Жили з чоловіком звичайною сімейною. Особиста історія: «Я живу з двома чоловіками». Життя у шлюбі – це не одне велике свято

Дивно, але за 12 років шлюбу. Наскільки себе пам'ятаю, ніколи не ставила собі за мету неодмінно вийти заміж, народжувати дітей, і жити життям «тітки» до кінця днів своїх. Навпаки, цілі на життя були грандіозні, напевно, як у багатьох 15-17 літніх підлітків, які думають, що все життя попереду і все ще встигне.

Дуже хотіла досягти результатів у спорті, виграти неодмінно олімпійське золото і поїхати жити в іншу країну. Заміжжя у плани входило як черговий необхідний життєвий етап, з розряду «народився-вчився-одружився».

Але ніколи не розуміла ажіотажу довкола «захотіти мужика, обов'язково багатого». Ніколи не розуміла ажіотажу довкола «я хочу вийти заміж». Ніколи спеціально не шукала собі чоловіка, роблячи все можливе та неможливе, щоб на мене звернули увагу.

Але, по-чесному, у спортивній тусовці із цим проблем не було.

Моїм цілям так і не судилося збутися, життя, як завжди, внесло свої корективи. Спортивна травма поклала край моїй кар'єрі, моєму олімпійському золоту. Довелося повісити шпильки на стінку.

Почалося вільне від спорту життя. Але це не призвело до гуляння ночами, якомусь неприборканому стилю життя, не було алкогольних вечірок та інших «принад» післяпідліткового віку. Спорт привчив до поміркованості у всьому, до режиму, до дисципліни.

Будучи ще студенткою, зустріла свого майбутнього чоловіка. При цьому ніколи не замислювалася про те, скільки мені судилося прожити у шлюбі. Я розуміла, що життя може змінитися будь-якої хвилини. Як у спорті. Сьогодні ти відомий спортсмен, чемпіон та переможець, а післязавтра ти отримуєш серйозну травму, і чемпіон та переможець уже хтось інший.

Пам'ятаю, як тренер мені завжди казав:

Що б вигравати, ти маєш бути на голову сильнішою за інших. Не виходить, не можеш – нема таких слів. Вставай і роби. Роби те, що можеш зараз і роби по максимуму.

І, мабуть, звичка думати як чемпіон, намертво врізалася в моє світорозуміння. Це можна порівняти із внутрішнім критиком. Якщо твій внутрішній критик мовчить – отже, зробила максимум, якщо відчуваєш, що «схалявила» – треба доробити.

І під вічним чуйним керівництвом внутрішнього критика і проходить моє сімейне життя.

Все як у всіх: і закоханість, і романтика, і пристрасті, і страждання, бували періоди притирання один до одного, впізнавання один одного в побуті, у спільному часі, бували періоди розбіжностей, нерозуміння, образ один на одного. І шпалери клеїли, і відпочиваємо завжди разом. Хотілося і розлучитись і повбивати один одного. Усі як у всіх.

1.Кохання проходить

Так-так, кохання минає. Саме та, що так нав'язують у суспільстві, і справжнє ім'я якої – любовна залежність. З шаленими емоціями, стражданнями, сльозами, з душевним болем і неможливістю думати про когось, крім об'єкта такого «кохання».

У відносинах має бути ДОБРЕ. Без істерик, виносу мозку, емоційних гойдалок, адреналінових упорскування після неповідомленого повідомлення, без битих тарілок і догляду «пожити до мами», без надриву та безсонних сопливо-слізних ночей після чергового скандалу.

У відносинах має бути СТАБІЛЬНО. Не означає, що нудно. Значить, що ти впевнений хоча б на 80%, що твій чоловік (а) не викине карколомний фортель, коли ти до цього зовсім не готовий.

У відносинах має бути Спокійно. Коли ти йдеш додому і знаєш, що там все нормально, що ти не нарвешся на агресивно п'яного чоловіка і не отримаєш по морді обличчя.

«Пібрики» можуть бути, безперечно, але загальне тло довготривалого шлюбу – рівно-спокійне. Якщо це не так, то в одного з подружжя – емоційна залежність.

2. Життя у шлюбі – це не одне велике свято.

Не буває довго та щасливо без перерви на обід та вихідні. Не буває радісно та захоплено без перерви на травневі та Новий рік. Бувають хвороби, погане самопочуття, втома та роздратування, агресія та образи. Бувають зриви, лайка, неприємності та труднощі. Питання лише в тому, наскільки довго подружжя готове застрягти в цих ситуаціях.

