أمي لماذا أبي يعطيني متزوجة. "تفرح الأم عندما أكون غير سعيدة": تاريخ العلاقة التابعة للتعامل مع القراء. الأب يريد الزواج
الرجال، وضعنا الروح في الموقع. وبالتالي
ما تفتح هذا الجمال. شكرا للإلهام والرخاء.
انضم إلينا في موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك. و في تواصل مع
بشكل دوري، هناك قصص حولها التي أريد أن أقول الأحفاد في سن الشيخوخة. عظيم بشكل خاص عندما تحدث هذه القصص داخل الأسر الودية.
موقع الكتروني طلب منك العديد من القصص غير المعقولة التي تخبر عن حياة أقارب شخص ما وأحبائك. وحتى في بعض الافتقار إلى المؤثرات الخاصة، لكنهم جميعا صادقة ومليئة بالحرارة الأسرية.
- تطلق الجدة أمس وتشكو من أن الجد ترك في مكان ما ولا يوجد له لفترة طويلة جدا، يطلب البحث عن البحث. أقول "جيد جيد، سأبدو"، وأجلس وننظر إلى جدتي، الذي يجلس علي في المنزل ويحرر صورة جدة على متن لوحة خشبية. لديهم ذكرى يوم الخميس.
اعتذرت جدتي البالغ من العمر 84 عاما عن الوجود أمامي في قميصه ليلته. قلت أن هذه ليست مشكلة، لأنه في الواقع أنها تبدو مريحة للغاية. بعد ذلك، عرضت لي أيضا واحدة من بلادها. و لم أستطع رفض
"من الواضح أنني بحاجة إلى التحدث مع ابنتي. لكن الآن لا أعرف حتى ماذا أقول".
"اشترى والدي عصا صورة شخصية، وكان أول شيء أرسلني.
"لقد طلبت علامة فردية مع صورة عائلية، لكنني تلقيت هدايا تذكارية مع عائلة عشوائية آسيوية وبطارد منحك. لا غاضب".
"في هذه الهالوين، ساعدني بطن الحمل. أقدم لك دعوى للنساء الحوامل" Supernacho ".
- كتب العريس الخاص بي (زوج بالفعل) في يوم الزفاف لدينا على مصباح يدوي السماوي "خذني، لا أعرفها".
- الرجل أنا أوقد. يحدث ذلك، مطاردة شيء على الأرض، مرفوع، تهب والفم. عندما ظهر الأطفال، بدأ السيطرة على نفسه، ولكن قضية واحدة أتذكرني: نجلس في المطبخ، ابنتي تنخفض قطعة من الكعكة إلى الأرض، وعندما أرادت الزوجة رفعه، صاحت ابنة: "أمي، لا تلمس! "هذه قطعة!"
- قررنا الذهاب إلى الطفل الثاني. ويولد التوائم. لذلك أعطانا الحرارة. المسمار على مدار الساعة، خاصة بنشاط - في الليل. كان صعبا جدا. وبطرف أو بأخرى، في الليل، نحن وزوجي تمكنوا من النوم. ذهب إلى المرحاض. وأردت أن أشرب. أجلس في المطبخ في الظلام بهدوء. يخرج - أنا لست مع الأطفال. لايوجد غرف شاغرة. في المطبخ - في الظلام لم يلاحظ. في المرحاض - لا. بدأ الاندفاع حول الشقة، ثم يركض إلى المطبخ، ويشمل عيون خفيفة مجنونة: "اعتقدت أنك نزلت!" خائفة حقا. ولكن، اعترف أنني كان لدي مثل هذا الفكر ...
- أجلس على الانتهاء، والزوج يعمل باستمرار. إنه يرتفع مبكرا، في المساء يأتي وينخفض \u200b\u200bتقريبا. عادة في الصباح أستيقظ معه، أطبخ الإفطار ومرافقة للعمل. اليوم أستيقظ، ولكن لا يوجد زوج. أنا أنظر إلى الوقت - 10 ساعات. أنا غاضب من أن أنام ولم تنفقها. أذهب إلى المطبخ: يتم غسل اللوحات، كل شيء متحللة بدقة، إزالتها من الجدول. على الطاولة - باقة من الزهور وملفات تعريف الارتباط المفضلة لدي، وبالقرب من الملاحظة: "أمي عملك أكثر أهمية من الألغام. اقبلك". بالكاد أبقى أبقى.
"واحدة من المزايا التي لديك ابنة - يمكنك إدارة جيب باربيها عندما تشرب كثيرا."
أنا لا أعرف، كثيرين يدركون، ولكن بعد التسجيل للحمل، بالإضافة إلى المراقبة المستمرة في عالم النساء، يجب على المرأة تمرير متخصصين ضيقين. لذلك، بعد أن مر هذه المسعى، جمعت الاستنتاجات من جميع الأطباء اللازمين. نجلس في المساء مع زوجي في والدي، وشرب الشاي مع الكعك، ويسأل عن النتائج:
- حسنا، كل شيء على ما يرام؟
- كتب Okulist "Strabismus المكثف للعين اليسرى"، لور - أن قسم الأنف منحني. حسنا، حتى الجنف.
زوج، غبي قليلا:
- وماذا لم تقول لي قبل حفل الزفاف؟
التي كانت والدتي parried:
- كان لدينا الأمر الطبيعي، لقد تم إخمادها بعد حفل الزفاف.
34 استجابة
توفي والدي في 18 أبريل من هذا العام، قبل 10 أيام من ثمانية عشر. أن نقول أن هذه الأخبار صدمتني - ألا أقول أي شيء. انتقلت للدراسة في مدينة أخرى في سبتمبر 2015، وبالتالي نرى والدي ليس في كثير من الأحيان (المسقط رأس المنطقة في منطقة ATO، لذلك كانت هناك مشكلة لبعض الوقت). لقد أحببت بجنون والدي، أتذكر كيف في زيارتي الأخيرة قبل مغادرته، أحيت لي عصيدة المنيا اللذيذة والحبيبية، وأدت إليه "لا تحزن، بابولا، سأذهب قريبا!". كان لديه قلب مريض، لكن لا أحد يفكر في الموت، حتى أنه لم يقل نفسه أبدا أنه كان مريضا وشيء ما يمكن أن يحدث له. ذهبت أمي للعمل، وعادت إلى العثور عليه ميتا. توقف القلب، لحظة واحدة. في اليوم الذي تعلمته عن وفاته والثالثة المقبلة على الأرض. قال تومان إن الأقارب الذين جاءوا إلى الجنازة، إلى مجرد رؤية "في أي عمر" يتفاقمون فقط، قالت تومان "لقد رأيت الدوشى في زملاء الدراسة فعلت ذلك! وأجريتها على الإطار في التطبيق!". ظلت أمي وحدها في مدينة أخرى وكبيرة في المنزل، والتي يذكره كل شيء به. لا أستطيع أن أصدق كل شيء، ما زلت أقول عنه في الوقت الحالي وأنا لا أريد خلاف ذلك. أعتقد أن والدي معي، بدونه أقصد، أنا لا أرى أي شيء.
كان عمري 13 عاما.
في المساء، بدأت أمي الألم في الصدر. لقد ألقي كما هو الحال دائما بالنسبة لهندراز منذ فترة طويلة منذ فترة طويلة. لطخت ظهرها بمرهم وذهبت بأمان إلى الفراش في غرفتها، وذهبت أمي لشرب الشاي في المطبخ.
في الليل، استيقظت من البكاء شقيقين لمدة شهرين، رأيت أن الضوء كان يحترق في المطبخ، ولكن لسبب ما لم أعط هذه القيمة. أطلقت شقيقه وذهب إلى النوم مرة أخرى.
في الصباح استيقظت من صراخ الأب، حاول أن يؤدي إلى شعور أمي. ولكن كل شيء عبث. الموت التاجي المفاجئ. كانت 39 سنة.
بصراحة، رفضت أن أؤمن بما حدث. لمدة ستة أشهر، في كل مرة يستيقظ فيها في الصباح اعتقدت أنه حلم فظيع، لكن أمي الآن ستذهب إلى الغرفة وأخبرني "صباح الخير". لكن للأسف.
بعد ذلك، جاء الوعي بالوفاة وملاحظات أخرى للضمير، لكنني لم يكن لدي الحق في "ديوكسين" لأنني اضطررت إلى رفع أخي.
ممتنون بلا حدود لأبيه، جدته وعمة، الذين كانوا قريبين ولم يعطوا بعضهم البعض للسقوط بروح. أنا املك عائلة رائعة.
تعتني بالأحباء.
كان لدي أم معقدة للغاية، كانت استجابة بشكل لا يصدق للناس والرحمة، لكن كونهم ابنتهم أمر صعب للغاية. كانت شخص مشرق وعاطفي. بسبب هذا، كان هناك شيء صعب للغاية على طفولته، واجهنا علاقات صعبة للغاية. ولكن بغض النظر عن ما تعلمته أن أحبها ونرى في صالحها. انظر إلى الخير ومحاولة تجاهل السلبية. بشكل عام، منذ 22 عاما، لم نبقى فقط. أنا أحبها كثيرا. ومن المؤسف أنني لم أتعلم التحلي بالصبر من قبل. في يناير، لم يفعل ذلك. وأنا طويل جدا. كانت لديها ابنة رائعة من 5 سنوات والابن، الذي كان عاما ونصف. الآن أنا معهم. ولكن لا تدعني أقول إنني في مكانها. كانت مذهله.
عندما لم يفعل ذلك، لم أكن هناك. كنت مريضا وكان في شاب. وأبحنى أبي من خلال الدنمارك في بالتيمور. كان هناك أطفال في المنزل .. ودعوا العراب للمساعدة، لكن بعد فوات الأوان. كان في المساء. فقط في الصباح أبي حصل لي. عندما استيقظت رأيت مجموعة من المفقودين أدركت على الفور هذه المتاعب. لكن هذا لم يتوقع. كانت 42. عندما وصل إلى المنزل، كانت بالفعل في المشرحة، وأخذت على الفور الأطفال وحاولت ألا أفكر في ما حدث. حاولت التمسك، للأطفال وأبي. لكن عندما طهي العصيدة، كان كل شيء قد زحف من الأيدي ثم في رأسي كان هناك صوت مستاء من الأم، أن كل شيء ليس ضروريا. وبعد ذلك تم غمر تدفق اليأس، أشعر بالملل تقريبا "تعال، تعلم مني ملعقة، أظهر كيف هو ضروري. Drigai Me! فقط تعال".
