Krize obiteljskog života: nitko od njih nije imun. Pogrešna strana obiteljskog života ili razgovor vjenčane osobe s nevjenčanim Obiteljski život nije

Prema statistikama, obiteljski život vrlo često ne završava frazom iz bajke "živjeli smo sretno do kraja života", već frazom "koliko sam umoran od tebe" i razvodom. A samo o supružnicima ovisi kakav će obiteljski život imati.

Obiteljski život nikada nije kontinuirani odmor. U njemu ima mnogo briga, briga, briga. Vjenčati se ili vjenčati uopće nije teško, teško je biti oženjen ili oženjen.

Činjenica da vidimo malo uspješnih brakova samo svjedoči o vrijednosti i važnosti braka.

Uostalom, nitko se i nitko ne prisiljava na ženidbu. Ali nakon što se osoba vjenča, morate znati zakone i pravila obiteljskog života.

Obiteljski život i krizna vremena

Psiholozi su identificirali razdoblja koja su opasna za obiteljski život, u kojima će se najvjerojatnije dogoditi njegovo uništenje.

Statistički gledano, mnoge obitelji propadaju u ove "kritične dane". I mnogo toga ovisi o ponašanju supružnika u tom razdoblju. Kriza u obiteljskom životu, prema mnogim psiholozima, dolazi za mjesec i pol, šest mjeseci, dvije i pol godine, za četiri, sedam i dvanaest godina.

Svaka "dob" obiteljskog života ima svoje razloge za pogoršanje odnosa. Nadam se da će upozorenje bračnih parova na prisutnost normativnih kriza u obiteljskim odnosima pomoći mnogim obiteljima da izbjegnu uništavanje obitelji i smanje "stupanj" situacije.

Obiteljski život - prva kriza

Prva kriza dolazi nakon mjesec i pol dana zajedničkog života. Stalna komunikacija supružnika i bliski svakodnevni kontakti u svakodnevnom životu dovode do činjenice da "ružičasti veo" pada s očiju. Supružnici počinju primjećivati \u200b\u200bmeđusobne nedostatke, dosadne sitnice i manje detalje.

Supružnicima je izuzetno lako pronaći razlog za ogorčenje, svađu, skandal u tom razdoblju. To mogu biti: zainteresirani pogled prema suprotnom spolu i nevina šala o liku njegove supruge ili muškosti, kritičke primjedbe o novopečenoj rodbini. Ovdje i nedaleko od jaza.

Obiteljski život - druga kriza

Šest mjeseci kasnije pojavljuje se još jedan razlog nesporazuma, koji također može dovesti do propasti obitelji. Vrlo često u tom se razdoblju obiteljski brod sruši na stijenu svakodnevnog života. Supružnici su usisani rutinom. Život još nije uređen.

Stalni kućanski poslovi, promjene raspoloženja, uobičajeni neprivlačan obiteljski život. Mnogi imaju financijskih problema. Povećani su zahtjevi za radom, budući da sada muškarac mora hraniti ne samo sebe, već i suprugu, a u budućnosti i trećeg člana obitelji.

Odgovornost stalno teži jednom ili oba supružnika. Granica sigurnosti ističe, odnos se postupno pogoršava ili prekida. Mladi ljudi, koji nemaju vremena da se naviknu jedni na druge, koji nisu postali punopravna obitelj, razilaze se.

Obiteljski život - treća kriza

Nakon dvije i pol, tri godine bračnog života spolna privlačnost je oslabljena čak i kod supružnika koji vole, smanjena je proizvodnja hormona radosti i sreće.

Psiholozi savjetuju supružnicima da se tijekom tog razdoblja makar nakratko rastanu kako bi održali žestinu strasti. Poslovna putovanja, odvojeni rođaci, vikendi provedeni na različitim mjestima mogu biti blagoslov u tom razdoblju.

Ali prvi uvjet za to je: razdvajanje ne bi trebalo biti dugo, tako da supružnici neće imati vremena odviknuti se jedni od drugih. Drugi glavni uvjet: sastanci nakon razdvajanja trebaju biti radosni i olujni.

Obiteljski život - četvrta kriza

Prošle su četiri godine ili pet godina obiteljskog životaSve su to vrijeme mladi supružnici aktivno sudjelovali u uređenju obiteljskog života i udobnosti, odgajajući svoje prvorođenče.

Rođenje prvog djeteta mijenja sve u obitelji. Žena postaje majka, muž postaje hranitelj i hranitelj. Bračni krevet je u mirnom stanju. Ovo je razdoblje vrlo teško za obitelj. Događa se iskušenje ljubavi.

Muž od svoje supruge ne vidi pažnju vrijednu njegovih napora da podrži obitelj. Mnogi muškarci ne žele biti drugo dijete.

U tom razdoblju muškarci počinju tražiti sreću sa strane i strmoglavo hrle u nove romantične veze. Muževi su inicijatori razvoda u tom razdoblju.

Obiteljski život - peta kriza

Prošlo je sedam godina obiteljskog života

Zašto dolazi do nove krize nakon sedam godina braka? Koji je to čarobni broj?

Ni liječnici, ni sociolozi, ni psiholozi to ne mogu objasniti. Liječnici sugeriraju da je to zbog cikličke prirode procesa obnove u ljudskom tijelu, to se odnosi i na njegovu psihu - sedam godina.

Nakon sedam godina braka, ljudi osjećaju potrebu za novim vezama. Psiholozi vjeruju da se događa paradoks. Obiteljski život u potpunosti je sređen, a ono što iznenađuje jest da monotona stabilnost počinje iritirati supružnike.

Žene su te koje nakon sedam godina braka češće podnose zahtjev za razvod. Što žena želi u ovom trenutku? Žena želi živopisnu raznolikost u životu, ostvarenje svih svojih talenata, uspješan profesionalni rast.

Obiteljski život - osma kriza

Prošlo je dvanaest godina obiteljskog života.

Zašto se obitelji koje su izdržale sve prethodne krize i dalje raspadaju?

Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da se to razdoblje često podudara s krizom srednjih godina kod muškaraca. Kriza srednjih godina kod muškaraca je ta što se vrijednosti ponovno preispituju i oni žele početi ispočetka, koristeći svoje iskustvo.

Osjećaji su imali vremena da se ohlade. Obiteljski život najviše podsjeća na zimsku sezonu: sve je glatko, glatko, čisto i - nevjerojatno hladno. Oba supružnika pate od činjenice da je nestala radost komunikacije i nema izgleda da nešto oživi. Supružnicima se čini da su obiteljski odnosi u slijepoj ulici.

Vrlo je teška i opasna - kriza srednjih godina, kako se još naziva. Ali ovo nije zadnja kriza u životu supružnika.

Obiteljski život - deveta kriza

Djeca odrastaju, imaju svoj život, a kuća je prazna... To je tako čudno. Čini se da se sve urušilo. Životni su se uvjeti promijenili, ali obitelj se nije raspala. Gnjavaže je postalo manje. Ali brige oko djece ostale su. U tom se razdoblju pojavljuju unuci koje je nemoguće ne voljeti, a obiteljski život opet može zablistati duginim bojama.

Dogodi se da se bračni život supružnika nastavio samo zbog djece, ali djeca su izletjela iz "gnijezda", supružnici ili netko od njih počinju tražiti sreću s novim partnerima.

Psihologija obiteljskog života

Može li se živjeti sretno i sretno u obitelji? Evo nekoliko jednostavnih savjeta psihologa.

1. Bolje sve raditi zajedno. Ne prebacujte nijedan posao u potpunosti na ramena drugoga, podijelite ih kako se događa: podjednako ili ne podjednako, ali podijelite ih. Svi znaju da naravno možete riješiti probleme s djecom ili popraviti sami, ali to je vrlo teško.
2. Svaka je obitelj drugačija. Svaki supružnik ima svoje snage i slabosti. Uzmi ih zdravo za gotovo i ne mučite jedni druge. Budite sretni što se nadopunjujete.
3. U različitim razdobljima obiteljskog života vođa u obitelji može se mijenjati. Na samim počecima obiteljskog života „vođa“ je obično muškarac. No, nakon rođenja djece puno se toga mijenja. Supružnici bi trebali biti spremni na činjenicu da vođa u obitelji nije doživotna titula.
4. Kroz život igramo različite uloge. Polazeći od uloge kćeri, sestre, supruge, majke, podređene i, konačno, uspješnom karijerom postajemo šef - veliki ili mali. Volite zapovijedati, ali smatra se vrlo opasnim biti šef u obiteljskom životu. U obitelji ne postoje uredski zakoni, već samo voljeni ukućani u obitelji.
5. Ponekad trebate otpustiti obiteljske probleme i posvetiti vrijeme sebi. Ali vrlo je važno zapamtiti da je ponekad potrebno pružiti takvu priliku mužu. Vrijeme, čak i ako je malo, bez kućanskih poslova i misli, nije luksuz, već potreba.

Statistika obiteljskog života

• Polovica brakova raspada se u roku od petnaest godina bračnog života;
• Prijetnja razvodom smanjuje se za pola ako brak postoji sedam godina;
• Nije tajna da se pedeset posto djevojaka vjenčava u trudnoći;
• Četrdeset devet godina je kritična dob za prvi brak;
• Pouzdano je utvrđeno da je vjerojatnije da će oženjeni muškarci zauzimati više položaje i lakše graditi karijeru;
• Udate žene zarađuju oko 5% više od svojih nevjenčanih kolegica;
• U Rusiji se mladi vrlo često vjenčaju u dobi od 25 godina, a djevojke u dobi od 23 godine;
• Samo 20% onih koji su se razveli zbog preljuba ne žale zbog svoje odluke;
• Obiteljski ljudi u pravilu žive dulje od svojih nevjenčanih vršnjaka;
• U Rusiji su od deset sklopljenih brakova sačuvana samo četiri.
• Svake minute 6 bračnih parova razvede se na planeti.
• Trideset posto Rusa vjeruje da se zbog djece brak u svakom slučaju mora sačuvati.

Krize u obiteljskom životu neizbježne su, ne zaobilaze ni najprosperitetnije parove. Ali ako supružnici shvate da je čamac obiteljske sreće samo u njihovim rukama, tada će sve nadvladati i imat će dovoljno snage da obitelj zadrže do kraja života.

Tada možete poslušati vrlo zanimljiv razgovor s doktorom pedagogije, profesoricom Galinom Grigorievnom Filippovom na temu: "Regulatorne krize u obitelji"

I još jedan vrlo zanimljiv razgovor s Galinom Grigorievnom Filippovom na temu: "Je li moguće izbjeći krize u obitelji?"

Opraštam se od tebe. Uvijek mi je drago komunicirati s vama dalje. Kao i uvijek, radujem se vašim komentarima.

Kako biste zasladili svoj obiteljski život, možete pripremiti kafu za svoje ukućane i slušati je

Kako su mladi sretni na vjenčanju, kako su sretni što su se upoznali. Svi oni žele: "Savjeti i ljubav!" A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: "Strpljenje tebi!" Mlad - opet: "Volim te, ljubavi!" I oni koji su već živjeli: "Strpljenje vama!"

To me uvijek iznenadilo na vjenčanju. “O kakvom strpljenju govore? - Mislio sam, - Ljubav, ljubav! " I zato želim da oni parovi koji stvaraju obitelj budu sretni. Dakle, želite da se njihova sreća sačuva za život.

Jesam li vidio takve obitelji? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske obitelji. Moguće je, ali postalo je rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo sljedeću direktivu: „Uzmi sve iz života! Uzmi maksimum već danas! Ne misli na sutra. "

Obitelj je nešto drugo. Obitelj pretpostavlja žrtvenu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanja nečega radi druge. To se protivi onome što se sada sugerira putem medija. Sada je maksimum ono što oni kažu: "počeli su živjeti i dobro zarađivati." I to je sve. Dobro zaraditi novac! Kako se međusobno povezati u obiteljskom životu? Nejasno. Vidjet ćemo kako će dalje ići.

Zašto se mlada obitelj počinje raspadati? S čime se suočava, s kakvim poteškoćama?

Isprobavanje novih statusa

Prije braka, tijekom takozvanog "osvajačkog razdoblja", mladi su ljudi uvijek dobro raspoloženi, dobro izgledaju, smješkaju se i vrlo su ljubazni. Kad su već potpisali, viđaju se iz dana u dan kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: "Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima." U predbračnom razdoblju hoda na prstima. Ali u obitelji, ako osoba cijelo vrijeme hoda na prstima, prije ili kasnije mišići će joj se skupiti. I dalje će biti prisiljen stajati punom nogom, početi hodati kao i obično. Ispada da se ljudi nakon vjenčanja ponašaju kao i obično, što znači da se u našem karakteru počinje očitovati ne samo najbolje, već i ono loše što se, nažalost, događa u našem karakteru, a kojega bismo se i sami željeli riješiti . I u ovom trenutku, kada osoba postane stvarna, a ne poput one koja stoji na izlogu, pojavljuju se neke poteškoće.

Ali nije normalno da osoba uvijek bude u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji se vole počinju se viđati u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i sjajnom izgledu, a nije baš tako. To se događa u zgužvanom ogrtaču, a događa se u trenirkama. Ako je prije žena uvijek izgledala sjajno, onda nakon udaje, u prisustvu supruga, počinje potaknuti ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su prije bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija i, u određenom smislu, razočaranje. Zašto je prije bila bajka, a sada su došli sivi dani? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebno stvarati dvorce u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvu kakva jest. Svojim zaslugama i svojim nedostacima. U trenutku kada osoba počne pokazivati \u200b\u200bne samo svoje prednosti, već i nedostatke, pojavljuju se nove uloge muža i žene. A ovo je stanje potpuno novo za osobu koja je tek sklopila bračnu zajednicu. Naravno, prije braka, prije braka, svaka je osoba zamišljala kakav će biti muž ili žena, kakav će otac ili majka biti. Ali ovo je na razini samo ideja, ideala. U braku se osoba ponaša onako kako se događa. A poštivanje ideala ili djeluje ili ne funkcionira. Naravno, od samog početka ne ide sve najbolje.