3. Подружжя дійсно має бути одного соціального рівня.

Попелюшка та Принц – це не більше, ніж казка. Романтичне нісенітниця, яким дівчаткам забивають голову з дитинства. І нерівні шлюби найчастіше закінчуються розлученням. Хімія закоханості може штовхнути людей одне до одного. Але коли закоханість минає, назовні вилазять усі різниці у вихованні, менталітеті, ставленні до життя, до грошей, до роботи, до дітей та інших проявів життя. Все, що показують у кіно – нежиттєздатне, а спроба наслідувати це закінчується грандіозним провалом.

4. Подружжя має розвиватися разом.

Не можна зупинятися на досягнутому. Ні тому, ні іншому. Якщо чоловік і дружина в принципі не розвиваються у житті, підсумок сумний. Того, хто заважає зростати – кидають. Рано чи пізно. Дружина, яка застрягла у каструлях, пелюшках, дітях, так само як і чоловік, основними інтересами якого є пиво та телевізор – баласт, який буде скинутий. Без варіантів.

Звідси висновок – не можна забороняти дружину розвиватися. Не важливо у чому. Танці, гітара, сноуборд, шахи, 101 спосіб приготувати курку – будь-яке заняття, де людина хоче досягти результату. Оптимально – розділити інтереси чоловіка, добре – не заважати.

5.Дружина не повинна повністю розчинятися у чоловіка та дітях.

Я спочатку приділяю час собі, потім чоловікові та дитині. Жінка, яка зрадила своє Я заради чоловіка - швидко набридає і стає тягарем. Не можна повністю розчинятися в сім'ї, не можна жити лише бажаннями чоловіка, не можна думати лише про каструлі та дітей. «Тітка» не цікава нікому. Цікава особа поруч із собою, яку хочеться вивчати, з якою хочеться розмовляти, знати думку. А «тітка» на кшталт дивана, адже нікому не спаде на думку цікавитися думкою дивана.

6. Один одного потрібно приймати.

на глибинному рівні. Можуть дратувати деякі звички, можна бути незгодним з деякими проявами характеру. Можна мати різні погляди деякі проблеми, на процес виховання дітей. Але на глибинному рівні людина має бути прийнята. З усіма «заморочками», з «тарганами» та іншою живністю. Тобто треба дозволяти людині бути такою, якою вона є. Можна, звичайно, намагатися його переробити, але зі стану ухвалення. І що б «переробка» була лише як додаткова опція. Буде – добре, не буде – те саме добре.

7.Чоловік повинен бути потрібен, і в той же час вільний.

Останніми роками живу саме за цим принципом. Не боюся, що чоловік може піти, бо він, як і будь-яка людина, має право на краще для себе життя. Без мене. Це нормально. Так само як і я маю право на краще для себе життя. Без нього. Так, буде зламана колишня життя, будуть труднощі, але катастрофи не станеться. Не можна насильно утримати людину біля себе. Тому потрібно вчасно зняти рожеві окуляри, забути назавжди фразу «житимемо разом довго і помремо в один день» і бути готовим до всього. Це не означає, що жити у такому стані постійно. Це означає знати, що будь-якої миті людина може піти і не зваблюватися з цього приводу.

8.У кожного можуть бути свої інтереси та бажання. У кожного має бути право на особистий простір та особистий час. Кожен має мати свої фінанси. І це нормально.

Це аксіома стосунків. Так має бути, і це не обговорюється. Не треба тягати чоловіка на шопінг, як і не потрібно бути на чоловічій рибалці. Особистий час має бути у кожного, і істерика, як спроба позбавити цього часу, – привід задуматися про стосунки.

У мене, наприклад, такий особистий час – час тренувань, йоги, бігу. Можу поїхати сама на озеро, щоб посидіти, подивитися на воду, подумати. Також є час на читання книг, інші справи. Чоловік спокійно ходить у лазню, на зустрічі із друзями, їде на рибалку на кілька днів. Ніхто ні за ким не стежить, істерики не влаштовує. Усі задоволені, всім добре.

Також у кожного мають бути свої фінанси. Без права чоловіка вимагати звіт про їхнє використання. Принизливо просити на прокладки, як і на сигарети.

