Кризи в семейния живот: никой не е имунизиран срещу тях. Грешната страна на семейния живот или разговорът на женен човек с несемеен Семеен живот не е така

Според статистиката семейният живот много често завършва не с фразата от приказката „живяхме щастливо до края на живота си“, а с фразата „колко съм уморен от теб“ и развода. И само от съпрузите зависи какъв семеен живот ще имат.

Семейният живот никога не е непрекъснат празник. В него има много притеснения, притеснения, притеснения. Да се \u200b\u200bожениш или да се ожениш не е никак трудно; трудно е да си женен или женен.

Фактът, че виждаме малко успешни бракове, просто свидетелства за стойността и важността на брака.

В крайна сметка никой и никой не принуждава да се жени. Но след като човек се ожени, трябва да знаете законите и правилата на семейния живот.

Семеен живот и кризисни времена

Психолозите са идентифицирали периоди, които са опасни за семейния живот, в които най-вероятно ще настъпи неговото унищожаване.

Статистически много семейства се рушат в тези „критични дни“. И много зависи от поведението на съпрузите през този период. Криза в семейния живот според много психолози идва след месец и половина, шест месеца, две години и половина, след четири, седем и дванадесет години.

Всяка „възраст“ от семейния живот има свои собствени причини за обостряне на отношенията. Надявам се, че предупреждението на семейните двойки за наличието на нормативни кризи в семейните отношения ще помогне на много семейства да избегнат разрушаване на семейството и да намалят „степента“ на ситуацията.

Семейният живот - първата криза

Първата криза идва след месец и половина съвместен живот. Постоянното общуване между съпрузите и близките ежедневни контакти в ежедневието водят до факта, че "розовият воал" пада от очите. Съпрузите започват да забелязват взаимни недостатъци, досадни дреболии и дребни детайли.

Изключително лесно е съпрузите да намерят причина за негодувание, кавга, скандал през този период. Това може да бъде: интересен поглед към противоположния пол и невинна шега относно фигурата на съпругата му или неговата мъжественост, критични забележки относно новосформираните роднини. Тук и недалеч от пропастта.

Семейният живот - втората криза

Шест месеца по-късно се появява друга причина за недоразумения, която също може да доведе до срив на семейството. Много често през този период семейният кораб се разбива на скалата на ежедневието. Съпрузите са смукани от рутината. Животът все още не е уреден.

Постоянни домакински задължения, промени в настроението, обикновен непривлекателен семеен живот. Много от тях имат финансови проблеми. Повишени изисквания се налагат на работата, тъй като сега мъжът трябва да храни не само себе си, но и жена си, а в бъдеще и трети член на семейството.

Отговорността постоянно тежи върху единия или двамата съпрузи. Маржът на безопасност се изчерпва, връзката постепенно се влошава или прекъсва. Младите хора, които нямат време да свикнат един с друг, които не са се превърнали в пълноценно семейство, се разпръскват.

Семеен живот - третата криза

След две и половина, три години брачен живот сексуалното влечение е отслабено дори при любящите съпрузи, производството на хормони на радостта и щастието е намалено.

Психолозите съветват съпрузите да се разделят поне за кратко през този период от време, за да запазят интензивността на страстта. Бизнес пътуванията, пътуванията до роднини, почивните дни, прекарани на различни места, могат да бъдат благословия през този период.

Но първото условие за това е: раздялата не трябва да е дълга, така че съпрузите да нямат време да се отучат един от друг. Второто основно условие: срещите след раздялата трябва да бъдат радостни и бурни.

Семейният живот - четвъртата криза

Изминаха четири или пет години семеен животПрез цялото това време младите съпрузи участваха активно в уреждането на семейния живот и уюта, отглеждайки първородните си.

Раждането на първото дете променя всичко в семейството. Съпругата става майка, съпругът става хляб и хляб. Брачното легло е в състояние на спокойствие. Този период е много труден за семейството. Настъпва изпитание на любовта.

Съпругът не вижда от жена си вниманието, достойно за усилията му да издържа семейството. Много мъже не искат да бъдат на второ място след детето.

През този период мъжете започват да търсят щастие отстрани и стремглаво се втурват в нови романтични връзки. Съпрузите са инициаторите за развод през този период.

Семеен живот - петата криза

Изминаха седем години семеен живот

Защо идва нова криза след седем години брак? Какво е това магическо число?

Нито лекарите, нито социолозите, нито психолозите могат да обяснят това. Лекарите предполагат, че това се дължи на цикличността на процесите на обновяване в човешкото тяло, това важи и за психиката му - седем години.

След седем години брак хората изпитват нужда от нови връзки. Психолозите смятат, че се случва парадокс. Семейният живот е напълно уреден и е изненадващо, че монотонната стабилност започва да дразни съпрузите.

Жените са тези, които след седем години брак подават молба за развод по-често. Какво иска една жена в този момент? Жената иска пъстро разнообразие в живота, реализацията на всичките си таланти, успешен професионален растеж.

Семеен живот - осмата криза

Изминаха дванадесет години семеен живот.

Защо семействата, устояли на всички предишни кризи, все още се разпадат?

Психолозите обясняват това с факта, че този период често съвпада с криза на средната възраст при мъжете. Кризата на средната възраст при мъжете е, че ценностите се преоценяват и те имат желание да започнат отначало, използвайки своя опит.

Чувствата имаха време да се охладят. Семейният живот най-много напомня на зимния сезон: всичко е гладко, гладко, чисто и - невероятно студено. И двамата съпрузи страдат от факта, че радостта от общуването е изчезнала и няма перспектива да съживим нещо. На съпрузите изглежда, че семейните отношения са в безизходица.

Много трудна и опасна - криза на средната възраст, както още я наричат. Но това не е последната криза в живота на съпрузите.

Семеен живот - девета криза

Децата растат, имат собствен живот и къщата е празна... Толкова е странно. Изглежда всичко е рухнало. Условията на живот се промениха, но семейството не се разпадна. Неприятностите станаха по-малко. Но притесненията за децата останаха. През този период се появяват внуци, които е невъзможно да не се обичат, а семейният живот отново може да искри с дъгови цветове.

Случва се така, че брачният живот на съпрузите продължи само заради децата, но децата излетяха от „гнездото“, съпрузите или някой от тях започват да търсят щастие с нови партньори.

Психологията на семейния живот

Възможно ли е да живеем в семейство радостно и щастливо? Ето няколко прости съвета от психолог.

По-добре да правите всичко заедно. Не прехвърляйте никакъв бизнес изцяло на раменете на друг, разделете ги както се случва: по равно или не по равно, но ги разделяйте. Всички знаят, че можете, разбира се, да решавате проблеми с деца или да извършвате ремонт сами, но това е много трудно.
Всяко семейство е различно. Всеки съпруг има свои силни и слаби страни. Приемайте ги за даденост и не се измъчвайте взаимно. Радвайте се, че се допълвате.
В различни периоди от семейния живот лидерът в семейството може да се промени. В самото начало на семейния живот „водачът“ обикновено е мъж. Но след раждането на деца много неща се променят. Съпрузите трябва да бъдат подготвени за факта, че лидерът в семейството не е доживотна титла.
Ние играем различни роли през целия си живот. Започвайки от ролята на дъщеря, сестра, съпруга, майка, подчинена и накрая, с успешна кариера, ние ставаме шеф - голям или малък. Обичате да командвате, но се смята за много опасно да бъдете шеф в семейния живот. В семейството няма закони за офиса, а само любими членове на домакинството в семейството.
Понякога трябва да се откажете от семейните проблеми и да посветите време на себе си. Но е много важно да запомните, че понякога е необходимо да се даде такава възможност на съпруга. Времето, дори и да е малко, без домакински задължения и мисли, не е лукс, а необходимост.

Статистика за семейния живот

Половината бракове се разпадат в рамките на петнадесет години от брачния живот;
Заплахата от развод се намалява наполовина, ако бракът съществува от седем години;
Не е тайна, че петдесет процента от момичетата се женят, докато са бременни;
Четиридесет и девет години е критичната възраст за първи брак;
Беше надеждно установено, че женените мъже са по-склонни да заемат по-високи постове и да изграждат кариерата си по-лесно;
Омъжените жени печелят с около 5% повече от своите неженени колеги;
В Русия младите хора много често се женят на 25 години, а момичетата на 23 години;
Само 20% от разведените поради прелюбодейство не съжаляват за решението си;
Семейните хора по правило живеят по-дълго от неженените си връстници;
В Русия от десет сключени брака впоследствие се запазват само четири.
Всяка минута 6 семейни двойки се развеждат на планетата.
Тридесет процента от руснаците вярват, че заради децата бракът във всеки случай трябва да бъде запазен.

Кризите в семейния живот са неизбежни, те не заобикалят дори най-проспериращите двойки. Но ако съпрузите разберат, че лодката на семейното щастие е само в техните ръце, тогава те ще преодолеят всичко и ще имат достатъчно сила да запазят семейството до края на живота си.

След това можете да слушате много интересен разговор с доктор по педагогика, професор Галина Григориевна Филипова на тема: "Регулаторни кризи в семейството"

И още един много интересен разговор с Галина Григориевна Филипова на тема: „Възможно ли е да се избегнат кризи в семейството?“

Казвам сбогом на теб. Винаги се радвам да общувам с вас. Както винаги, очаквам с нетърпение вашите коментари.

За да подсладите семейния си живот, можете да приготвите кафе за домакинството си и да го слушате

Колко щастливи са младите на сватбата, колко са щастливи, че са се срещнали. Всички те желаят: "Съвети и любов!" И хората, които са живели заедно, казват: "Търпение за вас!" Млад - отново: "Обичам те, обичам!" И тези, които вече са живели: "Търпение за вас!"

Винаги ме изненадваше на сватба. „За какво търпение говорят? - Помислих си, - Любов, любов! " И така искам онези двойки, които създават семейство, да бъдат щастливи. Така че искате тяхното щастие да бъде запазено за цял живот.

Виждал ли съм такива семейства? Видях! И не само на снимките на кралското семейство. Възможно е, но е станало рядко. Защо? Не е готов. Сега много често имаме следната директива: „Вземете всичко от живота! Вземете максимума днес! Не мисли за утре. "

Семейството е нещо друго. Семейството предполага жертвена любов. Включва способността да слушаш друг човек, да жертваш нещо заради друг. Това противоречи на това, което сега се предлага чрез медиите. Сега максимумът е, че те казват: „те започнаха да живеят и да печелят добри пари“. И това е всичко. Добре е да печелите пари! Как да се отнасяме един към друг в семейния живот? Неясен. Ще видим как ще стане.

Защо младо семейство започва да се разпада? С какво се сблъсква тя, с какви трудности?

Опитвам нови статуси

Преди брака, по време на така наречения „период на завоевание“, младите хора са винаги в добро настроение, изглеждат добре, усмихват се и са много приятелски настроени. Когато вече са подписали, те се виждат от ден на ден такива, каквито са в реалния живот.

Спомням си как един психолог каза това: „Невъзможно е човек да ходи на пръсти през целия си живот“. В предбрачния период той ходи на пръсти. Но в семейството, ако човек ходи постоянно на пръсти, рано или късно мускулите му ще се свият. И пак ще бъде принуден да застане на пълен крак, да започне да ходи както обикновено. Оказва се, че след брака хората се държат както обикновено, което означава, че в характера ни започва да се проявява не само най-доброто, но и лошото, което, за съжаление, се случва в характера ни, от което самите ние бихме искали да се отървем . И в този момент, когато човек стане реален, а не като този, който стои на витрината, възникват известни трудности.

Но не е нормално човек да бъде винаги в блажено състояние. Тоест, любящите хора започват да се виждат в различни състояния: в радост, в гняв и изглеждащи страхотно, а не така. Това се случва в смачкана роба, а в спортни гащи се случва. Ако преди една жена винаги е изглеждала страхотно, то след брака, в присъствието на съпруга си, тя започва да предизвиква красота и други подобни. Тоест онези неща, които преди това са били скрити, са станали видими. Има дразнене и в известен смисъл разочарование. Защо имаше приказка преди, а сега настъпиха сиви дни? Но това е добре! Просто нямаше нужда да се създават замъци във въздуха.

Сега трябва да разберете, да приемете човек напълно такъв, какъвто е. Със своите достойнства и със своите недостатъци. В момента, в който човек започне да показва не само своите предимства, но и недостатъците си, се появяват нови роли на съпруга и съпругата. И това състояние е напълно ново за човек, който току-що е сключил брачен съюз. Разбира се, преди брак, преди брак, всеки човек си представяше какъв съпруг или съпруга ще бъде, какъв баща или майка ще бъде. Но това е на ниво само идеи, идеали. Бидейки женен, човек се държи както се случва. А спазването на идеала или работи, или не работи. Разбира се, от самото начало не всичко работи по най-добрия начин.

За по-голяма яснота ще дам пример. Една жена каза много мъдро: „Няма такъв човек, който първо да стъпва на фигурни кънки и веднага да отиде и да започне да изпълнява трудни елементи. Е, това не се случва. Той определено ще падне и ще запълни неравностите. Така е и при създаването на семейство. Хората влязоха в съюз и веднага станаха най-добрият съпруг и съпруга в света. Не става по този начин. И все пак ще трябва да понесете болката, да паднете и да плачете. Но трябва и да станете. Това е животът. Това е нормално.