Radi jasnoće dat ću primjer. Jedna je žena vrlo mudro rekla: "Ne postoji takva osoba koja bi prvo stala na umjetničke klizaljke i odmah krenula izvoditi teške elemente." Pa, to se ne događa. Definitivno će pasti i popuniti kvrge. Tako je i prilikom stvaranja obitelji. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. Ne ide to tako. Svejedno, morat ćete podnijeti bol, i pasti, i zaplakati. Ali morate i ustati. Ovo je život. Ovo je normalno.

Očekuje se da se suprug ponaša drugačije od mladoženje. A od supruge se također očekuje da se ponaša drugačije od mladenke. Imajte na umu da se čak i pokazivanje ljubavi u obitelji mora razlikovati od pokazivanja ljubavi u predbračnoj vezi. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja stavi gomilu cvijeća svojoj mladenki prije braka, penjući se odvodnom cijevi na treći kat, kako će to drugi ljudi shvatiti? "Opa, kako je voli, upravo je izgubio glavu od ljubavi!" Sad zamislite da to čini i suprug koji ima ključ od ovog stana. Penje se na treći kat da položi gomilu cvijeća. U ovom će slučaju svi reći: "Nekako je čudan." U drugom slučaju, to će se doživljavati ne kao vrlina, već kao neobičnost njegova razmišljanja. Pomislit će ako je bolestan.

Činilo bi se sitnicom kako predstaviti hrpu cvijeća. Ali očekivanja od mladoženja i od muža potpuno su različita. Zašto? Da, jer ljubav je nešto u braku, ona je potpuno drugačija. Ovdje treba pokazati sve ozbiljnije, zahtjevnije, puno više tolerancije, razboritosti, smirenosti. Očekuju se sasvim druge kvalitete. Vraćajući se izvornom pitanju, predbračne veze i početak obiteljskog života potpuno su različite faze u obiteljskom životu. No, početak obitelji, čini mi se, zanimljiviji je, jer ovo je već stvarni život. Predbračne veze priprema su za bajku, a obiteljski život je bajka koja već počinje. Koji će biti sretni ili nesretni, ali to ovisi o vama.

Razlika između muškarca i žene u razumijevanju ljubavi i obitelji

Muškarac i žena osjećaju se različito na samim počecima obiteljskog života. Mnoge žene žele sačuvati stil predbračnih veza, tako da im muškarac uvijek daje komplimente, daruje cvijeće i darove. Tada misli da je on stvarno voli. A ako ne dariva, ne kaže komplimente, postoji sumnja: "Vjerojatno iz ljubavi." I mlada supruga počne viriti u njega, postavljati pitanja. A muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, što se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi obiteljskog razvoja za ženu važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj treba verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kad se muškarce pita o izumrlim osjećajima, iznenade se, a većina kaže: „Ali potpisali smo, postoji činjenica. Napokon, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Ipak, jasno je što još reći? "

Odnosno, muškarac i žena imaju drugačiji pristup. Ženi svaki dan trebaju dokazi. I tako muškarac ne razumije što joj se događa svaki dan. Ali ništa ga ne košta donijeti i predstaviti jedan cvijet. A žena će nakon toga procvjetati, pomaknut će planine! Važno joj je, ali muškarac to ne shvaća. Jedan je muškarac rekao da kad se žena počne ljutiti, on je ne napada, već joj kaže: „Unatoč činjenici da si ljuta, ja te i dalje volim. Tako si lijepa! " Što se događa sa ženom? Ona se istopi i kaže: "Nemoguće je ozbiljno razgovarati s tobom." Trebate samo osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Budući da je žena emotivnija, trebate joj pružiti ovu emocionalnu podršku.

Počeli su gledati dalje, a ispostavilo se da i sam pojam "ljubavi i biti zajedno" muškarci i žene razumiju drugačije. Postoji takva obitelj psihologa, suprug i supruga Kronik. Istražili su pitanje kako muškarci i žene razumiju što znači biti zajedno. Kad ulaze u brak, muškarac i žena kažu: „Udajem se iz ljubavi. Volim ovog čovjeka. I želim uvijek biti s njim. " Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo isto. Ali ispada da su muškarac i žena u tim riječima stavili različita značenja. Koji?

Prva i najčešća. Kad žena kaže "volite i budite zajedno", njezin nastup može se prikazati kao sljedeći model. Ako crtate krugove (zovu se Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega zasjenjeni drugi krug. To za ženu znači biti zajedno. Pokušava biti u središtu života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Volim te toliko da ako nisi u mom životu, onda to gubi smisao." To je ista vrsta odnosa kada žena u obiteljskom životu počne plakati ili trči psihologu. Ne razumije što se događa. "Ali dogovorili smo se da budemo zajedno", kaže ona.

Ako gledate s pravoslavne točke gledišta, ovdje se krši zakon: Evanđelje kaže "Ne pravite se idolom". Ova žena čini svog supruga ne samo mužem i voljenom osobom, već ga stavlja iznad Boga. Ona mu nekako kaže: "Ti si za mene sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

S psihološkog gledišta, takva žena u tim vezama preuzima ulogu majke i od muža pravi dijete. Preodgaja muža do razine hirovitog djeteta. “Pazi kako kuham. Na tebi kaša, na tebi supik. Pogledajte kako dobro čistim. A hajde ovo ili ovo? Samo me voli! I daj da te poljuljam, otpjevam pjesmu. " I čovjek postupno postaje dijete od glave obitelji. Tko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počne vikati: "Dala sam ti cijeli život, a ti si nezahvalna!" „Slušaj", kaže čovjek, „nisam te tražio da to učiniš." I u potpunosti je u pravu. Sama ga je uhvatila u naručje, nosila, a zatim briznula u plač. Tko je ovdje kriv? Muškarac bi trebao biti glava obitelji, a supruga se morala ponašati tako da se osjeća kao glava. Iz njega ne bi smjela odgajati hirovito dijete. Morate znati voljeti!

Drugi tip obitelji, uobičajen u obožanstvenoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan zasjenjeni krug. Stil "ne ostavljajte mi ni koraka i neću vas ostaviti." Takva obitelj je poput zatvora. Jednom je u studentskoj skici student ovako opisao ovu situaciju: supruga, takoreći, kaže mužu: "U nogu, u nogu!" To govori glavi obitelji, svom suprugu! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? Istodobno, žena dolazi na obiteljsko savjetovanje i kaže: „Znate, toliko patim, ali on je tako nezahvalan. Uopće me ne cijeni! " Međutim, ona iskreno vjeruje da pati. I ne razumije da je njezina najjača ljubav prema sebi. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne prema glavi obitelji, već prema onome kome se može reći "Šuti!" i "Do noge!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenje koncepta „biti zajedno“. Ova je opcija najnormalnija i najhumanija. Ako vezu prikažete u obliku vjenčanih prstenova, lagano će se preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je obitelj poput zatvora. Ovdje žena razumije da je njezin suprug neovisna osoba, on ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati nogu do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedni prema drugima, povjerenje. Ako čovjeka neko vrijeme nema kod kuće, to ne znači da čini nešto nepristojno. Ne treba mu reći "Gdje si bio? .. I sada opet, ali iskreno!" Trebala bi postojati određena sloboda, povjerenje jedni u druge. A žena se osjeća ugodnije, ugodnije kad joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim vam skrenuti pažnju, ljubav još uvijek daje priliku drugoj osobi da učini nešto bez vas. Iz toga druga osoba ne postaje stranac, iz toga odrasta, dobiva nove informacije, život joj postaje bogatiji. Osoba komunicira na svom poslu, čita knjige koje joj se sviđaju. Obradivši sve ovo, postaje zanimljiviji u obitelji, postaje zreliji.

Sad da vidimo kako muškarci razumiju što znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako prikažete dva kruga, tada će biti udaljeni jedan od drugoga i ujedinit će ih nešto zajedničko: u osnovi muškarca i ženu ujedinjuje prebivalište (stan). Što to znači? Čovjek je neovisniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da on nije domaća osoba. Muškarac jako cijeni obiteljski život. Samo mu treba normalno obiteljsko okruženje. Ne treba mu histerična supruga koja žuri, a svoj život vidi u odgoju muža kao studenta. Ne treba mu ona koja joj čitav život zamjera, a zatim kaže: "Zašto me ne cijeniš?"

Taj se nesporazum između muškarca i žene, kada drugačije razumiju što znači biti zajedno, posebno oštro osjeća u prvoj godini zajedničkog života. Zbog toga žene češće pate. Stoga apeliram na njih. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štoviše, čovjek se mora potvrditi na poslu. Ako se samozataji u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u obitelji. Ako mu na poslu nešto ne uspije, tada se u obitelji ponaša teže. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je također pogreška. Muž i žena ne bi smjeli istodobno disati i disati. I u životu na isti način, svatko bi trebao imati svoj ritam, ali trebao bi biti zajedno. Jedinstvo bi se trebalo odvijati na razini povjerenja i poštovanja druge osobe.

Ponekad predlažem nekim ženama: "Zamislite da vam muškarac govori probleme od jutra do večeri, od jutra do večeri vas je nečemu naučio." Takve stvari ženama nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u obitelji, a suprug nije loš učenik. Točno je suprotno: on je glava obitelji, a ona bi mu trebala biti pomoćnica. Učiti ga nije prema zapovijedima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni, a postoje i duhovni. I oni i drugi su od Boga. I oni i drugi nisu otkazani. Postoji zakon univerzalne gravitacije. Bacili su kamen, on mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, jako će pogoditi. Isto vrijedi i za duhovne zakone. Bez obzira znamo li ih ili ne, oni i dalje rade. Starješine pišu da je "Vlast žene nad muškarcem hula na Boga", borba protiv Boga. Ako se žena ne bude ponašala prema zapovijedima, patit će. Žene, dođite k sebi! Počnite se pravilno ponašati. Sve će zaživjeti i poredati se kako treba.

Monotonija

U prvoj godini obiteljskog života postoji takva složenost kao monotonija. Ako su se prije braka povremeno susretali jedni s drugima, bilo je datuma, a u to su vrijeme oboje bili raspoložene, sve je bilo svečano. U obiteljskom životu ispada da se viđaju iz dana u dan. I oni vide svašta, i u dobrom raspoloženju i u lošem raspoloženju, vide ispeglano, ispeglano i uopće ne glačano. Kao rezultat monotonije, monotonija nakuplja emocionalni umor. Moramo naučiti sami sebi organizirati praznike. Samo odbacite sve i zajedno idemo van grada. Smirilo se još jedno okruženje, priroda i oboje. Samo promjena dojmova. A kad se ljudi vrate s takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi se problemi više ne čine globalnima kao prije, a sve je jednostavnije. Najvažnije je da je imamo zajedno, i da se zajedno odmorimo, da se riješimo ove monotonije, riješimo se monotonije.

Hipertrofija sitnica

Kao rezultat monotonije, nastupa emocionalni umor, započinje takozvana "hipertrofija sitnica". Odnosno, sitnice počinju živcirati.

Ženu smeta što muškarac, vraćajući se kući, ne objesi jaknu na ramena, već je negdje baci. Nekoj drugoj ženi smeta što se pasta za zube istiskuje ne iz sredine, već odozgo ili odozdo (odnosno ne tamo gdje je navikla). I počinje iritirati do nervozne jeze. Neke stvari počinju živcirati i muškarca. Na primjer, zašto toliko dugo razgovara telefonom. Štoviše, prije braka to ga je dirnulo. "Joj, kako je društvena, kako je voljena, koliko ljudi je privlači i izabrala je mene." U braku to isto smeta nervoznom drhtaju. “O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, reci mi - o čemu? " Kad bračni parovi dođu na konzultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, fizički se teško mogu suzdržati. Muž i supruga često se okreću jedni drugima s pitanjem: „Shvaćate li da su to sitnice? Pa, ako to nije toliko važno, zašto ti je tako teško popustiti pred mnom? "

Prvo, položaj u kojem me netko drugi mora obnoviti je nerazuman stav. Još u davna vremena ljudi su govorili: "Ako želite biti sretni, budite sretni." To ne znači da bi čitav svijet trebao biti obnovljen radi naše udobnosti. Trebalo bi postojati osnovno strpljenje i samokontrola. Pa, koja je razlika u tome kako je čovjek istisnuo pastu? Nije globalna tragedija što je odjeću objesio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagirati drugačije, a da ne postanete histerični.

Što se još počinje događati? Potrebno je voditi kućanstvo. Ako ranije niste mogli ništa raditi kod kuće, ili povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Ranije su vam rekli: "Trudit ćeš se u životu, još uvijek se odmaraš." A kad se stvaraju obitelji, klasična verzija je sljedeća: mlada supruga dobiva samo jaje ili krumpir, prži jaja, zagrijava kotlete, a suprug može otprilike isto. Je li ovo spremnost za obiteljski život? Osnovna priprema večere postaje podvig. Sjećate se filma, Munchausen je rekao "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u obitelji postaje podvig. Čak i banalna priprema hrane. Mamma je sve radila i ranije, ali onda su neke odgovornosti pale. Jako je dosadno ako niste spremni, ako ste se navikli na to.

Što učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Obnovi! Trebate se potruditi na sebi. Osnovno je, sjećate li se faze kada se djeca premještaju iz vrtića u školu i imaju nova zaduženja, nove poduke, toliko vremena treba pripremiti. Pa, zbog ovoga ne napuštaju školu! Uče, nastavljaju i nastavljaju.

Samo se nasmijte ovoj sitnici, pretvorite sve u šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedni prema drugima. To nije toliko globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji fraza - "Umrijet ću, ali neću se pokloniti." Pa, zašto umrijeti stojeći kad je tako lako doći i objesiti jaknu na pravo mjesto, ako to živcira drugu osobu, posebno voljenu osobu? Uostalom, bit će vam zahvalan, a večer će ispasti sretnija i neće biti scena. Također za ženu. Ako osjeća da njezinog supruga nerviraju njezini dugi telefonski razgovori, trebala bi mu popustiti.