Особисто ми з чоловіком маємо низку обов'язкових статей витрат на сім'ю щомісяця. І ці витрати ніби поділені між нами. Я точно знаю, які з них я повинна сплатити, а чоловік оплачує «свої» витрати. Все, що у кожного залишається, витрачається на його особистий розсуд. Я не вимагаю від чоловіка звіту про витрати, так само не звітую про свої.

9.Довго живуть у шлюбі люди з близькими темпераментами.

Коли в одного шило в попі, а інший, як Ємеля, тільки на печі лежить, і не підняти його, тоді цьому шлюбу навряд чи судилося стати довгим. Можна згладити деякі відмінності у темпераменті, можна підлаштуватися під характер та швидкість життя іншого. Але якщо ці швидкості полярні, то ваш «ферарі» життя навряд чи довго утримаєш поряд із запорожцем, що ледве пихкає.

10. У будинку обов'язково має бути тварина.

І бажано теплокровне. Кішка, собака, хом'ячок, те, кого можна потискати-потрогати. У різний час у нас жили кішки, собаки, іноді й ті, й інші одночасно. І зараз живуть два собаки та щур-сфінкс.
А ще тварини рятують від

11.Секс у шлюбі не головне.

Божевільного сексу, пристрасних ночей та романтики, як раніше, неможливо мати після 12 років шлюбу, навіть після 3 років усе вщухає та переходить у більш спокійний рівень. Для того, щоб зберігати високий рівень бажання партнера після багатьох років, проведених пліч-о-пліч, потрібні дуже сильні емоції, яких у принципі бути не може. Тільки якщо один із подружжя не страждає на любовну залежність. Тоді він, так, може хотіти пристрасті та вогню. У такому разі інший чоловік живе з ним із розрахунку, із зручності, з небажання нічого міняти.

Але зазвичай, у нормальних, не проблемних відносинах, секс відходить на другий, якщо не на десятий план, і справді не є головним у шлюбі.

12.Рішення повинні прийматися разом. Але при цьому жінці не потрібно лізти в суто чоловічі справи.

Дрібні, повсякденні відносини не вимагають узгодження. Але якісь великі покупки, доленосні рішення обов'язково мають обговорюватись. І рішення ухвалюють двоє. Жодних «я вирішив(ла), сказав(ла), тому так і буде».

Як виховувати дитину, куди поїхати у відпустку, давайте заведемо собаку, яку машину купити – це обговорюється. А ось лізти, наприклад, у бізнес чоловіка – не бажано. Максимум висловити свою думку, якщо питають.

І найголовніше для довготривалого шлюбу - це бажання йти на компроміс, слухати і чути один одного, залишати можливість побути наодинці, не зливатися один з одним як сіамські близнюки, а залишати собі та іншому простір для маневру.

А взагалі сімейне життя – це поєднання любові, довіри, взаємодопомоги, терпимості та сили волі. Порядок всього перерахованого змінюється кожні кілька років.

При цьому ми ніколи не робили цього у сімейному житті:

1.Не били тарілки і не били меблі.

Максимум, що можна досягти такою поведінкою – це зайвий «головний біль», незаплановані фінансові витрати та відмова при цьому від якихось потрібних покупок чи розваг. Та й потім, не можеш впоратися з емоціями – «Спробуй побийся головою об стінку», як говорила моя бабуся.

2.Не рвали фото, одяг та інше.

Те саме, що в пункті вище. Дурність, ось як це називається.

3.Не йшли пожити до мами.

До мами йдуть пожити дівчата та хлопчики, які не подорослішали, неважливо в якому вони паспортному віці знаходяться, і які не можуть відповідати за свої вчинки та рішення.

4.Не намагалися робити навмисно болючіше один одному.

Лаються у сімейному житті всі. Не опускатися до рівня «базарної баби», яка так і норовить ударити поболее – це ознака добрих стосунків. І хто в ролі "базарної баби", це питання вторинне.

5.Не маніпулювали дитиною.

Ніколи і за жодних обставин. У відносинах дорослих дітям не місце. І на моє глибоке переконання, тільки ідіоти можуть робити дитину розмінною монетою у своєму невдалому житті.

Живіть щасливо,

Щорічно у Росії реєструються 1,2 мільйона шлюбів. Але статистика не враховує їхніх нюансів. Наприклад, чималий відсоток цих шлюбів фіктивні, інші гостьові, а треті взагалі укладають багатоженці. Видання «Сноб» поспілкувалося з чоловіками, які мають кілька дружин, та дізналося, як їм живеться.