Очаква се съпругът да се държи по различен начин от младоженеца. И съпругата също се очаква да се държи по различен начин от булката. Имайте предвид, че дори проявяването на любов в семейството трябва да се различава от това да показвате любов в предбрачна връзка. Отговорете си на този въпрос сами - ако младоженецът постави куп цветя на булката си преди брака, изкачвайки се по канализацията на третия етаж, как ще го възприемат другите хора? "Леле, как я обича, току-що си е загубил главата от любов!" Сега си представете, че съпругът, който има ключа от този апартамент, прави същото. Той се изкачва на третия етаж, за да постави куп цветя. В този случай всеки ще каже: „Той е някак странен“. Във втория случай това ще се възприема не като добродетел, а като странност на неговото мислене. Ще си помислят дали е болен.

Изглежда дреболия как да поднесете куп цветя. Но очакванията от младоженеца и от съпруга са напълно различни. Защо? Да, тъй като любовта е нещо в брака, тя е съвсем различна. Тук трябва да се проявяват все по-сериозни, по-взискателни, много повече толерантност, предпазливост, спокойствие. Очакват се съвсем различни качества. Връщайки се към първоначалния въпрос, предбрачните връзки и началото на семейния живот са напълно различни етапи в семейния живот. Но началото на семейството, струва ми се, е по-интересно, защото това вече е истинският живот. Предбрачните връзки са подготовка за приказка, а семейният живот е приказка, която вече започва. Което ще бъде щастливо или нещастно, но зависи от вас.

Разликата между мъж и жена в разбирането на любовта и семейството

Мъжът и жената се чувстват различно в самото начало на семейния живот. Много жени имат желание да запазят стила на предбрачните отношения, така че мъжът винаги да им прави комплименти, да подарява цветя и подаръци. Тогава тя си мисли, че той наистина я обича. И ако той не дава подаръци, не казва комплименти, има подозрение: „Сигурно от любов“. И младата съпруга започва да наднича към него, да задава въпроси. И мъжът не разбира защо жената е толкова неспокойна, какво се е случило.

Когато психолозите започнаха да изучават този въпрос, се оказа, че на всеки етап от семейното развитие е важно за жената мъжът да й каже нещо добро и мило. Жената е така подредена, че се нуждае от словесна подкрепа. А мъжете са по-рационални. И когато мъжете бъдат попитани за изчезналите чувства, те са изненадани и мнозинството казва: „Но ние подписахме, има факт. В крайна сметка това е най-важното доказателство за любовта. И все пак е ясно какво друго да кажа? "

Тоест мъжът и жената имат различен подход. Жената се нуждае от доказателства всеки ден. И така мъжът не разбира какво се случва с нея всеки ден. Но не му струва нищо да донесе и подари едно цвете. И жената ще разцъфне след това, ще премести планини! За нея е важно, но мъжът не го разбира. Един мъж каза, че когато една жена започне да се ядосва, той не я напада, а й казва: „Въпреки факта, че сте ядосана, аз все още ви обичам. Толкова си красив! " Какво става с жената? Тя се стопява и казва: „Невъзможно е да се говори сериозно с вас“. Просто трябва да се почувствате и да кажете необходимите думи. Тъй като жената е по-емоционална, трябва да й дадете тази емоционална подкрепа.

Те започнаха да търсят по-нататък и се оказа, че дори самото понятие „обичай и да бъдеш заедно“ се разбира по различен начин от мъжа и жената. Има такова семейство на психолози, съпруг и съпруга Кроник. Те разследваха въпроса как мъжете и жените разбират какво означава да бъдат заедно. Когато сключват брак, мъж и жена казват: „Сключвам брак по любов. Обичам този мъж. И искам да бъда винаги с него. " Изглежда, че говорим на един език, произнасяме едно и също нещо. Но се оказва, че мъж и жена влагат различни значения в тези думи. Кое?

Първият и най-често срещаният. Когато една жена казва „обичайте и бъдете заедно“, нейното изпълнение може да бъде представено като следния модел. Ако нарисувате кръгове (те се наричат \u200b\u200bкръгове на Елър): един кръг и в него засенчен втори кръг. Ето какво означава за жената да бъде заедно. Тя се опитва да бъде в центъра на живота на любимия си мъж. Такива жени често казват: „Обичам те толкова много, че ако не си в живота ми, то той губи смисъла си“. Това е същият тип връзка, когато жената в семейния живот започва да плаче или бяга при психолог. Тя не разбира какво става. „Но се разбрахме да бъдем заедно“, казва тя.

Ако погледнете от православна гледна точка, тук законът е нарушен: Евангелието казва „Не си прави идол“. Тази жена прави съпруга си не просто съпруг и любим човек, тя го поставя над Бог. Някак му казва: „Ти си всичко за мен“. Това е нарушение на духовния закон!

От психологическа гледна точка такава жена в тези взаимоотношения влиза в ролята на майка и прави дете от съпруга. Тя превъзпитава съпруга си до ниво на капризно дете. “Внимавайте как готвя. На вас каша, на вас супик. Вижте колко добре чистя. И хайде това или това? Само ме обичайте! И позволете ми да ви разтърся, да изпея песен. " И мъжът постепенно става дете от главата на семейството. Кой би отказал да бъде носен на ръце?

Минават няколко години и жената започва да крещи: „Дадох ти целия си живот, а ти си неблагодарна!“ „Слушай - казва мъжът - не съм те помолил да направиш това.“ И той е напълно прав. Самата тя го сграбчи на ръце, понесе го и след това избухна в сълзи. Кой е виновен тук? Мъжът трябва да бъде глава на семейството, а съпругата трябваше да се държи така, че да се чувства като глава. Тя не бива да отглежда капризно дете от него. Трябва да умеете да обичате!

Вторият тип семейство, широко разпространен в безбожна Русия, изобразен с помощта на кръговете на Елер. Един засенчен кръг. Стил „не ми оставяйте крачка и аз няма да ви оставя“. Такова семейство е като затвор. Веднъж, в скица на студент, един студент описал тази ситуация по следния начин: съпругата, както каза, казва на съпруга си: "На крака, на крака!" Тя казва това на главата на семейството, съпруга си! Но той не е куче! Защо "до крака"? В същото време една жена идва на семейна консултация и казва: „Знаете ли, аз страдам толкова много, но той е толкова неблагодарен. Изобщо не ме оценява! " Тя обаче искрено вярва, че страда. И тя не разбира, че най-силната й любов е към себе си. Отношението към съпруга е унизително, не като към главата на семейството, а към онзи, на когото човек може да каже „Мълчи!“ и "До крака!"

Следващата версия на любовта и тълкуването на понятието „да бъдем заедно“. Тази опция е най-нормалната и хуманна. Ако изобразите връзката под формата на сватбени пръстени, те ще се припокриват леко. Тоест съпругът и съпругата са заедно, но не както във втория случай, когато семейството е като затвор. Тук жената разбира, че съпругът й е независим човек, той има право на своите преживявания, своите действия. Не винаги трябва да вървят пети до пети и да гледат в една посока, трябва да има уважение един към друг, доверие. Ако мъжът не е у дома за известно време, това не означава, че прави нещо неприлично. Няма нужда да му казвате "Къде бяхте? .. И сега отново, но честно!" Трябва да има известна свобода, доверие един към друг. А жената се чувства по-удобно, комфортно, когато мъжът не винаги е пред очите й. Искам да ви обърна внимание, любовта все още дава възможност на друг човек да направи нещо без вас. От това другият човек не става непознат, от това той пораства, той получава нова информация, животът му става по-богат. Човек общува в работата си, чете книги, които му харесват. След като обработи всичко това, той става по-интересен в семейството, става по-зрял.

Сега да видим как мъжете разбират какво означава да бъдем заедно. Оказа се, че най-често срещаният вариант е следният. Ако изобразите два кръга, те ще бъдат на разстояние един от друг и ще бъдат обединени от нещо общо: по същество мъжът и жената се обединяват по местоживеенето (апартамента). Какво означава? Мъжът е по-независим. Той се нуждае от повече свобода в живота. Това не означава, че той не е домашен човек. Мъжът много цени семейния живот. Той просто се нуждае от нормална семейна среда. Той не се нуждае от истерична съпруга, която бърза, която вижда живота си в отглеждането на съпруга си като студент. Той не се нуждае от такъв, който да укорява цял живот и след това казва „Защо не ме оценяваш?“

Това недоразумение между мъж и жена, когато те разбират по различен начин какво означава да бъдем заедно, се усеща особено остро през първата година от съвместния живот. Поради това жените страдат по-често. Затова апелирам към тях. Ако мъжът не винаги е пред очите ви, не приемайте това като трагедия. Освен това мъжът трябва да се самоутвърждава в работата. Ако се утвърди в работата, в професията си, става много по-мек в семейството. Ако нещо не му се получи по време на работа, тогава той се държи по-твърдо в семейството. Затова не ревнувайте от работата му. Това също е грешка. Съпругът и съпругата не трябва да вдишват и издишват едновременно. И в живота по същия начин всеки трябва да има свой собствен ритъм, но трябва да е заедно. Единството трябва да се осъществява на ниво доверие и уважение към другия човек.

Понякога предлагам на някои жени: „Представете си, че един мъж ще ви разказва неприятности от сутрин до вечер, ще ви научи на нещо от сутрин до вечер“. Такива неща никога не се случват на жените. Жените изобщо не разбират, че тя не е учителка в семейството, а съпругът й не е лош ученик. Точно обратното: той е глава на семейството, а тя трябва да му бъде помощник. Да го учиш не е според заповедите, това е нарушение на духовните закони.

Има физически закони, а има и духовни. И тези, и другите са от Бог. И тези, и други не се анулират. Има закон за всеобщата гравитация. Хвърлиха камък, той трябва да падне на земята. Хвърлен е тежък камък, той ще удари много силно. Същото важи и за духовните закони. Независимо дали ги познаваме или не, те все още работят. Старейшините пишат, че „Господството на жената над мъжа е богохулство срещу Бога“, борба срещу Бога. Ако жената не се държи според заповедите, тя ще страда. Жени, дойдете на себе си! Започнете да се държите правилно. Всичко ще оживее и ще се подреди както трябва.

Монотонен

През първата година от семейния живот има такава сложност като монотонността. Ако преди брака те се срещаха от време на време помежду си, имаше дати и по това време и двамата бяха в приповдигнато настроение, всичко беше празнично. В семейния живот се оказва, че се виждат от ден на ден. И виждат всякакви неща, и в добро настроение, и в лошо настроение, виждат изгладени, изгладени и изобщо не изгладени. В резултат на монотонността монотонността натрупва емоционална умора. Трябва да се научим да си организираме празници. Просто захвърлете всичко и излезте заедно от града. Друга обстановка, природа и двамата се успокоихте. Просто смяна на впечатленията. И когато хората се връщат от такова пътуване, всичко вече е различно. Много проблеми вече не изглеждат толкова глобални, както преди, и всичко е по-просто. Най-важното е да го имате заедно и да си почивате заедно, да изхвърлите тази монотонност, да се отървете от монотонността.

Хипертрофия на малките неща

В резултат на монотонността настъпва емоционална умора, започва така наречената „хипертрофия на малките неща“. Тоест дреболиите започват да дразнят.

Една жена се дразни, че мъж, връщайки се вкъщи, не закачва сакото си на раменете си, а го хвърля някъде. Друга жена се дразни, че пастата за зъби се изстисква не в средата, а отгоре или отдолу (тоест не там, където е свикнала). И започва да дразни до нервен студ. Някои неща започват да дразнят и мъжа. Например защо толкова дълго говори по телефона. И преди брака го докосна. „Уау, колко е общителна, как е обичана, колко хора са привлечени от нея и тя избра мен.“ В брака същото е досадно за нервен тремор. „За какво можете да говорите толкова часове по телефона? той пита. - Не, ти ми кажи - за какво? " Когато семейните двойки идват на консултация, виждате, че не са готови за компромис, физически трудно могат да се сдържат. Съпругът и съпругата често се обръщат един към друг с въпроса: „Разбирате ли, че това са дреболии? Е, ако това не е толкова важно, защо ти е толкова трудно да ми отстъпиш? "

Първо, позицията, при която някой друг трябва да възстанови за мен, е неразумна позиция. Още в древни времена хората са казвали: „Ако искате да бъдете щастливи, бъдете щастливи“. Това не означава, че целият свят трябва да бъде възстановен за наше удобство. Трябва да има елементарно търпение и самоконтрол. Е, каква е разликата как човекът изцеди пастата? Не е глобална трагедия, че той е окачил дрехите си на стол, а не на закачалка. Можете да реагирате по различен начин, без да изпадате в истерия.

Какво друго започва да се случва? Има нужда да управлявате домакинство. Ако по-рано не сте могли да правите нищо у дома или да го правите от време на време, защото сте били дете, сега всичко се е оказало по различен начин. По-рано те ви казаха: "Ще тренирате в живота, все още си почивате." И когато се създават семейства, класическата версия е следната: младата съпруга получава само яйце или картофи, пържи яйца, загрява котлети и съпругът може да направи почти същото. Това готовност за семеен живот ли е? Основната подготовка на вечерята се превръща в подвиг. Помните ли филма, Мюнхаузен казва „Днес имам подвиг по график“? Тогава всичко в семейството се превръща в подвиг. Дори банално готвене. Мама беше направила всичко и преди, но след това паднаха някои отговорности. Много е досадно, ако не сте готови, ако сте свикнали да го използвате.