Tko je glava obitelji ili Cezar - Cezar

Prve godine utvrđuje se tko će biti glava obitelji. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju svoj obiteljski život ugađajući mužu. To je tako prirodno: kad volite, to je dobro za drugu osobu. Mnoge su žene zanošene. Počinju se ponašati u duhu „Sve ću učiniti sam. Napokon, glavno je da se osjećate dobro. " Ako trebate izaći, naravno, ona sama. U trgovinu? Nemoj, ona sama. Ako muž ponudi pomoć, odmah "nemojte, nemojte, ja osobno." Ako muškarac počne nešto odlučivati, žena također pokušava aktivno sudjelovati, "ali mislim da jest", "učinimo kako kažem". Ona, jednostavno govoreći, u ovom trenutku ne razumije da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava preuzeti ulogu glave obitelji.

Mnoge žene koje se vjenčaju ponašaju se isto na vjenčanju, kada bi mladenci trebali odgristi komad pogače. Oni se toliko trude odgristi više. Viču joj: "Zagrizi više!" A žena pokušava maksimalno progutati. Prema moskovskoj poslovici: "Što šire otvorite usta, to više odgrizate." Stoga pokušavaju otvoriti usta šire, sve do iščašenja. Oni ni ne znaju da ovdje počinje obiteljska tragedija. Ovo je početak obiteljske boli u nekoliko generacija. Zašto? Normalno je da muškarac vodi obitelj (bez obzira razumije li to ili ne). Žena je slaba. Čovjek je sam racionalniji, hladnokrvan, smiren. Njegovo razmišljanje je drugačije. Žene su emotivnije, osjećamo se više, ali hvatamo više u širinu nego u dubinu. Stoga bi obiteljsko vijeće trebalo biti u obitelji: jedno uzima više u širinu, drugo - u dubinu. Jedno je više na razini hladnog razuma, drugo na razini srca, osjećaja. Tada je tu punoća, toplina, udobnost.

Ako žena, ne shvaćajući to, presreće ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi svoju ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljenu i voljenu ženu vidi se izdaleka. Vrlo je nježna, utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, mirna, mirna. Ako uzmemo emancipiranu modernost, tada u mnogim obiteljima sada vlada matrijarhat u kojem je žena vođa obitelji. Zašto?

Žene vrlo često dolaze na konzultacije i govore: „Gdje ih mogu dobiti, pravi muškarci. Bilo bi mi drago da se izvučem iz ovoga, ali gdje to mogu naći? " Kad počnete analizirati situaciju, ispada da s njezinim odnosom prema životu i s njezinim značajkama ponašanja samo čovjek koji će šutjeti i odstupiti može s njom preživjeti bez srčanog udara. Jer netko mora biti razuman. Misli: "Radije bih šutio, jer je ne možeš vikati." Viče mu: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već bio gluh od njezinog vriska. “Da, evo me. Smiri se. Pazite da niste sami. Jednostavno osjećate da ste žena ".

Žena bi trebala biti ženstvena, meka i ne histerična. Toplina bi trebala dolaziti od nje. Zadatak žene je čuvanje ognjišta. Ali kakav je ona čuvar ako je riječ o cunamiju, tajfunu, malom čečenskom ratu na obiteljskom teritoriju? Žena treba doći k sebi, sjetite se da je žena!

Žene mi postavljaju pitanje "Što da radim ako on ne preuzme ulogu glave?" Prvo, moram reći da naši dječaci nisu obučeni da budu glava obitelji. Prije toga, prije 1917. godine, dječaku je rečeno: „Kad odrasteš, moraš postati glava obitelji, odgovarat ćeš pred Bogom, kao što je iza tebe bila žena (ona je slaba posuda). Odgovorit ćete kako su se djeca osjećala iza vaših leđa (uostalom, mala su). Morat ćete pred Bogom odgovoriti što ste učinili da se svi osjećaju dobro. " Rekli su mu: „Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju obitelj, svoju domovinu. " Pravoslavlje nas uči da nema veće časti nego položiti život za svoje prijatelje. Čast mi je! Jer ti si muškarac. A sada kažu: „Razmislite! Želite li se pridružiti vojsci? Tamo ćete umrijeti! Jesi li lud ili što?! " Sada odgajaju u duhu: "Još si mali, još uvijek moraš živjeti za sebe."

A ovaj „mali“ stvara obitelj. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava obitelji da je u blizini ženska žena. U blizini bi trebala biti supruga koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak biti takva supruga da se želi vratiti u svoju kuću, jer je tamo, jer je ljubazna i puna ljubavi, a ne zaziri od nje riječima "Gospode smiluj se". Trebala bi biti takva majka da joj djeca mogu doći po pomoć, a ne bježati od nje, videći koliko je loša. Trebala bi biti domaćica, kako joj ne bi bio podvig kuhati hranu. Vidite, kad se muškarac oženi ženskom ženom, obiteljski život je drugačiji. A u obitelji s emancipiranom ženom često se dogodi sljedeća situacija. Kaže: “Nisi me slušala prošli put, a ispalo je loše. Pa budi pametan, slušaj me odmah! Još niste shvatili da ste cjeloviti (kuc-kuc-kuc) u usporedbi sa mnom? "

Kad sam studirao na institutu, naša je učiteljica jednom rekla: "Djevojke, sjetite se do kraja svog života: inteligentna osoba i inteligentna žena nisu isto." Zašto? Inteligentna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Inteligentna žena ne pretjeruje s intelektom u komunikaciji, posebno u obitelji. Pokušava pažljivo pronaći upravo ono rješenje, najmekše, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u obitelji, da pomogne suprugu i da sve bude mirno i mirno. Mnoge naše žene nisu pametne. Ulaze u frontalni napad, ponašaju se kao borci u ringu, ženski boks započinje. Što čovjek radi? Odmakne se u stranu. "Ako se želite boriti, dobro, borite se."

Moskovska psihologinja (njezino nebesko kraljevstvo) Florenskaya Tamara Aleksandrovna rekla je divnu frazu: "Da bi muž mogao biti pravi muškarac, ona sama mora postati prava žena." Moramo početi od sebe. To je, naravno, teško, ali bez ovoga pravi muškarac neće raditi. Kad je žena neprestano rastrgana i histerična, muškarac se pokušava odmaknuti kako ne bi oglušio.

To je tako jednostavno. Kad žena shvati sebe i počne se mijenjati, u početku muškarac napeto čeka uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali onda, kad se ona stvarno promijeni, tada se suprug napokon počinje ponašati kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao bičevi dječak, već kao pravi muškarac. A onda, budući da se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, djeca se smire. Mir dolazi u obitelj, sve dolazi na svoje mjesto.

Neke žene kažu: „Kako se mogu ponašati kao pomoćnica? Ne mogu! Ni moja baka ni majka nisu se tako ponašale. Nikad ovo nisam imao pred očima. "

Doista, kako? Sve je banalno i vrlo jednostavno - ne biste smjeli isticati svoje „ja“ i stavljati ga u prvi plan, već samo voljeti drugo i njegovati. Tada srce počinje ubrzati.

Na primjer, žena kaže: „Ovdje s njim razgovaram o obiteljskim problemima, ali svejedno donosim ispravnu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? " Tako se ponaša pametna osoba, ali glupa žena, jer kopa grobnicu za svoju obitelj. Čini se da kaže: „Ne mogu vas vidjeti usredotočenog. Što je netko tamo rekao? Jesi li? Što ste tamo zacvilili? "

Da li se tako ponašaju s glavom obitelji? Na primjer, jedna vrlo inteligentna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa svojim mužem?" Ona kaže: „Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava. " Rekao sam mu kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je ispravno!

Razumijem da je to teško reći. Suvremena žena vjerojatnije će se slomiti, a ponašat će se prema principu "Umrijet ću, ali neću se pokloniti". I obitelj se raspada.

Normalno je da se žena obraća muškarcu za savjet. I čovjek se počne navikavati na činjenicu da je on glavni, što će se od njega tražiti. Kad postoje djeca, u redu je reći djetetu: „Pitaj tatu. Kako kaže, neka tako bude. Napokon, on je naš šef ".

Kad su djeca zločesta, ispravno je reći: „Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tihi ". To su sitnice, ali one čine sretnu obitelj. To se mora naučiti raditi. Tako se ponaša inteligentna žena, domaćica. Pored takve žene, muškarac od neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva obitelj, prema istraživanju sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnosi mlade obitelji s rodbinom

Obiteljski psiholozi koji su proučavali puno mladih obitelji došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Sa suvremenim odgojem, ako mlada obitelj počne živjeti odvojeno, to neće imati toliko bolan učinak na to kako savladavaju svoje uloge nego ako bi živjela s roditeljima.

Dopustite mi da objasnim zašto. Moderni ljudi vrlo su djetinjasti. Vrlo često ljudi koji stvaraju obitelji, i dalje su odlučni da budu djeca, tako da ih mama i tata nose na drškama, kako bi mama i tata mogli riješiti njihove probleme. Ako nema dovoljno novca za pomoć. Ako ne možete kupiti odjeću, možete kupiti još odjeće. Ako namještaj nije dovoljno dobar, mogu pomoći oko namještaja. A ako nema stana, trebali bi unajmiti stan. Ovaj stav je sebičan. Roditelji ih, poput male djece, moraju nositi na ručkama, moraju ih valjati u kolicima. To je pogrešno, jer kad se stvori obitelj, to su dvije odrasle osobe koje će uskoro moći imati svoju djecu. Oni sami moraju nekoga nositi na drškama. Prilikom stvaranja obitelji potrebno je unaprijed, prije braka, prije vjenčanja, razmisliti o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušajte zaraditi novac unaprijed. Preporučljivo je ne na štetu roditelja, već na vlastiti račun, barem tijekom prvih šest mjeseci unajmiti stan i živjeti odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz suvremeni odgoj obiteljski život bolje započeti odvojeno? Kad se stvori obitelj, mladi ljudi moraju ovladati ulogom muža ili žene. Te uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ispada da je odjednom sve bilo glatko. A da bi postala dobra supruga, žena mora na sebi osjetiti što znači biti dobra supruga. Za nju je ovo još uvijek neobično stanje. Isto je i za muškarca. Biti suprug neobično je, ali on je glava obitelji, od njega se puno očekuje. Sasvim nedavno bilo je toliko slobode, ali sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se treba naviknuti. Mladi supružnici trebaju koordinirati svoje postupke tako da komunikacija između muža i žene bude radost. I u ovim bolnim trenucima, kad ne ide uvijek sve, bolje je da mladi žive odvojeno. Kad jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu obitelj, ne bi trebala naći samo zajednički jezik s tom osobom. Morat će se pridružiti životu druge obitelji u kojoj vrlo dugo žive bez njega. Na primjer, razmotrite odnos u učionici kada stigne novi učenik. Svi su već dugo bili zajedno, a onda je došao novi. U početku ga svi gledaju. I to se događa, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada protiv nje zasigurno počinju represivne mjere, oni je pokušavaju radi snage. Paze kako će se ponašati. Zašto? On je drugačiji i moramo vidjeti koliko s njim možete pronaći zajednički jezik.

Japanci čak imaju izreku: "Ako nokat viri, oni ga zabijaju." Što to znači? Ako se osoba u nečemu ističe, pokušavaju je prilagoditi općim standardima tako da postane poput svih ostalih. Ispada da osoba koja je došla u drugu obitelj, u kojoj su se svi odnosi već razvili, ima više poteškoća. Mora graditi odnose ne samo s jednom osobom, mužem ili ženom, već i s drugom rodbinom. Više nije ravan, teže mu je.

Kad se mladi vjenčaju, gledaju se i misle da je obitelj dvoje ljudi. A tu su i brojni rođaci, i svaki ima svoju ideju kako se ponašati s ovom obitelji: u koje vrijeme posjetiti i otići, u kojem tonu razgovarati, koliko često se miješati. A ti su problemi s novom rodbinom prilično bolni.

Kako se ponaša današnja mladež? Vrlo često je odgajana u sustavu demokracije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Starije osobe živjele su svoj život, imaju bogato iskustvo. Što je ovdje jednakost? Što je poznato tapšanje po ramenu? Treba postojati poštovanje prema odraslima! Ali odrasli sada imaju svoje neravnoteže. U Evanđelju je zapisano da će "čovjek ostaviti oca i majku i to će dvoje postati jedno tijelo". Osoba mora napustiti svoje roditelje. Imaju pravo intervenirati u djetetov život kada ono nema svoju obitelj. Kad ima svoju obitelj, on je, kako se kaže, "odsječena komad". Obitelj odluku mora donijeti sama, na svom obiteljskom vijeću. Nije im dopušteno tako aktivno penjanje sa savjetima.

Posebno često postoje problemi kada se majka miješa u život mlade obitelji. Muškarac se, za razliku od žene, rijetko miješa u obitelj svog djeteta. U čemu je majčina pogreška? Jedina je pogreška što ne pomaže ispravno. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na razini poniženja i prijekora. Isto se može reći i na razini opomene, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, želio sam razgovarati s tobom." Kad se to kaže s ljubavlju, srce uvijek odgovori. Kad se to kaže s pogrešnim unutarnjim stavom, osoba počinje odbacivati. Moramo naučiti pomagati drugoj osobi. Ne na razini vladara koji tuče bičem, već na roditeljskoj razini, imajući dugogodišnje iskustvo iza sebe i podučavajući ih, mlade piliće, pomažući savjetima. Svakako će čuti!

I još jedna značajka: mnogi mladi ljudi sada, kad stvaraju obitelji, počinju svoje nove roditelje zvati ne "mama" i "tata", već imenom i imenom. Njihova motivacija je sljedeća: „Pa, znate, imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima. " Ovo nije istina! Imamo formalne i neformalne stilove u odjeći, klasičnim odijelima i unutarnjoj odjeći. Službeni stil također pretpostavlja službenu komunikaciju imenom i imenom i prezimenom, ovdje je nepristojno upotrebljavati ime. Ovaj stil komunikacije postavlja udaljenost. Ako se u obitelji u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na razini službenog prijema, tada se odmah pojavljuje udaljenost. I onda pitanje: zašto se prema meni odnose bahato? Normalno je da ako ste dobro vaspitani svoje nove roditelje zovete "mama" i "tata". "Mamica", "Tata", a odgovor će biti nehotično - "kći" ili "sin". Kako dođe, odgovorit će. U psihologiji postoji zakon: ako želite promijeniti stav prema sebi, promijenite odnos prema ovoj osobi. Moramo osjetiti srce druge osobe.