Олег, 37 років, підприємець, Єкатеринбург:

Коли я кажу, що я багатоженець,мене вважають за сектанта, збоченця та кобеля. Але пес задовольняє свою хіть і біжить далі, а полігамний чоловік бере відповідальність за своїх дружин: зв'язки на боці заборонені, ніхто нікому не бреше, і все добровільно. Так у нас вся країна полігамна, просто люди роблять це потай і брешуть. Коханок та розведенок засуджують, але в принципі це норма.

У мене була звичайна радянська сім'я:батько – військовий, мати – вчителька. Коли мені було 9, батько пішов від нас. Я бачив, як важко було матері. Вона, вчитель, підмітала під'їзди, а я їй помагав. Це були дев'яності, кожен виживав як міг. У нас 11 мільйонів жінок у країні таких, а зараз ще й економічна криза. Чому я за багатоженство: тут допомога йде не лише жінці, а й дітям її та державі. Чоловік дає захист матеріальний, фізичний, духовний.

Одружився я у 25 років.У нас був зовсім звичайний шлюб, народилося четверо дітей. Через 12 років сімейного життя я зустрів іншу жінку. Вона з'явилася в критичний період мого шлюбу, на тлі байдужості та невиправданих очікувань. Жінка живить енергію чоловіка. Я підживився і розквіт. Ці зміни помітила дружина. Звичайно, вона почала підозрювати, але не скандалила, а поводилася по-людськи.

Я пояснив двом старшим дітям,що бувають різні сім'ї, що я люблю двох, і ось ця жінка житиме з нами.

Я був найщасливішою людиноюна планеті: любив двох жінок, і вони любили мене. Але я чудово розумів, що рано чи пізно мені доведеться зробити вибір. Ця думка на мене тиснула, і я вирішив жити втрьох. Опинившись у такій ситуації, я відчув себе інопланетянином. Мені не було з ким порадитися. Я знайшов в Інтернеті однодумців і питав поради у них.

Спочатку я поговорив із другою дружиною.Мовляв, у мене четверо дітей, дружина, з якою я давно разом, але є ти і є величезне кохання, яке я не хочу втрачати – хочеш, щоб я пішов із сім'ї? Вона похитала головою. Тоді я запропонував жити всім разом.

Через місяць вона погодилася,і я пішов розмовляти з першою дружиною. Тиждень вона витерла, умовляла, репетувала, била мене, а потім сказала: «Олеге, знаєш, що найстрашніше? Я знаю, якщо ти рішення ухвалив, то вже не передумаєш». За тиждень ми зустрілися втрьох. Звичайно, перша зустріч пройшла не дуже: напруга, погані слова. Ще за місяць ми стали більш-менш нормально спілкуватися: сходили до кіно разом.

Далі був притиральний рік.Але краще рік-півтора притертися, ніж все життя мучитися і брехати, розриваючись між коханкою та дружиною. Я жив на два будинки, але це чоловіка розриває, а дружини ненавидять одна одну. Тож ми з'їхалися. Живемо у одній квартирі. Місця багато, тож ніхто нікому не заважає. Під одним дахом живемо трохи менше року. Я пояснив двом старшим дітям (ім 11 та 7 років), що бувають різні сім'ї, що я люблю двох, і ось ця жінка житиме з нами. З першою дружиною я розлучився, щоб усі були в рівних умовах. У принципі, нічого особливо не змінилося. Перша дружина гладить, стирає і прибирає, друга взяла на себе кухню і займається дітьми, молодші навіть почали називати її мамою. Дружини займаються не лише будинком. У мене є бізнес, і я підключаю дружин: хтось працює з дому, хтось приїжджає до офісу. Вони самі заробляють собі на всякі цацьки.

Найбільша проблема – ревнощі.Спочатку скандали через ревнощі були чи не щодня. Жінці важко переступити через себе. Емоції блокують розум, і жінки не можуть побачити усі плюси такого шлюбу. Багатоженство – не про кохання, це про гармонію. Спочатку потрібно набути гармонії з першою дружиною і потім уже запрошувати другу. Зараз дружини поводяться як сестри та допомагають одна одній, а не ненавидять. У них з'являється більше інтересу у спілкуванні та менше роботи по дому. Ми іноді ходимо втрьох гуляти, разом проводимо відпустку. Дружини удвох ходять разом за покупками, у кіно, кафе.