Какво да правя в тази ситуация? Растете! Възстановете! Трябва да положите усилия върху себе си. Елементарно е, ако си спомните етапа, когато децата се преместват от детска градина в училище и имат нови отговорности, нови уроци, толкова много време трябва да бъде подготвено. Е, затова те не отпадат от училище! Те се учат, продължават и продължават.

Просто се посмейте на това малко нещо, обърнете всичко на шега. Това е от една страна. От друга страна, вървете един към друг. Това не е толкова глобален проблем, защото можете да слушате друг човек. Това е най-разумното нещо. Има фраза - „Ще умра, но няма да се поклоня“. Е, защо да умирате изправени, когато е толкова лесно да се качите и да закачите сакото си на правилното място, ако това дразни друг човек, особено любим човек? В края на краищата той ще ви бъде благодарен, а вечерта ще се окаже по-щастлива и няма да има сцени. Също и за жена. Ако чувства, че съпругът й се дразни от дългите й разговори по телефона, тя трябва да му се поддаде.

Кой е главата на семейството или Цезар - Цезар

През първата година се определя кой ще бъде глава на семейството. Съпруг или съпруга? Много често жените, които се женят по любов, започват семейния си живот, като угаждат на съпруга си. Толкова е естествено: когато обичаш, това е добре за другия човек. Много жени са унесени. Те започват да се държат в духа на „Ще направя всичко сам. В крайна сметка най-важното е, че се чувствате добре. " Ако трябва да излезете, разбира се, самата тя. До магазина? Недей, самата тя. Ако съпругът предложи помощ, веднага „не, не, аз самият“. Ако мъжът започне да решава нещо, жената също се опитва да вземе активно участие, „но аз мисля така“, „нека направим както казвам“. Тя, просто казано, не разбира в този момент, че несъзнателно (а понякога и съзнателно) се опитва да поеме ролята на глава на семейството.

Много жени, които се женят, се държат по същия начин на сватба, когато младоженците трябва да отхапят парче хляб. Те се опитват толкова много да отхапят повече. Викат ѝ: „Хапете още!“ И жената се опитва да преглътне максимално. Според една московска поговорка: „Колкото по-широко отваряте устата си, толкова повече отхапвате“. Така те се опитват да отворят устата си по-широко, до изкълчване. Те дори не знаят, че тук започва семейна трагедия. Това е началото на семейната болка от няколко поколения. Защо? Нормално е мъжът да отговаря за семейството (независимо дали го разбира или не). Жената е слаба. Самият мъж е по-рационален, хладнокръвен, спокоен. Мисленето му е различно. Жените са по-емоционални, чувстваме се повече, но улавяме повече в ширина, отколкото в дълбочина. Ето защо семейният съвет трябва да бъде в семейството: единият отнема повече в ширина, а другият - в дълбочина. Едното е повече на нивото на студения разум, другото на нивото на сърцето, чувствата. Тогава има пълнота, топлина, комфорт.

Ако жената, без да осъзнава, прихваща ролята на лидер от мъж, се случва следното: тя се променя, губи женствеността си, става мъжествена. Обърнете внимание, влюбена и влюбена жена се вижда отдалеч. Тя е много нежна, въплъщение на женствеността и майчинството, спокойна, миролюбива. Ако вземем еманципираната модерност, тогава в много семейства сега цари матриархат, в който жената е водач на семейството. Защо?

Много често жените идват на консултация и казват: „Къде мога да ги взема, истински мъже. Ще се радвам да изляза от това, но къде мога да го намеря? " Когато започнете да анализирате ситуацията, се оказва, че с нейното отношение към живота и с нейните поведенчески черти само мъжът, който ще млъкне и ще се оттегли, може да оцелее без инфаркт. Защото някой трябва да е вменяем. Той си мисли: „Предпочитам да мълча, защото не можеш да я извикаш“. Тя му крещи: „Какъв съпруг си ти?!“ И той просто вече беше глух от нейния писък. „Да, ето ме. Успокой се. Вижте, че не сте сами. Просто чувстваш, че си жена. "

Жената трябва да бъде женствена, мека и да не е истерична. Топлината трябва да идва от нея. Задачата на жената е да запази огнището. Но какъв пазител е тя, ако това е цунами, тайфун, малка чеченска война на територията на семейството? Жената трябва да се опомни, не забравяйте, че е жена!

Жените ми задават въпроса "Какво да направя, ако той не влезе в ролята на глава?" Първо, трябва да кажа, че нашите момчета не са обучени да бъдат глава на семейството. По-рано, преди 1917 г., на момчето беше казано: „Когато пораснеш, трябва да станеш глава на семейството, ще отговориш пред Бог, тъй като зад теб имаше жена (тя е слаб съд). Ще отговорите как се чувстваха децата зад гърба ви (все пак те са малки). Ще трябва да отговорите пред Бог какво сте направили, за да се почувстват добре всички. " Те му казаха: „Ти си защитникът! Трябва да защитите семейството си, родината си. " Православието ни учи, че няма по-висока чест от това да положим живота си за приятелите си. Това е чест! Защото си мъж. И сега те казват: „Помислете за това! Искате ли да се присъедините към армията? Ще умреш там! Луд ли си или какво?! " Сега те възпитават в духа: „Все още си малък, все още трябва да живееш за себе си“.

И този "малък" създава семейство. И всичко би било наред, той би могъл да стане глава на семейството, ако наблизо имаше женска жена. До нея трябва да има жена, която е възпитана в православни традиции, която знае, че нейната задача е да бъде такава съпруга, за да иска да се върне в къщата си, защото е там, защото е мила и любяща, и не се отбягвайте от нея с думите „Господи помилуй“. Тя трябва да бъде такава майка, за да могат децата да идват при нея за помощ, а не да бягат от нея, виждайки колко е лоша. Тя трябва да бъде домакиня, за да не е подвиг за нея да готви храна. Виждате ли, когато мъжът се жени за женска жена, семейният живот е различен. А в семейство с еманципирана жена често се случва следната ситуация. Тя казва: „Не сте ме послушали последния път и се оказа зле. Така че бъди умен, слушай ме сега! Все още не сте осъзнали, че сте завършен (чук-чук) в сравнение с мен? "

Когато учех в института, веднъж нашият учител каза: „Момичета, помнете до края на живота си: интелигентен човек и интелигентна жена не са едно и също нещо“. Защо? Интелигентният човек има ерудиция, необикновено мислене. Интелигентната жена не преувеличава интелекта си, когато общува, особено в семейството. Тя се опитва внимателно да намери самото решение, най-мекото, най-безболезненото, което да подхожда на всички в семейството, за да помогне на съпруга си, и така всичко да бъде спокойно и спокойно. Много от нашите жени не са умни. Те влизат във фронтална атака, действат като бойци на ринга, боксът на жените започва. Какво прави мъжът? Той отстъпва встрани. "Ако искате да се биете, добре, бийте се."

Московският психолог (нейното царство Небесно) Флоренская Тамара Александровна каза прекрасна фраза: „За да може един съпруг да бъде истински мъж, човек трябва да стане истинска жена.“ Трябва да започнем от себе си. Това, разбира се, е трудно, но без това няма да можете да получите истински мъж. Когато една жена е постоянно разкъсана и истерична, мъжът се опитва да се отдръпне, за да не оглуши.

Това е толкова просто. Когато една жена осъзнае себе си и започне да се променя, в началото мъжът напрегнато чака обичайните сцени, започва да пита: "Добре ли си?" Но тогава, когато тя наистина се промени, тогава съпругът най-накрая започва да се държи като мъж, защото му се дава възможност да се държи не като камшично момче, а като истински мъж. И тогава, тъй като родителите се държат като нормални съпруг и съпруга, децата се успокояват. Мирът идва в семейството, всичко си идва на мястото.

Някои жени казват: „Как мога да се държа като помощник? Не мога! Нито баба ми, нито майка ми се държаха така. Никога не съм имал това пред очите си. "

Всъщност как? Всичко е банално и много просто - не трябва да издавате своето „аз“ и да го поставяте на преден план, а просто да обичате другото и да цените. Тогава сърцето започва да подсказва.

Например една жена казва: „Тук обсъждам семейни проблеми с него, но все пак взема правилното решение. Защо тогава да лъжа? Защо да губите време за това? " Така се държи умен човек, но глупава жена, защото копае гроб за семейството си. Изглежда, че казва: „Не мога да те видя направо празен. Какво каза някой там? Вие ли сте? Какво изскърца там? "

Така ли се държат с главата на семейството? Например, една много интелигентна жена отговаря на въпроса ми: "Как разговаряте със съпруга си?" Тя казва: „Ще ви кажа вариантите, които ми дойдоха на ум, но решението зависи от вас. Ти си главата. " Казах му как тя вижда ситуацията и той взема решението. И е правилно!

Разбирам, че това е трудно да се каже. Съвременната жена е по-вероятно да се счупи и ще действа според принципа „Ще умра, но няма да се поклоня“. И семейството се разпада.

Нормално е жената да се обърне към мъж за съвет. И мъжът започва да свиква с факта, че той отговаря, какво ще се иска от него. Когато има деца, е добре да кажете на детето: „Попитайте татко. Както той казва, така да бъде. В крайна сметка той е нашият началник. "

Когато децата са палави, е редно да се каже: „Тихо, татко си почива. Беше на работа. Нека бъдем тихи “. Това са малки неща, но те са тези, които съставляват щастливо семейство. Това трябва да се научи да прави. Така се държи интелигентната жена, домакиня. До такава жена главата става мъж от неопитно момче. Именно такова семейство, според проучване на социолози и психолози, е силно, защото всичко е на мястото си.

Връзки на младо семейство с роднини

Семейните психолози, които са изследвали много млади семейства, са стигнали до извода, че е по-добре да живеят отделно от родителите си. При съвременното възпитание, ако едно младо семейство започне да живее отделно, това няма толкова болезнено въздействие върху начина, по който те овладяват ролите си, отколкото ако живее с родителите си.

Позволете ми да обясня защо. Съвременните хора са много детски. Много често хората, които създават семейства, все още са решени да бъдат деца, така че мама и татко да ги носят на дръжки, за да могат мама и татко да решат проблемите си. Ако няма достатъчно пари, за да им помогнат. Ако не можете да си купите дрехи, можете да си купите още дрехи. Ако средата не е достатъчно добра, те ще помогнат с мебели. И ако няма апартамент, те трябва да наемат апартамент. Това отношение е егоистично. Родителите, като малки деца, трябва да ги носят на дръжки, да ги търкалят в колички. Това е погрешно, защото когато се създаде семейство, те са двама възрастни, които скоро може да имат свои деца. Те самите трябва да носят някого на дръжки. Когато създавате семейство, е необходимо предварително, преди брака, преди сватбата, да помислите къде ще живеят младите. По-добре да намерите възможност, опитайте се да спечелите пари предварително. Препоръчително е не за сметка на родителите, а за тяхна сметка, поне през първите шест месеца да наемете апартамент и да живеете отделно.

Защо психолозите стигнаха до заключението, че при съвременното възпитание е по-добре семейният живот да започне отделно? Когато се създаде семейство, младите хора трябва да овладеят ролята на съпруг или съпруга. Тези роли трябва да бъдат последователни. Но не се получава, че всичко е било гладко наведнъж. И за да стане добра съпруга, жената трябва да усети върху себе си какво означава да бъдеш добра съпруга. За нея това все още е необичайно състояние. За мъжа е същото. Да бъдеш съпруг е необичайно, но той е глава на семейството, много се очаква от него. Съвсем наскоро имаше толкова много свобода, но сега има само отговорности. Мъжът трябва да свикне. Младите съпрузи трябва да координират действията си, така че комуникацията между съпруг и съпруга да е радост. И в тези болезнени моменти, когато не винаги всичко се получава, е по-добре младите да живеят отделно. Когато един човек след сватбата дойде в друго семейство, той трябва не само да намери общ език с този конкретен човек. Той ще трябва да се присъедини към живота на друго семейство, в което те са живели без него в продължение на много години. Например, помислете за връзката в класната стая, когато пристигне нов ученик. Всички бяха заедно отдавна и след това дойде нов. Отначало всички го гледат. И това се случва, както във филма "Плашило". Ако човек е различен от другите, тогава срещу него със сигурност ще започнат репресивни мерки, те го опитват за сила. Гледат как ще се държи. Защо? Той е различен и трябва да видим доколко можете да намерите общ език с него.

Японците дори имат поговорка: „Ако стърчи нокът, те го забиват“. Какво означава? Ако човек се откроява в нещо, те се опитват да го приспособят към общия стандарт, така че да стане като всички останали. Оказва се, че човек, дошъл в друго семейство, в което вече са се развили всички взаимоотношения, изпитва повече трудности. Той трябва да изгражда отношения не само с един човек, съпруг или съпруга, но и с други роднини. Вече не е равен, по-трудно му е.

Когато младите се женят, те се гледат и си мислят, че семейството са двама души. И все още има многобройни роднини и всеки има своя представа за това как да се държи с това семейство: по кое време да посети и да си тръгне, с какъв тон да говори, колко често да се намесва. И тези проблеми с новите роднини са доста болезнени.

Как се държат днешните младежи? Много често тя е възпитавана в системата на демокрацията, в ценностите на всеобщото равенство. Възрастните хора са живели живота си, имат богат опит. Какво е равенството тук? Какво е познато потупване по рамото? Трябва да има уважение към възрастните! Но възрастните вече имат свои собствени дисбаланси. В Евангелието е записано, че „човек ще остави баща си и майка си и двамата ще станат една плът“. Човек трябва да напусне родителите си. Те имат право да се намесват в живота на детето, когато то няма собствено семейство. Когато има собствено семейство, той е, както се казва, „отрязан парцал“. Семейството трябва да вземе решението си на своя семеен съвет. Изкачването до тях толкова активно със съвети не е позволено.