To može biti vrlo teško. Mnoge žene na konzultacijama kažu: „Ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je volio? " Razumijete, ako vam nedostaje toliko dobrote, barem je volite jer vam je ona rodila i odgojila takvog sina. Rodila je. I podigla je. A sad ste se udali za njega. Na ovome biste joj trebali biti zahvalni. Počnite s ovim i druga osoba će to osjetiti. Obavezno! Kako dođe, odgovorit će. Morate voljeti svoju rodbinu, a ne odmah dogovarati transformacije: „Došao sam i sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo se preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijeniti zavjese. " Ako je ova obitelj živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu obitelj, morate to poštovati. Za početak morate voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevajte, već dajte!

To je zadatak prve godine obiteljskog života. Jako je teško. Ako je osoba odgojena u pravoslavlju, to je za nju prirodno. Ako je odgojen na moderan način: u duhu "živi, \u200b\u200buzmi sve od života", to su kontinuirani problemi. Kao rezultat, završava prva godina i vi mislite: „Prije toga život je bio miran, kao u bajci. A toliko je problema. Razvedimo se ". A ljudi se razvode, ne sluteći da obiteljski život može biti vrlo sretan, samo se treba potruditi, a tada povratak može biti ogroman. Ako je na samom početku obiteljskog života ovaj izdanak odlomljen, tada će postojati točka, bodlje cijeli život. Odnosno, trebate dopustiti obitelji da ojača, stekne snagu, tako da vam daje toplinu.

Ovaj je bolni trenutak stvaranja obitelji čest. Primjerice, beba uči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne bi trebao naučiti hodati. Mlada obitelj, ona također uči hodati. Ali postoji takva značajka. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, neprestano se osigurava, uzima dršku. U slučaju mlade obitelji, oni se moraju držati za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da nauče hodati odvojeno od ostale rodbine. Kad nauče hodati u jednoj nozi, slikovito rečeno, ispada da već mogu prijeći na sljedeći korak. Nakon nekog vremena, nakon odvojenog života, možete se preseliti roditeljima. A novac koji je potrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojeni život pomaže mladim supružnicima da odrastu. Počeo sam s činjenicom da imamo neke mlade ljude, pa čak i većinom, kad započnu obiteljski život, još uvijek imaju stavove potrošača. „Daj, daj, daj! Ja sam još dijete, još sam mala i od mene nema potražnje ”. Ali zamislite da je osoba završila na pustom otoku. Tko će tamo obratiti pažnju jeste li mali ili veliki, možete li kuhati ili ne? Morat ćete potražiti uokolo kako biste ovo mogli pojesti, a zatim ćete morati potražiti način da to skuhate. Napokon, nećete jesti sirovu ribu, poput one koja je isprana na obalu? Prisiljeni ste pronaći mogućnosti, naučiti kuhati hranu, opremiti svoj život. Kad mladi ljudi počnu živjeti odvojeno, čini se da su na tom vrlo nenaseljenom otoku. Samo o njima ovisi što će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. To vam pomaže da puno brže odrastete. A infantilni stavovi poput "nosi me na rukama" moraju se ukloniti. To je razumno i mislim da roditelji to ne bi smjeli ometati. Naravno, želim da s mojom djecom bude sve u redu, želim pokupiti olovke. Ali vrijeme je da odrastu. Poslušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi sazrijevali iznutra, kada mogu graditi svoje odnose, biti u obitelji svojih roditelja. Ali za većinu mladih to je vrlo teško. To su dodatni problemi.

Pojava djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U obitelji se pojavljuje dijete. Ne uzimam slučaj takozvanih "simuliranih" brakova (to je kad je mladenka trudna i stoga je brak zaključen). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mladenka" znači - "nepoznato", sinonimi - otajstvo, čistoća. Odjeća joj je bijela, znak čistoće. U našem slučaju, što je nepoznata mladenka? Nedavno su mi pokazali modni časopis za trudnu mladenku. Različite mogućnosti za vjenčanicu za trudne mladenke. Jednostavno ih se svjesno, sustavno uči razvratu. Prije je to bilo na razini srama, ali sada je u redoslijedu stvari.

Što se događa ako je mladenka trudna? Prva kriza obiteljskog života prekriva se drugom - djetetom. A obitelj puca po svim šavovima. Ako pogledate psihološki. A ako znate duhovne zakone, onda su stvari već očite. Činjenica je da kada osoba živi prema Božjim zapovijedima, kada je prekrivena milošću, sve se događa samo od sebe. Ide s zahvalnošću. Pojavljuje se osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakoga od nas. Kad osoba počne griješiti ... postoji takav koncept "grijeh smrdi". Anđeo čuvar odlazi jer nam grijeh smrdi. Milost nas napušta, počinjemo patiti, patiti. I sami smo se udaljili od Boga. Mi smo odabrali ovaj put i sami patimo. Kad mladenka postane tako "iskusna" (a ponekad i ne samo jedan muškarac), a zatim pita: "Zašto toliko patim, zašto moja djeca pate?" Pa, otvori Evanđelje, pročitaj ga!

Kad se dijete rodilo ranije, molili su, tražili od Boga da pošalje to dijete koje će biti radost obitelji, Božja radost. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kad se ljudi napiju na praznike i u ovakvom stanju zače dijete. I tada se dijete rodi, a roditelji pitaju: kome je išao, mi to nismo imali u obitelji?

Prije, kad je žena nosila dijete, uvijek je molila. Često se ispovijedala, pričestila. Kroz to se dijete formira. Žensko tijelo je kuća za ovu bebu. Ona se raščisti i njezino stanje utječe na dijete. Prirodno, sve utječe na odnos sa suprugom, fizički odnosi se prekidaju. Jer ovo je hormonalni potres za bebu. Zašto kažu "apsorbiran majčinim mlijekom"? Kad je mama nahranila bebu, molila se. A ako je majka, dok se hranila sa suprugom, proklinjala ili gledala polu-pornografski film koji se sada neprestano prikazuje na TV-u, što je onda djetetu položeno s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali dok ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se nakon toga čuditi?

U pravoslavlju nema slijepih ulica. Bog je apsolutna ljubav i čeka naše pokajanje. Samo. I kao u paraboli o izgubljenom sinu, vraća se samo sin, otac mu je potrčao u susret. "Oče, nisam dostojan da se zovem tvojim sinom", kaže sin, a otac mu potrči u susret. Ovdje trebate samo shvatiti i pokajati se, a pokajanje znači ispravak. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na razini "sada to neću učiniti". Nužno je ići na ispovijed i pričestiti se. Tada liječimo dušu i tijelo.

Često bismo se željeli nositi sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom razdoblju postojao slogan: "Čovjek je kovač vlastite sreće." I pročitao sam u jednim novinama: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Točno! Osoba skače, cvrkuće, misli da visoko skače. Kakav je to kovač! Napokon, bez Boga čovjek ne može ništa stvoriti. Stoga trebate ići Bogu, pokajati se, tražiti snagu, reći „Toliko sam već učinio u svom životu, pomozite, popravite, ne mogu, možete. Pomozite! Mudri me, vodi me i popravi sve. Mogli biste oživjeti četverodnevnog Lazara kad je već bio smrdljiv leš. Oživljavaš mene, oživljavaš moju obitelj koja već smrdi, raspada se, moja djeco koja su patila, sama im pomažeš. " I, naravno, i sami se morate početi ispravljati. Ovo je sve moguće.

Što se događa kad mlada obitelj rodi dijete? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. A ono što započinje je da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji podvig majčinstva i očinstva. Ovo je požrtvovna ljubav, moraš zaboraviti na sebe. Kako možeš zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si sebičan. A kad voliš, to uopće nije teško.

Kada se dijete rodi, kako se mijenja opterećenje u obitelji? Prvo, ako uzmemo statistiku, teret na ženi u kućanskim poslovima dramatično se povećava, vrijeme pripreme hrane udvostručuje se. Kuhajte za odrasle i za malu. I to sve po satima. Uz to, vrijeme pranja se mnogostruko povećava.

Unaprijediti. Novorođena beba trebala bi spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu i diljem Rusije rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Dijagnoza hiperekscitabilnosti postala je tradicija kod beba. Koja moderna beba spava 18-20 sati? Plače i plače. Kao rezultat toga, kad plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i napola stojeći. Žena ima tako emocionalno preopterećenje. A što je s čovjekom? Mislio je da će to biti takva sreća. Ali ispalo je suprotno: supruga žuri, dijete plače. A ovo je obiteljski život.

Što je slijedeće? Stiže ponuda: „Idemo se razvesti? Tako umoran! " Ali zašto se razvesti? Jednostavno moraš odrasti. Dijete neće biti beba cijeli život. U roku od godinu dana počet će hodati, rasti, a tada beba ima nevjerojatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Takva su sunca u obitelji, presretni su zbog svega. "Što ima zbog čega biti sretan?" - mi mislimo. I oni su tako sretni: "Mama, pogledaj ovdje i tamo je kuća, a ovdje je kuća i oko kuće." I tako je sretan. "Ah, mama, pogledaj ptica!" I sretan je. Za njih je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega možemo dobiti radost.

Snimka razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Kolijevka", Jekaterinburg.

Prijepis, uređivanje, naslovi - web mjesto

Tečaj na daljinu (na mreži) pomoći će u pronalaženju obiteljske sreće . (Psiholog Aleksandar Kolmanovski)
Obiteljski brod sruši se na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mihail Khasminsky)
Obitelj treba hijerarhiju ( Psihologinja Ljudmila Ermakova)
Predanost omogućuje ljudima da budu zajedno ( Obiteljska psihologinja Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Treba li obitelj hijerarhiju? ( Psiholog Mihail Khasminsky)
Ako stvorite obitelj, onda za cijeli život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja obitelji je sjajna zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Isprika za brak ( Svećenik Pavel Gumerov)

Obiteljski život prilično je složen i kontradiktoran fenomen ljudskog života. Mladi u obiteljski život dolaze nakon vjenčanja. Prije potpisivanja glavnog dokumenta, svaki od njih izgovara glavne riječi prisege. Da, to je samo, prema psiholozima, unatoč istim riječima, značenje je različito od strane muškaraca i žena.

Kompatibilnost u obiteljskom životu: koje su razlike između muškarca i žene

Na početku braka supružnici se prema njima osjećaju drugačije. Muškarac postaje smireniji, više ne treba tražiti mjesto žene, jer mu je ona postala supruga. Za njega u početku obiteljski život poprima smiren i odmjeren tempo. No za ženu koja se donedavno možda opirala i činila je tako da su je zaručnici tražili svaki dan, postaje zbunjeno zašto joj suprug počinje ne obraćati istu pažnju kao prije braka. I u takvim se situacijama žena počinje navijati: "Očito je već prestao voljeti, našao je drugu, više mu nisam potreban."

Tim riječima započinje prvi nesklad u obiteljskim odnosima. A sve zato što su muškarac i žena po svojoj prirodi različita bića. Žena - emocionalnija je, svakodnevno joj trebaju akcije i drage, drage riječi. Dok je čovjek racionalnije biće. Za njega je cilj postignut, sada možete živjeti u miru.

A što je s ovom situacijom? I ispostavlja se da je pristup drugačiji od razumijevanja obiteljskog života. Muškarac u takvoj situaciji trebao bi biti malo nježniji sa svojom ženom i ne vikati joj na tako glupa, po njegovom mišljenju, pitanja. Dati jedan cvijet ne košta ništa, ali svoju ćete ženu nakon toga naći u dobrom raspoloženju. Govoreći ujutro kako je lijepa, dat ćete joj raspoloženje za cijeli dan. I zahvaljujući tome, vaš će život također postati mirniji.

A žene im, za razliku od muškaraca, trebaju pružiti samo utjehu, spokoj i brigu. Muškarci to najviše cijene. S tako jednostavnim pravilima započinje skladan obiteljski život.

Druga poteškoća u obiteljskom životu može doći od takozvane monotonije u životu. Prije se par nije viđao svaki dan, već samo nekoliko sati kad su navečer izlazili u šetnju. U zajedničkom životu morate vidjeti osobu iz dana u dan, ujutro može biti loše volje i jednostavno se razboljeti, a možda uopće neće biti te lijepe djevojke koja se smije, ali smrknuta, zgužvana žena pojaviti se. Iz takvih situacija dolazi umor jedni od drugih i od tako monotonog života.

Praktički nema razlike u percepciji ove situacije između muškarca i žene. Oboje su podjednako umorni od ove situacije. Što učiniti? Samo dvoje ljudi mora riješiti ovaj problem. Ne biste trebali misliti da je vrijeme da predahnete jedni od drugih i povratite kako biste se odmorili. Sve uvijek treba rješavati samo zajedno. Umorni ste od rutinskog života, a ne jedno od drugog. Zajednički odmor, čak i samo putovanje u zemlju, može vam malo oživjeti život, unijeti razne zabavne aktivnosti u vašu vezu i tada vam nikada neće dosaditi. Napokon, put od monotonog života do kriza u obiteljskom životu nije daleko.

Odnosi u obiteljskom životu: kako zadržati privatnost

U braku često postoje krize koje štete vezi. Obiteljska kriza shvaća se kao krizna situacija između supružnika, koja može dovesti do prekida obiteljskih odnosa. U obiteljskom životu postoji nekoliko razdoblja kriznih situacija:

1. krizna situacija u prvoj godini života;
2. krizna situacija u dobi od 3-5 godina;
3. krizna situacija u 13. godini braka;
4. krizna situacija na 25. godišnjici braka.

Prva krizna situacija događa se u mladoj obitelji u prvoj godini braka. Problem je u tome što se mlada obitelj, koja tek započinje živjeti zajedno, počinje navikavati jedna na drugu i uspostavljaju se određena pravila prema kojima će obitelj živjeti. Mnoge djevojke u prvoj godini braka jednostavno ne prepoznaju svoje dečke, jer prije vjenčanja nisu ni znale da muškarci mogu izbaciti čarape i stvari. Svatko ima svoje životne navike i način života. Zbog toga su žene i muškarci razočarani u svoje partnere.