Багатоженство- величезне психічне навантаження, яке під силу лише морально міцному чоловікові.

Одна жінка в сім'ї виростає егоїсткою.Іноді йду вулицею, а назустріч мені – пара. Перша думка: де друга дружина? Для мене чоловік з однією жінкою – все одно, що чоловік з однією рукою: вони неповноцінні, але я розумію, що це норма в нашому суспільстві.

Я таку сім'ю не рекомендую середнячкам. В наш час важко винести одну жінку, а коли дві жінки виносять мозок – це страшно. Багатоженство - величезне психічне навантаження, яке під силу лише морально міцному чоловікові.

Я хочу чотири дружини та не менше 15 дітей.Третя дружина вже на підході, тому я думаю купити будинок.

Мухаммад, 29 років, військовослужбовець запасу, Махачкала:

Буває, що чоловік піаритьсяна багатоженстві: дивіться, я зміг, дивіться яке досягнення. Я цього досягнення не вважаю. Такий шлюб – велика відповідальність. Хто несправедливо ставитиметься до своїх дружин, буде кривобоким у Судний день. Так говорив пророк Мухаммед, щоб благословив його Аллах і нехай вітає.

У мого прадіда було три дружини, у діда - дві, у батька - одна. Я вперше одружився у 25 років. Казав дружині, що планую одружитися ще раз. Готував її до цього. Вона вдавала, що ставиться до багатоженства нормально. Але чим ближче я підходив до здійснення задуманого, тим більше бачив негативу з її боку. Я відчував її ревнощі та неприйняття. Я казав дружині: нехай це буде хтось із твоїх подруг чи знайомих, бо з ними легше порозумітися. На словах чоловіка була згодна, але всіляко намагалася відтягнути цей момент. Я їй пояснював, намагався, щоб усе пройшло якомога безболісніше, але мені довелося поступитися бажаннями дружини. І через 2,5 роки сімейного життя я одружився вдруге і живу вже півроку.

Як мати любить своїх дітей однаково,так і я люблю своїх дружин. Мої подружжя живе окремо: перша дружина і дитина живуть у моєму будинку, для другої я винаймаю житло. Я довго шукав відповідну кандидатуру. Хотів, щоб дружина розуміла мене. Аллах милував і дарував дружину, що розуміє.

За ісламськими канонами належить,щоб розподіл ночей був пропорційний. Але я часто буваю у відрядженнях і так виходить, що проводжу різну кількість часу із дружинами. Друга дружина з розумінням ставиться до цього. Я в неї питаю: Ти не проти, якщо я чергу порушу? Вона мені поступається. Взагалі, я намагаюся в присутності першої дружини не говорити про другу, і навпаки, щоб уберегти їхню психіку і не розбурхувати ревнощі.

Одружився я з обомаза релігійним обрядом, штампу в паспорті я не маю. Необхідності для державної реєстрації шлюбу не бачив. У будь-якій дотримуючись сім'ї релігійний шлюб - обов'язкова умова. Якщо він є, все інше без проблем. Великих гулянь на обох весіллях не було. Зібралися лише близькі родичі. У родинному колі читали молитви, потім відкрили стіл. Танців, гулянок та алкоголю не було, але все пройшло весело.

Звісно, ​​утримувати дві родини нелегко.У мене є постійна робота, іноді підробляю приватним візництвом. Але фінансові труднощі не головне. Основна проблема - ревнощі. Перша дружина, мабуть, думає, що я її зрадив чи її статус якось похитнувся. Я намагаюся не доводити до кипіння. Жінок я не знайомив і поки не збираюся. Не знаю, бачилися вони чи ні. Але вони не готові до зустрічі. Перша дружина бачила на фото другу, та не від мене. Я намагаюся з нею про це говорити.

З другою дружиною у мене також будуть діти.Мої діти повинні один одного знати, навіть питання такого не варте. Дружини з часом звикнуть, і я їх теж познайомлю.

У мене багато друзів-багатоженцівя навіть знайомий з багатоженцями серед християн. І друзі, і родичі ставляться до цього нормально. Я не приховував свого одруження.