Особено често има проблеми, когато майката се намесва в живота на младо семейство. Мъжът, за разлика от жената, рядко се намесва в семейството на детето си. Каква е грешката на майката? Единствената грешка е, че не помага правилно. Помощта, разбира се, е необходима, но не на ниво унижение и упреци. Същото може да се каже на нивото на порицание, публичен шамар. И същото може да се каже много внимателно, едно към едно. - Дъще, исках да поговоря с теб. Когато се казва с любов, сърцето винаги реагира. Когато това се казва с грешна вътрешна нагласа, човек започва да отхвърля. Трябва да се научим да помагаме на друг човек. Не на нивото на владетеля, който бие с камшик, а на родителското ниво, имайки зад гърба си дългогодишен опит и наставлявайки ги, млади пилета, помагащи със съвети. Те определено ще чуят!

И още една особеност: много млади хора сега, когато създават семейства, започват да наричат \u200b\u200bновите си родители не „мама“ и „татко“, а по име и бащино име. Мотивацията им е следната: „Е, знаете ли, имам татко и майка. И ми е трудно да кажа „мама“ и „татко“ на непознати “. Това не е вярно! Имаме официален и неформален стил в дрехите, имаме класически костюм и имаме дрехи на закрито. Официалният стил предполага и официална комуникация по име и бащино име, тук е неприлично да се използва името. Този стил на общуване определя разстоянието. Ако в семейство, където има близки връзки, комуникацията се осъществява на ниво официален прием, тогава веднага се появява дистанция. И тогава въпросът: защо към мен се отнасят с арогантност? Нормално е да се обаждате, ако сте добре възпитани, новите си родители "мама" и "татко". „Мамо“, „Тате“, а отговорът ще бъде неволно - „дъщеря“ или „син“. Когато се появи, той ще отговори. В психологията има закон: ако искате да промените отношението си към себе си, променете отношението си към този човек. Трябва да усетим сърцето на друг човек.

Може да бъде много трудно. Много жени на консултации казват: „Той има такава майка! Невъзможно е да се издържи. Защо да я обичам? " Разбираш, ако ти липсва толкова много доброта, поне я обичай, защото тя ти е родила и отгледала такъв син. Тя е родила. И тя вдигна. И сега се оженихте за него. Вече за това трябва да сте й благодарни. Започнете с това и другият човек ще го почувства. Задължително! Когато се появи, той ще отговори. Трябва да обичате близките си, а не веднага да уреждате трансформации: „Дойдох и сега всичко ще бъде различно. Тук ще пренаредим, тук ще посадим цветя, ще сменим завесите. " Ако това семейство е живяло по свой собствен начин и вие сте дошли при това семейство, трябва да го уважавате. Трябва да започнете, като обичате другите хора и се научите как да давате любов. Не изисквайте, а давайте!

Това е задачата на първата година от семейния живот. Много е трудно. Ако човек е възпитан в православието, това е естествено за него. Ако той е възпитаван по модерен начин: в духа „живейте, вземете всичко от живота“, това са непрекъснати проблеми. В резултат на това приключва първата година и си мислите: „Преди това животът беше спокоен, като в приказка. И има толкова много проблеми. Да се \u200b\u200bразведем. " И хората се развеждат, без да осъзнават, че семейният живот може да бъде много щастлив, просто трябва да работите усилено и тогава възвръщаемостта може да бъде огромна. Ако в самото начало на семейния живот този кълн е отчупен, тогава ще има връх, шипове за целия живот. Тоест, трябва да оставите семейството да укрепва, да набира сила, така че да ви дава топлина.

Този болезнен момент от създаването на семейството е често срещан. Например, бебето се научава да ходи, то става и пада, става и пада. Но това не означава, че сега той не трябва да се учи да ходи. Младо семейство, тя също се учи да ходи. Но има такава функция. Когато бебето се научи да ходи, е необходимо възрастен да стои наблизо, постоянно да се застрахова, да вземе дръжката. В случай на младо семейство, те трябва да се държат за ръка. Заедно, съпруг и съпруга. Психолозите препоръчват да започнете да се научавате да ходите отделно от другите роднини. Когато се научат да ходят с един крак, образно казано, тогава се оказва, че вече могат да преминат към следващата стъпка. След известно време, след като живеете отделно, можете да се преместите при родителите си. А парите, похарчени за плащане на апартамента, вече могат да бъдат похарчени за други неща.

Освен това отделният живот помага на младите съпрузи да пораснат. Започнах с факта, че имаме някои млади хора и дори в по-голямата си част, когато започват семеен живот, те все още имат потребителски нагласи. „Дай, дай, дай! Все още съм дете, все още съм малка и няма търсене от мен ”. Но представете си, ако човек се е озовал на пустинен остров. Кой там ще обърне внимание дали сте малки или големи, можете ли да готвите или не? Ще трябва да търсите наоколо, за да можете да ядете това, а след това ще трябва да търсите начин да го приготвите. В края на краищата няма да ядете сурова риба, каквато е била изхвърлена на брега? Принудени сте да намерите възможности, да се научите как да готвите храна, как да оборудвате живота си. Когато младите започват да живеят отделно, те изглежда са на този много необитаем остров. Само от тях зависи какво ще ядат, как ще живеят, как ще изграждат отношения. Помага за по-бързото израстване. И инфантилните нагласи като „носете ме на ръце“ трябва да бъдат премахнати. Това е разумно и мисля, че родителите не трябва да го предотвратяват. Разбира се, искам всичко да е наред с децата ми, искам да взема на писалките. Но е време да пораснат. Чуй това. Разбира се, има моменти, когато младите хора вече са узрели вътрешно, когато могат да изграждат отношенията си, като са в семейството на родителите си. Но за повечето млади хора е много трудно. Това са допълнителни проблеми.

Появата на дете

Втори етап, втора стъпка. Първа година. В семейството се появява дете. Не приемам случая с така наречените „симулирани“ бракове (това е, когато булката е бременна и следователно бракът е сключен). По-рано в Русия се смяташе за срам. Защо? Думата "булка" означава - "неизвестен", синоними - мистерия, чистота. Дрехите й са бели, знак за чистота. В нашия случай каква е неизвестната булка? Наскоро ми показаха модно списание за бременна булка. Различни варианти за сватбена рокля за бременни булки. Те просто са научени съзнателно, систематично на разврат. Преди това беше на нивото на срам, но сега е в реда на нещата.

Какво се случва, ако булката е бременна? Първата криза в семейния живот се наслагва върху друга - детето. И семейството се пръсва по всички шевове. Ако погледнете психологически. И ако знаете духовните закони, тогава нещата вече са очевидни. Факт е, че когато човек живее според Божиите заповеди, когато е покрит с благодат, всичко се случва от само себе си. Той отива с благодарност. Появява се чувство за сигурност. Усещането, че Бог е любов и Той се грижи за всеки от нас. Когато човек започне да греши ... има такова понятие „грехът смърди“. Ангелът пазител си тръгва, защото нашият грях смърди. Благодатта ни напуска, ние започваме да страдаме, да страдаме. Самите ние сме се отдалечили от Бог. Ние сме избрали този път и ние самите страдаме. Когато булката стане толкова "опитна" (а понякога не само един мъж), и тогава тя пита: "Защо страдам толкова много, защо страдат децата ми?" Е, отворете Евангелието, прочетете го!

Когато едно дете се роди по-рано, те се молеха, молеха Бог да изпрати това дете, което ще бъде радостта на семейството, радостта на Бог. Сега често се раждат "ваканционни" деца. Когато хората се напиват по празници и заченат дете в това състояние. И тогава се ражда бебето и родителите питат: при кого е ходил, нямахме ли това в семейството си?

Преди, когато една жена носеше дете, тя винаги се молеше. Изповядваше се често, причастяваше се. Чрез това се формира детето. Тялото на жената е къща за това бебе. Тя се изчиства и състоянието й се отразява на детето. Естествено, всичко се отразява и на отношенията със съпруга й, физическите връзки престават. Защото това е хормонално земетресение за бебе. Защо казват „усвоен с майчиното мляко“? Когато мама хранеше бебето, тя се молеше. И ако една майка, докато се храни със съпруга си, проклина или гледа полупорнографски филм, който сега непрекъснато се показва по телевизията, тогава какво се полага на бебето с майчиното мляко? Спомнете си как сте се държали, когато носите детето и хранете. И защо да се изненадвате след това?

В православието няма задънени улици. Бог е абсолютна любов и Той чака нашето покаяние. Само. И както в притчата за блудния син, само синът се връща, бащата изтича да го посрещне. „Татко, не съм достоен да се наричам твоят син“, казва синът и бащата тича да го посрещне. Тук просто трябва да осъзнаете и да се покаете, а покаянието означава поправка. И покаянието трябва да бъде не само на ниво „сега няма да го направя“. Наложително е да отидете на изповед и да се причастите. След това лекуваме душата и тялото.

Често бихме искали да се справим със силните си страни, но не можем. Спомням си, че в съветския период имаше лозунг: „Човекът е ковач на собственото си щастие“. И в един вестник прочетох: „Човек е скакалец на собственото си щастие“. Точно! Човек скача, цвърчи, мисли, че скача високо. Какъв ковач е там! В крайна сметка без Бог човек не може да създаде нищо. Затова трябва да отидете при Бог, да се покаете, да поискате сила, да кажете „Вече направих толкова много в живота си, помогнете, оправете го, не мога, можете. Помогне! Умни ме, напътствайте ме и поправете всичко. Бихте могли да съживите четиридневния Лазар, когато той вече беше смрадлив труп. Вие ме съживявате, съживявате моето семейство, което вече смърди, разпада се, моите деца, които са пострадали, вие сами им помагате “. И, разбира се, вие сами трябва да започнете да се коригирате. Това е всичко възможно.

Какво се случва, когато младо семейство има бебе? Очакват го и си мислят: сега всичко ще се оправи. И това, което започва, е, че те трябва да поемат нови роли на майка и баща. Има подвиг на майчинството и бащинството. Това е жертвена любов, трябва да забравите за себе си. Как можеш да забравиш за себе си? Толкова е трудно, когато си егоист. А когато обичаш, изобщо не е трудно.

Когато се роди бебе, как се променя натоварването в семейството? Първо, ако вземем статистически данни, тежестта върху жената върху домакинските задължения се увеличава драстично, времето за приготвяне на храна се удвоява. Гответе за възрастни и за малка. И всичко на час. Освен това времето за пране се увеличава многократно.

Освен това. Новороденото бебе трябва да спи 18-20 часа на ден. Но сега в нашия град и в цяла Русия се раждат само 3% от абсолютно здрави бебета. Диагнозата свръхвъзбудимост се превърна в традиционна диагноза при бебета. Какво съвременно бебе спи 18-20 часа? Той плаче и плаче. В резултат на това, когато плачът спре, жената може да заспи както седнала, така и полустояща. Жената има такова емоционално претоварване. А какво ще кажете за мъжа? Мислеше, че ще бъде такова щастие. Но се оказа обратното: съпругата бърза, детето плаче. А това е семейният живот.

Какво се случва след това? Постъпва оферта: „Да се \u200b\u200bразведем? Толкова уморен! " Но защо се развежда? Просто трябва да пораснеш. Детето няма да бъде бебе през целия си живот. В рамките на една година той ще започне да ходи, да расте и тогава бебето има невероятна способност (до 5 години) да носи радост. Те са такива слънца в семейството, толкова са щастливи от всичко. „От какво има да се радвам?“ - мислим. И те са толкова щастливи: "Мамо, виж тук и тук къщата, и тук къщата, и около къщата." И той е толкова щастлив. "Ах, мамо, виж птица!" И той е щастлив. За тях всичко е за първи път в живота им. Това е урок за нас, възрастните, как можем да получим радост от всичко.

Запис на разговора - Център за защита на майчинството "Люлка", Екатеринбург.

Препис, редакция, заглавия - сайт

Дистанционният (онлайн) курс ще ви помогне да намерите семейното щастие . (Психологът Александър Колмановски)
Семейният кораб се разбива върху леда на егоизма ( Кризисен психолог Михаил Хасмински)
Семейството се нуждае от йерархия ( Психологът Людмила Ермакова)
Ангажираността позволява на хората да бъдат заедно ( Семеен психолог Ирина Рахимова)
Бракът: краят и началото на свободата ( Психологът Михаил Завалов)
Има ли нужда семейството от йерархия? ( Психологът Михаил Хасмински)
Ако създадете семейство, тогава за цял живот ( Юрий Борзаковски, олимпийски шампион)
Страната на семейството е страхотна държава ( Владимир Гурболиков)
Извинение за брак ( Свещеник Павел Гумеров)

Семейният живот е доста сложен и противоречив феномен на човешкия живот. Младите хора идват в семейния живот след брака. Преди да подпише основния документ, всеки от тях произнася основните думи на клетвата. Да, това е просто, според психолозите, въпреки същите думи, значението е различно от страна на мъжете и жените.