كان أبي قادرا على التقاط لمدة 4 أيام فقط، قررت بورنات التاسعة. عندما وصلت إلى المشرحة، أخبرني أبي من العتبة "التمسك، إذا خرجنا، فليس كذلك يمكنك أن تنظر بأمان". لكن تقترب من والدتي، لم أراها. ربما بسبب الملابس غريما وغير عادية، لكنني لم أتعرف عليه. كان هناك الكثير من الناس حولها. الرجل 100. وكان الجميع بجانب أمي. نظروا إلينا مع والدها وانتظروا ردود الفعل. كان الأب صعبا للغاية. آمل ألا أراه أبدا. وأنا لا أعرف كيف تتصرف، كنت قديم. بدأت فك الزهور. لم أكن أعرف أين تذهب للورق ونوعي من امرأة غير مألوفة جاء وأخذها. لقد أحضرتني من اللون. تصرف الناس غريبا جدا. شخص ما هدير عمدا، أخبرني شخص ما أنني كان لدي أب رائع وسوف يتزوج من أي شخص، شخص تصرف كما لو جاء إلى الحفلة. كل هذا هرع في العينين، ولكن لسبب ما ليس كثير. على الرغم من العدد الضخم من الآلات، فإن والدي وأمي وأمي وأمي كانت في المقدمة. كنا في الغالب صامتا، أخبرت مارينا الإخوة، على مواضيع مشتتة. حاول أبي التمسك وقال إن هذه ساعة فريدة ونصف عندما تكون أمي في السيارة، لكنها هادئة للغاية. وكان صحيحا، هذا الصمت لا يمكن ملاحظته.
كانت أمي مؤمن، لذلك قررنا أن الجنازة ضرورية. بالإضافة إلى الشعور بأن هذا لا ينبغي أن يكون كذلك، لم أشهد عواطف أخرى كل هذه الأيام 9 أيام. دافعنا عن الخدمة بأكملها، ثم طلبوا إزالة الزهور، ثم يجب أن يكون التابوت قريبا. وقفت على قدميها وشخص ما قال إنه في المشرحة غادرت صورتها وبعض الأشياء التي لم تكن هناك حاجة إليها، من أولئك الذين أحضروا إلى تحضيرها لهذا اليوم. تسلقت للحصول على ورأيت ساقها في الجوارب، شبشب خاص. أخذت ساقها. لم أتعرف عليها في وجهها، لكن لا أحد يرسم ساقه ولم يلمس. وغالبا ما رأيت ساقيها. انها لا تحب الجوارب والأحذية الرياضية. وكانت هذه أمي. في تلك اللحظة جئت إلي، هنا. انها تكمن هنا. الآن سوف يغلق التابوت ولن أراها. هاجمني هيستيري. جلست في السيارة وخبز هناك خمس دقائق لأنني لم أبكي أبدا. كان هناك صقيع رهيب. 16 يناير.
استغرق الأمر ما يقرب من نصف عام. من ناحية، قتل مسؤولية الأطفال عني، مما جعلني بالغا، ولكن من ناحية أخرى، كانت مؤلمة للغاية. بدونها، أصبحت فارغة في كل مكان حيث حدثت. لا يزال غير مألوف بالنسبة لي، يمنعني الناس في الشارع وإظهار التعاطف. أنا لطيفة بلا حدود أن مثل هذا عدد من الناس يتذكرونها. اعتني بأقاربك، نحن لسنا سهلا وليس جيدا كما نعتقد، لكن أقاربك قريبة.
وكانت 18.
توفي الأب، وما زلت أتذكر كيف أخرجني بصراحة عن ذلك. على الرغم من حقيقة أنني لم أكن أعرفه على الإطلاق: كانت الأم تركته، بالكاد كان لي عمره عام (نموذجي من رابطة الدول المستقلة لسلطة الدول المستقلة)، ثم لم يظهر ببساطة قبل السنوات التي لم أظهرها المبادرة. وكان سبب المبادرة الصعوبات المادية التي عاشتها (والدتي لم تعطي عن النفقة). وبضع عام عامين كان لدينا علاقات السوق، مع تدفق دوري وليس متبادل من الحنان والفائدة في عنوانه. والآن، عمري 18 عاما، ستدعو الجدة، ستتعهد والدته، وتقدم بأنه وقع في شخص ما. لم أجد الوقت للاتصال به في المستشفى، على ما يبدو أنني لا أريد أن أبحث عنه. وبعد ثلاثة أيام، اتصلت الجدة مرة أخرى: "ليشا، امسك. توفي أبي".
وهكذا، أقف فوق التابوت محاط بالعديد من المحنات، وأمسك حفنة من الأرض في يدي؛ دعها تذهب وسماع الصم طرح الغطاء المطل على التابوت. كنت مغطاة برجانية ضخمة من العواطف والأفكار النموذجية لشخص في وضعي: "هذا كل شيء. هذه هي النهاية. لن أراه أبدا مرة أخرى، لن أخبره أي شيء" ... أول مرة الوعي تنحى ببساطة مع هذه الحقيقة، ثم تغطيها بشكل دوري مرة أخرى، ولكن الآن كل شيء هو حسنا.
الشيء الوحيد الذي أسفه وأيضا ما أحيانا لا أعطي راحة - في كل حياتي، لم أخبره أبدا أنني أحبه ولا أمسك بالشر لجميع تلك اللحظات غير السارة من الطفولة، وقطع بإحكام في ذاكرتي. وهكذا أريد أن أفعل ذلك الآن.
اعتني بالديك.
ماتت أمي عندما كنت 25. السرطان. كنت في الشهر الثامن من الحمل، ربما تسهيل هذه الحقيقة أي ألم قليل. بالطبع، كان قد أصيب، صعبا، لم أكن أؤمن لفترة طويلة. ثم كان شعورا بأنني تركت بدون رأس، اعتدت عليه لفترة طويلة جدا. ثم أدركت ذلك، تبقى بدون أمي، نضجت لا رجعة فيه. لم أكن أتناولني على الجنازة، حظر الطبيب، لكن في اليوم التالي كنت لا أزال على القبر، وأصبحت أسهل قليلا. بعد وقت واحد، تعثرت الألم، اعتدت على التفكير أن أمي لم تعد، ولكن لا تزال 8 سنوات من العمر) أشعر بالتأكيد أن والدتي لم ترنيات بلدي.
توفي والدي عندما كان عمري 7 سنوات. وتوفي في المنزل وفي عطلة. عندما ذهبت أمي إلى الغرفة وقال، كنت أبكي. لم يسمح لي في الجنازة، اليسار للعب مع ابن عم. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام كنت أعرف ذلك في جنازة الأب هذا اليوم، لكنني استمتعت بأختي. ثم، في 9-10 سنوات، كان هناك مثل هذا التفكير بأنه مذنب في وفاته (ثم الكثير من الوقت قرأت في مكان ما أن الأطفال غالبا ما يلومون أنفسهم في وفاة أولياء الأمور). والآن الكثير من الوقت مرت ويعالج حقا. بالطبع، ينمو في عائلة غير مكتملة في وقت لاحق، على الرغم من حقيقة أن أمي تزوجت. قد يبدو ساخرا، لكن من الجيد أنه لم يمت، بدونها، سيكون الأمر أكثر صعوبة.
كنت 18 عندما غادرت اليتيم. لم يصبح البابا عندما كان عمري 14 عاما، ثم ذهب وأمي. أخذت سرطانها، في تلك اللحظة كانت مريضة لمدة ست سنوات، وفهمت أن لا مفر منه حتما، ولكن عندما حدث حقا، لم أكن أعتقد أنه سيكون كذلك. ذهبت مباشرة على عيني، وعندما اضطررت إلى الاتصال في سيارة الإسعاف، ثم رائحة، لم أستطع تلبية عبارة "مات أمي". كان هناك صدمة. لم يدرك على الفور كيف تتغير حياتي. علاوة على ذلك - سياج أقاربني من كل ما كان مرتبطا بتنظيم الجنازات، ثلاثة أيام، بقيت بمفردها على الأقل نصف ساعة، قبلت، وقد رسمت بالفعل إلى الجنازة. علاوة على ذلك - سنة ونصف على المخدرات في محاولة للنسيان، والشعور اللانهائي بالذنب، عندما أطلق سراحه وكل ذلك. كنت قادرا على التعادل، تعافى قليلا. مرت ثلاث سنوات. أنا أكثر أو أقل تستخدم للعيش بمفرده، ولكن في أي حال، لا يزال حزينا. أنا آسف جدا لأنني لا أستطيع أن أقدم أمي مع شابي، وأعتقد أنه يريد ذلك. في كثير من الأحيان أفكر في الأمر، وأتساءل عما إذا كان هناك شيء بعد الموت، هل تراني أو هو هذا الخيال؟
لقد فقدت أبي في 10 سنوات من العمر. في مكان ما في الصباح، في مكان ما في الفترة من 4 إلى 7 ساعات شعرت بشدة للغاية، لم يكن النوم، وكانت الأفكار تسلق في رأسي، وكان عليك أن تكتب أولمبياد في مدرسة أخرى. أبي ثم ملقاة في المستشفى ثم الأسبوع الثاني. عندما عاد من المدرسة، دعا شقتي الثانوية الثانوية التي تبلغ من العمر سبع سنوات، وسألت عما إذا كنت أعرف والدي. لقد قبلت هذا من أجل مزحة، لا تزال أمي أخبرني. اتصل على الفور والدتي، أنا حقا أسألها، وتقول في الدموع نعم. اتضح أنه مات في تلك الساعات عندما قذفت دون نوم. ثم عادت أمي إلى المنزل من المستشفى، إلى جانب صديقته، الذي راحته. وأنا لا أستطيع حتى أن أقول أي شيء، فقط لم يناسب رأسي. اندلعت على الفور الذكريات، مثل سيئة تحدثت إليه، في كثير من الأحيان "ترك". ليس لديهم قوة. ذهبت خارج، وضعت في الثلج، نظرت إلى السماء الزرقاء وسألت بابا الظهر.
الآن، بعد سبع سنوات، معلقة صورته في غرفتي، لكنني لم أكن أتذكره. أنا لا أتذكر الابتسامة والضحك وصوته. من ذكريات اليوم، والدموع على الفور في أعينهم.
الحب والعناية والديك.
كنت 17. كانت أمي مريضة، كان على ساقيها أن تكون في المستقبل، لكنني لا أعرف أن مرضها قد يكون خطيرا - فكر في البتر، حسنا، سيكون الاصطناعية. لكن الخناجر قد حدث ... أولا يسمى والده وقال إنه يذهب بشكل عاجل لدواء يمكن أن يساعد، بعد خمس دقائق دعا وقلت أن كل شيء. ركض ساقي، وصرخت. ثم ذهب لرواية أختها (كانت عمرها خمس سنوات) وتهدئة جدتها. ثم اتصل بأقارب. كان مثل البهجة. في الليل، خرجت اثنين من الأجهزة اللوحية إلى النوم. مرت سنوات عديدة، ما زلت أعتبر كل حلم سيء، خطأ في البرنامج. من وكبيرة، لم يعتقد وفاة أمي، على الرغم من أنني أتذكر الجنازة.
هذا العام توفي والدي. بالضبط اليوم قبل الذكرى 23.