Багатоженство вирішуєбезліч соціальних проблем: воно зменшує кількість старих дів, розлучених з дітьми та вдів. Багатоженство – не тимчасові стосунки, а повноцінна сім'я, де чоловік бере на себе відповідальність за жінку. Думаю, надалі суспільство почне ставитись до цієї форми шлюбу лояльніше. Воно дозріє і невдовзі усвідомлює необхідність багатоженства.

Ще зовсім недавно ми були звичайною сім'єю. Жили втрьох: я, чоловік та донька-малятко. Ми з чоловіком працювали в різний час: він був зайнятий до 10 вечора, а вже була вільна о п'ятій, бувало навіть о третій. Плюс йому доводилося часто відлучатися в короткострокові відрядження. Мабуть таке становище створювало якусь незадоволеність, дефіцит уваги та дрібні побутові незручності.

По роботі я стикалася з молодим хлопцем, він був нашим знайомим. Приємний, ввічливий, спортсмен. Він трохи молодший за мене і чоловіка. Ми часто розмовляли, йдучи разом із роботи. І ось якось мене осяяло, що я йому подобаюся. Він запропонував ходити зі мною до дитячого садка за дитиною. Мені було не нудно, він проводжав до самого будинку, тож його присутність була дуже зручна. Тоді я ще навчалася заочно в інституті і він почав допомагати мені з навчання.

Якось ми йшли до нього робити курсову, дуріли, і тут я оступилася - високі підбори не пробачили такої витівки: ногу дуже боляче підвернула. Дошкандибала з його допомогою. Сіла на диван. Він тут же кинувся до холодильника, шкутильгав льоду в пакетик, приклав і дбайливо сів поруч, обтираючи мені суглоб мокрим рушником. Він ніжно торкався моєї ноги. Раптом я відчуваю, як він починає піднімати свої руки від щиколоток і вище. Ми починаємо цілуватися, а далі бажання нас зносить і все відбувається. Тут мене понесло: зустрічі, прогулянки.

Приїжджаю одного разу додому, а чоловік уже з роботи повернувся та дочку із саду забрав. Сидить, мовчить, довго дивиться. Каже: «Ти головою думаєш, коли щось робиш?

Я, зрозуміло, шокований. Миготить думка, що зараз мене поб'є. Але він, зітхаючи, каже: "Ходитимете або до нього додому або до нас. Нічого на увазі у всіх дивувати". Я його ще хотіла заспокоїти, попросила не переживати. Весна, мовляв, все минеться. Однак час минав, а почуття тільки спалахували. Навіть почала міркувати, а чи зможе мій новий чоловік прийняти доньку як свою? Загалом складно стало. І ось чоловік одного разу каже: "Наводь у п'ятницю свого". Я подумала і вирішила, треба якось розбиратися в ситуації, а тут начебто й привід.

У п'ятницю прийшла раніше, забрала дитину, наготувала їжі. Прийшов мій молодий, приніс шампанське. Поки чоловіки говорили, я малу спати поклала. Приходжу, а вони вже сидять, начебто поговорили – розмова, схоже, була нейтральна. Випили шампанське разом, телевізор подивилися, тут чоловік вийшов кудись. А я розслабилася і келих ігристого мене заспокоїв. Мій підсів, провів рукою по плечах. Почала його обіймати, і тут спостерігаю, як зайшов чоловік, стоїть і дивиться на мене, а я зупинитися не можу і з своїх обіймів не випускаю. За мить зрозуміла, що мене обіймають уже з двох сторін.

… Зранку лежу між двома мужиками і зрозуміти не можу: що тепер? А мужики, як ні в чому не бувало, чай п'ють, обговорюють щось. А я тиха, як миша, тільки з дитиною йду гуляти. Далі став мій друг іноді залишатися у нас на ніч.

Через деякий час він запросив усю нашу родину на ювілей свого батька. Ми приїхали. Вони з матір'ю всі випитували про наші справи на роботі, які плани на життя взагалі, нашу дівчинку прийняли як свою онучку. Так і відпочили. Справа до ночі наближалася, таксі викликали та поїхали всією нашою родиною додому. Доньку спати поклала, пішла до спальні. А вранці знову прокинулася від обіймів чотирьох рук.

За кілька днів помічаю, що в шафі з'явилися незнайомі речі, а чоловік усе своє з двох полиць вмістив на одну. Увечері він разом із моїм молодим повернулися. І тут одразу прояснилось у моїй голові, що за розмови велися на ювілеї. Це ж були оглядини! До нас придивлялися та схвалили. Так ось у мене з'явився другий чоловік у будинку.