Съвместимост в семейния живот: какви са разликите между мъжа и жената

В началото на брака съпрузите се чувстват различно по отношение на тях. Мъжът става по-спокоен, вече няма нужда да търси благоволението на жената, защото тя му стана съпруга. За него отначало семейният живот приема спокойно и премерено темпо. Но за жена, която доскоро може би се съпротивляваше и правеше така, че сгодените я търсеха всеки ден, става недоумение защо съпругът й започва да не й обръща същото внимание, което е било преди брака. И в такива ситуации една жена започва да се навива: „Очевидно той вече е спрял да обича, намерил е друг, той вече няма нужда от мен“.

Именно с тези думи започва първият раздор в семейните отношения. И всичко това, защото мъжът и жената по природа са различни същества. Жена - тя е по-емоционална, всеки ден се нуждае от действия и мили, нежни думи. Докато мъжът е по-разумно същество. За него целта е постигната, вече можете да живеете в мир.

А какво да кажем за тази ситуация? И се оказва, че подходът е различен от разбирането на семейния живот. Мъж в такава ситуация трябва да бъде малко по-мек със своята жена и да не й крещи на толкова глупави, по негово мнение, въпроси. Даването на едно цвете не струва нищо, но след това ще откриете вашата жена в добро настроение. Казвайки сутрин колко е красива, вие ще й дадете настроение за целия ден. И благодарение на това животът ви също ще стане по-спокоен.

А жените, за разлика от мъжете, трябва да им дават само комфорт, спокойствие и грижа. Мъжете оценяват това най-много. Именно с толкова прости правила започва хармоничният семеен живот.

Друга трудност в семейния живот може да дойде от така наречената монотонност в живота. Преди това двойката не се виждаше всеки ден, а само за няколко часа, когато вечер излизаше на разходка. В съвместния живот трябва да виждате човек от ден на ден, той може да е в лошо настроение сутрин и просто да се разболее и може изобщо да няма това красиво смеещо се момиче, но намусена, смачкана жена ще се появи. От такива ситуации идва умората един от друг и от такъв монотонен живот.

На практика няма разлика във възприемането на тази ситуация между мъж и жена. И двамата са еднакво уморени от тази ситуация. Какво да правя? Само двама души трябва да решат този проблем. Не бива да мислите, че е време да си починете един от друг и да повърнете, за да си починете. Всичко винаги трябва да се решава само заедно. Уморени сте от рутинен живот, а не един от друг. Съвместната ваканция, дори само пътуване до страната, може малко да съживи живота ви, да внесе разнообразни развлекателни дейности във връзката ви и тогава те никога няма да ви отегчат. В крайна сметка пътят от монотонен живот до кризи в семейния живот не е далеч.

Връзки в семейния живот: как да запазите поверителността си

Бракът често има кризи, които вредят на връзката. Семейна криза се разбира като кризисна ситуация между съпрузи, която може да доведе до прекъсване на семейните отношения. Има няколко периода на кризисни ситуации в семейния живот:

кризисна ситуация през първата година от живота;
кризисна ситуация на 3-5 годишна възраст;
кризисна ситуация през 13-та година от брака;
кризисна ситуация на 25-годишнината от брака.

Първата кризисна ситуация настъпва в младо семейство през първата година от брака. Проблемът е, че младо семейство, току-що започнало да живее заедно, започва да свиква едно с друго и се установяват определени правила, по които семейството ще живее. Много момичета през първата година на брака просто не разпознават гаджетата си, тъй като преди сватбата дори не са знаели, че мъжете могат да изхвърлят чорапите и нещата си. Всеки има свои собствени житейски навици и начин на живот. Поради това жените и мъжете са разочаровани от своите партньори.

Как да избегнем или изгладим кризата от първата година на брака? Първото нещо, което и двамата трябва да направите, е да приемете партньора си такъв, какъвто е. Не се опитвайте да го променяте или поправяте, това няма да доведе до добро. Характерът на вашия избраник или избраник също не трябва да се променя, трябва да приемете партньора си такъв, какъвто е.

Трябва незабавно да разпределите роли в семейния си живот. По отношение на тези роли: отдавна се смята, че мъжът е хляб, а жената е пазител на огнището. Така остава в много семейства и до днес. Мъжът трябва да генерира доход, а жената да създава комфорт. След като разпределите всички семейни роли, след като сте се договорили за всички нюанси на живота, ще ви стане по-лесно да се разбирате помежду си и кризата от първата година от живота ще се върне назад.

Криза от 3-5 години брак може да дойде по-рано. Такава криза може да се сближи с криза през първата година от живота. Тази ситуация вече ще бъде много по-трудна за младо, не узряло семейство. Как се изразява кризисната ситуация? 3-5-годишната криза бележи раждането на дете в семейството. Семейните нагласи се променят, ситуацията в семейството се променя, всичко е приспособено към малкия човек. Мъжете вече не са доволни, че цялото женско внимание може да бъде насочено към бебето. Настъпва обща умора на съпрузите. Освен това жената може да изпита следродилна депресия, която също води до неблагоприятни семейни условия. Мъжът ще има по-голяма вероятност да остане на работа, за да си почине морално от постоянния вик на плачещо дете. Но това съвсем не е правилната ситуация.

Как да се справим с тази ситуация? Мъжът и жената носят отговорност да се грижат заедно за новородено бебе. Естествено, човек работи, иска да си почива през нощта. Но можете да се измъкнете от такава ситуация. Ако е възможно, не поставяйте детето си в една стая с вас. Определете отделно помещение за бебето наведнъж, оборудвайте го. Вземете радио бавачка и семейството ви ще има малко спокойствие. Разбира се, майката трябва да стане, за да нахрани детето. Но бащата може да стане и да сменя памперси. С това не можете да направите нищо, първите шест месеца ще трябва да пострадате малко.

Кризата от 13 години идва поради причината, че по това време семейството вече е имало дете и е станало тийнейджър. В юношеството бушува максимализъм и ако детето е видяло вашите не особено добри отношения и думи по отношение един на друг, бъдете подготвени - тийнейджърът ще ги изрази. Започва преглед на собствените им взаимоотношения, за да разберат защо се е случило, че собственото им дете изразява такива думи на родителите си.

Друга причина за такава криза се крие във факта, че формирана личност, индивидуалност, вече израства от дете. И мама не може да си признае. За нея тийнейджърът все още е малко дете, за което трябва да се гледа. Разбира се, тийнейджърът ще се ядоса, семейните отношения ще се нажежат. Човек в такава ситуация свиква с идеята, че детето е пораснало много по-рано. Започват спорове със съпругата му, че детето вече трябва да бъде контролирано малко по-малко и просто да му се доверява. Ако той е възпитан правилно, трудности няма да възникнат.

Кризата е на 25 години. Подобна криза се приравнява на криза на средната възраст. Съпрузите вече са на около 45-50 години. Менопаузата започва при жените на тази възраст, а мъжете, напротив, искат да изглеждат по-млади и да направят всичко за това, започват да ходят на фитнес зали, да обръщат повече внимание на външния си вид. Друга ситуация, която води до криза, е, че децата пораснаха и напуснаха семейството, създавайки свои семейства. Много е трудно за родителите да свикнат отново с живота само един с друг и те очакват с нетърпение тяхното кръвопролитие.

Разбира се, струва си да решим такава криза само заедно. Сега имате много повече време със съпруга си за себе си. Вземете почивка в някоя гореща страна, започнете лятна вила и отглеждайте всякакви домати, краставици, цветя, дървета по нея. Това със сигурност ще ви сближи.

Съвместимост на героите в семейния живот

Съществуват определен брой нюанси, чрез които е възможно да се установи как ще се развият отношенията между момче и момиче. Мнозина могат да повярват, че хората от противоположна природа са привлечени един от друг. А други, напротив, могат да вярват, че подобен съюз определено няма да донесе нищо добро. Има ли известна съвместимост на символите?

Разбира се, разположението на човека е най-трудната част от определянето на съвместимостта на партньорите. От голямо значение е възможността да приемете партньора си такъв, какъвто е в действителност: да приемете всички негови навици, начин на живот, недостатъци, предимства. Основните черти на характера, които са в основата на една продължителна и продължителна връзка, включват следното:

необходимостта от компромис
желание да зарадвате мъжа си
хумор в съвместния живот
щедрост.

От какво друго може да зависи съвместимостта? Например възраст. Ако има голяма разлика в годините между мъжа и жената, тогава могат да възникнат много проблеми. Разбира се, не става въпрос за факта, че това със сигурност ще се случи във вашето семейство. Но често по-голямата разлика във възрастта води до факта, че по-зрял партньор ще поеме ръководна роля във връзката ви. Ако по природа е последовател, тогава не би трябвало да има особени трудности. Но ако имате и лидерски качества, тогава схватките в такова семейство не могат да бъдат избегнати. С течение на времето, ако работите заедно върху такава връзка, конфликтните ви ситуации ще се изгладят, животът ще поеме нормално.

Според психолозите най-оптималната възраст за мъжете и жените е 30 за жената и 25 за мъжа. В такава двойка женската сексуалност е на върха. На 25 години мъжкото либидо също е на върха. От такъв съюз ще се получат прекрасни любовници. И все пак най-добрият интервал между мъж и жена ще бъде интервал от 2-5 години, но не повече от 7 години. Става въпрос за физиологията. Отдавна е установено, че момчетата изостават от момичетата в развитието. От това ще се развие прекрасен живот за 22-годишно момиче и 24-годишно момче. Те ще бъдат на едно ниво.

Различна типология на знаците. Разграничават се следните 4 типа знаци:

холерик;
сангвиник;
меланхоличен;
флегматичен човек.

Нека ги характеризираме. Холерикът е енергичен, жаден за лидерска личност. Природата на такива хора е взривоопасна. Всяко малко нещо може да ги вбеси. От послушен нрав до бушуващ ураган, такива хора правят една малка стъпка.

Сангвиник хората се считат за прости и весели личности. Често всякакви знаци лесно се комбинират с такива хора. Веселостта и хуморът са основните им качества.

Меланхоличните хора са хора с вечни проблеми. Всяко малко нещо може да ги разстрои. Те дори обръщат внимание на неща, които изобщо не трябва да се забелязват.

Флегматичният човек е човек, който не се интересува от всичко, което се случва наоколо. Може да не обръщат внимание на дреболии, но може и да не обръщат внимание на значими събития в живота си, които често могат да вбесят близките им. Флегматичните хора са в състояние да докарат всичко до края, което е техният плюс.

Какви герои са съвместими в семейния живот?

Холеричен сангвиник. Изглежда най-съвместимата двойка, но не. Вечна борба за власт. Този тип знаци са близки помежду си и често животът на такива хора заедно се превръща в борба.
Холеричен флегматик. Такива хора се разбират заедно и могат да живеят дълъг живот. Холерикът е експлозивен, а флегматикът, напротив, не обръща внимание на подобни експлозии на партньора си.
Сангвиник флегматик. Връзката ще бъде пълна с недоразумения и разногласия. Подобни темпераменти едва ли ще се разберат заедно.
Холерик-холерик, сангвиник-сангвиник, флегматик-флегматик, меланхолик-меланхолик. Всички същите комбинации по двойки са обречени на провал. В такава връзка непрекъснато ще се установява кой е по-добър, кой е по-важен и това води до почивка.
Меланхоличен сангвиник. Такава двойка ще живее дълго време. Те имат отлична съвместимост на характера. Най-добрата комбинация би била, ако мъжът е сангвиник и жена с меланхоличен характер.

Може да се заключи, че се привличат противоположни типове темперамент. Оказва се, че меланхоликът ще се разбира добре с сангвиник, а холерикът с флегматик.

Доколкото има много духовни произведения, посветени на монашеството, списъкът с книги, които биха запознали съвременния читател с християнското разбиране за брака, е толкова оскъден. Междувременно повечето християни избират пътя на брака, наречен от светите отци „пристанището на целомъдрието“.

Няма да се крием, самият ни живот преминава в грижата за получаване на ежедневния ни хляб, взаимното ограничение и греховността на съпрузите често оставят своя забележим отпечатък върху отношенията между съпруга и съпругата. Постепенно онези чувства, които направиха влюбените най-щастливите същества на света, стават все по-оскъдни, светлината на жертвите и рицарството притъмнява, ежедневието обезцветява комуникацията на съпрузите. Понякога те се чувстват като превозвачи на баржа, чрез силата на привличане на шлепа на семейния живот. Не това, очевидно, беше собственост на опита на коронованите Никола и Александра. Вродена благородство, чистота на чувствата и намеренията се съчетаваха с умишлено усилие да се запази и защити този съюз, който се превърна в истински модел за лоялни поданици.

Императрица Александра Федоровна, четейки книги, изписва от тях най-съзвучното със собствения си брачен опит. Очевидно под нейните ръце лежат различни композиции както по жанр, така и по съдържание. Философски размишления, етика на брака, поезия, духовни поговорки - всичко беше храна за нейното божествено мислене.

Вътрешната сила на публикуваните бележки се крие в добродетелния начин на живот на благочестивия, изцяло отдаден на семейния идеал на кралицата. Ето защо цитираните тук екстракти дишат такъв мир, всепобеждаваща искреност и небесна красота! В наше време, когато най-елементарните човешки понятия за дълг, чест, съвест, отговорност, лоялност се поставят под съмнение и понякога просто се подиграват, четенето на тези записи може да бъде реално събитие на духовен ред. Съвети, предупреждения към съпрузи, мисли за истинска и измислена любов, размисли за връзката на близки роднини, доказателства за решаващото значение на домашната атмосфера за нравственото формиране на личността на детето - това са гамата от етични проблеми, които касаят Царицата .

Императрицата ни помага да погледнем с нови очи на божествено установения брак и да оценим този дар в светлината на Христовата любов.