القصة هي عنان جميلة من حيث الرخاء. مطلق والدي منذ أكثر من 10 سنوات، والعلاقة مع الأب والتواصل الإضافي بيننا لم تنجح (محاولات). خلال كل هذا الوقت، كان من الممكن تجربة مجموعة كاملة من المشاعر: من أعمق الكراهية والرغبة في التخلي عن الآب، قبل الوعي بالحب القوي والندم.
أردت دائما دعمه معه اتصالا، فقط لقضاء وقت معا ومعرفته أن لدي أبي، وهو يحبني كثيرا. ولكن هذا لم يكن. وجد زوجته الأخرى، ولد أطفاله الآخرون، ويبدو لي أنه لم يكن هناك أزواج سابقين فقط، كان هناك أيضا أطفال سابقون. تنفق جميع الفترة المراهقة في الكراهية المطولة، ثم قررت التخلي عن جميع الإهانات والعيش فيها. عشت، مع جزء مفترق. لقد مرت بضعة سنوات أخرى، وأدركت أنه ليس بالأمر السهل: لقد أخذ زوجته مع طفلين واثنين منهم ولدين، كان يعمل بمفرده، كان عليه أن يبحث عن أي فرصة لجعل شيء ووقت وجهد لم يعد لديه أي شيء آخر. لكن يبدو لي سبب غير مقنع. ولكن مع أجدادها (والديه)، كانت العلاقة جيدة، (نحن نتواصل باستمرار). وبمناسبة الاحتفال بالذكرى السنوية للجدة، منذ عام رأيت بابا، كان اجتماعنا الأخير. كانت مختلطة كانت المشاعر: يبدو أنني أيضا جعل شخص آخر، وأردت أن أشكل طوال الوقت، وفي الوقت نفسه كنت سعيدا جدا لرؤيته (من المستحيل أن تشرح في الكلمات). ساعده العرض في القضايا المحلية، لكن بطريقة ما لم تصل إليها، ولا أتذكر لماذا ... لقد أصبحنا غرباء يائسين وفشلنا في تعلم التواصل مع بعضنا البعض.
وجاء هذا اليوم إلى عيد ميلادي. المكالمات الجدية: "امسك، لا يوجد مزيد من المجلد". أول رد الفعل هو الصمت، ثم الدموع، ثم الأفكار والأسئلة فقط: "كيف؟"، "لماذا؟". قبل الجنازة، لم أختبر أي شيء، لم أبكي، قضيت عيد ميلادي. ولكن عندما رأيت كل شيء بأعيني، فهمت: روبيز مرت. الآن ليس بالتأكيد أبدا على التحسن، كل شيء ... خلال الوداع إليه، اندلعت عن غير قصد: "لا يمكننا، بابا!".
هذا ما فهمته، بعد وفاته: لقد كان يحبني كثيرا، لكنه خجل من الظهور في حياتي، لأنه اعتقد أنه لا يستطيع أن يعطيني أي شيء ... في عبث، فكر في ذلك، جدا وأفيد جدا لأنني لم أقل هذا أبدا: "أحبك كثيرا بما أنت عليه."
والأخلاق هي: لا تخف من رفضها أو غير مفهومة. لا يوجد شيء أسوأ من الكلمات التي لا توصف للأشخاص الذين ليسوا معنا ...
كنت 10 سنوات من العمر - أبي ثم ترك في رحلة عمل وكان على وشك العودة. لكنه لم يكن كل شيء، وانخفاض ل، ذهبت إلى المدرسة في صباح اليوم التالي. أخذني أمي صامت بشكل غير عادي وأغلقت - في تلك اللحظة ذهبت شيئا إلى حدس الأطفال. في اليوم الأول، قال أحد أي شخص ما، وشعرت بإهانة رهيبة، حتى خزانة الملابس لحقيقة أن كل شيء مخفي عني، وقد تكثف الخيول السيئ كل ساعة. دون حشو الأفكار، أخذت هاتف والدتي في صالح (الطفل)، وسجل رقم أبي مرة واحدة، والثاني، الثالث ... لا يجيب. تدخل أمي الغرفة، ويأخذني باليد ويتحدث بصوت ضعيف جدا: "أبي لن يأتي". في تلك اللحظة شعرت بمرارة رهيبة ووعي بأنني لن أسمع صوته أبدا. بكيت كثيرا، حاولت دون وعي صرف انتباهي - ولفت، لعبت على البيانو. عندما جاء شخص ما لي، طلبت مني أن أتركني وحدي.
مع البابا أحببت بشكل لا يصدق بعضها البعض. بالطبع، تمكنت الأم من لعب دور الأب ودور الأم، ودور الأم، والتي تشكرها، ولكن كل نفس، مشاكل مختلفة التي فتحت مع تقدم العمر. وأحيانا لا يزال يغطي الشوق الرهيب من التفكير مثل: "لم ير قط، كما نشأت".
شمعة أكثر من والديك.
مع والدي لم يكن لدينا أفضل علاقة. في 10 سبتمبر 2014، كان سيعمل، شرب القهوة، وشاهد التلفزيون. خرجنا معا. يتحول السيارة، نتبادل كلمة واحدة. "حتى الآن،" أنا "بينما" توقف ". في اليوم التالي، 11 سبتمبر 2014، نمت نصف يوم، قادمة من الدراسة. استيقظت من ما سمعه كيف يفتح شخص ما الباب. "جاء أبي بعد اليوم" "لم أشعر بالحياة، بدأت في الارتفاع. كنت مخطئا، على العتبة رأيت والدتي كلها في الدموع. لكنني كنت نائما ولا يمكن معرفة ما حدث. نظرت أمي بصمت إلي عبر الدموع وقال: "أبي مات". أنا لا أعرف ما هو الخطأ معي في تلك اللحظة، ولكن بعد ذلك لم أشعر أبدا. هذا هو الأسوأ. أنا، لا أدرك بالتأكيد، ذهب بصمت لغسل كل شيء في ذهول صغير. تتطلع إلى السرير، فكرت: "ما الهراء، غدا في الصباح سيأتي من العمل في الساعة 9 كالمعتاد". وفي الصباح لم يأت أبدا. ثم اخترتني. وكل هذا الألم سقطني كما انهيار الانهيار. بكيت مع أسبوع، ولا ركب، كنت الأنين، يئن من الألم.
ولكن مع مرور الوقت، كل شيء هدأت، لم أعد أبكي
لقد فقدت أبي قبل أقل من عام.
جلست في الليل، شاهدت الفيلم، حلمت، ثم الرسالة، من الأخت من أوديسا. ثم، عندما أجبت لها "مرحبا"، اتصلت بي:
مرحبا. كيف حالك؟
مرحبا. بخير. أنت..
هل تعرف أن أبي مات؟
اعتراض التنفس، أقف لا يزال ومحاولة معرفة ما هو السؤال هو أن نسأل.
- هل أنت هنا؟ - يأتي من الأنبوب.
أريد إعادة تعيين أختي وطلب أبي. تقول الأخت إنه يفهم كيف يؤلمني I.t.d.
بعد نهاية المحادثة، استحوذت وطلبت المغفرة عن ما كان مزدحما به بمحادثاتنا الأخيرة، من أجل إلحاحي وفعالتي.
ذهبت إلى والدتي، بعد أن تعلمت أنها كانت موجودة بالفعل في المعرفة ولم أقول أي شيء لي، كنت غاضبا واهرب من غرفتها.
في تلك الليلة ذهبت إلى السرير، ولكن في وقت متأخر، الساعة إلى أربعة في الصباح. الكذب في غرفة مظلمة كان مخيفا لأول مرة. وحيدا. و فارغ.
"فارغة بدونك ..."
طار الجنازة في أوديسا، مسقط رأسه. لا أستطيع أن أصدق أنه كان في التابوت. لأول مرة، على الرغم من أنني لست هستيري، لا أستطيع عناق تنهدات. أردت أن الرياح منذ ذلك الوقت، كانت أكبر رغبة.
اعتني بالآباء والأمهات
نعم.
كم أتذكر، كنت دائما متابعتها بخوف وفاة أمي. لدرجة أن هذا الموضوع كان مجرد محرم. لم أكن أفهم أي شيء، ولم يكن مستعدا تماما. لقد فهمت ذلك، ونادرا ما تحاول التحدث معي، أليس كذلك، فمن المحتمل أن يحدث مع الجميع، عليك أن تكون جاهزا ... وأغلقت، وأصادت واستحالة.
وحدث ذلك .. 20 أبريل 2016، من يوم الثلاثاء يوم الأربعاء.
كانت أمي تبلغ من العمر 69 عاما، أنا طفلة وثلاثة وثلاثية. أعيش في مدينة أخرى. كنت سأذهب لعطلة نهاية الأسبوع، ولكن لسبب ما لا أريد حقا ... ما إذا كان الطقس غير جيد جدا، أو ذلك ... أنا نفسي لا أستطيع أن أفهم مثل ...
وتطلب حقا. عادة ما تكون، على العكس من ذلك، تقول أن الجلوس هناك، لدينا جميع القواعد مع والد، ما هو المال الذي ينفقه فجأة على الطريق. والذهاب حوالي ثلاث ساعات كل شيء ...
وذهبت. في مساء الاثنين عاد. أتذكر كيف قلنا وداعا ... كان هناك شيء في هذا ... لكنني لن أمسك بأي شيء.
في يوم الثلاثاء، اتصلت بي أنني أمرت بهم سيارة أجرة - كنت محظوظا يا أبي إلى المستشفى، أزعجني. البابا له شخصية سيئة، فهو متقلبة وحتى في وقت سابق في الرحلة إلى المستشفى معه كان بالنسبة للقوات والأعصاب العالمية الواسعة للأمي ..
وهنا - نفسها هي ضعيفة، وتسحبها من طابق واحد إلى 2 والعودة ... كل شيء تفاقم من حقيقة أنه كان لديه إعتام العين ثم كان يرى أي شيء تقريبا.
ثم طلبت لهم سيارة أجرة مرة أخرى. إلى السؤال "كيف حالك؟" أجابت صوت ضعيف أنه كان من الصعب للغاية ولذا فإنني لم أزعجها في المساء ... سوف يسترخي. الوحيد، ذهبت إلى لقاء مع صديقتي. اتصلت والدتي. وقعت على أنه، كما أعود، سأكبح بالتأكيد في أي وقت حتى لم تكن قلقة. نحن دائما فعلت.
بشكل عام، سجلت ذلك في 2: 15.كاستر، بحيث لا يستيقظه في النهاية (تنام)، قلت أن كل شيء على ما يرام وأنا في المنزل ..
وكانت محادثةنا الأخيرة ...
الآن أنا سعيد لأن هاتفي سجل كل المحادثات .. أخشى أن أستمع إليهم.
استيقظت حوالي 11، تجمعوا للعمل، وذهبوا حوالي اثنين وبدأوا في الاتصال بهم في حافلة صغيرة. كانت لديها أمطار غزيرة. لم تأخذ ذلك. لم أكن أفعل نفسي، لقد جئت، لقد غيرت نفسي وذهب العمل، بالتوازي، والاستمرار في الاتصال بالبي. نجدها. وهنا يتحدث صوت غير مرغوب فيه، "أمي لا تتفاعل مع أي شيء في السرير، بارد جدا ..."