Потім ми переїхали до іншого міста. Вже всі разом. Виявилося, що обоє чоловіків між собою легко зійшлися. Я завагітніла, народився у нас син і було видно, що гени молодшого перемогли. Потім доля подарувала нам дочку - старший чоловік проглядає в милому обличчі.

Ось така історія. Не знаю, чи могло бути якось інакше, але мене все влаштовує: і в поїздки завжди зі мною хтось їде, і вдома нормальні руки є. Що буде далі – не загадую. Так і живемо.

Бажаєте жити щасливо з коханим чоловіком? Мрії про міцну і здорову сім'ю властиві всім жінкам, але багато хто не знає ключових моментів, завдяки яким будинок стає місцем любові та благополуччя.

Секрети миру та спокою в домі

Один із головних секретів міцних відносин – це спільні справи. Проводити разом час і насолоджуватися спілкуванням один з одним здається банальною порадою, але саме це зміцнить та продовжить щастя у шлюбі, а також надасть нового значення вашим стосункам.

Веселіться, проводячи час разом. Займіться фізичними вправами удвох, здійснюйте піші прогулянки, знайдіть заняття, яке вам по душі обом. Не так вже й важливо, що це буде, головне – щоб вам обом подобалося.

Шукайте привід добре посміятися. Любителям здорового сміху та доброго гумору вдається довше зберігати стосунки. Знайти спільну точку зору на будь-яку проблему набагато легше, якщо вдосталь посміятися над нею і разом знизити градус переживань.

Дуже часто в сім'ях не прагнуть говорити такі ввічливі фрази, як «Дякую!» "Будь ласка !" « Смачного!», вважаючи їх формальностями. Але насправді ввічливість у сім'ї є чимось на зразок мастила, завдяки якому сімейне життя рухається гладко і легко.

Щасливу сім'ю легко впізнати за лагідним відношенням її членів між собою. Ніжна турбота - головний секрет миру та спокою у домі. Напевно ви намагаєтеся щосили забезпечити чоловіка та дітей усім необхідним - чистим одягом, ситною їжею, порядком у будинку.

Коли ви дбаєте про домочадців, подумайте, як ви можете зробити це ласкаво, ніж зазвичай. Пропонуйте домочадцям повечеряти не в наказному тоні («Сідай, їж!»), а м'яким голосом. Не лайте дітей і чоловіка, не вичитуйте їх за кожну кинуту на підлогу футболку, не влаштовуйте скандали через дрібниці.

Якщо вважаєте, що «інакше до них нічого не доходить», обміркуйте кілька хитрощів, як змусити домашніх підтримувати порядок, не користуючись криком чи образливим тоном.

Багато жінок на питання, як їм вдається жити щасливо з чоловіком, кажуть, що знайшли баланс між роботою на благо сім'ї та піклуванням про себе. Чесно кажучи, якщо ви досвідчена дружина і мати, то знаєте, що жінка змушена дбати про себе сама, поки решта зайнята: чоловік - заробітком, діти - дорослішанням.

Якщо ви не любитимете себе, то дуже скоро втратите сили та здоров'я. Любити себе в цьому випадку означає думати про майбутнє, адже близьким завжди буде потрібна ваша підтримка, а для цього ви повинні бути здоровою, сильною, спокійною, впевненою в собі жінкою.

Як жити довго та щасливо жінці, яка присвятила себе шлюбу та дому?

Знаходьте час, щоб відновлювати сили:

• правильно харчуйтеся;
• висипайтеся;
• займайтеся фізкультурою;
• підтримуйте зовнішність;
• спілкуйтеся з подругами.

Це ключові моменти, що дають жінці сили жити щасливо. Турбота про інших – це чудово, але не забувайте дбати і про себе.

Як жити щасливо та багато

Взявши шлюб, люди дають один одному обіцянку бути разом у багатстві і в бідності, але кожен при цьому цілком зрозуміло розраховує на більш оптимістичний варіант життя. Щоб зберегти існуючі блага і досягти нових, станьте для свого чоловіка дбайливою господинею. Це означає робити практичні кроки, а також працювати над собою та психологічно.