Бракът е благословия от Бог

Божественият план е бракът да донесе щастие, той да направи живота на съпруга и съпругата по-завършен, така че нито един от двамата да не загуби, но и двамата да спечелят. Ако въпреки това бракът не се превърне в щастие и не направи живота по-богат и пълноценен, тогава вината не е в брачната връзка, а в хората, обединени от тях.

Бракът е божествена церемония. Той беше част от Божия план, когато създаде човека. Това е най-близката и най-свята връзка на земята.

Сватбеният ден винаги трябва да се помни и да се разграничава сред другите важни дати от живота. Това е денят, чиято светлина ще озарява всички останали дни до края на живота. "Радостта от брака не е бурна, а дълбока и спокойна. Над брачния олтар, когато се съединят ръцете и се произнесат свети обети, ангели поклонят се и тихо пеят песните си, а след това засенчват щастлива двойка с крилете си, когато започва съвместният им живот.

Без Божията благословия, без освещаването на брака от Него, всички поздравления и добри пожелания на приятели ще бъдат празна фраза. Без Неговата ежедневна благословия на семейния живот дори и най-нежната и истинска любов няма да може да даде всичко, от което се нуждае жадното сърце. Без благословията на Небето, всяка красота, радост, стойност на семейния живот могат да бъдат унищожени във всеки един момент.

Качества за съпрузи

Първият урок, който трябва да се научи и практикува, е търпение... В началото на семейния живот се разкриват както добродетелите на характера и нрава, така и недостатъците и особеностите на навиците, вкуса, темперамента, за които другата половина дори не подозира. Понякога изглежда, че е невъзможно да свикнете един с друг, че ще има вечни и безнадеждни конфликти, но търпението и любовта преодоляват всичко и два живота се сливат в един, по-благороден, силен, пълен, богат и този живот ще продължете в мир и тишина.

Друга тайна на щастието в семейния живот е внимание един към друг... Съпругът и съпругата трябва постоянно да си показват признаци на най-нежно внимание и любов. Щастието на живота се състои от отделни минути, от малки, бързо забравени удоволствия - от целувка, усмивка, мил поглед, сърдечен комплимент и безброй малки, но мили мисли и искрени чувства. Любовта също се нуждае от ежедневния си хляб.

Друг важен елемент в семейния живот е единство на интересите... Нищо от притесненията на една съпруга не трябва да изглежда твърде малко, дори за гигантския интелект на най-великия съпруг. От друга страна, всяка мъдра и вярна съпруга с готовност ще се интересува от делата на съпруга си. Тя ще иска да знае за всеки от новите му проекти, планове, трудности, съмнения. Тя ще иска да знае кои от неговите начинания са успели и кои не, и да е наясно с всичките му ежедневни дела. Нека и двете сърца споделят радост и страдание. Нека разделят тежестта на грижите наполовина. Нека всичко в живота им е общо. Те трябва да ходят заедно на църква, да се молят рамо до рамо, заедно да носят на краката на Бог тежестта на грижите за децата си и всичко, което им е скъпо. Защо не си говорят помежду си за своите изкушения, съмнения, тайни желания и си помагат взаимно със съчувствие, насърчителни думи. Така те ще живеят един живот, а не два. Всеки в своите планове и надежди задължително трябва да мисли за другия. Не трябва да има тайни един от друг. Те трябва да имат само общи приятели. Така два живота ще се слеят в един живот и такъв брак ще споделя мисли, желания, чувства, радост, скръб, удоволствие и болка един от друг.

Любовта се нуждае от специален деликатес... Можете да бъдете искрени и лоялни и въпреки това във вашата реч и действия може да ви липсва нежността, която така завладява сърцата. Ето един съвет: не показвайте лошо настроение и наранени чувства, не говорете в гняв и не действайте зле. Никоя жена на света няма да се притеснява толкова от груби или необмислени думи, които полетяха от устните ви, както собствената ви съпруга. И най-вече на света се страхувайте да я разстроите. Любовта не дава право да се държите грубо спрямо този, когото обичате. Колкото по-близки са отношенията, толкова по-силно боли сърцето от поглед, тон, жест или думи, които говорят за раздразнителност или са просто необмислени.

Отношението към жените е най-добрият начин да се тества благородството на мъжа. Той трябва да се отнася с уважение към всяка жена, независимо дали е богата или бедна, високо или ниско, заема социална позиция и да й показва всякакви признаци на уважение. Братът трябва да предпази сестра си от всякакво зло и нежелано влияние. Заради нея той трябва да се държи безупречно, да бъде великодушен, правдив, безкористен, да обича Бог. Всеки, който има сестра, трябва да я цени и обича. Силата, която тя притежава, е силата на истинската женственост. който побеждава с чистотата на душата си, а силата му се крие в нейната мекота.

От съпругата му зависи не само щастието в живота на съпруга, но и развитие и израстване на характера му... Добрата съпруга е благословия на Небето, най-добрият подарък за съпруг, неговия ангел и източник на безброй благословии: нейният глас за него е най-сладката музика, нейната усмивка озарява деня му, целувката й е пазител на неговата лоялност, нейната ръцете са балсамът на здравето му и през целия му живот., упоритата й работа е гаранция за неговото благополучие, икономиката й е най-надеждният му мениджър, устните му са най-добрият съветник, гърдите й са най-меката възглавница, върху която всички се притесняват са забравени и нейните молитви са неговият защитник пред Господ.

Има нещо свещено и почти внушаващо страхопочитание, че съпругата, когато се омъжва, фокусира всичките си интереси върху това кой приема за свой съпруг. Тя напуска къщата на детството си, майка и баща, прекъсва всички нишки, които я свързват с миналия й живот. Тя оставя онези забавления, с които е свикнала преди. То! гледа в лицето на този, който я е помолил да му стане жена, и с треперещо сърце, но и със спокойна увереност, му поверява живота си. И съпругът е щастлив да почувства това доверие. Това е за цял живот щастието на човешкото сърце, способно както на неизказана радост, така и на неизмеримо страдание.

Съпруга в пълния смисъл на думата дава всичко на съпруга си... За всеки мъж това е тържествен момент - поемам отговорност за млад, крехък, нежен живот, който му се е доверил и го пази, пази, пази, докато смъртта изтръгне съкровището му от ръцете му или го удари.

Всяка вярна съпруга е пропита с интересите на съпруга си. Когато му е трудно, тя се опитва да го развесели със своите съчувствия, изрази на любовта си. Тя ентусиазирано подкрепя всичките му планове. Тя не е натоварване на краката му, а сила в сърцето му, която му помага да прави всичко по-добре. Не всички съпруги са благословия за съпрузите си. Понякога жената се сравнява с пълзящо растение, плетещо се около могъщ дъб - нейният съпруг.

Верната съпруга прави живота на съпруга си по-благороден, по-значим, превръщайки го със силата на любовта си към високи цели. Когато се доверява и обича, тя му пада, тя пробужда в него най-благородните и богати черти на неговата природа. Тя насърчава смелостта и отговорността в него. Тя прави живота му красив, смекчава суровите и груби навици, ако има такива.

Някои съпруги мислят само за романтични идеали и пренебрегват ежедневните си задължения и не укрепват семейното си щастие. Често се случва, когато най-нежната любов умира и причината за това е безредие, небрежност и лошо домакинство.

Жената е надарена дарбата на съчувствие, деликатност, способност за вдъхновение. Това я прави да изглежда като пратеник на Христос с мисия да облекчи човешкото страдание и скръб.

Ако знанието е силата на човека, тогава мекота - това е силата на жената. Небето винаги благославя къщата на онзи, който живее за добро. Преданата съпруга дава на съпруга си най-пълното доверие. Тя не крие нищо от него. Тя не слуша думите на възхищение на другите, които не може да му преразкаже. Тя споделя с него всяко чувство, надежда, желание, всяка радост или скръб. Когато се чувства разочарована или обидена, може да се изкуши да намери съпричастност, като говори за чувствата си на близки приятели. Нищо не може да бъде по-разрушително, както за нейните собствени интереси, така и за възстановяване на мира и щастието в дома й. Мъките, оплаквани от външни лица, остават рани, които никога не зарастват. Мъдра съпруга няма да сподели тайното си нещастие с никого, освен с господаря си, тъй като само той може да изглади всички разногласия и разногласия с търпение и любов.

Чистота на мислите и чистота на душата - това е, което наистина облагородява. Истинската женственост не може да се представи без чистота. Дори и в този свят, затънал в грехове и пороци, е възможно да се запази тази свята чистота. "Видях лилия, която плаваше в черната блатна вода. Всичко наоколо беше изгнило, а лилията остана чиста, като ангелски дрехи. В тъмното езерце се появиха вълнички, тя поклати лилията, но върху нея не се появи и петънце." Така че дори в нашия неморален свят една млада жена може да запази душата си непорочна, като излъчва свята незаинтересована любов. Сърцето на един млад мъж трябва да се радва, ако той има прекрасна благородна сестра, която му се доверява и го смята за свой закрилник, съветник и приятел. И една сестра трябва да се радва, ако брат й се е превърнал в силен мъж, който може да я предпази от житейските бури. Трябва да има дълбоко, силно и близко приятелство между брат и сестра и те трябва да си имат доверие. Нека моретата и континентите лежат помежду им, любовта им завинаги ще остане вярна, силна и вярна. Животът е твърде кратък, за да бъде прекаран в битки и кавги, особено в свещения кръг на семейството.

Съпружеска любов

Семейният дълг е незаинтересовано любов. Всеки трябва да забрави неговото „аз“, отдавайки се на друг. Всеки трябва обвинявайте себе сиа не друг, когато нещо се обърка. Изискват се издръжливост и търпение, но нетърпението може да съсипе всичко. Една сурова дума може да забави сливането на душите с месеци. И от двете страни трябва да има желание да направят брака щастлив и да преодолеят всичко, което му пречи. Най-силната любов се нуждае най-вече от нейното ежедневно укрепване. Най-вече грубостта е непростима в собствения ни дом по отношение на тези, които обичаме.

Една дума обхваща всичко - това е думата "любов". В думата „любов“ има цял обем мисли за живота и дълга и когато внимателно и внимателно го изучаваме, всяка от тях излиза ясно и отчетливо.

Любовта разкрива много в една жена, която любопитните очи не могат да видят. Тя хвърля воал върху недостатъците си и преобразява дори най-простите си черти.

Друг важен елемент от семейния живот са отношенията на любов помежду си; не просто любов, но култивиран любов в ежедневието на семейството, изразяване на любов с думи и дела. Учтивостта в къщата не е официална, а искрена и естествена. Децата се нуждаят от радост и щастие не по-малко, отколкото растенията се нуждаят от въздух и слънчева светлина.

Отговорности на съпрузите

След брака първите и най-важни отговорности на съпруга са към жена си, а тази на съпругата - към съпруга си. Те двамата трябва живейте един за друг, дават живота си един за друг. Преди всички бяха несъвършени. Бракът е обединение на две половини в едно цяло. Два живота са свързани в толкова близък съюз, че вече не са два живота, а един. Всеки един носи свещена отговорност за щастието и върховното благо на другия до края на живота си.

Всяка съпруга трябва да знае, че когато е изгубена или в затруднение, в любовта на съпруга си тя винаги ще намери сигурен и тих подслон. Тя трябва да знае, че той ще я разбере, ще се отнася с нея много деликатно, ще използва сила, за да я защити. Тя никога не трябва да се съмнява, че при всичките й трудности той ще й съчувства. Тя никога не трябва да се страхува да срещне студенина или укор, когато дойде при него да потърси защита.

Трябва да консултирайте се със съпругата му за техните дела, плановете им, доверете й се. Може би тя не е толкова добра в бизнеса като него, но може би ще може да предложи много стойност, тъй като женската интуиция често работи по-бързо от мъжката логика. Но дори ако съпругата не може да помогне на съпруга си в неговите дела, любовта към него я кара да се интересува дълбоко от неговите притеснения. И тя е щастлива, когато той я пита за съвет, и така те се сближават още повече.

Необходимо е ръцете на съпруга, вдъхновени от любовта, да знаят как да правят всичко. Необходимо е всеки обичащ съпруг да има голямо сърце. Много страдащи трябва да намерят помощ в истинско семейство. Всеки съпруг на християнска съпруга трябва да се обедини с нея в любовта към Христос. От любов към нея той ще премине през изпитания с вяра. Споделяйки нейния живот, изпълнен с вяра и молитви, той ще свърже живота си с Небето. Обединени на земята чрез обща вяра в Христос, претопявайки взаимната си любов в любов към Бога, те ще бъдат вечно обединени на Небето. Защо, по дяволите, сърцата губят години, сливайки се в едно, тъкат живота си, сливайки душите в един съюз, който може да бъде постигнат само отвъд гроба? Защо не се стремим веднага към вечността?

Вярната съпруга не трябва да бъде мечта на поет, нито красива картина, нито ефимерно създание, което е страшно да се докосне, но трябва да бъдете здрава, силна, практична, трудолюбива жена, способна да изпълнява семейни задължения и все пак белязан от красотата, която дава на душата възвишена и благородна цел.