Kako izbjeći ili izgladiti krizu prve godine braka? Prvo što oboje morate učiniti je prihvatiti svog partnera onakvim kakav je. Ne pokušavajte to promijeniti ili popraviti, to neće dovesti do dobra. Ne smije se mijenjati ni karakter vašeg odabranika ili odabranika, morate prihvatiti svog partnera onakvim kakav jest.

Trebali biste odmah dodijeliti uloge u svom obiteljskom životu. Glede ovih uloga: Dugo se vjerovalo da je muškarac hranitelj, a žena čuvar ognjišta. Tako je to u mnogim obiteljima ostalo do danas. Muškarac bi trebao stvarati prihod, a žena treba stvarati udobnost. Podijelivši sve obiteljske uloge, složivši se oko svih životnih nijansi, postat će vam lakše međusobno se slagati i kriza prve godine života će se vratiti.

Kriza od 3-5 godina braka može doći ranije. Takva kriza može konvergirati krizi u prvoj godini života. Ova će situacija već biti puno teža za mladu, nezrelu obitelj. Kako se izražava krizna situacija? Kriza od 3-5 godina obilježava rođenje djeteta u obitelji. Mijenjaju se obiteljski stavovi, mijenja se situacija u obitelji, sve je prilagođeno malom čovjeku. Muškarci više nisu zadovoljni time što sva ženska pažnja može biti usmjerena na bebu. Javlja se opći umor supružnika. Uz to, žena može doživjeti postporođajnu depresiju, što također dovodi do nepovoljnih obiteljskih uvjeta. Čovjek će vjerojatnije ostati na poslu kako bi se moralno odmorio od neprestanog plača djeteta koje plače. Ali ovo potpuno nije ispravna situacija.

Kako se nositi s ovom situacijom? Muškarac i žena imaju odgovornost brinuti se o novorođenoj bebi zajedno. Prirodno, čovjek radi, noću se želi odmoriti. Ali iz takve se situacije možete izvući. Ako je moguće, nemojte stavljati dijete u istu sobu s vama. Odjednom dodijelite odvojenu sobu za bebu, opremite je. Nabavite radio dadilju i vaša će obitelj imati malo mira. Naravno, majka bi trebala ustati da nahrani dijete. Ali otac također može ustati da promijeni pelene. Ne možete tu ništa učiniti, prvih šest mjeseci morat ćete malo trpjeti.

Kriza od 13 godina dolazi iz razloga što je u to vrijeme obitelj već imala dijete i postala tinejdžerica. U adolescenciji bjesni maksimalizam i, ako je dijete vidjelo vaše međusobno ne baš dobre odnose i riječi, budite spremni - tinejdžer će ih izgovoriti. Počinje pregled vlastitih odnosa kako bi se shvatilo zašto se dogodilo da njihovo vlastito dijete izražava takve riječi roditeljima.

Drugi razlog takve krize leži u činjenici da iz djeteta već izrastala formirana osobnost, individualnost. A mama to ne može priznati. Za nju je tinejdžer još uvijek malo dijete na koje treba paziti. Naravno, tinejdžer će biti ljut, obiteljski odnosi će se zahuktati. Čovjek u takvoj situaciji navikne se na ideju da je dijete puno ranije odraslo. Argumenti započinju sa njegovom suprugom da dijete već treba malo manje kontrolirati i samo mu vjerovati. Ako je pravilno odgojen, poteškoće neće nastati.

Kriza je stara 25 godina. Takva se kriza poistovjećuje s krizom srednjih godina. Supružnici su stari oko 45-50 godina. Menopauza započinje kod žena u ovoj dobi, a muškarci, naprotiv, žele izgledati mlađe i učiniti sve za ovo, početi ići u teretane i više pažnje posvećivati \u200b\u200bsvom izgledu. Druga situacija koja dovodi do krize je ta da su djeca odrasla i napustila obitelj, stvarajući vlastite obitelji. Roditeljima je vrlo teško ponovno se naviknuti na život samo jedni s drugima i raduju se svojoj krvi.

Naravno, vrijedi takvu krizu riješiti samo zajedno. Sad imate mnogo više vremena sa svojim mužem za sebe. Odmorite se u nekoj vrućoj zemlji, započnite ljetnikovac i na njemu uzgajajte sve vrste rajčica, krastavaca, cvijeća, drveća. To će vas sigurno zbližiti.

Kompatibilnost likova u obiteljskom životu

Postoji određeni broj nijansi pomoću kojih je moguće saznati kako će se razvijati odnos između muškarca i djevojke. Mnogi mogu vjerovati da ljude suprotne prirode privlače jedni druge. A drugi mogu, naprotiv, vjerovati da takav savez definitivno neće donijeti ništa dobro. Postoji li određena kompatibilnost likova?

Naravno, karakter osobe najteži je dio utvrđivanja kompatibilnosti partnera. Od velike je važnosti prilika da prihvatite svog partnera onakvim kakav on zapravo jest: da prihvatite sve njegove navike, način života, nedostatke, prednosti. Glavne karakterne crte koje čine osnovu dugotrajne veze uključuju sljedeće:

• potreba za kompromisom
• želju da usrećite svog muškarca
• humor u zajedničkom životu
• velikodušnost.

O čemu još može ovisiti kompatibilnost? Na primjer, dob. Ako postoji velika razlika u godinama između muškarca i žene, tada mogu nastati mnogi problemi. Naravno, ovdje nije riječ o tome da će se to sigurno dogoditi u vašoj obitelji. Ali često je razlika u godinama veća dovodi do činjenice da će zreliji partner preuzeti ulogu vođe u vašoj vezi. Ako je po prirodi sljedbenik, tada ne bi trebalo biti posebnih poteškoća. Ali ako imate i voditeljske kvalitete, tada se prepucavanja u takvoj obitelji ne mogu izbjeći. S vremenom, ako zajedno surađujete na takvoj vezi, vaše će se konfliktne situacije izgladiti, život će poprimiti normalan tok.

Prema psiholozima, najoptimalnija dob za muškarce i žene je 30 za ženu i 25 za muškarca. U takvom je paru ženska seksualnost na vrhuncu. Sa svojih 25 godina i muški libido je na vrhuncu. Iz takvog će spoja ispasti divni ljubavnici. Ipak, najbolji interval između muškarca i žene bit će interval od 2-5 godina, ali ne više od 7 godina. Riječ je o fiziologiji. Odavno je utvrđeno da dječaci u razvoju zaostaju za djevojčicama. Iz toga će se razviti prekrasan život za 22-godišnju djevojčicu i 24-godišnjeg dječaka. Bit će na istoj razini.

Različita tipologija likova. Razlikuju se sljedeće 4 vrste znakova:

• koleričan;
• krvavi;
• melankoličan;
• flegmatična osoba.

Okarakteriziramo ih. Kolerik je energičan, gladan liderstva. Priroda takvih ljudi je eksplozivna. Svaka sitnica može ih razbjesniti. Od poslušnog raspoloženja do bijesnog uragana, takvi ljudi čine jedan mali korak.

Sangvini se smatraju jednostavnim i veselim osobama. Često se bilo koji likovi lako kombiniraju s takvim ljudima. Veselost i humor su njihove glavne osobine.

Melankolični ljudi su ljudi s vječnim problemima. Svaka sitnica može ih uznemiriti. Paze čak i na stvari koje se uopće ne bi smjele primijetiti.

Flegmatična osoba je osoba kojoj nije stalo do svega što se oko nje događa. Možda ne obraćaju pažnju na sitnice, ali ne i na značajne događaje u životu, koji često mogu razbjesniti njihove najmilije. Flegmatični ljudi sposobni su sve dovesti do kraja, što im je plus.

Koji su likovi kompatibilni u obiteljskom životu?

• Kolerični sanguine. Čini se najkompatibilnijim parom, ali ne. Vječna borba za vlast. Te su vrste likova bliske jedna drugoj i često se zajednički život takvih ljudi pretvori u borbu.
• Kolerični flegmatik. Takvi se ljudi slažu i mogu živjeti dug život. Kolerik je eksplozivan, a flegmatik, naprotiv, ne obraća pažnju na takve eksplozije svog partnera.
• Sanguine flegmatik. Veza će biti puna nesporazuma i nesuglasica. Takvi se temperamenti vjerojatno neće složiti.
• Kolerik-kolerik, sanguine-sanguine, flegmatik-flegmatik, melankolik-melankolik. Sve iste kombinacije u parovima osuđene su na neuspjeh. U takvoj će vezi stalno biti saznavanja tko je bolji, tko je važniji, a to dovodi do prekida.
• Melankolični sanguine. Takav će par dugo živjeti. Imaju izvrsnu kompatibilnost karaktera. Najbolja kombinacija bila bi ako je muškarac sangvin, a žena s melankoličnim karakterom.

Može se zaključiti da se privlače suprotne vrste temperamenta. Ispada da će se melankolik dobro slagati s sangvinikom, a kolerik s flegmatikom.

Koliko postoji mnogo duhovnih djela posvećenih redovništvu, tako je oskudan popis knjiga koje bi suvremenog čitatelja upoznale s kršćanskim shvaćanjem braka. U međuvremenu, većina kršćana bira put vjenčanog braka, kojeg su Sveti Oci nazivali "utočištem čistoće".

Nećemo se skrivati, sam život provodimo u brizi za svakodnevni kruh, međusobna ograničenost i grešnost supružnika često ostavljaju svoj primjetan pečat na odnosu između muža i žene. Postupno postaju sve rjeđi oni osjećaji koji su ljubavnike činili najsretnijim stvorenjima na svijetu, svjetlost požrtvovnosti i viteštva prigušuje, svakodnevni život razotkriva komunikaciju supružnika. Ponekad se osjećaju kao teretnjaci teglenicom, silom privlačenja teglenice obiteljskog života. Nije to, očito, bilo svojstvo iskustva okrunjenog Nikole i Aleksandre. Urođena plemenitost, čistoća osjećaja i namjera kombinirani su s namjernim naporima da se sačuva i zaštiti unija koja je uistinu postala uzor za odane podanike.

Carica Aleksandra Feodorovna, čitajući knjige, ispisuje iz njih najviše u skladu s vlastitim bračnim iskustvom. Očito je da su pod njezinim rukama ležale razne skladbe i žanrovski i sadržajno. Filozofska promišljanja, etika braka, poezija, duhovne izreke - sve je bilo hrana za njezino božansko razmišljanje.

Unutarnja snaga objavljenih bilješki leži u kreposnom načinu života pobožnih, u potpunosti posvećenih obiteljskom idealu kraljice. Zbog toga ovdje navedeni izvodi dišu takav mir, pobjedničku iskrenost i nebesku ljepotu! U naše vrijeme, kada se najosnovniji ljudski pojmovi dužnosti, časti, savjesti, odgovornosti, odanosti dovode u pitanje, a ponekad i jednostavno ismijavaju, čitanje ovih zapisa može biti stvarni događaj duhovnog poretka. Savjeti, upozorenja supružnicima, razmišljanja o istinskoj i izmišljenoj ljubavi, razmišljanja o odnosima bliske rodbine, dokazi o presudnoj važnosti kućnog ozračja u moralnom oblikovanju djetetove ličnosti - to je raspon etičkih problema koji se tiču \u200b\u200bCarine .

Carica nam pomaže da novim očima pogledamo božanski uspostavljeni brak i procijenimo taj dar u svjetlu Kristove ljubavi.

Brak je Božji blagoslov

Božanski plan je da brak donese sreću, da život muža i žene učini cjelovitijim, tako da nijedno od njih dvoje ne izgubi, ali oboje pobijede. Ako, ipak, brak ne postane sreća i život ne učini bogatijim i punijim, tada krivnja nije u bračnoj vezi, već u ljudima koji su ih ujedinjeni.

Brak je božanska ceremonija. Bio je dio Božjeg plana kad je stvorio čovjeka. Ovo je najbliža i najsvetija veza na zemlji.

Dan vjenčanja uvijek se mora pamtiti i razlikovati među ostalim važnim datumima života. Ovo je dan, čije će svjetlo obasjavati sve ostale dane do kraja života. "Radost u braku nije olujna, već duboka i mirna. Iznad bračnog oltara, kad se spoje ruke i izgovore sveti zavjeti, anđeli naklone se i tiho pjevaju svoje pjesme, a zatim krilima zasjenjuju sretni par kad započne njihov zajednički život.

Bez Božjeg blagoslova, bez Njegovog posvećenja braka, sve čestitke i dobre želje prijatelja bit će prazna fraza. Bez Njegovog svakodnevnog blagoslova obiteljskog života, čak ni najnježnija i istinska ljubav neće moći dati sve što treba žednom srcu. Bez nebeskog blagoslova, sva ljepota, radost, vrijednost obiteljskog života mogu se uništiti u bilo kojem trenutku.

Kvalitete za supružnike

Prva lekcija koju treba naučiti i vježbati je strpljenje... Na početku obiteljskog života otkrivaju se i zasluge karaktera i raspoloženja te nedostaci i značajke navika, ukusa, temperamenta u koje druga polovica nije ni slutila. Ponekad se čini da je nemoguće naviknuti se jedni na druge, da će biti vječnih i beznadnih sukoba, ali strpljenje i ljubav nadvladavaju sve, a dva života se stapaju u jedan, plemenitiji, snažniji, cjelovitiji, bogatiji, i ovaj će život nastavi u miru i tišini.

Još jedna tajna sreće u obiteljskom životu je pozornost jedni na druge... Muž i žena trebali bi jedni drugima neprestano pokazivati \u200b\u200bznakove najnježnije pažnje i ljubavi. Životnu sreću čine pojedine minute, mali, brzo zaboravljeni užici - od poljupca, osmijeha, ljubaznog pogleda, srdačnog komplimenta i bezbroj malih, ali dragih misli i iskrenih osjećaja. Ljubav također treba svoj kruh svagdašnji.