... نعم، بعد ذلك، على الرغم من أنها أصبحت، تسرع في جميع أنحاء القاعة، اتصل بجميع سيارات الإسعاف والأقارب، بحيث هربت إليها، لكنني كنت أعرف بالفعل أن كل شيء. ماذا حدث. ما هو ليس هنا الآن.
حسنا، ما كان معي.
أصبح الخوف الأقوى والحزام من حياتي حقيقية. كان هناك فراغ لا يزال لا يزال ولا تختفي في أي مكان. ولكن الآن موضوع الموت ليس من المحرمات بالنسبة لي. فقط نتحدث عن أي شخص ..
أنا نفسي اتصلت أختي التي تعيش منا بعيدة جدا في منطقة مورمانسك، ونحن في أوديسا. قالت لها. هذا كان ينبغي أن يفعل ذلك على الفور. وحول مشاعرنا ما نقوله ... فتحه، بحكم العمر والمرض (كان مرض السل مع الاستقرار الطبي)، والحمد لله، لم يفعل ذلك. في المساء، تم نقلها إلى Morg. ذهبنا لصنع الورق في المستشفى وجلبت ملابس وأشياء الوضوء.
وضع الطبيب في أمراض القلب السبب. توفيت في حلم، كما يقولون، وجدت أنه في تشكل الجنين، مع وجه هادئ، مغلق عبر عينيها .. لم تكن نائما .. أخبرت أنها كانت سكتة دماغية، في حلم. .. إنه من أسهل الطرق والألم لرعاية ..
النصف الأيسر من الجسم هو بورغوندي أحمر، في قلب القلب خاصة. الأظافر في أيدي أيديهم - أدركت أنه لسبب ما كان الدم دماء .. وفقا للشخص بالضبط في الوسط كان هناك حدود واضحة للأحمر واللون المعتاد للجلد .. كنت تسرع إلى المشرحة، وليس لدي أي فكرة عما سيكون رد فعلي. ولكن بعد رؤيتها، في مثل هذا الشكل غير العادي، لكنها سعيدة، إذا كان ذلك ممكنا في مثل هذا الوضع لاستخدام هذه الكلمة. كانت قريبة. فقط في حالة الاتصال وغير المتصلين، لم تعد جسدها خدمها .. لكنها كانت هناك. أنا بطريقة أو بأخرى بهدوء ...
في المساء المقبل، ذهبنا إليها في المشرحة، بحيث كانت الليلة التي كانت في المنزل. كاتفالكا لا تريد الانتظار بالنسبة لي، ونحن فقط طار بالسيارة، حتى لا يتم كسرها، كان علي أن أستلمه . عندما أخذنا ذلك، قبض علينا كاشن مفتوح خارج الكيفافون يمشي يونغ إيفي، الذي سقط أي سبب على الإطلاق، مما يزيد عن تحميلها من المغادرة. لذلك كانوا قد غادروا لفترة طويلة ... أعرف ذلك كانت تنتظرني ..
لذلك ذهبنا معها - واحد في دار الأيتام .. لم أسمح بإغلاق الغطاء وعقدته طوال الطريق ..
كان ألمع كل شيء - إنه رحلتنا إلى المنزل ..
ثم المنزل، واحتجاز التابوت، والركوب إلى الحدود للأخت، والذين سافروا سيرا على الأقدام، "اجتماعهم" ...
الليلة الماضية في مكان قريب، مع اليد في يديها ... حتى نزلت لبضع دقائق ...
مزيد من الجنازة. قاموا بتنظيم جميع الطقوس المحلية، وشكرا لك بأنهم - كان بإمكاني أن أقضي هذه الساعات الثمينة بجانب أمي ... طوال الوقت في المبيعات والركوب، لم أتركها. أتذكر أنني شعرت وبعد أتذكر فقط اللحظة التي أخذ فيها الأب الأرض مع مجرفة وجلس في نعش في أربع نقاط في الصليب. كنت مستقيما إذا كنت جاهزا - سيكون من الممكن وممنوع. كان بعض الاحتجاجات الداخلية. عندما يقرأ، تعد الطقوس المسيحية أشبه الوثنية - "ختم" حتى لا تجول الروح على الأرض، لكنني ذهبت حيث تحتاج إلى ذلك.
جئت إلى حواسي لفترة طويلة جدا، وأقاربي وأصدقائي، وكانت معارفون في هذا، وكان الجميع الأنظمة والنحتات. أنا ممتن لهم. المفكرة، حيث أكتب والدتي.
باستمرار "مسح" وقت الفضاء للاتصالات معها. عندما شعرت بذلك، أصبحت هادئا ودافئا ومريحا، عندما لا يكون هناك جحيم اتضح أنيقه أمامي .. لقد اشتعلت حالتها. شعرت، سواء كانت كذلك، ولكن ليس بالكيلومترات، بالطبع. هذا مختلف قبل وقت قصير من العام، هدأت بطريقة أو بأخرى، لأنني شعرت، من واقعية للغاية أنها الآن ... بقية ... إنها تحب الطفل في الرحم - طلب وينتظر ساعاته. أو الأحداث اللاحقة .. في حين تنام ويتعهد .. بشكل عام، في هذه الأحاسيس، هناك الكثير من ما لا يعرف في اللغة البشرية، وعليك التقاط الأكثر مماثلة، لكنه يمكن أن يكون عن بعد صف ما يحدث ..
أريد أن أنهي ما.
أعلم أنها لم تختفي. ما لا يزال هناك. ما ارتبطنا بقوة شديدة، وهذه العلاقة ليست فقط في هذا العالم وفترة - واحدة في كل مكان ودائما. لن نذهب إلى أي مكان من بعضنا البعض، فقط على كل شيء سيحدث في "مشهد" آخر. اشعر به. وليس لدي حاجة لإثبات شيء لشخص ما. لكن من المؤسف أن الأشخاص الذين يستطيعون التحدث عن هذا الموضوع هم قليل جدا ...
شكرا على السؤال..
شكرا لمثل هذا الرد على القلب، من القلب ... إنه رمزي لا يوجد رد فعل عمليا على الناس. على الرغم من وجوده هناك، من المزايا، كان يجب أن يكون هناك عدد من ثلاثة أرقام قد تم تكوينه ... حسنا، لم أعتاد على الضباب على التعاطف والتحديث في شيء مهم وإنسان. ربما يأتي هذا مع تقدم العمر. ومع خسائر أحبائهم.
غدا يتحول أربع سنوات، كما لا يوجد أب معي. وأنا أفهمك حقا كثيرا. ذلك، حتى وقفت. سحبته 3 أشهر من أصعب احتشاءها، لكنها لا تستطيع ذلك. عشت شهرا في الإنعاش. و 2 آخر أقام في المنزل. تحدث الجميع عن لا مفر منه، لكنني اعتقدت أن آخر شيء امتد ...
رد
لقد حدث منذ 3 سنوات، عندما كان عمري 18 عاما. يريد هو نفسه كثيرا.
مطلق الآباء عندما كان عمري 6 وعلى الرغم من حقيقة أنني عشت في القرية تقريبا، فقد رأينا مرة واحدة سنويا في أحسن الأحوال وضع مرات في السنة التي تلقيتها عناق النزلاء. في 17، تركت تعلم مدينة أخرى وسبب ما أصبح في كثير من الأحيان أن أسميه، ولكن في كل مرة اضطررت لرؤيتها وتذكيرها بأن لديه ابنة وتحتاج إلى مزيد من الاهتمام أكثر من زجاجة.
آخر مرة تحدثنا فيها في مارس. طلب مني أن أعطي ابني في اللقب، وإلا فإنها ستختفي.
في 10 أغسطس، استيقظتني أمي وقال إن الجد سيأتي في المساء (والد الأب)، على سؤالي "لماذا؟" قالت ببساطة أن أبي توفي.
لقد بدأت الصراخ، فاز على الجدران - لاختبار. أصف حالتي الإضافية باعتبارها "ثقب أسود ضخم في الصدر" - جميع المشاعر وذهبت كل القوة في ذلك. قطع الأيدي، والاعتقاد بأنها ستخرج مني، ولكن بشكل طبيعي، كان الدم فقط. الأسبوع لم يأكل، فقط وضع ونظرت إلى السقف. جنازة تذكر في أصغر التفاصيل. أصعب شيء - وقفت عند التابوت وحده، وأخبرني العشرات من الناس في الخلف، أن هذا خطأي، على الرغم من أنني ما زلت لا أعرف أي شيء.
ثم لمدة عام وسقط نصف من الحياة. درست وعملت، لكنني لا أتذكر أي شيء. حاول أن يغرق الفراغ داخل جميع الطرق المعروفة، ولكن لا شيء يعمل. لا أحد يريد ولم يحاول مساعدتي. ثم التقى بطريق الخطأ شخصا، مشابه جدا له شخصية وألم اختفى. الآن من الأسهل بكثير، لكن الشعور بالطفل المهجور لا يختفي في أي مكان.
أنا نسخته كاملة خارجيا. أول مرة بيلا وفقدت المرآة، هرع الصور. في بعض الأحيان، لا يزال من الصعب النظر في المرآة.
لم أسامحني لأنني لا أعرف ماذا أسامح.
أكرر: اعتني بالديك، ولكن اعتن بنفسك أيضا عندما تصبح آباؤا، لأنك ستكون أهم أشخاص في حياة أطفالك.
توفي والدي في ذراعي، كنت ثم 20 عاما غير مكتملة، حرفيا قبل أسبوعين من الذكرى السنوية.
كان مريضا لسنوات عديدة، والإعاقة سهلة. قبل بضعة أشهر من الطعن. ملقاة مرتين في المستشفى لفترة طويلة. المرة الثانية - كل ذلك، كانت بالفعل مسألة وقت، لا يستطيع المشي. شهر العذاب والأرق.
جلست معه في المنزل وحدها، حاولت أمي إثبات كاتب العدل أنها كانت ملزمة بالحضور إلى المريض البريطي لوضع الإرادة. أجاب العدل أنها لم تكن مرسوما عليها هناك، وأنه إذا كنت بحاجة إلى الكثير - احملها إلى المكتب أنفسنا (تم نقل هذا الحوار بشكل دوري إلىي على الخلوية). كان الأب خرافية بشكل رهيب، وحتى الأخير لا يريد أن يكتب عهدية - كما لو أنهم لا يعيشون. لكن اليوم كان فقط مثل هذا هو نفسه مفهوما: كانت هناك حتى أيام اليسار للعيش ...
عندما بدأ الأب مرة أخرى في الاختناق، كنت لا أزال شيئا حاول القيام به. دواء له، الذي ساعد بطريقة أو بأخرى في مثل هذه الحالات. دعا سيارة إسعاف. لم يكن لديهم وقت، فهموا ببساطة حقيقة الموت. جلست ونوبيل.