Първото изискване за съпруга е вярност, вярност в най-широкия смисъл. Сърцето на съпруга й трябва да й се доверява без страх. Абсолютното доверие е основата на истинската любов. Сянка на съмнение разрушава хармонията на семейния живот. Верната съпруга по своя характер и поведение доказва, че е достойна за доверието на съпруга си. Той е уверен в нейната любов, знае, че сърцето й винаги е отдадено на него. Той знае, че тя искрено подкрепя интересите му. Много е важно съпругът да може да вярва на верната си съпруга за всички домакински задължения, знаейки, че всичко ще бъде наред. Блудството и екстравагантността на съпругите разрушиха щастието на много семейни двойки.

За всяка съпруга основната отговорност е устройство и поддръжка на нейната къща... Тя трябва да бъде щедра и мила. Жена, чието сърце не е докоснато от гледката на скръбта, която не се опитва да помогне, когато е в нейната власт, е лишена от едно от основните женски качества, които формират основата на женската природа. Истинска жена споделя тежестта от грижите му със съпруга си. Каквото и да се случва със съпруга през деня, когато влезе в къщата му, той трябва да влезе в атмосфера на любов. Други приятели могат да му изневерят, но предаността на съпругата трябва да бъде непроменена. Когато настъпва тъмнина и неприятностите обграждат съпруга, отдадените очи на съпругата гледат на съпруга като на звезди на надеждата, блестящи в тъмнината. Когато той е смазан, нейната усмивка му помага да възвърне силата си, като слънчев лъч изправя увяхнало цвете.

Тестове

По вина на тези, които са женени, единият или и двамата, семейният живот може да бъде нещастие. Възможността да бъдете щастливи в брака е много голяма, но не трябва да забравяме и за възможността от неговия крах. Само правилният и мъдър живот в брака ще помогне да се постигнат идеални брачни отношения.

Страхувайте се от най-малкото начало на неразбиране или отчуждение. Вместо да се сдържат, съпругът или съпругата изричат \u200b\u200bглупава, небрежна дума - и сега между двете сърца се е появила малка пукнатина, която преди това е била едно, тя се разширява и разширява, докато не бъдат откъснати завинаги едно от друго. Каза ли нещо набързо? Поискайте прошка веднага. Имате ли някакво недоразумение? Няма значение чия е вината, не му позволявайте да остане един час между вас.

Въздържайте се от кавги. Не си лягайте с гняв в душата. Не трябва да има място за гордост в семейния живот. Никога не трябва да се угаждате на чувството си на обидена гордост и скрупульозно изчислявате кой точно трябва да поиска прошка. Наистина влюбените не се впускат в такава казуистика, те винаги са готови да отстъпят и да се извинят.

Когато красотата на лицето избледнее, блясъкът на очите избледнява, а с напредналите бръчки идват или оставят своите следи и белези от болести, скръб, тревоги, любовта на верния съпруг трябва да остане толкова дълбока и искрена, колкото преди. На земята няма стандарти, които могат да измерват дълбочината на любовта на Христос към Неговата Църква, и никой смъртен не може да обича със същата дълбочина, но все пак всеки съпруг е длъжен да прави това дотолкова, доколкото тази любов може да се повтори на земята. Никоя жертва няма да му се стори прекалено голяма заради любимата му.

Тъй като очарованието на физическата красота изчезва с времето в труда и притесненията, красотата на душата трябва да свети все повече и повече, замествайки изгубеното привличане. Съпругата винаги трябва да се тревожи най-много да угоди на съпруга си, а не на никой друг. Когато са само заедно, тя трябва да изглежда още по-добре и да не маха с ръка на външния си вид, тъй като никой друг не я вижда. Вместо да бъде жива и привлекателна в компанията и да остане сама, изпадайки в меланхолия и мълчание, съпругата трябва да остане весела и привлекателна дори когато е сама със съпруга си в тихия си дом. И съпругът, и съпругата трябва да си дават всичко най-добро в себе си. Нейният пламенен интерес към всичките му дела и мъдрите й съвети по какъвто и да било въпрос го подсилват да изпълнява ежедневните си задължения и го прави смел за всяка битка. И жената може да намери мъдростта и силата, от които се нуждае, за да изпълни светите задължения на съпругата, като се обърне само към Бог.

Усилената работа, трудностите, притесненията, саможертвата и дори скръбта губят своята острота, мрачност и строгост, когато са омекотени от нежна любов, точно както студените, оголени, назъбени скали стават красиви, когато дивите лози плетат зелените им гирлянди и нежните цветя се пълнят всички депресии и пукнатини.

Всеки дом има свои изпитания, но в истинския дом цари мир, който не може да бъде нарушен от земните бури. Домът е място на топлина и нежност.

Необходимо е да говорите в къщата с любов. В такава къща може да се възпитат само красота и нежност на характера. Едно от нещастията на нашето време е, че спокойните семейни вечери се изместват от бизнеса, забавленията, ротацията в обществото.

Има скръб, която боли дори повече от смъртта. Но Божията любов може да превърне всяко изпитание в благословия.

Любовта ни един към друг може да бъде искрена и дълбока в слънчеви дни, но никога не е толкова силна, както в дните на страдание и скръб, когато всички нейни скрити богатства се разкриват.

Домашна стойност

Всеки член на семейството трябва да участва в подреждането на дома и най-пълното семейно щастие може да бъде постигнато, когато всеки честно изпълнява задълженията си.

Основният център на живота на всеки човек трябва да бъде неговият дом. Това е мястото, където децата растат - те растат физически, укрепват здравето си и усвояват всичко, което ще ги направи истински и благородни мъже и жени. В дома, където децата растат, цялата им среда и всичко, което се случва, ги засяга и дори най-малките детайли могат да имат прекрасен или вреден ефект. Дори природата около тях оформя бъдещия герой. Всичко красиво, което виждат детските очи, се е запечатало в техните чувствителни сърца. Където и да се отглежда дете, впечатленията от мястото, където е израснало, се отразяват на характера му. Стаите, в които децата ни ще спят, играят, живеят, трябва да направим толкова красиви, колкото позволяват средствата. Децата обичат картините и ако снимките в къщата са чисти и добри, тогава те чудесно им влияят, правят ги по-изтънчени. Но самата къща, чиста, декорирана с вкус, с прости декорации и приятна обстановка, има безценно влияние върху възпитанието на децата.

Голямо изкуство е да живеем заедно, да се обичаме скъпо. Това трябва да започне от самите родители. Всяка къща е подобна на създателите си. Изисканата природа прави къщата изискана, грубият човек прави къщата груба.

Бъдете лоялни. Приемете свещеното си бреме с благоговение. Най-силните връзки са връзките, чрез които човешкото сърце е свързано с истинския дом. В истински дом дори малко дете има глас. А появата на бебе се отразява на целия семеен живот. Къща, колкото и скромна и малка да е, за всеки член на семейството трябва да бъде най-скъпото място на земята. Той трябва да бъде изпълнен с такава любов, такова щастие, че където и да се скита човек, независимо колко години са изминали, сърцето му все пак трябва да протегне ръка към дома си. Във всички изпитания и неприятности домът е убежище за душата.

Всяка красива мисъл, която идва на ум на детето, впоследствие укрепва и облагородява неговия характер. Телата ни, противно на нашите желания, остаряват, но защо душите ни не трябва винаги да остават млади? Просто е престъпление да се потиска детската радост и децата да изглеждат тъмни и важни. Съвсем скоро житейските проблеми ще паднат върху техните плещи. Много скоро животът ще им донесе безпокойство, притеснения, трудности и бреме на отговорност. Така че нека останат млади и безгрижни възможно най-дълго. Детството им, доколкото е възможно, трябва да бъде изпълнено с радост, светлина и забавни игри.

Родителите не трябва да се срамуват от факта, че играят и се заблуждават с децата си. Може би тогава са по-близо до Бог, отколкото когато вършат това, което според тях е най-важната работа.

В живота на всеки дом, рано или късно, идва горчив опит - опитът на страданието. Може да има години на безоблачно щастие, но със сигурност ще има мъки. Потокът, който тече толкова дълго време, като весел ручей, тичащ на ярка слънчева светлина през зимни поляни сред цветя, се задълбочава, потъмнява, потъва в мрачно дефиле или пада като водопад.

И така животът на истинския дом тече, понякога на ярка слънчева светлина, понякога в тъмнина. Но в светлината или в тъмнината - тя винаги ни учи да се обръщаме към Небето като към Голямата къща, в която се осъществяват всички наши мечти и надежди, където връзките, отново разкъсани на земята, се обединяват. Във всичко, което имаме и правим, се нуждаем от Божията благословия. Никой освен Бог няма да ни подкрепи по време на тази голяма скръб. Животът е толкова крехък, че всяка раздяла може да бъде вечна. Никога не можем да бъдем сигурни, че все пак ще имаме възможност да поискаме прошка за лоша дума и да ни бъде простено.

Децата и тяхното възпитание

Няма нищо по-силно от чувството, което ни спохожда, когато държим децата си на ръце. Тяхната безпомощност докосва благородни струни в сърцата ни. За нас тяхната невинност е прочистваща сила. Когато новородено е в къщата, бракът се преражда като че ли. Детето сближава двойката, както никога досега. Предишните мълчаливи струни оживяват в сърцата. Възникват нови цели за младите родители, появяват се нови желания. Животът веднага придобива нов и по-дълбок смисъл.

На техните ръце е положен свят товар, безсмъртен живот, който те трябва да запазят и това внушава на родителите чувство за отговорност, кара ги да се замислят. „Аз“ вече не е центърът на Вселената. Те имат нова цел, за която да живеят, цел, достатъчно голяма, за да запълни целия им живот.

„Децата са апостолите на Бог, които той ни изпраща ден след ден, за да говорим за любов, мир, надежда!“

Разбира се, с децата имаме много грижи и неприятности и следователно има хора, които гледат на появата на деца като на нещастие. Но само студените егоисти гледат на децата по този начин.

„Ах, какъв свет изведнъж ще стане за нас,
Ако в него нямаше деца,
Зад нас има само празнота
И напред - само сянка на смъртта.
Какво означават листата за дърветата?
И светлина и въздух през тях,
Уплътняване в сладък, деликатен сок
Отидете до стволовете, хранейки ги.
Сякаш листата в тази гора -
За света, деца; през очите им
Ние възприемаме красотата
Дарен от небето ".

Голямо нещо е да поемате отговорност за тези нежни млади животи, които могат да обогатят света с красота, радост, сила, но които също могат лесно да загинат; страхотно нещо е да ги подхранвате, да оформяте характера им - това е, за което трябва да помислите, когато подреждате дома си. Това трябва да бъде къща, в която децата ще растат за истински и благороден живот, за Бог.

Никакви съкровища на света не могат да заменят загубата на несравними съкровища за човек - собствените му деца. Бог дава нещо често, но нещо само веднъж. Сезоните минават и се връщат отново, цъфтят нови цветя, но младостта никога не идва два пъти. Детството с всичките му възможности се дава само веднъж. Какво можете да направите, за да го украсите, направете го бързо.

Родителите трябва да бъдат такива, каквито искат да бъдат децата им - не с думи, а с дела. Те трябва да учат децата си чрез примера на живота си.

Най-богатото наследство, което родителите могат да оставят на децата, е щастливо детство, с мили спомени за баща си и майка си. Това ще освети идните дни, ще ги предпази от изкушения и ще помогне в суровото ежедневие, когато децата напуснат родителския си дом.

"Нека къщата ви е като градина,
Където радостта звъни в гласовете на момчетата
А детството е изпълнено с щастие “.

О, нека Бог да помогне на всяка майка да разбере величието и славата на работата, която й предстои, когато държи на гърдите си бебе, което трябва да отглежда и отглежда. Що се отнася до децата, задължението на родителите е да ги подготвят за живота, за всякакви изпитания, които Бог ще им изпрати.

Няма постъпка на земята, по-подходяща за мъж от такава, когато човек в разцвета на силите си, като малко дете, с любов се кланя на слабия си родител, като му показва благоговение и уважение.

Докато родителите са живи, детето винаги остава дете и трябва да отговаря на родителите с любов и уважение. Любовта на децата към родителите им се изразява в пълно доверие в тях. Всичко, от което се интересува детето й, е важно за истинската майка. Тя също толкова нетърпеливо слуша за неговите приключения, радости, разочарования, постижения, планове и фантазии, както другите хора слушат някаква романтична история.

Децата трябва да се учат на себеотрицание. Те няма да могат да имат всичко, което искат. Те трябва да се научат да се отказват от собствените си желания заради другите хора. Те също трябва да се научат да бъдат грижовни. Безгрижният човек винаги причинява вреда и болка не умишлено, а просто по небрежност. За да се прояви загриженост, не е необходимо толкова много - дума за насърчение, когато някой има проблеми, малко нежност, когато другият изглежда тъжен, да се притече на помощ на някой, който е уморен навреме. Децата трябва да се научат да се възползват от своите родители и помежду си. Те могат да направят това, без да изискват ненужно внимание, без да карат другите да се притесняват и да се притесняват за себе си. Веднага щом пораснат малко, децата трябва да се научат да разчитат на себе си, да се научат да правят без помощта на другите, за да станат силни и независими.

Родителите понякога грешат с прекомерно безпокойство или неразумни и постоянно досадни увещания, но синовете и дъщерите трябва да се съгласят, че в основата на цялата тази прекалена грижа лежи дълбока загриженост за тях.

Благороден живот, силен, честен, сериозен, благочестив характер - това е най-добрата награда за родителите за изтощителните години на безкористна любов. Нека децата да живеят така, че родителите в напреднала възраст да могат да се гордеят с тях. Нека децата да изпълнят своите избледняващи години с нежност и обич.

Невидим Ангел Пазител винаги витае над всеки от нас.