Drugi važan element u obiteljskom životu je jedinstvo interesa... Ništa što se tiče ženinih briga ne bi trebalo izgledati premalo, čak ni za gorostasnu inteligenciju najvećeg od muževa. S druge strane, svaka mudra i vjerna supruga spremno će se zainteresirati za poslove svog supruga. Ona će htjeti znati o svakom njegovom novom projektu, planovima, poteškoćama, sumnjama. Ona će htjeti znati koji je od njegovih pothvata uspio, a koji nije, i biti svjesna svih njegovih svakodnevnih poslova. Neka oba srca dijele i radost i patnju. Neka podijele teret briga na pola. Neka im je sve u životu zajedničko. Trebali bi ići u crkvu zajedno, moliti se rame uz rame, zajedno donijeti pod noge Bogu teret brige za svoju djecu i sve što im je drago. Zašto međusobno ne razgovaraju o svojim iskušenjima, sumnjama, tajnim željama i ne pomažu si suosjećanjem, riječima ohrabrenja. Tako će živjeti jedan život, a ne dva. Svatko u svojim planovima i nadama mora nužno razmišljati o onom drugom. Ne bi trebale postojati tajne jedna od druge. Trebali bi imati samo zajedničke prijatelje. Tako će se dva života stopiti u jedan život, a takav će brak međusobno dijeliti misli, želje, osjećaje, radost, tugu, zadovoljstvo i bol.

Ljubav treba posebnu poslastica... Možete biti iskreni i odani, a opet vam u govoru i djelu može nedostajati nježnosti koja tako osvaja srca. Evo savjeta: ne pokazujte loše raspoloženje i povrijeđene osjećaje, ne govorite u ljutnji i ne ponašajte se loše. Nijedna žena na svijetu neće se toliko zabrinuti zbog grubih ili brzopletih riječi koje su vam poletjele s usana kao vaša vlastita žena. I ponajviše na svijetu, bojte se uznemiriti je. Ljubav ne daje pravo da se grubo ponašate prema onome koga volite. Što je veza bliža, to srce teže boli od pogleda, tona, geste ili riječi koje govore o razdražljivosti ili su jednostavno nepromišljene.

Odnos prema ženama najbolji je način za testiranje plemenitosti muškarca. Prema svakoj ženi trebao bi se odnositi s poštovanjem, bez obzira je li bogata ili siromašna, visoka ili niska, zauzima li društveni položaj i pokazivati \u200b\u200bjoj sve vrste znakova poštovanja. Brat mora zaštititi svoju sestru od svakog zla i neželjenog utjecaja. Zbog nje se mora ponašati besprijekorno, biti velikodušan, istinoljubiv, nesebičan, voljeti Boga. Svi koji imaju sestru trebali bi je cijeniti i voljeti. Moć koju ona ima snaga je istinske ženstvenosti. koja osvaja čistoćom duše, a snaga leži u nježnosti.

O njegovoj ženi ne ovisi samo sreća muževa života, već i razvoj i rast njegova lika... Dobra supruga blagoslov je Neba, najbolji poklon za muža, njegovog anđela i izvor nebrojenih blagoslova: njezin glas za njega je najslađa glazba, njezin osmijeh osvjetljava njegov dan, njezin poljubac čuvar je njegove odanosti, njezina ruke su melem njegovog zdravlja i cijelog života., njezin naporan rad jamstvo je njegove dobrobiti, ekonomija mu je najpouzdaniji menadžer, usne su mu najbolji savjetnik, grudi su najmekši jastuk na kojem se brinu sve brige su zaboravljeni, a njezine molitve su njegov zagovornik pred Gospodinom.

Postoji nešto sveto i gotovo strahopoštovanje da supruga, kada se uda, usredotoči sve svoje interese na onoga koga uzima za muža. Napušta kuću svog djetinjstva, majke i oca, prekida sve niti koje je povezuju s prošlim životom. Ostavlja one zabave na koje je nekad bila navikla. On! gleda u lice onoga koji ju je zamolio da mu postane supruga i drhtavim srcem, ali i smirenim povjerenjem, povjerava mu svoj život. I muž je sretan što osjeća to povjerenje. Ovo je za života sreća ljudskog srca, sposobnog i za neizrecivu radost i za neizmjernu patnju.

Supruga u punom smislu te riječi daje sve mužu... Za svakog je muškarca ovo svečan trenutak - preuzmi odgovornost za mladi, krhki, nježni život, koji mu je vjerovao, i njeguje ga, štiti, štiti, sve dok mu smrt ne otme blago iz ruku ili ga ne pogodi.

Svaka vjerna supruga prožeta je interesima svog supruga. Kad mu je teško, pokušava ga razveseliti svojom simpatijom, izrazima svoje ljubavi. Oduševljeno podržava sve njegove planove. Ona mu nije opterećenje na nogama, već snaga u srcu koja mu pomaže da sve učini bolje. Nisu sve žene blagoslov za svoje muževe. Ponekad se žena uspoređuje sa puzajućom biljkom koja se vije oko moćnog hrasta - njenim mužem.

Vjerna supruga čini život svog supruga plemenitijim, značajnijim, okrećući ga snagom svoje ljubavi prema visokim ciljevima. Kad mu, s povjerenjem i ljubavlju, padne, u njemu probudi najplemenitija i najbogatija obilježja njegove naravi. Ona u njemu potiče hrabrost i odgovornost. Ona mu uljepšava život, ublažava njegove grube i bezobrazne navike, ako ih uopće ima.

Neke supruge misle samo na romantične ideale, a zanemaruju svoje svakodnevne dužnosti i ne jačaju svoju bračnu sreću. Često se to dogodi kada umre najnježnija ljubav, a razlog tome su nered, nemar i loše održavanje doma.

Žena je obdarena dar suosjećanja, delikatnost, sposobnost nadahnuća. Zbog toga izgleda poput Kristova glasnika s misijom da ublaži ljudsku patnju i tugu.

Ako je znanje snaga čovjeka, onda mekoća - ovo je snaga žene. Nebo uvijek blagoslovi kuću onoga koji živi zauvijek. Predana supruga ima puno povjerenje u svog supruga. Ona mu ništa ne skriva. Ne sluša riječi divljenja drugih koje mu ne može prepričati. Dijeli s njim svaki osjećaj, nadu, želju, svaku radost ili tugu. Kad se osjeća razočarano ili uvrijeđeno, može doći u iskušenje da pronađe empatiju dijeleći svoje osjećaje s bliskim prijateljima. Ništa ne može biti razornije, kako za njezine vlastite interese, tako i za obnovu mira i sreće u njezinoj kući. Tuge na koje se žale autsajderi ostaju rane koje nikad ne zaraste. Mudra supruga svoju tajnu nesreću neće dijeliti ni s kim, osim sa svojim gospodarom, jer samo on strpljenjem i ljubavlju može izgladiti sve nesuglasice i nesuglasice.

Čistoća misli i čistoća duše - to je ono što zaista oplemenjuje. Istinska ženstvenost ne može se zamisliti bez čistoće. Čak je i u ovom svijetu, zagađenom grijesima i porocima, moguće sačuvati ovu svetu čistoću. "Vidio sam ljiljan kako pluta u crnoj močvarnoj vodi. Sve je okolo bilo trulo, a ljiljan je ostao čist, poput anđeoske odjeće. U tamnom ribnjaku pojavili su se talasi, njihali su ljiljan, ali na njemu se nije pojavio trun." Tako i u našem nemoralnom svijetu mlada žena može održati svoju dušu neokaljanom zračeći svetu, nesebičnu ljubav. Srce mladića treba se radovati ako ima divnu plemenitu sestru koja mu vjeruje i smatra ga svojim zaštitnikom, savjetnikom i prijateljem. A sestra bi se trebala radovati ako se njezin brat pretvorio u snažnog muškarca koji je može zaštititi od životnih oluja. Između brata i sestre mora postojati duboko, snažno i blisko prijateljstvo i oni moraju vjerovati jedni drugima. Neka mora i kontinenti leže između njih, njihova će ljubav zauvijek ostati vjerna, jaka i vjerna. Život je prekratak da bismo ga mogli provesti u svađama i svađama, posebno u svetom krugu obitelji.

Bračna ljubav

Obiteljski dug je nezainteresirano ljubav. Svatko bi trebao zaboraviti njegovo "ja", posvetivši se drugome. Svi bi trebali krivi sebenego drugo kad nešto pođe po zlu. Potrebna je izdržljivost i strpljenje, ali nestrpljivost može sve pokvariti. Oštra riječ može mjesecima usporiti spajanje duša. Trebalo bi postojati želja s obje strane da se brak usreći i nadvlada sve što ga koči. Najjača ljubav ponajviše treba njezino svakodnevno jačanje. Najviše od svega, bezobrazluk je neoprostiv u našem vlastitom domu, u odnosu na one koje volimo.

Jedna riječ pokriva sve - to je riječ "ljubav". U riječi "ljubav" postoji čitav niz misli o životu i dužnosti, a kad ga pažljivo i pažljivo proučimo, svaka od njih pojavljuje se jasno i razgovijetno.

Ljubav u ženi otkriva puno toga što znatiželjne oči ne mogu vidjeti. Baca veo na svoje mane i transformira čak i svoje najjednostavnije crte lica.

Drugi važan element obiteljskog života je međusobni odnos ljubavi; ne samo ljubav, nego uzgajani ljubav u svakodnevnom životu obitelji, izražavanje ljubavi riječima i djelima. Ljubaznost u kući nije formalna, već iskrena i prirodna. Djeca trebaju radost i sreću ni manje ni više koliko biljke trebaju zrak i sunčevu svjetlost.

Odgovornosti supružnika

Nakon braka, prva i najvažnija odgovornost muža je prema svojoj ženi, a supruga prema svom mužu. Njih dvoje moraju živite jedno za drugo, daju živote jedni za druge. Prije su svi bili nesavršeni. Brak je spoj dviju polovica u jednu cjelinu. Dva su života povezana u tako tijesnoj zajednici da to više nisu dva života, već jedan. Svatko do kraja svog života nosi svetu odgovornost za sreću i vrhovno dobro drugog.

Svaka bi supruga trebala znati da će, kad je zbunjena ili posramljena, uvijek pronaći sigurno i tiho sklonište u ljubavi svog supruga. Trebala bi znati da će je on razumjeti, odnosit će se prema njoj vrlo nježno, upotrijebiti silu da je zaštiti. Nikada ne bi smjela sumnjati da će je on u svim svojim poteškoćama suosjećati s njom. Nikad se ne smije bojati susresti se s hladnoćom ili prijekorom kad mu dođe tražiti zaštitu.

Moram savjetovati sa svojom ženom o njihovim poslovima, njihovim planovima, vjerujte joj. Možda ona nije toliko dobra u poslu kao on, ali možda će moći ponuditi puno vrijednosti, jer ženska intuicija često djeluje brže od muške logike. Ali čak i ako supruga ne može pomoći mužu u njegovim poslovima, ljubav prema njemu čini je duboko zainteresiranom za njegove brige. I sretna je kad je pita za savjet, pa se tako još više zbliže.

Potrebno je da muževe ruke nadahnute ljubavlju znaju sve raditi. Potrebno je da svaki voljeni muž ima veliko srce. Mnogi oboljeli moraju pomoć pronaći u pravoj obitelji. Svaki muž kršćanske žene trebao bi se sjediniti s njom u ljubavi prema Kristu. Iz ljubavi prema njoj proći će iskušenja u vjeri. Dijeleći njezin život, ispunjen vjerom i molitvama, on će svoj život povezati s Nebom. Ujedinjeni na zemlji zajedničkom vjerom u Krista, pretapajući njihovu međusobnu ljubav u ljubav prema Bogu, bit će vječno ujedinjeni na Nebu. Zašto, pobogu, srca troše godine, stapajući se u jedno, tkajući svoje živote, stapajući duše u jedno jedinstvo, što se može postići samo nakon groba? Zašto ne odmah težiti ka vječnosti?

Vjerna supruga ne mora biti pjesnikov san, ni lijepa slika, ni efemerno stvorenje koje je zastrašujuće dodirnuti, već morate biti zdrava, snažna, praktična, marljiva žena, sposobna za ispunjavanje obiteljskih obveza i još uvijek obilježen ljepotom koja duši daje uzvišeni i plemeniti cilj.

Prvi uvjet za ženu je vjernost, vjernost u najširem smislu. Srce njezina muža treba joj vjerovati bez straha. Apsolutno povjerenje temelj je istinske ljubavi. Sjena sumnje uništava sklad obiteljskog života. Vjerna supruga svojim karakterom i ponašanjem dokazuje da je vrijedna muževog povjerenja. Uvjeren je u njezinu ljubav, zna da je njezino srce uvijek predano njemu. Zna da ona istinski podržava njegove interese. Vrlo je važno da muž može vjerovati svojoj vjernoj ženi da će se nositi sa svim kućanskim poslovima, znajući da će sve biti u redu. Raskošnost i rastrošnost supruga uništile su sreću mnogih bračnih parova.

Za svaku suprugu glavna je odgovornost uređaj i održavanje njezine kuće... Trebala bi biti velikodušna i draga. Žena čije srce ne dotakne pogled tuge, koja ne traži pomoć kad je to u njenoj moći, lišena je jedne od glavnih ženskih osobina koje čine osnovu ženske prirode. Prava žena dijeli teret njegovih briga sa svojim mužem. Što god da se mužu dogodi tijekom dana, kada uđe u njegovu kuću, mora ući u atmosferu ljubavi. Drugi ga prijatelji mogu prevariti, ali ženina odanost mora biti nepromijenjena. Kad nastane mrak i nevolja okruži muža, posvećene oči žene gledaju muža kao zvijezde nade koje sjaju u mraku. Kad je zgnječen, njezin mu osmijeh pomaže da povrati snagu, poput sunčeve zrake ispravlja uvenuli cvijet.

Ispitivanja

Krivicom onih koji su u braku, jednog ili oba, bračni život može biti nesreća. Mogućnost da budemo sretni u braku vrlo je velika, ali ne smijemo zaboraviti ni na mogućnost njegovog raspada. Samo pravi i mudri život u braku pomoći će postići idealan bračni odnos.