عاد - لا شيء هو والدتك. ذهبت إلى غرفة أخرى وبكت بغباء في وسادة. ليس لوقت طويل. في اليوم التالي فعلت الشكل الذي يجب أن يكون كل شيء - مجرد الإزاحة في المعهد. في الواقع، لم أقل أي شيء لأحد. ما كنت أرينوفو كان فقط عملي.
وحقا سخيف كان بعد عامين، في العمل. في ذكرى وفاة الآب، قامت صحيفة لدينا بخصم مسابقة عمل الأطفال في الحرب، وحصلت على الفائزين، وفي الحفل الرسمي، كانت هناك الكثير من الأغاني المسيل للدموع عن الحرب من الهواة المحلي. كنت جالسا وحددي خلف جهاز العرض في قاعة بيت الثقافة ومن هذه الأغاني العالية لقد سرقني تقريبا. ثم اتركها.
لسوء الحظ، الآن، بعد ثماني سنوات، الأب أتذكر أنه لا ينبغي ذلك. تستخدم.
توفي والدي تحت عجلات القطار في عام 2000، بعد عطلة رأس السنة الجديدة. كان الآباء بعد ذلك مطلقة بالفعل وأعيشوا مع أمي في شقة سيجارة.
عندما اتصل بنا وأنت والدتي أخذت الهاتف، شعرت على الفور أن هذه المكالمة مرتبطة بأبي.
بعد محادثة على الهاتف، ذهبت والدتي لي، جلس بالقرب من الأريكة وقال:
"باش، يحدث في بعض الأحيان أن الله يلتقط الناس لهم، حتى يصبحوا ملائكة. وأخذ الله والدك إلى السماء". بكيت كثيرا، كان والدي آسف بجنون. لسبب ما، أردت التعاطف من جميع أنحاء العالم، حيث اعتقدت أن المأساة لم تكن الألغام فقط، ولكن بشكل عام الجميع.
ذهبت من خلال الطريق من الشفقة التي لا نهاية لها والندم لأنني لم يكن لدي عائلة كاملة لم يكن لدي وقت لأقول وداعا، وكذلك الخيال اللانهائي، "وماذا سيكون، إذا لم يمت ؟ ما هي الحياة كانت حياتي الآن؟ "، بالتواضع واعتماد حقيقة أنه لن يرى أي آدي أبدا ويجب أن يحاول العيش.
صدمة. جدول. اللامبالاة. في الجنازة، الضحك غير مكلفة وأتمنى أن يهتف. في المدرسة، العدوان بالنسبة لكل من يريد الندم أو مبعثر على الأقل. كان 12 وكان الموت غير متوقع أقل ما يقال. توفي الأب، من، الآن بالفعل، سرطان بن عادي. صحيح، منذ شهر، كما تم تشخيصها، فكرنا في أن يكون لدينا وقت للقيام بشيء ما. بعد ذلك، إهانة غير مجدية للغاية للحياة. تدهور العلاقات في الأسرة (لم أكن أريد أن أرى دموعها مع أمي، مع أخي، كانت كل المسؤولية الآن على كرجل وكان 17 عاما، نتيجة لذلك، تمت إزالته من بعضها البعض . حسنا، أنا لا أعرف سياسيتهم). ونادرا ما تبكي. هذا مستحيل بسبب.
عندما كان عمري 18 عاما، درست في السنة الثانية من الجامعة، كان سيذهب مع رجل ولم يعرف المشاكل في الحياة. في وقت لاحق، وضع الأب تشخيصا فظيعا - السرطان. الرجل، بطبيعة الحال، شعور رائحة المشاكل اندمج، قائلا إنني تسلل فجأة. ثم بدأت ... المستشفيات، العملية، وبعد ذلك بدا أن كل شيء! فاز المرض. لكن لا .. في ديسمبر، ظهر الورم مرة أخرى، ذهب الانبثاثات. لم أصدق الأطباء الذين تحدثوا - الاستعداد. كان فيرا أن كل شيء سيكون على ما يرام. 2 مرات الإنعاش، والدموع، دفعت إليها في كل مكان (واحدة جيدة متفق عليها مع الجامعة واليسار للمساء). ثم كتب في الاتجاه - مستشفى. ولأب أنه يعني - النهاية. اختبأنا التشخيص. كان الأب يخشى طوال الوقت الخانق وفي شقتي كان باردا جهنيا من النافذة المفتوحة. وهكذا توفي بعد أسبوعين من عيد ميلاده. الشعور الأكثر فظاعة أن النهاية كانت عندما نظمت جنازة. ثم بدأت أفهم ما حدث. في وقت لاحق، بدأت المعركة بالفعل مع شقيقه للإسكان (ورثت كل شيء، ولكن من سيرغب في إعطاء السكن). سأقول في النهاية هذا ما لم تغير حياتي كثيرا بشكل كبير. لقد كان بالفعل وقت لائق، ولكن لا يزال الجرح - لم تلتئم. نقدر الوقت مع الوالدين
توفي الأب عندما كان عمري 11 عاما. لقد حدث ذلك في 8 مارس، في ذلك اليوم أمي وأجدة كانت على 40 يوما من قريبنا البعيد. عاد الأب إلى المنزل وذهب للاستحمام، وفي ذلك الوقت جلس أمام التلفزيون. أغلق، تحولت المياه والمياه تدفقت ثلاث ساعات. عندما جاءت أمي وسألني كم من الوقت كان هناك أب، أنا قلق، لأنه كان هناك بالفعل لفترة طويلة حقا. بدأوا في طرق الباب، ولم يجيب، وفي النهاية، عندما كسروه، رأوا أنه كان فاقد الوعي. تسببت أمي في سيارة إسعاف، وكانت خائفة جدا. وأكد الأطباء الذين صادفوا في ساعة وفاة (توقف القلب)، وصلت الشرطة كثيرا، وصلت الشرطة، بدأت في الخروج بعض الأوراق.
في الجنازة، استمتعت بالمسح في الرئتين وما زلت لا أستطيع الاقتراب من قبر الأب. في البداية، لم أكن أؤمن على الإطلاق، ولم أكن على محمل الجد، لا يمكن أن أدرك. الآن، رعاية بعد سنوات، بعد 13 عاما، أفهم أن هناك أحاساسة رهيبة للغاية. حسنا، هذا هو، عدم معرفة وفاة أحبائهم.
تعتني بنفسك والأقارب.
تم طلق والدي منذ وفاة 4. قادت والدتي أسلوب حياة منطقي، واستخدمت الأدوية، والجلوس في السجن، وتعيش مع أبي وجدية. ما يصل إلى 14 سنة رأيتها عدة مرات في الطفولة المبكرة، لذلك لم أفكر بشكل خاص في وجودها وفقدتها على وجه التحديد، ولكن بشكل عام، لدي أم. لكن في 14، خرجت من السجن، تم إعادة تأهيلها، حصلت على وظيفة، ووجد زوجها وأصبحت حاملا مع أختي. ذهبت إليها للعمل كل يوم، قضى وقتا معها، تحدثت. أخذها بكل عيوبها وأحببت بكل قلبه. في 18 ذهب للدراسة في مدينة أخرى، عشت في نزل. وكانت أمي في ذلك الوقت مكسورة، وألقت عائلته، وغادر للعيش في مكان ما في المنزل البارد، منزل فظيع. تم نسقها مع زوجها، واستخدامها مرة أخرى الأدوية. لم نتمكن من فعل أي شيء حيال ذلك وتوقف عن محاولة المساعدة. وفي وقت متأخر من المساء في فبراير، تطلقني الجدة في سكايب وتقارير تفيد بأن أمي ماتت. في وقت الصدمة، قضيب دموع في الحلق. رأت وجهي وطلبت عدم البكاء، إيقاف. في أي وقت جلست كما فاجأ. لقد اكتسبت أمي وفقدت، لذا تمكنت القليل من أن أكون معها ومعرفة ذلك. ثم ابتعدت بشدة، جالسا على الأرض، الفينيل نفسها في وفاتها، والتي غادرت أنه لم يساعدها، مما سمحت لها واحدة في هذه الحالة في منزل جليدي. بدون وقوفا من الشعور بالوحدة، ذهبت إلى الغرفة المجاورة وبكيت على الجار على الصدر، وكانت هدأتني. ثم قيل لي أنه لا يوجد شغف، وقف القلب وكل شيء. وأنها دعت جدتي طوال الأسبوع وقالت إن حياتها كانت الجحيم ولا تستطيع تحملها بعد الآن. تم إطلاق سراحها إلى حد ما. لا تحدث مدمني المخدرات السابقة، يتذكر الناس هذا، لا تقتل حياتهم. أنا وأخت أختي البالغة من العمر ثلاث سنوات ظلت بدون أمي بسبب المخدرات.
حدث ذلك منذ 2.5 عاما.
سأبدأ بحقيقة أن هذا الرجل كان مميزا جدا بالنسبة لي، والذي لا يتم نقله بالكلمات. كانت جدتي المفضلة هي التي قدمت مساهمة هائلة في تربيتي، بعد أمي كان (وهناك شخص مميز.
"أنا في عملية العمل. 3 أيام أجلس في المنزل وتعليم المواد للامتحان للعمل.
2:00 في الصباح، في هذا اليوم لدي نسخ.
يدعو الأب (في حالة مفهومة) ويسألني أين صور الجدة، وأنا لا أفهم أي شيء واسأل لماذا يقول أنها توفيت. ويقول كما لو كنت أعرف ذلك. أنا أولا لم أصدق، دعا والدتي على الفور. قالت أمي كلها في الدموع أنها صحيحة. لقد حدث ذلك بالأمس، لكنهم اتفقوا على أن يقول لي بعد أن أجرت النسخة، لكن والدي ما زال لي.
ما حدث، أتذكر بشدة، كان هناك مثل هذا الألم ... هستيري ... وجميع الكلمات المناسبة لهذا الشرط. لقد كان هناك شعور بأن هناك ألف سكاكين في الصدر، ثم تقلصت مع ألواح ملموسة ... ثم انحدرت إلى الجليدية بشكل جيد وتركت هناك.
لقد نفدت في الشارع وارتد، ويبدأ جميع الجيران أن شخصا ما قتل (لكن لم يخرج أحد). ثم بدأت الذهاب، فقط أين تبدو العيون. ما حدث ثم أنا لا أتذكر على الإطلاق. تم تقسيم كل شيء إلى الطريقة التي خرجت بها إلى الشارع، ثم ذهبت إلى العمل.
لكن عشاقتي لم تنتهي. كنت بحاجة للذهاب إلى العمل. كان هذا العمل ضروريا للغاية بالنسبة لي، لذلك جمعت جميع الإرادة في القبضة وذهب إلى هناك. إذا حدث هذا نصف عام / قبل عام، فلن أذهب إلى أي مكان. لكن جدتي كانت تعرف هذه النسخة وحول العمل وأرادتني بالوصول إلى هناك. كان هذا النوع واجبي. واجب عدم الاستسلام، لأنه لن يريد ذلك.
