada gamina maistą, tai net jei moteris kažkur vėluoja, neturi laiko, yra apimta darbelių ar įvyksta nenugalima jėga, maisto gaminimas, vyro nuomone, lieka jos atsakomybe. ... Jis lauks arba tiesiog pasigamins sumuštinį. Šioje situacijoje moteris turi išmokti kompetentingai perduoti savo pareigas nenumatytų aplinkybių atveju arba susitaikyti su tuo, kad šis darbas nebus atliktas. Galite paprašyti paruošti vakarienę, bet vėl reikia duoti aiškias instrukcijas ir ramiai priminti. Na, nepiktnaudžiaukite, nenugalima jėga yra retas reiškinys, tai negali atsitikti kiekvieną dieną. Ir būtinai girkite, girkite, girkite ir būkite tikrai dėkingi, net jei vakarienė pasirodė beskonė, kitaip kitą kartą jų nebus. Klaidinga manyti, kad vyras pats turi suprasti, kad jei žmona ateis vėlai, tada ji neturės laiko gaminti maisto. Patikėkite, jo galva yra užsiėmusi kažkuo kitu, jis galvoja apie savo pareigas. Jei įsižeisite ar įsižeisite, tai apskritai nustos priimti prašymus. Manote, kad turite daugiau pareigų - turite tai aptarti kartu ir priimti tam tikrą bendrą sprendimą.
• Moteris savo iniciatyva ėmėsi kažkokio verslo, neprašydama patarimo, nesiderėdama su vyru ar net ėjusi prieš jo valią. Pavyzdžiui, nusipirkau dachą. Ir kažkodėl dabar mano, kad turėtų ten dirbti. Ir jo idėjos yra kitokios - košę jis gamino pats, tu pats ir ją išpainioji, aš nepasirašiau, dachos nereikia. Natūralu, kad nereikia laukti pagalbos, juo labiau tikėtis, kad jis perims iniciatyvą į savo rankas ir pradės kasti lovas ar statyti namą. Pirmiausia turite dėl to susitarti.
• Moteris kišasi į vyro reikalus ir bando juos pagreitinti. Pavyzdžiui, vyro pareiga yra valyti sniegą priešais namą. Jis planavo šį verslą rytojui ir rimtą sąžinę stebi futbolą, o šiandien jo reikia. Teisingas moters elgesys yra visai negalvoti apie sniegą, užsiimti savo reikalais, o jei viskas visiškai nepavyko, apkabinkite, paklauskite, kas vyksta, humoristiškai skundžiatės, kad sunku vaikščioti ar automobilis nepravažiuoja, tai yra, įveskite papildomas problemos sąlygas ir apie tai. pamiršti sniegą, bet nebūti isteriku ir priversti paimti kastuvą į rankas šią minutę.
• Vyras tiki, kad moteris nesusitvarko su savo pareigomis, negamina maisto, o žiūri televizijos laidas, nevalo, bet kalbasi su draugėmis, neuždirba pinigų, o tik leidžia. Todėl jis turi visas teises spjaudytis ir už savo pareigas. Vienintelis teisingas sprendimas yra pradėti nuo savęs, galite tik tuo atveju paklausti, ar viskas jam tinka, ar reikia ką nors pakeisti, taisyti, patobulinti. Na, tobulėk, duok viską, kas geriausia. Prisimename, kad niekas niekam nieko neskolingas, tačiau yra susitarimų, jūs nevykdote, nesitikėkite ir iš partnerio įvykdymo. Vienpusis žaidimas baigiasi nesėkme.
• Jis pavargęs, nesijaučia gerai, jo nuotaika nulinė. Natūralu, kad pirmiausia reikia juos perkelti į išteklių būseną, o po to priminti poelgius.
• Blogi santykiai poroje. Vyras nemato prasmės investuoti į santykius, investuoti laiką, pastangas, pinigus, vis tiek nebus geriau. Jei jis ką nors padarys, žmona nupjaus tai, ką jis padarė netinkamu laiku ar ne, jei jis to nepadarys, ji nukirs tai, ko nepadarė. Ir iš tikrųjų, ir kitu atveju - nieko gero, tada kam vargintis. Kitas variantas yra tai, kad moteris yra vertinama kaip varžovė, priešė, tada dar nėra prasmės jai padėti. Ką daryti? Kurkite santykius, atkurkite pasitikėjimą ir pagarbą.
• Moteris viską padarys pati, šiek tiek sušuks ir išspręs problemą. Nėra prasmės trukdyti sau. Tai stiprių nepriklausomų moterų bėda, kurios net nesuteikia savo vyrui galimybės būti vyru. Pirmasis variantas yra skubiai susitvarkyti su savo baimėmis ir nustoti rinkti smūgį, periodiškai prašyti pagalbos ir jos laukti, tačiau nereikalauti.

Tai yra pagrindinės priežastys. Kai kuriuos jų lemia auklėjimo ypatumai, tačiau kur kas labiau prie šios problemos prisideda moteris, įkalta į galvą, kad visi vyrai jai skolingi ir kad, jei nebus verčiami, nesiims nė žingsnio. Pasirodo, kad moteris nuolat stengiasi būti viršininke ir baudžia motiną viename asmenyje, nesuprasdama, kad ji daro žygdarbius ir stengiasi vardan princesių.

Ar norite pasikeisti? Nagi