Bojte se i najmanjeg početka nerazumijevanja ili otuđenja. Umjesto da se suzdrži, muž ili žena izgovaraju glupu, neopreznu riječ - a sada se između dvaju srca, koja su prije bila jedna cjelina, pojavila mala pukotina, ona se širi i širi dok se zauvijek ne otrgnu jedno od drugoga. Jeste li rekli nešto na brzinu? Odmah zatražite oprost. Imate li nesporazuma? Nije važno čija je krivnja, ne dopustite mu da ostane između vas sat vremena.

Suzdržite se od svađe. Ne idi u krevet s bijesom u duši. U obiteljskom životu ne bi trebalo biti mjesta za ponos. Nikada se ne biste trebali prepustiti osjećaju uvrijeđenog ponosa i pažljivo izračunavati tko bi točno trebao tražiti oprost. Doista se ljubavnici ne upuštaju u takvu kazuistiku, uvijek su spremni popustiti i ispričati se.

Kad ljepota lica izblijedi, sjaj očiju blijedi, a sa starenjem bore dolaze ili ostavljaju tragove i ožiljci bolesti, tuge, brige, ljubav vjernog supruga trebala bi ostati duboka i iskrena kao prije. Na zemlji ne postoje standardi koji mogu izmjeriti dubinu Kristove ljubavi prema Njegovoj Crkvi, a niti jedan smrtnik ne može voljeti istom dubinom, ali svejedno je svaki muž dužan to učiniti do te mjere da se ta ljubav može ponoviti na zemlji. Nijedna mu se žrtva neće činiti prevelikom zbog voljene.

Kako šarm fizičke ljepote vremenom nestaje u naporima i brigama, ljepota duše trebala bi sjati sve više i više, zamjenjujući izgubljenu privlačnost. Supruga bi uvijek trebala biti najviše zabrinuta za to da ugodi mužu, a ne bilo kome drugom. Kad su samo zajedno, trebala bi izgledati još bolje, a ne odmahivati \u200b\u200brukom na njezin izgled, jer je nitko drugi ne vidi. Umjesto da bude živahna i privlačna u društvu, i ostane sama, padne u melankoliju i šutnju, supruga bi trebala ostati vedra i privlačna čak i kad je sama sa suprugom u svojoj mirnoj kući. I muž i žena trebali bi jedni drugima pružiti sve najbolje u sebi. Njezino gorljivo zanimanje za sve njegove poslove i njezini mudri savjeti o bilo kojem pitanju jačaju ga da izvršava svoje svakodnevne dužnosti i čini ga hrabrim za svaku bitku. A žena može pronaći mudrost i snagu koja joj je potrebna za ispunjavanje svetih dužnosti žene obraćajući se samo Bogu.

Naporan rad, poteškoće, brige, samopožrtvovanje, pa čak i tuga gube svoju oštrinu, sumornost i strogost kad ih omekša nježna ljubav, baš kao što hladne, gole, nazubljene stijene postaju lijepe kad divlje vinove loze uvije njihove zelene vijence, a nježno cvijeće ispuni sve depresije i pukotine.

Svaki dom ima svoja iskušenja, ali mir vlada u istinskom domu kojeg zemaljske oluje ne mogu poremetiti. Dom je mjesto topline i nježnosti.

U kući je potrebno govoriti s ljubavlju. U takvoj se kući može odgojiti samo ljepota i nježnost karaktera. Jedna od nedaća našeg vremena je da mirne obiteljske večeri potiskuju posao, zabava, rotacija u društvu.

Tuga je koja boli čak i više od smrti. Ali Božja ljubav može svaki test pretvoriti u blagoslov.

Naša ljubav jedni prema drugima može biti iskrena i duboka za sunčanih dana, ali nikada nije tako snažna kao u danima patnje i tuge, kada se otkriju sva njezina skrivena bogatstva.

Domaća vrijednost

Svaki član obitelji trebao bi sudjelovati u uređenju doma, a puna obiteljska sreća može se postići kada svi iskreno izvršavaju svoje dužnosti.

Glavno središte života bilo koje osobe trebao bi biti njegov dom. Na ovom mjestu djeca odrastaju - rastu fizički, jačaju svoje zdravlje i upijaju sve ono što će ih učiniti istinskim i plemenitim muškarcima i ženama. U domu u kojem djeca odrastaju na njih utječe njihova okolina i sve što se događa, a i najmanji detalji mogu imati divan ili štetan učinak. Čak i priroda oko njih oblikuje budući lik. Sve lijepo što dječje oči vide utisnuto je u njihova osjetljiva srca. Gdje god se dijete odgoji, dojmovi o mjestu na kojem je odrastalo utječu na njegov karakter. Prostorije u kojima će naša djeca spavati, igrati se, živjeti, moramo učiniti lijepima koliko to sredstva dopuštaju. Djeca vole slike, a ako su slike u kući čiste i dobre, onda divno utječu na njih, čine ih sofisticiranijima. Ali sama kuća, čista, ukusno uređena, jednostavnih ukrasa i ugodnog okruženja, ima neprocjenjiv utjecaj na odgoj djece.

Velika je umjetnost živjeti zajedno, voleći se međusobno. Ovo bi trebalo početi od samih roditelja. Svaka je kuća slična svojim tvorcima. Rafinirana priroda kuću čini profinjenom, bezobrazan čovjek kuću nepristojnom.

Budi odan. S poštovanjem primite svoj sveti teret. Najjače veze su veze kojima je ljudsko srce povezano sa stvarnim domom. U pravom domu i malo dijete ima glas. A pojava bebe utječe na čitav obiteljski život. Kuća, ma kako skromna i mala bila, za svakog člana obitelji trebala bi biti najskuplje mjesto na zemlji. Trebao bi biti ispunjen takvom ljubavlju, takvom srećom da, bez obzira na to gdje čovjek tada luta, koliko god godina prošlo, njegovo srce i dalje treba dopirati do svog doma. U svim kušnjama i nevoljama dom je utočište za dušu.

Svaka prekrasna misao koja djetetu padne na pamet naknadno jača i oplemenjuje njegov karakter. Naša tijela, suprotno našim željama, stare, ali zašto naše duše uvijek ne ostanu mlade? Samo je zločin potisnuti dječju radost i učiniti da djeca izgledaju mračno i važno. Vrlo brzo, životni problemi će pasti na njihova pleća. Vrlo brzo život će im donijeti strepnje, brige, poteškoće i teret odgovornosti. Pa neka što duže ostanu mladi i bezbrižni. Njihovo djetinjstvo trebalo bi, koliko je to moguće, biti ispunjeno radošću, svjetlošću i zabavnim igrama.

Roditelji se ne bi trebali sramiti igranja i glupiranja sa svojom djecom. Možda su tada bliži Bogu nego kad rade ono što misle da je najvažnije.

U životu svakog doma, prije ili kasnije, dođe gorko iskustvo - iskustvo patnje. Možda će biti godina sreće bez oblaka, ali sigurno će biti i tuge. Potok, koji toliko dugo teče, poput veselog potoka koji pod jakim sunčevim svjetlom trči zimskim livadama među cvijećem, produbljuje se, potamni, zaroni u tmurnu klisuru ili padne poput vodopada.

I tako život istinskog doma teče, ponekad pod jakom sunčevom svjetlošću, ponekad u mraku. Ali na svjetlu ili u tami - ona nas uvijek uči da se okrenemo Nebu kao Velikoj kući, u kojoj se ostvaruju svi naši snovi i nade, gdje se spojevi, ponovno rastrgani na zemlji, sjedinjuju. U svemu što imamo i što radimo, potreban nam je Božji blagoslov. Nitko osim Boga neće nas podržati tijekom ove velike tuge. Život je tako krhak da svako odvajanje može biti vječno. Nikada ne možemo biti sigurni da ćemo i dalje imati priliku tražiti oprost za zlu riječ i biti oprošteni.

Djeca i njihov odgoj

Ne postoji ništa jače od osjećaja koji nam dođe kad držimo djecu u naručju. Njihova nemoć dodiruje plemenite konce u našim srcima. Za nas je njihova nevinost moć čišćenja. Kad je novorođenče u kući, brak se ponovno rađa. Dijete zbližava par kao nikada prije. Ranije nijeme žice oživljavaju u srcima. Pojavljuju se novi ciljevi za mlade roditelje, pojavljuju se nove želje. Život odmah poprima novi i dublji smisao.

Na njihove ruke stavljen je sveti teret, besmrtan život koji trebaju sačuvati, a to roditeljima ulijeva osjećaj odgovornosti, tjera ih na razmišljanje. "Ja" više nije središte svemira. Imaju novi cilj za koji žive, cilj koji je dovoljno velik da ispuni cijeli njihov život.

"Djeca su Božji apostoli koje nam šalje iz dana u dan da govore o ljubavi, miru, nadi!"

Naravno, s djecom imamo puno briga i nevolja, pa, prema tome, postoje ljudi koji na izgled djece gledaju kao na nesreću. Ali samo hladni egoisti tako gledaju na djecu.

"Ah, što bi svijet odjednom postao za nas,
Da u njemu nema djece,
Iza nas je samo praznina
A naprijed - samo sjena smrti.
Što lišće znači za drveće?
I svjetlost i zrak kroz njih,
Zgušnjavanje u slatki, nježni sok
Odlaze do debla, hrane ih.
Kao da lišće u toj šumi -
Za svijet, djeca; kroz njihove oči
Mi opažamo ljepotu
Poklonjeno nebom ".

Velika je stvar preuzeti odgovornost za ove nježne mlade živote, koji mogu obogatiti svijet ljepotom, radošću, snagom, ali koji također mogu lako propasti; sjajna je stvar njegovati ih, oblikovati njihov karakter - o tome morate razmišljati kad uređujete svoj dom. Ovo bi trebala biti kuća u kojoj će djeca odrastati za istinski i plemeniti život, za Boga.

Nijedno blago na svijetu ne može nadomjestiti gubitak neusporedivog blaga za osobu - vlastitu djecu. Nešto što Bog često daje, ali nešto samo jednom. Godišnja doba ponovno prolaze i vraćaju se, cvjeta novo cvijeće, ali mladost nikada ne dođe dvaput. Djetinjstvo sa svim svojim mogućnostima daje se samo jednom. Što možete učiniti da ga ukrasite, učinite to brzo.

Roditelji bi trebali biti onakvi kakvi žele da njihova djeca budu - ne riječima, već djelima. Svoju bi djecu trebali poučavati na primjeru svog života.

Najbogatije nasljedstvo koje roditelji mogu ostaviti djeci je sretno djetinjstvo, s lijepim uspomenama na oca i majku. Osvijetlit će dane koji dolaze, sačuvati ih od iskušenja i pomoći u surovoj svakodnevici kada djeca napuštaju roditeljski dom.

"Neka vaša kuća bude poput vrta,
Gdje radost odzvanja u glasovima momaka
A djetinjstvo je ispunjeno srećom ".

O, neka Bog pomogne svakoj majci da shvati veličinu i slavu posla koji joj predstoji, kad na dojkama drži dijete koje treba dojiti i odgajati. Što se tiče djece, dužnost je roditelja pripremiti ih za život, za bilo kakva iskušenja koja će im Bog poslati.

Na zemlji nema djela prikladnijeg za čovjeka od takvog kad se čovjek u naponu snage, poput malog djeteta, s ljubavlju pokloni svom slabašnom roditelju, ukazujući mu poštovanje i poštovanje.

Sve dok su roditelji živi, \u200b\u200bdijete uvijek ostaje dijete i mora roditeljima odgovoriti s ljubavlju i poštovanjem. Dječja ljubav prema roditeljima izražava se u potpunom povjerenju u njih. Sve što njezino dijete zanima važno je za pravu majku. Sluša njegove pustolovine, radosti, razočaranja, postignuća, planove i maštarije jednako željno kao što drugi ljudi slušaju neku romantičnu priču.

Djeca se moraju naučiti samoodricanju. Neće moći imati sve što žele. Moraju se naučiti odreći vlastitih želja zbog drugih ljudi. Također bi trebali naučiti biti pažljivi. Bezbrižna osoba uvijek nanosi štetu i bol, ne namjerno, već jednostavno iz nemara. Da bi se pokazala zabrinutost, ne treba toliko - riječ ohrabrenja, kad je netko u nevolji, malo nježnosti, kad drugi izgleda tužno, da priskoči u pomoć nekome tko je na vrijeme umoran. Djeca se moraju naučiti koristiti i roditeljima i jedni drugima. To mogu učiniti bez da im je potrebna pretjerana pažnja, bez da se drugi brinu i brinu za sebe. Čim malo odrastu, djeca bi se trebala naučiti osloniti na sebe, naučiti raditi bez pomoći drugih, kako bi postala jaka i neovisna.

Roditelji ponekad griješe pretjeranom tjeskobom ili nepametnim i neprestano dosadnim poticajima, ali sinovi i kćeri moraju se složiti da je u srži sve ove pretjerane brige duboka briga za njih.

Plemenit život, snažan, iskren, ozbiljan, pobožan karakter - ovo je najbolja nagrada za roditelje za iscrpljujuće godine nesebične ljubavi. Neka djeca žive tako da se roditelji mogu ponositi njima u starosti. Neka djeca ispune svoje blijede godine nježnošću i naklonošću.

Nevidljivi Anđeo čuvar uvijek lebdi nad svakim od nas.

- Oče, što je život?
“Bitka, dijete moje.
Gdje dobro usmjerena osoba može promašiti
I najvidljiviji za prevaru,
I srce će hrabrog čovjeka zadrhtati,
Tamo gdje neprijatelj ne spava ni danju ni noću,
Ta bitka obuhvaća cijeli svijet -
U njemu trebate ostati do kraja.

Život je posebno težak za svaku mladu osobu. Kad uđe u njega, potrebna mu je podrška svih koji ga vole. Potrebne su mu molitve i pomoć svih njegovih prijatelja. Zbog nedostatka potpore s puno ljubavi, mnogi mladi ljudi gube u životnim bitkama, a oni koji izađu kao pobjednici često ovu pobjedu duguju ljubavi vjernih srca, koja im je ulijevala nadu i hrabrost u njihovim satima borbe. U ovom je svijetu nemoguće znati pravu vrijednost istinskog prijateljstva.