لم يكن لدي شخص واحد "لحم أحمر" قوي "، لم أستطع التحدث ووقف الدموع.
آمل حقا أن أطلق سراحي، أبحث في حالتي. لكن لم يكن هناك. كل شيء كان كل نفس على حزني. أنا لم أر مثل هذا البرودة. ليس فقط تسلم "ما هو موجود النسخة، لم يطلب الكثيرين،" لم يتبقوا للعمل، أوضح أنه سيكون أسهل بالنسبة لي. "ربما كان، لعدة ساعات دموعي سكب قليلا قليلا. ولكن الإنسان كان منخفضا. لكنني لم أشعر بأي شيء. تحول القلب إلى حجر. كنت بالفعل غير مخيف. مخاوفي كانت عاريا في هذا اليوم.
في تلك اللحظة كنت وحدي تماما، كان الصيف وجميع أصدقائي المقربين عكسهم. المزيد من الناس، الذين اتصلوا بأفضل الأصدقاء، لم يدعمونني. (إنهم يعيشون في مدينة أخرى) لم يرسلوا رسالة نصية قصيرة، وقبل أن يتحدثوا عن كثب. كنا أصدقاء لأكثر من 11 عاما وكانوا في عائلة بعضنا البعض. وهذا هو، كانوا يعرفون جدتي جيدا. أخذت قريبا جدا من القلب، بمثابة خيانة. في تلك الأيام، توفي صداقتنا بالنسبة لي. بالطبع كان هناك أشخاص يؤيدونني، فقط أنقذ روحي ️
والأهم من ذلك، أن ترك جدتي عرفت، أحترمها إلى حد ما وحبها. كنا في كثير من الأحيان في كثير من الأحيان، على الرغم من أن الفرق في الوقت كان 7 ساعات. أنا مندهش من حكمةها، في اليوم السابق لموته، سألت والدتها لا تدعني أطير إلى جنازتها إذا وفاة. قالت إنه يريد أن أتذكرها على قيد الحياة. لذلك حدث. إنه لا يأخذ هذا الألم، استغرق الأمر أكثر من عامين، وما زلت لا أصدق ذلك. هذا الشعور الذي لم يتواصل فقط لفترة طويلة ...
ونصيتي: التحدث باهظة الثمن والناس مهمين كما تريدهم، والاحترام والثقة. شكر! تحدث عن أهميتهم في حياتك. لا أحد يعرف متى يترك شخص أو شخص آخر. ربما في وقت متأخر. لا تغلي أن تكون حساسة وجرح. بعد كل شيء، الشخص الذي غادر ربما وعرفته عن موقفك، ولكن إذا لم يكن هناك أي علاقة من جانبك، فسوف يقوم بذلك بقية حياتي. كلمات الحب لا يحدث الكثير.
أنت فقط لا تأتي، أي نوع من الطنانة هو أنه ليس لدي أي واضح! ما قلته دائما كيف أعشقها. بعد ذلك، تغير الكثير. مع أصدقائي، بدأنا نقدر علاقتنا أكثر، شكرا للحقيقة. أن أقول ما نحبه. أقول أمي كل يوم، وأنا أحب ذلك. ماذا وأنت تتمنى لك. لكن! فقط، إذا كان بإمكانية، لا تذهب ضد قلبك. ليس كل شخص يستحق الحب، حتى لو كان قريبا.
كان أمي سرطان، ذهب النتيجة في أيام.
اعتبرت أمي حتى النهاية، وعلى الرغم من استنفاد الابتسامة، لكنها حاولت اختيارنا، مما تسبب لي حتى يأسا أكبر من أي شيء يمكن القيام به.
هذا العام، توفي الكثير من المشاهير، غادر ليفيلا زيكينا مع مايكل جاكسون بعضهم البعض، كان العالم يعاني من خسارة، وأمي تنظر إلى التلفزيون قالت بهدوء: "لم ينقذهم حتى ما نتحدث عنه."
كنا في الخدمة مع أختي بدوره، جاءت من مدن أخرى، رغم أنها ليست بعيدة، ولكن العمل والأسرة لكل منها، وكان الأب باستمرار باستمرار، كان من المستحيل أن ننظر إليه، لذلك استنفدت من مرض إذنه. السرطان هو دائما مخيف.
حان الوقت بالنسبة لي للمغادرة. اعتدت أن أقول وداعا لأمي، كانت ضعيفة حتى بالكاد جلس في السرير. اعتنقوا أطول من المعتاد وبكوايا على حد سواء. طلب المغفرة من بعضها البعض. شعرت أنني لن أراها بعد الآن. في اليوم التالي مكالمة من الأخت: كل شيء. على الرغم من أن المتوقع كان الأخبار، إلا أن مثل العالم قد انهار. يبدو الأمر كما لو أنه يبدو وأنت تعرف أن شيئا ما لا مفر منه يجب أن يحدث، لكنك ما زلت تؤمن بالمعجزة.
ذهبت على الفور إلى المحطة، لقد اشتريت تذكرة وذهبت إلى والدي. بينما ذهبت، اتصلت بكل شيء بدوره من دفتر الهاتف، أبجديا، وقال: ماتت والدتي. انخفض كل شيء في البداية إلى ذهول، وخاصة أولئك الذين كانوا في قائمة العمل أو الاتصالات الأخرى، لكن الجميع وجدني بعض كلمات العزاء والتعازي. يكفي فقط للطريق بأكمله إلى المنزل. أنا لا أعرف ما يعتقد السائق (كنت جالسا بمفرده على المقعد الأمامي)، لكنه ساعدني في عدم اقتحام هستيريا. لم يكن لدي أي دموع في تلك اللحظة، كانت هناك صدمة.
قصة منفصلة كما قمنا بدفننا. تدرس دفنها بجانب الجد، وهذا في المدينة التي تعيش فيها الأخت. دعنا نذهب إلى مكتب الجنازة في بلدة صغيرة حيث عاش الآباء، طلب Casthalk. يوم الأحد، لا يعملون. وفي يوم الاثنين، ذكرنا أن Katafalk يجب أن يتم طلبها مقدما لمدة ثلاثة أيام! هذا هو ما يجب أن يكون المرء قيد التنبؤ بالوفاة! .. من غير المجدي أقسم، ولن يتم نقل الجنازة - يجب أن يأتي الأقارب. ذهبت الشقيقة لإعداد الحفل في مدينته، \u200b\u200bوكان والدتي والبابا كان نصف يوم جمع المراجع اللازمة للسماح للأمي. وبينما كانوا ينفدون من المستشفى إلى مكتب المدعي العام (حيث كان من الضروري اتباع شهادة توفيت من المرض ولم نشارك في وفاتها) توقف أبي في منتصف الشارع ودفن. جمعت الإرادة في القبضة وسحبه أكثر. لم يكن لدينا حتى وقتا للأكل الإنساني ... عندما تم جمع الشهادات، فقد غسلنا "Moskvich" القديم، وضعت مقعد الراكب وأزال الجزء الخلفي من الخلف، وذهبت إلى المشرحة. بقي أبي القيادة، وذهبت إلى الداخل. وأشار عامل في معطف أبيض (كان هناك استراحة الغداء) أدى إلى اليد التي احتفظت فيها بساندويتش، على صف من الأسهم وراءها - "اختر". أفهم أن العشاء والمهنة لا يعتمد على بعضها البعض، لكن طاولة تغطية الموجودة في العداد من القتلى قد صدمت. لم أتعرف على الفور والدتي. بدا أنها أقل، والملابس التي كانت ترتديها كانت قبيحة قبيحة لدرجة أنني كنت تعاني من وجه أمي ولم أصدق أنها كانت كذلك. "حسنا، وجدت؟" وجدت. كان أمي تجعد لطيف على الأنف، ومعترف به. بكيت، لكنني سحقت بسرعة الدموع - كان علينا أن نقود مائة كيلومتر، وكان من المستحيل أن تفرخ. وضع العامل والدته على وجهه قناعا خاصا له تأثير متجمد، لأنه كان يوليو، أن تؤخذ الحرارة. انتقلت أمي في التابوت، أغلقت الغطاء، اثنين من المشرق نفذت. "وأين هي catatball؟" وأشارت إلى "Moskvich". لم يظهر الرجال مفاجأة، ووضعوا التابوت على طول الركاب المتحلل والمقاعد الخلفية، وذهبنا. على أول إشارات المرور، كانت رجال الشرطة المرور بطيئة - على ما يبدو، لم نكن طبيعي تماما - ولكن رؤية البضائع لدينا، أنها ملفوفة مع عصا، مثل، تمرير.
لا أستطيع أن أتخيل كيف وصلنا على الإطلاق. عاش الآباء في الروح التي تبلغ من العمر 52 عاما، ساسو مامو لمدة نصف عام، وتحول امرأة تتفتح إلى مومياء مجففة، وأبي تم استنفاد أبي أخلاقيا وجسديا كل هذا، لكنه استمر في رعاية والدتها وفعل كل شيء نفسه في الشهر الماضي عندما كنا في الخدمة مع أختي بدوره وأبي، لم يكن أحدهم يتعامل مع كل شيء، وكنا جميعا غير مقصود تماما.
كان أبي القيادة، دون رؤية الطريق، أسقط رأسه بشكل دوري على عجلة القيادة وارتفعت في الصوت. جلست وراءه، وكان هناك تابوت مغلق قريب ... ألقيت السيارة بالعكس، ثم على جانب الطريق. قفزت من خلال تصلب من الرعب، فاز على والدي على الكتف ويصرخ: "أبي، هل تريد حثنا؟! الرجاء تناول الطعام بشكل طبيعي!" حتى قاد ... القيادة الماضية توقف المرج، وأنا ضيقة باقة ضخمة من الإقحوانات - طلبت منهم أمي وضعها على القبر، وليس الورود ولا شيء غير ذلك. كانت تحب الإقحوانات.
عندما وصلنا إلى المنزل ورأينا الحشد من الأقارب، تركنا القوة. لم نقول أن أحدا، على ما ستقوم به إلى أمي، بحيث لا يزال هناك وهناك لا تقلق بشأن عدم تهدد إضافية. عندما تم لفنا في فناء منزل الجدة (منزل عيد الميلاد لدينا، حيث عاش الآن أخت) وخرجت من السيارة، كان لدينا كلا الساقين بعد أن سقطت وسقطنا على أيدي الأشخاص الذين جاءوا ... ونحن كلاهما دفن. وأعطيت أخيرا إرادة الدموع - الآن بعد أن قدمت "أبي"، يمكنني الاسترخاء والفوضى في طبيعية ....