- Отче, какво е животът?
„Битка, дете мое.
Където добре насоченият човек може да пропусне
И най-прозорливите да бъдат заблудени,
И сърцето на смел човек ще трепери,
Където врагът не спи нито ден, нито нощ,
Тази битка обхваща целия свят -
Трябва да останете в него до края.

Животът е особено труден за всеки млад човек. Когато влезе в него, той се нуждае от подкрепата на всеки, който го обича. Той се нуждае от молитвите и помощта на всички свои приятели. Поради липсата на любяща подкрепа, много млади хора губят в житейските битки и тези, които излизат като победители, често дължат тази победа на любовта на верните сърца, която им вдъхва надежда и смелост в часовете на борба. В този свят е невъзможно да се знае истинската стойност на истинското приятелство.

Трябва да има силно и любящо приятелство между братя и сестри. В сърцата си и в живота си трябва да ценим и отглеждаме всичко, което е красиво, истинско, свещено. Приятелствата в собствения ни дом, така че те да са дълбоки, искрени и сърдечни, трябва да създават родители, като помагат за сближаването на душите. По света няма приятелство, което да е по-чисто, по-богато и по-плодотворно, отколкото в семейството, макар и само да насочва развитието на това приятелство. Млад мъж трябва да бъде по-учтив към сестра си, отколкото към която и да е друга млада жена на света, а млада жена, макар да няма съпруг, трябва да смята брат си за най-близкия човек на света за нея. Те трябва в този свят да се предпазват взаимно от опасности и измамни и пагубни начини.

Всяка предана сестра може да окаже толкова силно влияние върху брат си, че да го поведе, подобно на пръста на Господ, по правия път на живота. В собствения си дом, чрез собствен пример, покажете им цялата възвишена красота на истинската благородна женственост. Стремейки се към всичко нежно, чисто, свято в божествения идеал на жената, бъдете въплъщение на добродетелта и направете добродетелта за всички толкова привлекателна, че пороците винаги ще предизвикват у тях само отвращение. Нека те видят във вас такава чистота на душата, такова благородство на духа, такава божествена святост, че вашето сияние винаги ще ги защитава, където и да отидат, като защитна обвивка или като ангел, витаещ над главите им във вечна благословия. Нека всяка жена се стреми към съвършенство с помощта на Бог. Когато брат ти бъде изкушен, тогава пред очите му ще се появят видения за такава любов и чистота, че той ще се отвърне от изкусителката с отвращение. За него жената е обект на уважение или презрение и това зависи от това, което той вижда в душата на сестра си. Затова сестрата трябва да се опита да спечели любовта и уважението на брат си. Не би могла да причини повече вреда, ако му внуши идеята, че всички жени са безсърдечни и несериозни, жадуващи само за удоволствие и желаещи да им се възхищаваме. А братята от своя страна трябва да защитават сестрите.

Не сме наясно със силата си,
Че правим добро или зло всеки ден.
Зла дума съсипа някого,
И добротата спаси някого.
Тихи думи, дребни дела,
От тези, които веднага забравяме,
Ние не им отдаваме никакво значение,
И слабите се отказват от това.

Според изследвания на социолози и семейни консултанти всяко семейство преминава през няколко етапа на развитие и преходът от един към друг обикновено е придружен от криза.

Първо, проблемите в семейния живот могат да започнат, когато един от съпрузите преживее собствената си психологическа криза, например криза на средната възраст. Преразглеждайки живота си, чувствайки се недоволен от себе си, човек решава да промени всичко, включително семейния си живот.

Освен това причината за кризата за съпрузите са трудности на работното място, проблеми в отношенията с роднини, промени във финансовото състояние (както в посока на влошаването му, така и в посока на подобрение), преместване на семейството в друг град или държава . И, разбира се, по-сериозни стресови фактори - сериозни заболявания, смъртни случаи, войни, загуба на работа, раждане на деца с увреждания.

8 опасни симптома:

1. Желанието на съпрузите за интимност намалява;
2. Съпрузите вече не се стремят да си угаждат;
3. Всички въпроси, свързани с възпитанието на деца, провокират кавги и взаимни упреци;
4. Съпрузите нямат едно и също мнение за повечето въпроси, които имат значение за тях (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и др.);
5. Съпругът и съпругата не разбират добре (или изобщо не разбират) чувствата един на друг;
6. Почти всички действия и думи на партньор предизвикват раздразнение;
7. Един от съпрузите вярва, че е принуден през цялото време да се поддава на желанията и мненията на другия;
8. Не е необходимо да споделяте проблемите и радостите си с партньора си;

Само не експлодирайте!

Психолозите условно идентифицират няколко от най-експлозивните семейни възрасти. Според статистиката около половината от всички брачни бракове се разпадат след първата година на брака. Новоизградените съпрузи не издържат на изпитанието за „ежедневието“. Разногласията могат да бъдат свързани с разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си.

Следващата критична възраст за едно семейство са първите 3-5 години брак. По това време децата най-често се появяват в семейството и съпрузите са загрижени за подреждането на отделна къща и техните професионални проблеми, кариерно израстване. Физическото и нервно напрежение причинява отчуждение и неразбиране между съпруга и съпругата. През този период романтичната любов се преражда в съпружеско приятелство - съпрузите вече са съдружници, а не пламенни любовници.

След 7-9 години съвместен живот може да настъпи друга криза, свързана с такова явление като пристрастяването. Животът малко или много се е стабилизирал, децата са пораснали. Не е необичайно съпрузите да се чувстват разочаровани, сравнявайки реалността с това, което е било в сънищата преди няколко години. Съпрузите започват да мислят, че сега целият им живот ще бъде един и същ, те искат нещо ново, необичайно, свежи усещания.

Времето минава и ако съпругът и съпругата са все още заедно, след 16-20 години брак е възможен друг светски риф. Той се усложнява от кризата на средната възраст на съпруга. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера.

Чуждестранните социолози през този период назовават друг кризисен период в живота на едно семейство: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност - отглеждането на деца. Те трябва да се научат да живеят отново заедно. А жените, които са били ангажирани изключително с деца и у дома, трябва да придобият нови житейски задачи. За нашата култура тази страна на кризата е по-малко значима: често възрастните деца остават при родителите си. Освен това в повечето случаи родителите участват активно в семейния живот на децата си, отглеждайки внуците си.

Нямаше да има щастие ...

Често това, което се превръща в „препъни камък“ за едно семейство, причиняващо криза в отношенията, друго семейство, напротив, митинги.

Изкуството да прощаваш

Важно е не само да се научите да молите за прошка, но и да приемете извинението. Опасно е да се „сърдим“ на партньор в продължение на няколко дни, карайки го да се чувства виновен - в крайна сметка ще му омръзне. Ако не сте готови за примирие, кажете го директно: „Знаете ли, имам нужда от време, за да се охладя, успокойте се“.

Без комуникация нищо няма да работи

Семейната криза е преди всичко комуникационна криза. Повече от 80% от семейните двойки, търсещи психологическа помощ, се оплакват от трудности при общуването помежду си. Докато проблемите с децата и тяхното възпитание, сексуалните или финансовите затруднения са причина за семейната криза само в 40% от случаите.

Намерете компромис

Ако между съпрузите се е развила близка връзка, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, изслушват мнението на другия, то всеки конфликт е просто част от общото им желание за взаимно разбирателство.

Фактор # 1
Известно е, че раждането на дете с цел „задържане“ на съпруг / съпруга не допринася за силата на отношенията, а, напротив, по-скоро ускорява неговото разпадане. Децата обаче все още са в състояние да „циментират“ отношения - справяйки се с проблемите си, съпрузите могат да засенчат собствените си конфликти, да сключат примирие. Но когато децата пораснат, станат независими, родителите отново остават сами със своите противоречия, като на практика са забравили как да общуват помежду си.
За съжаление, често има случаи, когато в семейство на прага на развода едно дете изведнъж започва да боледува често или постоянно му се случват неприятности. Така той несъзнателно „протестира“ срещу разпадането на брака между мама и татко, привличайки вниманието на родителите си. Това според психолозите е твърде висока цена за едно семейство, за да преодолее кризата. Случва се, след като са научили, че скоро ще станат родители, съпрузите, които са на ръба на скъсването, решават, че това е още един шанс за подобряване на отношенията. И мнозина успяват.

Фактор # 2
Ранните бракове също се споменават като рискови фактори за семейния живот. Те се считат за крехки, защото младите съпрузи трябва да решават твърде много проблеми: ежедневни, професионални, материални. Но браковете между хора, които вече са „здраво стъпили на крака“, се предвиждат да съществуват дълго. Въпреки това, за тези, които са живели ергенски живот дълго време, може да е още по-трудно да променят обичайния си начин на живот, да се адаптират към някой друг. И обратно, в ранните бракове адаптацията към промените в живота и взаимното „смилане“ с партньор е по-лесно поради психологическата гъвкавост, присъща на младите хора.

Фактор # 3
Повечето вярват, че семейство, което непрекъснато трябва да преодолява трудностите, често се „разпада“, неспособно да издържи бремето от проблеми. Но за някои причината за семейните кризи е ... „застой“, рутина, скука, докато трудностите само сближават съпрузите. Стабилността и редовността на живота провокират криза.

Сладури се карат, само се забавляват

Разпознаваема ситуация: обидена съпруга среща мъжа си с ледено мълчание. Тя очаква, че той ще прочете телепатично мислите й, ще разбере степента на вината си и ще я изкупи. В 98% от случаите обаче тя ще трябва да преживее нарушението сама (съпругът никога няма да разбере защо съпругът е обиден). И неизречената обида ще „изжили“ разтревожената жена като скорпион. В края на краищата те казват, че „да се обидиш означава да се накажеш за чужди грешки“.

По-добре да се карат, съветват психолозите. Но за да не се превърне кавгата в банален скандал, експертите по конфликти са разработили редица правила:

Не обиждайте партньора си.

Когато обвинявате половинката си в нещо, избягвайте обобщения: "Винаги ...". По-добре кажете за себе си: „Обиден съм и тъжен, че прекарвам всеки уикенд сам“.

Не критикувайте публично половинката си. Един мой приятел, който е израснал в прекрасно семейство, си спомня: „Мама можеше да спори с татко до дрезгаво, но на публично място тя неизменно заставаше на негова страна“.

Следвайте „златното правило“: „Не казвайте на другите това, което не искате да ви се казва“.

Поставете се на мястото на партньора си. Например съпругът не бърза да се прибира след работа и прекарва малко време с детето. Или може би често го упреквате? Или контролирате твърде строго комуникацията на съпруга си с бебето, критикувайки игрите и книгите, избрани за четене?

Опитайте се да избягвате съзнателно противоречащи си теми като политика, религия и т.н., особено ако имате различни гледни точки.

И - пиши писма. По този начин избягваме жестоките кавги, разбираме по-добре чувствата си и най-важното изхвърляме негативната енергия на хартия.

Вашето лично пространство

А у дома всеки от съпрузите трябва да има зона, свободна от влиянието на другия. Дори не е нужно да напускате апартамента за това. Просто всеки от съпрузите трябва да има място, където да може да се пенсионира: с книга, да гледа любимия си филм, да седне мълчаливо пред компютъра.

Вижте с нови очи

Или може би си струва да посетите съпруга си, където е прекарал детството си, да поговорите с тези, които го обичат такъв, какъвто е? Тогава има шанс да видите нови качества за вас, достойни за възхищение. Един познат каза, че отново се е влюбил в жена си, когато, след като е спрял на работа при нея, е станал свидетел на това как майсторски е премахнала конфликтна ситуация между подчинените.

Съпругът ви има ли хоби? Проявете интерес. Погледнете го в ситуация, в която той е успешен, страстен. Това ще помогне на сърцето ви да „запомни“ какво го е накарало да бие по-бързо преди няколко години.

Изкуството да се отдалечаваш от стереотипите

Вие и вашият партньор имате много различни хобита, но няма пречки например да отидете заедно до басейна или, да речем, бални танци.

Основното е да се унищожи моделът на поведение, който е бил скучен през годините. Понякога е полезно съпрузите да се отпуснат един от друг, да отидат, например, с приятели на морето. Не се плашете от такова желание - това е напълно естествена необходимост от промяна на впечатленията. Едно „но“: тази възможност трябва да бъде достъпна за всеки от съпрузите.

Жанрова криза? Добре дошли!

Не се страхувайте от криза. Много семейства ги подминават, без да мислят или подозират какво е това. Те просто преодоляват възникналите трудности.Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективния живот на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, надхвърлящ старите връзки. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги обединява и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от неправилно обработена криза.

Анализирайте го!

Друг начин за справяне с криза е да се свържете със семеен съветник. Мнозина обаче вярват, че задушевният разговор с майка или приятел е напълно подходящ заместител. В семейството и приятелите обаче е по-вероятно да намерим емоционална подкрепа, но не и начин за решаване на проблема.

Подобни статии

Обсъдете:

Какво представлява ломбардният заем и какви са неговите характеристики? Lombard е издаден заем: Ломбардният заем в обикновения смисъл е пари, които могат да бъдат получени в ...
Понятието "знание" и "теория на знанието" (епистемология, епистемология) Теория на понятието и съдържанието на знанието: Понятието "знание" и "теория на знанието" (епистемология, епистемология) В ...
Първобитната ера на човечеството: Много интересно и неочаквано изследване, което за съжаление остана ...
Прости и сложни преценки: Съждения, които се формират от прости съждения, използвайки логически ...