Između braće i sestara trebalo bi postojati snažno prijateljstvo s puno ljubavi. U svom srcu i svom životu moramo njegovati i uzgajati sve što je lijepo, istinito, sveto. Roditelji u našem vlastitom domu, kako bi bila duboka, iskrena i iskrena, trebali bi stvoriti roditelje pomažući zbližavanju duša. Ne postoji prijateljstvo na svijetu koje je čistije, bogatije i plodonosnije nego u obitelji, ako je samo usmjerilo razvoj ovog prijateljstva. Mladić bi trebao biti ljubazniji prema svojoj sestri nego prema bilo kojoj drugoj mladoj ženi na svijetu, a mlada bi žena, iako nema muža, brata trebala smatrati najbližom osobom na svijetu za nju. Oni se na ovom svijetu moraju zaštititi jedni od drugih od opasnosti i lažnih i pogubnih načina.

Svaka predana sestra može imati toliko snažan utjecaj na svog brata da će ga voditi poput Gospodinova prsta pravim životnim putem. U vlastitom domu, na vlastitom primjeru, pokažite im svu uzvišenu ljepotu istinske plemenite ženstvenosti. Težeći svemu nježnom, čistom, svetom u božanskom idealu žene, budite utjelovljenje kreposti i učinite krepost svima toliko privlačnom da će im se porok uvijek samo gaditi. Neka u vama vide takvu čistoću duše, takvu plemenitost duha, takvu božansku svetost da će ih vaše zračenje uvijek štititi, kamo god išli, poput zaštitne ljuske ili poput anđela koji im lebdi nad glavama u vječnom blagoslovu. Neka svaka žena uz Božju pomoć teži savršenstvu. Kad vaš brat dođe u napast, pred očima će mu se pojaviti vizije takve ljubavi i čistoće da će se s gađenjem okrenuti od zavodnice. Za njega je žena predmet ili poštovanja ili prezira, a to ovisi o onome što vidi u duši svoje sestre. Stoga bi sestra trebala pokušati pridobiti ljubav i poštovanje svog brata. Ne bi mogla učiniti više zla ako bi mu usadila ideju da su sve žene bezdušne i neozbiljne, željne samo zadovoljstva i želeći da im se dive. A braća bi zauzvrat trebala štititi sestre.

Nismo u potpunosti svjesni svoje snage,
Da svaki dan činimo dobro ili zlo.
Zla riječ nekoga je uništila,
I dobrota je nekoga spasila.
Tihe riječi, male akcije,
Od onih koje odmah zaboravimo,
Mi im ne pridajemo nikakvu važnost,
A slabi se slamaju od ovoga.

Prema istraživanjima sociologa i obiteljskih savjetnika, svaka obitelj prolazi kroz nekoliko faza razvoja, a prijelaz s jedne na drugu obično prati kriza.

Prvo, problemi u obiteljskom životu mogu početi kada jedan od supružnika prolazi kroz vlastitu psihološku krizu, na primjer krizu srednjih godina. Preispitujući svoj život, osjećajući nezadovoljstvo sobom, osoba odluči promijeniti sve, uključujući i svoj obiteljski život.

Uz to, uzrok krize supružnika su poteškoće na poslu, problemi u odnosima s rodbinom, promjene u financijskoj situaciji (kako u smjeru njenog pogoršanja, tako i u smjeru poboljšanja), preseljenje obitelji u drugi grad ili državu . I, naravno, ozbiljniji čimbenici stresa - ozbiljne bolesti, smrt, ratovi, gubitak posla, rođenje djece s invaliditetom.

8 opasnih simptoma:

• 1. Smanjuje se želja supružnika za intimnošću;
• 2. Supružnici više ne nastoje ugoditi jedni drugima;
• 3. Sva pitanja u vezi s odgojem djece izazivaju svađe i međusobne prijekore;
• 4. Supružnici nemaju isto mišljenje o većini pitanja koja su im važna (odnosi s obitelji i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjela obiteljskog dohotka itd.);
• 5. Muž i žena ne razumiju dobro (ili uopće ne razumiju) međusobne osjećaje;
• 6. Gotovo sve radnje i riječi partnera izazivaju iritaciju;
• 7. Jedan od supružnika vjeruje da je prisiljen cijelo vrijeme popuštati željama i mišljenjima drugog;
• 8. Nema potrebe dijeliti svoje probleme i radosti s partnerom;

Samo nemoj eksplodirati!

Psiholozi uvjetno identificiraju nekoliko najeksplozivnijih obiteljskih dobi. Prema statistikama, oko polovice svih vjenčanih brakova raspada se nakon prve godine braka. Novopečeni supružnici ne podnose test "svakodnevnog života". Nesuglasice se mogu odnositi na raspodjelu odgovornosti, nespremnost partnera da promijene svoje navike.

Sljedeća kritična dob za obitelj je prvih 3-5 godina braka. U to se vrijeme djeca najčešće pojavljuju u obitelji, a supružnici su zabrinuti zbog uređenja zasebne kuće i njihovih profesionalnih problema, rasta u karijeri. Tjelesna i živčana napetost uzrokuju otuđenje i nerazumijevanje između muža i žene. U tom se razdoblju romantična ljubav ponovno rađa u bračno prijateljstvo - supružnici su sada suradnici, a ne gorljivi ljubavnici.

Nakon 7-9 godina zajedničkog života može se dogoditi još jedna kriza povezana s takvim fenomenom kao što je ovisnost. Život se više-manje stabilizirao, djeca su odrasla. Nerijetko se supružnici osjećaju frustrirano uspoređujući stvarnost s onim što su zamišljali u snovima prije nekoliko godina. Supružnici počinju misliti da će im sada cijeli život biti isti, žele nešto novo, neobično, svježe senzacije.

Vrijeme prolazi, a ako su muž i žena još uvijek zajedno, nakon 16-20 godina braka moguć je još jedan svjetski greben. Sastavljena je i sa krizom srednjih godina supružnika. Zastrašujući je osjećaj da je sve već postignuto, da se sve dogodilo, kako u osobnoj tako i u profesionalnoj sferi.

Strani sociolozi tijekom tog razdoblja imenuju još jedno krizno razdoblje u životu obitelji: kada je odrasla djeca napuštaju. Supružnici su lišeni svoje glavne „vodeće“ aktivnosti - odgoja djece. Moraju ponovno naučiti živjeti zajedno. A žene, koje su se bavile isključivo djecom i kod kuće, trebaju steći nove životne zadatke. Za našu je kulturu ova strana krize manje bitna: često odrasla djeca ostaju s roditeljima. Uz to, u većini slučajeva roditelji aktivno sudjeluju u obiteljskom životu svoje djece, podižući unuke.

Ne bi bilo sreće ...

Često ono što jednoj obitelji postane „kamen spoticanja“, uzrokujući krizu u odnosima, druga obitelj se, naprotiv, okuplja.

Umijeće opraštanja

Važno je ne samo naučiti tražiti oprost, već i prihvatiti ispriku. Opasno je "duriti se" na partnera nekoliko dana, čineći da se osjeća krivim - na kraju će to postati dosadno. Ako niste spremni za primirje, recite to izravno: "Znaš, treba mi vremena da se ohladim, smiri".

Bez komunikacije ništa neće uspjeti

Obiteljska kriza prvenstveno je komunikacijska kriza. Više od 80% bračnih parova koji traže psihološku pomoć žale se na poteškoće u međusobnoj komunikaciji. Dok su problemi s djecom i njihovim odgojem, seksualne ili financijske poteškoće uzrok obiteljske krize u samo 40% slučajeva.

Pronađite kompromis

Ako se između supružnika razvio blizak odnos, ako se vole, odnosno poštuju, cijene, slušaju mišljenje drugoga, tada je svaki sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem.

• Faktor # 1
  Poznato je da rođenje djeteta kako bi se "zadržao" supružnik ne doprinosi snazi \u200b\u200bodnosa, već, naprotiv, ubrzava njegovo propadanje. Međutim, djeca još uvijek mogu "zacementirati" veze - suočavajući se sa svojim problemima, supružnici mogu zasjeniti vlastite sukobe, zaključiti primirje. Ali kad djeca odrastu, osamostale se, roditelji opet ostaju sami sa svojim kontradikcijama, praktički zaboravivši kako komunicirati jedni s drugima.

  Nažalost, često postoje slučajevi kada u obitelji na rubu razvoda dijete odjednom počne često oboljeti ili mu se stalno događaju nevolje. Dakle, nesvjesno se "buni" protiv raspada braka između mame i tate, privlačeći pažnju svojih roditelja. To je, prema psiholozima, previsoka cijena za obitelj da bi prebrodila krizu. Dogodi se da, saznavši da će uskoro postati roditelji, supružnici koji su na rubu prekida, odluče da je ovo još jedna prilika za poboljšanje odnosa. I mnogi uspiju.



• Faktor # 2
  Rani brakovi se također spominju kao faktori rizika za obiteljski život. Smatraju se krhkim, jer mladi supružnici moraju riješiti previše problema: svakodnevnih, profesionalnih, materijalnih. No, predviđa se da će brakovi između ljudi koji su već "čvrsto na nogama" dugo trajati. Međutim, onima koji dugo žive momački život možda je još teže promijeniti svoj uobičajeni način života, prilagoditi se nekome drugome. I obratno, u ranim brakovima prilagodba životnim promjenama i međusobno "brušenje" s partnerom lakše je zbog psihološke fleksibilnosti svojstvene mladima.


• Faktor # 3
  Većina vjeruje da se obitelj koja mora neprestano prevladavati poteškoće često "raspada", nesposobna izdržati teret problema. No nekima je uzrok obiteljskih kriza ... "stagnacija", rutina, dosada, dok poteškoće samo zbližavaju supružnike. Stabilnost i pravilnost života izazivaju krizu.

Dušice se grde, samo se zabavljaju

Prepoznatljiva situacija: uvrijeđena supruga ledenom tišinom upoznaje svog supruga. Očekuje da će joj on telepatski čitati misli, razumjeti opseg svoje krivnje i okajati se za nju. Međutim, u 98% slučajeva morat će doživjeti kazneno djelo sama (suprug nikada neće razumjeti zašto je supružnik uvrijeđen). A neizgovorena uvreda zabrinuti će ženu "bocnuti" poput škorpiona. Napokon, kažu da „biti uvrijeđen znači kazniti sebe za tuđe pogreške“.

Bolje se posvađati, savjetuju psiholozi. No, kako se svađa ne bi pretvorila u banalni skandal, stručnjaci za sukobe razvili su niz pravila:

Ne vrijeđajte svog partnera.

Kad optužujete supružnika za nešto, izbjegavajte generalizacije: "Uvijek ...". Bolje recite o sebi: "Uvrijeđena sam i tužna što svaki vikend provodim sama."

Ne kritizirajte supružnika u javnosti. Jedan od mojih poznanika, koji je odrastao u divnoj obitelji, prisjetio se: "Mama se mogla svađati s tatom do promuklosti, ali u javnosti je uvijek stajala na njegovoj strani."

Slijedite "zlatno pravilo": "Ne govorite drugima ono što ne želite da vam se govori."

Stavite se na mjesto svog partnera. Primjerice, muž se ne žuri kući nakon posla i provodi malo vremena s djetetom. Ili mu možda često zamjerate? Ili ste prestrogi u kontroli suprugove komunikacije s bebom, kritizirate igre i knjige odabrane za čitanje?

Pokušajte izbjegavati svjesno sukobljene teme kao što su politika, religija itd., Posebno ako imate različita gledišta.

I - piši slova. Na taj način izbjegavamo nasilne svađe, bolje razumijemo svoje osjećaje i, najvažnije, izbacujemo negativnu energiju na papir.

Vaš osobni prostor

A kod kuće bi svaki od supružnika trebao imati zonu bez utjecaja drugog. Zbog ovoga ne morate ni napustiti stan. Samo bi svaki supružnik trebao imati mjesto gdje se može povući: s knjigom, gledati svoj omiljeni film, sjediti u tišini za računalom.

Pogledajte novim očima

Ili možda vrijedi posjetiti svog supruga gdje je proveo djetinjstvo, razgovarati s onima koji ga vole takvog kakav je? Tada postoji prilika da vidite nove osobine vrijedne divljenja. Jedan poznanik rekao je da se ponovno zaljubio u svoju suprugu kad je, zaustavivši se na poslu za nju, svjedočio kako je ona majstorski uklonila sukob između podređenih.

Ima li vaš suprug hobi? Pokaži zanimanje. Pogledajte ga u situaciji kada je uspješan, strastven. To će vam pomoći da se vaše srce "sjeti" zbog čega je prije nekoliko godina brže kucalo.

Umijeće udaljavanja od stereotipa

Vi i vaš partner imate vrlo različite hobije, ali ne postoje prepreke za primjerice zajednički odlazak na bazen ili, recimo, plesanje u plesu.

Glavno je uništiti obrazac ponašanja koji je godinama bio dosadan. Ponekad je supružnicima korisno da se opuste jedni od drugih, da odu, na primjer, s prijateljima na more. Ne bojte se takve želje - ovo je posve prirodna potreba za promjenom dojmova. Jedno „ali“: ova prilika trebala bi biti dostupna svakom od supružnika.

Žanrovska kriza? Dobrodošli!

Ne bojte se krize. Mnoge obitelji prolaze pored njih ne razmišljajući ni sluteći što je to. Jednostavno prevladavaju nastale poteškoće. Uspješno rješavanje krize ključ je daljnjeg razvoja obitelji i nužan čimbenik za učinkovit život u sljedećim fazama.

Svaka je kriza skok naprijed, nadilazeći stare veze. Kriza u vezi pomaže supružnicima da vide ne samo ono negativno, već i ono vrijedno što ih spaja i veže. U međuvremenu, rastanak je vjerojatnije posljedica lošeg upravljanja.

Analizirajte to!

Drugi način rješavanja krize jest kontaktiranje obiteljskog savjetnika. Mnogi, međutim, vjeruju da je prisutan razgovor s majkom ili prijateljicom sasvim primjerena zamjena. Međutim, vjerojatnije je da ćemo u obitelji i prijateljima pronaći emocionalnu podršku, ali ne i način da riješimo problem.