لقد فقدت زوجي في 9 سنوات. لكن لم يكن مجرد زوج زوج. كان أبي الأكثر واقعية. ضرب أبني البيولوجي أمي عندما كانت حاملا معي وكان عمري 7 أشهر. منذ اللحظة التي لم تعيش فيها. عندما أدى السنة أو أكثر قليلا - فهي مطلقة ولم أكن أراها بعد الآن، لم تكن هناك ناء، مكالمات، لم أكن بحاجة ببساطة، ماذا يمكنني أن أقول، لم أكن بحاجة إليها من كلمة على الإطلاق وبعد عاشنا مع أجدادي مع جدتي، هذه اللحظة جاءت لفترة الإنشاء، وكان أبي المستقبل أحد البنائين المستأجرين. في الواقع، بعد هذا الاجتماع، كلها ملتوية. في عام 2008، ولد أخي، وفي 9 سبتمبر، مات أبي.
كما لو كنت أتذكر هذا اليوم أمس. ثم، إلى جانب الفصل الدراسي، ذهبنا إلى المكتبة المحلية في رحلة، كانت السماء تمطر، وكان الجو حزينا جدا بالنسبة لي. كانت هناك مكالمة، أمي تقول إنني مشيت إلى المنزل. تم تنبيهني أحد هذه الدعوة، لأنه لم يكن هناك شيء من هذا القبيل، كان صوتها كما لو كانت تبكي، لم أكن أعرف ماذا أؤمن. أدعو إلى الاتصال الداخلي لي الجدة ويفتح الباب. عند دخول القاعة، أرى الأقارب الذين يحملون صورة والدي، كنت خائفا. ثم أسمع الكلمات القاتلة: "أيا، توفي والدك في المستشفى". في العيون ظهرت على الفور الدموع واكتهرت طوال اليوم طوال الليل. الذهاب في المساء في الحمام، تدفقت المياه الباردة من الحمام، وغسل الدموع بعيدا. سألت الله على ما هو كل شيء، الذي أخذ مني من كان لي للجميع. لقد كان حقا أبي بحرف كبير. ولكن ليس لأنه اشترى لي الهدايا والألعاب، ولكن لأنه أعطاني الكثير من المخاوف والدفء، لقد لعب دائما معي، حتى عندما جاء من العمل المتعب، بالنسبة لي كان دائما مليئا بالقوة والطاقة، وليس الاهتمام التعب له. توفي بسبب المرض - الدوالي في المريء. في أغسطس، تم وضعه في المستشفى. فقد الوعي وضوح الدم. هذه هي الذكريات الأكثر فظاعة في ذلك الوقت. ولكن حتى مع هذه الحالة، لم يفقد الأمل وحتى لا يزال الأخير قويا. أتذكر جسده في التابوت كان في شقنا في القاعة، قبل الذهاب إلى المقبرة. كان في سوداء أسود ممتاز وقميص أبيض، مع شفاه باردة زرقاء وبشرة الخزف الأبيض. كان والدي.
طبخ كل شيء، جنازة، الاحتفال - أدرك أنه يستحق كل هذا العناء. أساسا، بدعم البابا، كان عليه أن يكون صعبا للغاية، لكنه ما زال يبقى. في الجنازة، لم أقل أي شيء.
بعد أن أقمت في المنزل لبعض الوقت، عاد إلى بطرسبرغ، تعاد الحياة ببطء إلى الأكبر سنا.
لم تكن والدتي من السهل العثور على لغة مشتركة، وهو اختلاف إجمالي للمصالح المتأثرة. بمرور الوقت، بعد وفاتها، بدأت أفكر في مقدار التضحية التي أحضرتها، وحبني بصندوقي ودون لا يحتاج إلى شيء في المقابل. وأفيد أني لم أعطها بقدر ما أعطاني.
لم أتحدث شيئا في الجنازة، لأنني لا أحب ذلك على الإطلاق. "فكر القضاء كذبة ..." في النهاية، لا تنقل الكلمات حقا النطاق الكامل والتناقض الكامل للمشاعر التي تشعر بالشخص المتوفى. في محاولة للتعبير عن ذلك، يبدو لي أن الشخص يتحول الحقيقة ببساطة في الظالمين للكلمات البشرية.
بشكل عام، الآن، بعد ثلاث سنوات، ما زلت ألاحظ كيف أستذرت بداخلي لأمهة، مخففة بالعديد من المشاعر في مختلف الموضوعات الأجنبية، وأحملت هذا الشوق، وأحيانا تنهدات في الوقت الضائع، و أتذكر أمي بابتسامة وامتنان.
كنت 7. 08/27/06 كان أبي مدفوعا بالسيارة من موسكو، حيث ساعد أخي في الحصول على راحة واستقرار في النزل. في اليوم السابق، تحدثت عن الهاتف مع البابا على الهاتف حول كيف سنحتفل بعيد ميلاده عندما يصل. أمي وأعدت، تعبئت هدية معا، فكرت في كيفية أهنئكم. لكن في صباح اليوم التالي، استيقظ، ركض في الغرفة الأصلية تحسبا لرؤية أبي، ولكن كانت هناك أمي فقط. والمرايا السكتة. تحطمت في نفس المساء على Tracess بالقرب من المدينة. ثم لم أفهم كيف يمكن أن يكون ذلك، لأن أمس تحدثت معه على الهاتف، والآن ليس كذلك. كان الجنازة 31 أغسطس، كان هناك الكثير من الناس، وكسروا وطاروا إلى طائرة الأخ. ركض الأطفال الذين أخذوا الجنازة كثيرا وضحكوا، والتي، حتى ذلك الحين، أدت إلى الكراهية والتخلص منها. وفي اليوم التالي ذهبت إلى الدرجة الأولى. وقد لوحظ بولس من العام من قبل الأطباء والمهدئات المنشور. أنا لست محظوظا مع الفصل وهناك أحتاج إلى ضحك بسبب مأساجي. الآن ليس هناك ألم من قبل. الوقت يشفي. ولكن في الواقع، أفتقد تعليم هذا الأب وشعور بالأمن، أفتقده.
على الرغم من الطلاق مع أمي منذ 16 عاما وعائلة جديدة - يدعمنا دائما (والجميع لم يدفع الاهتمام)، لم ينف على نفسه، التقى في كثير من الأحيان نسبيا. آخر مرة كانت هناك مشاكل في العمل وبسببها كان قلقا للغاية. في صباح العدد أعلاه، لم يكن جيدا للغاية، لكنه لا يزال يستمر في فعل الأشياء الصيفية. بحلول المساء، أصبح سيئا للغاية، ولم يكن لدى الإسعاف وقتا. لم أكن هناك، مات أمام ابنة عمرها 9 سنوات، زوجتي وأمي. وفقا لهم - في العذاب. لقد اكتشفت أنه في الليل فقط.
بصراحة، اعتقدت أنه سيكون من الصعب البقاء على قيد الحياة، ضربة قوية لجميع الذين يعرفونه. لكنهم قضوا في الطريقة الأخيرة تستحق.
ملاحظة. من مارس 2016، اتضح لرؤيته في كثير من الأحيان، ل بدأ مساعدة أخته الموجزة بلغة أجنبية. يؤسفني أنني لا أستطيع المجيء مرتين في الأسبوع قبل وفاته لأسباب مختلفة، والتفكير بأنني بالتأكيد سأجد وقتا في 4 مايو ...
كان والدي إله بلدي، ولكن في نفس الوقت الذي كنت خائفا وحتى في بعض الأحيان يكره. في فيلم "الأخوان كارامازوف" ممثل سيرجي كولتاكوف مثل فيدور بافلوفيتش كارامازوفا مشابه جدا لأبي. ليس المظهر وليس التاريخ، ولكن غريب الأطوار وتدفئة سريعة. عندما يطلق الوالدان، كان غضبه، عانت غضبه مني، 9 سنوات من العمر. كانت هناك أيضا إهانات لي وأمي، والضرب، والأسوأ عندما عالق في سكين فرشيتي اليسرى. على أغلبيتي، أمسك شعري بشعره، وسحب رأسه ورئيسه الوحيد للأحذية في كلب الكلب كيل ريشة وجهي. بعد بضع سنوات، قتلني تقريبا بمطرقة. وأكرأته وأحيانا أردت أن يموت. لكن النقطة هي أنني واصلت أن أحبه ورأى أن أبي، الذي اعتبره في مرحلة الطفولة، الذي كان أكثر تكلفة بالنسبة لي جميع الناس على الأرض، حتى الأمهات والأخوات. لم يضرب أبدا على الأصغر سنا، لكنني بدا لي الأم في مظهر. على الرغم من أنه لم يرفع يدها أبدا، لكنني رائحة مراغبتي
منذ 1.5 سنوات توفي. من هجوم من الربو، انزلق إلى الحمام، وضرب رأسه حول المرحاض ومنتهية الصلاحية بالدم.
كما تعلمون، كان يخشى دائما أنه سيموت وسوف يجد جسده في غضون شهرا، جثه قطة. اتضح أنه ليس كذلك ... لقد سجلوا إنذار في نفس اليوم عندما توقف عن الاستجابة للمكالمات، تجمع زوجين، 3 بنات، مغني، ابن صديق الطفولة والزميل. وكان لا يزال ينتظر الشرطة. رهيب ساعتين ... زميل في العمر وخمتي الأصلية فقدت وعي قبل فتح الشقة.
بدات الأخت، كما تم تنفيذها، ثم فقدت الوعي مرة أخرى، فسرت. في الجنازة، لم أستطع النهج. هذه 1.5 سنوات تعاني. تمنيته الموت في بعض الأحيان. وليس هناك سلام، ولا أستطيع أن أغفر نفسي لذلك، لكنني لا أستطيع أن أغفر له أيضا
عندما كان عمري 14 عاما، توفي عمتي، أمام بلدي أربع عشرة عاما، ولكن لسبب ما لم أشجع أي مشاعر حزينة، كان من الممكن أن ينظر إلى القليل.
كل هذا يتوقف على مدى قريبة منك بالقرب من الشخص الذي فقد، ولكن، بالطبع، من حيوية أخرى مهمة.
قل لي - ماذا تختار في مثل هذا الموقف؟! أخبرتني أمي من سن 12 باستمرار أن الفتاة الشيء الرئيسي هو الزواج بنجاح. كنت مهتما في آخر مكان! لكن!..
أردت أن أتعلم، كانت هناك خططك للحياة. قرر والدي خلاف ذلك! حلمت بتصبح مدرسا من الفصول المبتدئين، لكن هذه المهنة لوالدي هي Nishchebrard. مع ميدالية ذهبية ومعرفتي، تم نقلني إلى جولفاك بجامعةنا.
جميع سنوات الطالب التي عشت فيها في المنزل، ذهبت إلى جميع الأحداث بموافقة الوالدين، وتجتمع بي أبي كل مساء. وكان المعيار - في المنزل عند 21.00. إذا بقيت في كلية - 22.00. وإذا كان مع الفرسان - حتى 24.00، فمن الممكن، لكن تأكد من إطلاعه بأبي. تم رفض كل ما عندي مناهج لمدة 5 سنوات - لا يوجد شيء للقيادة مع "عارية". بشكل عام، تحولت منزلنا "وعاء كامل" لي في قفص ذهبي.