Як заощадити гроші та енергію чоловіка:

• кошти, які ви обидва виділяєте на потреби сім'ї, повинні обговорюватися: ви маєте право знати, що станеться, якщо, наприклад, вам не вистачить суми, покладеної на харчування. Це останні гроші чи чоловік буде спроможний покрити додаткові витрати? Ви повинні мати чітке уявлення, що може і чого не може дозволити собі ваша сім'я, інакше у невіданні вам буде дуже складно розпоряджатися фінансами;
• чоловіки зазвичай мають слабке уявлення про витрати, необхідних сім'ї, дружини та дітей. Ведіть записи і просіть чоловіка обговорювати їх з вами раз на тиждень або наприкінці місяця. Він матиме чітке уявлення про витрати, і ви обидва збережете нерви від скандалів на ґрунті грошей;
• покладіть на чоловіка його прямий обов'язок – закуповувати великі обсяги продуктів для сім'ї. Дружині практично неможливо заощадити на продуктах, якщо постійно бігати в магазин докуповувати то одне, то інше. Від вас потрібно дізнатися, де закупівля дешевша і як зробити так, щоб продуктів вистачило довше;
• щоб жити багато, необов'язково купатися в розкоші. Разом з чоловіком дбайте про те, щоб мати найкраще з того, що ви можете собі дозволити, але не дорожче - так ви відчуватимете фінансову безпеку і час від часу зможете дозволити сім'ї невеликі свята;
• щаслива сім'я повинна відмовитися від таких дорогих та шкідливих звичок, як куріння, вживання алкоголю (крім особливих випадків, днів народжень тощо). Не витрачайте гроші на фабричні ліки, коли можете обійтися домашнім доглядом, зборами трав та народними засобами. Але й не запускайте нездужання близьких (і своє) до такого стану, коли лікування обійдеться набагато дорожче, ніж якби ви схаменулися вчасно;
• купуйте необроблені продукти - м'ясо, крупи, олію, овочі та фрукти. Всім відомо, що у ціну напівфабрикатів та ковбас закладено вартість їх виготовлення. Якщо ви можете постійно готувати домашню їжу, обов'язково робіть це для своїх рідних, адже так ви заощадите багато грошей, які можна витратити на благо сім'ї або відкласти на майбутнє;
• займайтеся ремонтом одягу та взуття, коли це можливо, навчитеся робити прості косметологічні процедури самостійно, не витрачайтеся на дрібниці - це допоможе залишатися в рамках бюджету. На заощаджені гроші ви можете придбати щось варте для сім'ї, облагородити будинок або подарувати собі скромну коштовність. Так ви відчуватимете більше задоволення, ніж від десятка дрібних покупок, які не роблять вас ні багатшими, ні щасливими.

"Хочу більше свободи!": як знайти золоту середину

Багато щасливих родин визнають, що зберігати шлюб їм допомагає якась віддушина в житті, захоплення, хобі, можливо, спілкування з особистими друзями та подругами, а не лише із спільними приятелями та родичами.

Візьміть за правило поважати особисте життя одне одного. Припиняйте бажання таємно перевіряти мобільний чи електронну пошту вашої половинки. Подібні посягання однозначно сприймаються як перетин «червоної межі» і навіть насильство над особистістю. Безпідставне ревнощі і підозрілість треба рубати на корені.

Інтерес до особистих справ чоловіка (дзвінків, листів, розмов) хороша лише у певні моменти, але явно не тоді, коли він повернувся додому після важкого трудового дня. Давайте один одному можливість почувати себе вільно та розслаблено в сім'ї.

Але й надто багато свободи може зашкодити. Коли один або подружжя приділяють життя поза сім'єю багато часу, втрата довіри між ними не за горами. Працюйте над довірою у шлюбі.

Щоб жити щасливо у шлюбі, варто докласти зусиль – не фліртувати та не зближуватись надмірно з представниками протилежної статі. Якщо ви робіть це, нехай навіть у думках, знайте, що ви морально готуєтеся до альтернативних відносин, нехтуючи своїм партнером.

Така альтернатива змушує вас вірити, що деякі проблеми із чоловіком можна просто пустити на самоплив. Насправді, їхнє рішення вимагає вашої неподільної уваги, і стороннім людям не місце у ваших думках. Природно, що такої ж позиції ви маєте право чекати і від чоловіка.

Найчастіше будьте разом, проявляйте лагідну турботу, заощаджуйте сили один одного - і ваше сімейне щастя буде міцним і довгим!