مباشرة بعد حفلة موسيقية في الجامعة، في الواقع، كانت متزوجة بسرعة من رجل مجاور شديد الانحدار - من نفس العائلة الحادة. كنت أعرفه منذ وقت طويل. وكنت أعرف أنه كان لديه بالفعل عائلتين غير رسميتين - كلاهما مع زملائي في الفصل. طفل واحد لديه 9 أشهر، الحامل الثاني. كلاهما اشترى شققا للأموال الأبية (ما لم يشك به والده)، وهو هو نفسه درس على نفس سيف جورفاك دورتين في وقت سابق. لكنه حصل أيضا على والديه - من الضروري أن تتزوج مربحا.
اتفقنا على الزواج من الآباء والأمهات، ثم مطلق. حفل الزفاف كان لكل مليون. مطلقة في السنة ونصف. التقى "حب الحياة كله". والدها نائب الطائر - وليس زوجين من القلة المحليين. التقى والديه هذه الأخبار بفرح عظيم. اذا يمكنني. لقد طرحتني والدي تقريبا - فاتني مثل هذا الزوج!
ثم اجتمعت للتو حقيبة وذهب إلى موسكو. دخل النسب، ولكن الدفع فقط - التعليم الثاني يدفع فقط. في وقت فراغه، أعمل كمحام لدفع ثمن المدرسة. مع والدي، لم أتواصل مع بعض الوقت، لكن لدي ابنة فقط!
إذا أقصر. قابلت رجلا واحبه وهو أنا. إنه من الأسرة المعتادة من إقليم كراسنودار، لكنني لا أهتم. نريد أن نتزوج، وأولي والداي ضدهم بشكل قاطع. خلال أحد معارفه، قالوا إن مختارتي في وجهه أنهم لا يريدون رؤيته لرؤية ابنهم وعدم التعرف على زواجنا أو أطفالنا أبدا إذا كانت هذه.
لقد وضعني والدي أمام الاختيار - أو سأزوج مرة أخرى من رجل صلب (لقد بحثوا بالفعل عن العريس)، أو سوف يرفضونني.
أنا في نشوة كاملة والهستيرية. ولم أفكر في أي شيء أفضل كيف أسأل آراء الناس على الإنترنت، وهذا هو، أنت ... آسف، لا أستطيع أن أتخيل، أعتقد أنه من الواضح لأي سبب. ماذا تختار في موقف مماثل؟
خسارة شخص وثيق ببساطة، ولكن إرجاع الاتصال العاطفي أو العثور على نفس الواحدة الجديدة الدائمة - المهمة ليست أبسط. ربما لا يجب عليك هيروغ ومحاولة التعامل بشكل مستقل مع المشكلة التي يبدو أنك غير محسوبة. نحن نقدم لك المساعدة المهنية من علماء النفس مركز العلاقات الناجحة. أنت ترسل لنا قصتنا، وننشرها مع تعليقات الخبراء. بحيث نفهم أفضل جوهر المشكلة، يرجى إرسال الأكثر تفصيلا قدر الإمكان (بالطبع، حسب الاقتضاء بالنسبة لك شخصيا) قصص. وسوف نبذل قصارى جهدنا للمزاج والوئام والسلام عاد إلى منزلك. عدم الكشف عن هويته الحروف مضمونة. نحن في انتظار رسالتك في [البريد الإلكتروني المحمي] بحيث لا تفقد رسالتك، يرجى الإشارة إلى خطاب "قصتي".
قرأ الموقع قصة "والدتي - كابوس" وقررت الكتابة في عنوان "نصائح عالم النفس" حتى تساعد في فهم وضعي، لأن أمي هي أيضا كابوس، وستخسر أعصابي قريبا ، وأنا إما أن أذهب إلى المستشفى العقلي، إما سأجلس على مضادات الاكتئاب. ربما المشكلة هي في لي وأنا لا بد لي من تغيير نفسي لعدم سمية حياة أولياء الأمور. نشأت في عائلة عادية - أبي، أمي، أخت وأنا. مع أخته، لدينا فرق في سنة واحدة فقط وثلاثة أشهر، لكنها كانت دائما لطيفة وغير قريبة للآباء والأمهات، وكنت دائما كبيرا وأمرا كبيرا وحاسما. بالنسبة لها حل جميع المشاكل البالغين، وأنا نفسي نفسي لنفسي. أنا وفي أفكاري لم يروق للمساعدة في الآباء والأمهات. وكانوا مهتما بشكل خاص في حياتي. كانت تقديراتي في المدرسة والمدرسة التقنية مهمة بالنسبة لهم، وأي شيء أقول، وأيضا ما فعلت - كان دائما خطأ، وحتى لو كان من الواضح أن الحقيقة كانت على جانبي، ما زالت أمي بمفردها ووجدت جديدة السبب، لإذلال لي. كثيرا ما سمعت عن غبائي وبلدي، وطارت الإهانات من مصب الأم دون استراحة. عندما نضجت، توقفت عن التمسك بالبيانات على الإطلاق.
مهتم أمي فقط أصدقائها فقط وكيف ستبدو أمامهم أن الناس سيخبرون عن شقتها ومظهرها، وبالطبع، كان من المهم بالنسبة لها أن أطفالها في عيون الأقارب والأصدقاء بداوا الأفضل. ولكن في المنزل، استمرت في التحدث عن عدم ارتباطاتي، وأشادت فقط وتعالىها علنا.
كثيرا ما تلقى الأب منها، وهي إذلال وإهانة له في الداخل، ولكن في البشر كان زوجا مثاليا. أبي، ومع ذلك، لدي جيدة، لعب باستمرار وذهب إلى الشارع معنا، لأحداث مختلفة. على الأقل دفع المزيد من الاهتمام لنا مع أخته من أمي. كل ما تحتاجه هو بحيث كانت المنازل نظيفة وأنيقة.
وضعت أختي باستمرار في مثال، كما سمح ليكون كل شيء تقريبا. في مرحلة الطفولة، يمكنها أن تدحرج الفضيحة حول الملابس غير المناسبة، كما يقولون، وهذا الشيء الذي لن تضعه، وهارت والدته حولها. كانت الأخت التي درست على "ممتاز"، مثالا في الفصل الدراسي، في كل وقت جلست و قفزت الدروس، لم تذهب إلى أي مكان. وكان أصدقائها قليلا، والمعجبين ومقوأ. ماوس رمادي صامت، ممل ومشور. وبالطبع، أنا أكمل عكس ذلك: فتاة جميلة ونشطة للغاية ومبهجة مع مجموعة من المشجعين. أحيانا "رمي الحيل"، لكن هذا فقط لأنني لا أصدق ولم أثق بي. فقط كل القرارات أخذها بنفسي، لم يستشير، بعد ذلك، تلقى لذلك، لكنني كنت متأكدا من أنه إذا فعلت شيئا، فسأجيب عن نفسي. لن أقول أنني لم أطيع، فقط في بعض الأحيان كان هناك جدل مع رأي الوالدين، لذلك أخفقت بعض الإجراءات. لن يصدق كل نفس الشيء والوضع بأكمله سيتم ملتوية أنك تبدأ في التفكير في أنك سيئ، "ابنة المشي"، على الرغم من أنني درست جيدا.
تزوجت في 22، والآن أنا متأكد من أنه ليس من أجل الحب، ولكن ببساطة لأنني أردت الهرب من منزلك. بعد عام، ولدت ابنتي، لكن مع زوجي عاشنا بشكل سيئ. بالطبع، حدثت العديد من النزاعات بسبب أمي، الذين حاولوا دائما تفاقم الوضع، وأعتقد أنها كانت محقة وتريد جيدة. على أي حال، فإن زوجي السابق وزوجي السابق هو المسؤول عن أنفسهم: إنهم أقسموا باستمرار، وأثار يده علي، إهانة، غادر، ثم جمعت أشياءه. في بعض الأحيان نعيش مع والديه، وأحيانا مع بلدي. لدى والدي شقة، وعندما أتزوجنا، أردت شرائه بعيدا، ولكن بالنسبة للمبلغ الذي كان لدينا، لم تعطيه أمي وأبي. أردنا استئجار شقة من والدينا، لكنها عازمة مثل هذا السعر، وهو أسهل وأرخص لاطلاق النار في شعب الآخرين. على الرغم من أن زوجي حصل بشكل جيد، إلا أنني كنت في إجازة الأمومة ودرست في واحدة مدفوعة. عندما غادر زوجها ورجرنا مع طفل صغير، فإن أمي حصلت على متعة واستمتعت، أخبرني أنني كنت أحمق ومتزوج لسوء الحظ، والآن ظلت بدون أموال، على الماء والخبز. لم يساعد الزوج على وجه التحديد، والتفكير بأنك يمكن أن تعادني بهذه الطريقة. لذلك عاشنا لمدة خمس سنوات، عليهم معا - بحد أقصى سنتين، سيذهبون إلى العمل، لقد تركته. الدعم والمساعدة من الآباء والأمهات لم يكن كذلك. عندما اشترت أم أمي في بعض الأحيان شيئا ما، ساعدني في النظر إليها (ولكن الآن أسمع أنها أسمعت إلى طفل).
أعطي ابنتي أخيرا، فهي تحصل على كل ما لديه أطفال آخرين. الآن الفتاة هي 8 سنوات، والده يحبها، يأخذ في إجازة. تدعوني أمي "الوقواق الأم"، لأنني أعطي طفلا إلى أبي، وإذا كنت لا تدع ابنتي تذهب إلى الزوج السابق، فهذا يعني أنني شرير.
الآن أعيش مع رجل آخر يساعدني على رفع طفل، ونحن نعيش مؤقتا مع والدي، وجعل الإصلاحات في شقتك. أمي غير سعيدة مرة أخرى بحقيقة أنني كان لدي رجل جديد، وحتى إهانة صديقي. بالاسم، تدعو إليه فقط، وخلف ظهره ... يتعلق الأمر بالتعبيرات الفاحشة والمبتذلة. تقول والدتي باستمرار أنه سوف يرمي لي.
لكن الأخت مع زوجها يعيش في الشقة التي أردت شراءها، وقد أعطيتها لبنس واحد، وعندما تزوجت، ثم أعطيت الشقة إلى الأخت مجانا. أمي حماسة زوجها، كلمات لا لزوم لها لن تقل أبدا.
هذه قصة صعبة ... ربما ستساعدني وأخبر كيف تكون. الأهم من ذلك كلهما أخشى عدم إفساد العلاقات معها، ولكن لتفقد شخص بجوارني، لأنه سئم من الفضائح، لا يمكن أن تتخيل أنني أكرهني كثيرا أنني فعلت ... ابنتي يصبح صراع شاهد، تضعها الأم ضدي. مساعدة، تقديم المشورة.
